獨自在城市追尋另一個人的身影

上禮拜和X說話，不知不覺的聊到了一些過去的事。這是我這幾個月中，情緒如此激動的讓我難以平復。


我們之前有許多雷同，過去都是一片空白，一片原本是灰暗後來卻被狠狠刷上一層無法透光的白。


我們都假裝著自己重新再來，假裝那一片灰暗自始至終都是不存在。可是，我們卻無法抹滅，如果沒有那一片灰暗就不會有今天的我們這個事實。


我常常想，如果過去的那些沒有出現過，那麼現在的我又會是什麼模樣？


我將心中這個疑問，也問了X。


她說：我想，我還是個任性、無知的人吧。雖然經歷了這些很殘忍，可是卻也讓我成長，不再無知。


我笑了。


笑的原因是因為，我們的答案都相同。雖然經歷過，可是卻覺得好像人就是該這樣，不這麼經歷就永遠會停留在與世無爭的模樣。那樣，其實是無法在這個弱肉強食的世界生存下去的。


可是，當懂了以後，我卻又開始遲疑。


當初那些咬牙撐過的黑暗日子，如果捲土重來，我是否還能再一次的承受？我是否還能如現在一般一笑置之。


又也許，我從來都沒有一笑置之過，只是不斷地催眠自己那些都過去了，過去了就不會再回來。然後將那一片灰暗重新粉刷成為一片潔淨的白，告訴自己從來就是這樣的白，從來都沒有變化過。


這一片白，又會永遠都會都會那麼白淨嗎？


在我以為我讓自己空白以後，其實一切又開始變化著，悄悄的往著一個既定的宿命不斷地推演。


我好害怕，好害怕自己又會成為一片灰暗，籠罩在一片不見天日的黑當中，不斷地重複著重新再來的假象與夢魘。

　　到美和報到後，心情不知怎麼了，突然踏實很多。


　　也許是因為前陣子過得很心慌，一直以為自己可以照著自己計畫的走，結果事情走樣後沒有備案，突然一瞬間失去了重心，每天晚上都需要很長一段時間才能入眠。


　　家人查詢到美和考試的時候，其實我心裡已經很想重考了。因為本來是商業類學生，要轉護理就很困難，甚至需要一段時間來對自己心理建設，催眠告訴自己不必害怕往後人生得碰到的場景。


　　推甄沒有上時，我心裡老實說是有些高興的。因為重考的話可以多一年時間讀護理基礎的東西，然後讓自己能夠慢慢接受護理。


　　結果，某家報社五月三十一日的美和招生廣告被我阿公給剪下，就此被迫去考美和……


　　心裡有點不甘願，不捨。（因為重考我肯定可以上長庚或更好得學校啊啊啊……）可是既然考上了美和，就是一種際遇。也許在美和我會有不一樣的新生活，等著我去挖掘……


　　不管如何，這篇文章就是來宣告我考上美和！


　　大家有空可以來屏東找我順便遊玩啊～（吶喊）

　　每件事情產生都會有一種道理存在。就算現在還沒有發生什麼，往後這些影響也一定會慢慢的顯現出來。不管這些影響出現時，帶給人正面或是負面的思緒，這都會給予人許多對於思考現以及未來的方向。

　　還記得前幾年與父親的聊天中，談論起對於家中長輩的看法，那時我與父親說起放長假時回老家居住的情形。

　　那是一個颱風剛過的清晨，因為老家鄰近市場，所以我們很清楚的就可以看見雨過天晴的天空讓市場的人潮活絡了起來。

　　一早，我與奶奶到菜市場，一路上聽著她抱怨菜價又飆漲、貴得讓人買不下手的話語，頓時心中不免浮躁了起來。在我們年輕一輩的想法總覺得人活著就是要吃，食物貴也是無法避免的事，為何還要一直抱怨呢？

　　幾次比價後，菜籃始終還是空著。我跟著奶奶的腳步不斷地在市場裡打轉，好幾次我想直接對奶奶說：東西再貴人還是要吃，直接買就好了。但我一直沒有說出口，因為我瞭解奶奶就是這樣生性節儉的人，再怎麼阻止她也是無用的，所以就任由她繼續看下去了。

　　直到，她的腳步停在一處菜攤前，我才仔細的往前探去。菜販正好在搬運新的蔬菜，拿著香蕉刀割除蔬菜表面髒了的菜葉。

　　我看了心中覺得高興，因為前面幾次看見的都是賣相不好的蔬果，這次終於看見了較乾淨的蔬菜。正想往前走去向老闆詢問價錢時，就被一隻手給阻擋開來。

　　「老闆，你籃子裡那些的菜葉不是不要了嗎？可不可以給我？（台語）」奶奶一開口說話，便讓我震驚不已。我驚訝的眼神直直的射入了奶奶的眼睛裡，她瞥了我一眼，轉過頭後蹲下身子撿起菜葉不斷地往菜籃放。

　　「阿罵，你是在做什麼？你……（台語）」我拉起奶奶，將她的手緊握住，就怕她又蹲下去檢那些我認為骯髒的菜葉。剎那間，我感到十分丟臉。覺得奶奶這樣的舉動讓我無法接受，所以我迅速的拉住她的手快步走離市場。

　　現在回想起來，仍然覺得過去那段日子有很多自己無法接受的事情一直在發生。可是卻一直不知道該怎麼回應這樣的事實，只好視而不見，強迫自己不去在乎。

　　這些年，我漸漸的察覺了很多細微的變動。過去的那些人事物，當我們在抗拒它的發生時，其實它一直延續到了未來，只是當時我一直認為事情過了就不會再發生。所以，當再次上演時，我已不知該如何反應。

　　上禮拜颱風過後，父親回到了高雄老家。臨走前奶奶拿了很多蔬果給父親，並說著颱風過後菜價上揚要我們省著吃。

　　回到台南整理這些食物時，我赫然發現當年的場景又出現在我眼前。紙箱裡的蔬菜葉幾乎有一半是髒亂、破碎的模樣，我嘆了口氣，想將那些髒亂不堪的菜葉全扔進垃圾桶。

　　忽然，被一聲怒吼給威赫，停下了動作。

　　「你在幹麻？」父親的怒吼讓我感到一絲疑惑。

　　「這些菜葉都髒亂破碎了阿，我想把它丟了。」我直視著父親，認為自己做的是理所當然的事。

　　「你是腦袋有問題嗎？現在菜價那麼貴你還丟！」

　　「可是，這些食物那麼髒，很不衛生啊。」我忍住淚水，顫抖著聲嗓說。

　　「洗一洗就好了，東西那麼貴要省著吃。再說在我眼裡這都是還能吃的食物啊。」看見我紅了眼眶，父親的口氣稍微緩和了些。

　　「我們家有窮到要吃這種食物嗎？如果你說奶奶這樣，我還能勉強接受。可是我們為什麼要這麼做？我寧可天天吃泡麵也不願吃這種東西！」語畢，我丟下東西氣沖沖的往房間跑去，然後用力的甩上門。

　　我不懂，真的不懂。過去的年代貧窮，所以造就了現在許多老人家的觀念覺得窮怕了，凡事都要節省。甚至節省過了頭，去做一些年輕人不接受的事。可是，現在那麼生活那麼富裕了啊。那為什麼還要這麼做？為什麼還要陷入那種老舊觀念的泥淖裡？

　　

　　晚上看到這一則文章……
　　真的覺得就是有人的良心泯滅到這個地步，將這社會的溫和風氣給打擊！


　　無聲哀號：http://maureen0801.pixnet.net/blog/post/25647710
　　請大家一起來將這篇文章發佈，讓更多人看見！


　　更新：原作者（年代員工）部落格已關閉！
　　

　　以下文章為轉貼：

　　八八水災，一場措手不及的苦難鋪天蓋地而來，還無法消化所有訊息，只能眼睜睜看著人間煉獄不斷折磨那些良善人們。


　　原以為，可以本著職業上的優勢，盡點微薄心力，搶下飛快流逝的時間，也許在我們所不知道的地方，能讓一家人團圓過日。


　　早晨八點過後，一通天外飛來的Call-Out電話，讓我萌生上述希望；鄒先生在話筒那端懇求各方人士前往甲仙救援，一串地址在他口中像是不斷的祈禱般唸著，我急著想打上完整內容卻聽不清細節，沒想到的是，我問出的話只得到這樣的回應「為什麼要打地址？為什麼要通報？民眾只是打進來和主播講一下而已啊！」不能明白，我們這麼做為了什麼，一份媒體應盡的道德又在哪裡，一間企業該負起的社會責任是否已經盪然無存。


　　無法理解的情緒持續，直到一小時後我懂了，原來我們狠狠的利用人民脆弱著急的心情，做為新聞內容的來源，原來我們狠狠的利用人民，做為免費記者報馬仔，好讓 各位嬌貴的記者同仁們穿著美麗高尚的衣裳在安全無風雨之處遊走，在辦公室裡看著電視畫面做虛偽致極的電話連線，佯裝出急迫擔憂口吻。


　　接下去的每小時新聞，民眾依舊抱著一絲希望，也許能在我們身上看到奇蹟，盼望我們能迅速為他們發聲聯繫，可能再等一下下親人就會有消息傳回來，人們不斷Call-In， 我們也死皮賴臉催促著快打電話吧，我們可以幫你的忙會幫你通報相關單位，事實是什麼，只是成堆寫滿名字電話地點的小字條躺在無人理會的桌上，四面八方的小 小期盼，全成了沒有出口的垃圾；不能接受，我四處問著答案，只不斷得到一抹詭異的微笑配合一個「噓」的手勢，早上八點到下午三點，沒有人去理會過那些上過 線哭泣拜託求求你的悲傷絕望。


　　多麼可笑，具有龐大聚眾力量的媒體，為了模仿為了收視為了效益，寧可背棄該有的職責反叛痴痴相信我們的群眾，不惜撒下漫天大謊，主播們信口開河裝出關懷神情，編輯們加派人手接聽電話，負責送出字幕的我們也不斷配合演出，送上Call-In電 話吸引人們成為犧牲品，消費他們的悲痛踐踏他們的親人撕扯他們的等待，我們不斷質疑這般行徑卻只是對牛彈琴，無奈的悲哀之下，我們成了黑心企業共犯結構的 一員，做了羞恥之事卻無法逃脫，淚流滿面卻無能為力，一齣齣噁心戲碼，還在上演，沒有資格大聲嚷嚷，因為明天后天的我們，仍繼續打鴨子上架強迫演出。

　　繼續違背良心吧，你們的無恥惡行會有報應之日。


　　請大家一起幫忙將這篇文章轉貼！

　　本來想用簡單的版面就好，決定不再改了。

　　結果，
　　颱風天在家裡太閒，完全不知道該做些什麼......

　　所以又陷入修改ｃｓｓ的深淵中。

　　這次較特別的地方在於底圖是由自己設計，
　　但意外的是時間並沒有花了很多，全部加上ｃｓｓ只花了三個多小時。

　　真是可喜可賀...（上一個版面花了我好幾天，小細節修了再修。
　　
　　這次就改到這裡。
　　希望這個版面可以撐很久......

　
　　一個人的日子好像很可以，其實很脆弱。
　　每到這樣的時刻，
　　總感覺人生真的很苦。

　　擁有的東西會在一夕之間失去，
　　愛與被愛的感覺永遠無法真正被理解。
　　大部分的努力都是徒勞無功，
　　唯一能做的只有自己堅強。

　　可人要多堅強，才能夠真正快樂？


　　　　　　　　節錄自—流浪在我居住的城市




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　　知道推甄結果後我並沒有太大的反應。
　　告訴L後，很意外的我竟然還是沒有反應。


　　這陣子一直覺得自己失去了某部份的自己，像是一份嶄新被拆開來的拼圖，在最後的那一瞬找不到關鍵的那一塊拼足。只能盲目的亂抓住身旁的某個點，然後欺騙自己缺少的那一部份自己會被找回。


　　


　　下午，發現冰箱裡有熬煮好的洛神花茶，我打開了一瓶坐在電腦前開始啜飲。




　　喝了一口後，我發現洛神花原始的香味在我嘴中瀰漫，接著是一股酸意伴隨著甜味直伸入了喉嚨，刺激著我的知覺。


　　我看著洛神花鮮紅的色澤，又拿起狠狠的灌了幾口。
　　還未來得及吞噬的汁液，就這麼緩緩的滑下，隨著頸間的線條最後滴落在衣領。


　　我閉上雙眼，嘴裡不斷地灌入更多的洛神花茶。
　　幾秒間，我在酸澀與甜中又嚐到另一股鹹味被絞入我的味覺。


　　洛神花茶痕與另一透明的痕跡交織，佈滿我的臉與頸間。









　　
　　「你現在失去的，不僅僅是那些機會。你失去了你對自己的自信與信任自己的心。」
　

　　「有些時候有很多事情值得我們去賭。但，有些時候我們即使不願，卻還是要強迫自己走向背離信念的那一條路。」這是母親在去年全國競賽後給我的一句話。當時我並不能瞭解母親說這句話的意義，因為我總覺得，人生其實就是充滿了賭注，很多事是無法事先預知結果的。所以我們只能賭，賭自己的努力會成功，賭自己的努力能被人看見。




觀看全文...

　　之後還會有更多作品呈現，洸會再一一貼上網誌。
　　謝謝大家。

　　今天是最後一次以在校生的身份待在學校了，心中縱使感到不捨，仍舊得走出這個校門，繼續這趟人生的旅程。

　　典禮剛開始時，其實沒有太大的起伏。以為自己能如之前國中小的畢業典禮一般，平靜的走出校門。


　　結果，貼心的小媛在今天幫大家各買了一朵玫瑰花，準備要送美蓮(million)。

　　禮成的時候，全班都站了起來各拿一朵玫瑰花走向million。還沒有人送給million玫瑰時，million就已經先當場灑淚。

　　「我不想要離開，我不想……」翊旻在一開頭便說了這樣的一句話。
　　接著，彷彿是骨牌效應一般，不知道是從哪一個女孩開始，大家一個接著一個開始哭了。

　　看到這場面，我的眼眶早已泛紅。
　　將花獻給million的那一刻，花還未送到她的手上，我便開始痛哭起來。兩人開始擁抱，對彼此說了些話語。


　　「謝謝你總是那麼貼心。」million早已泛紅的眼眶又不斷地流出了淚水。
　　「老師，謝謝你、謝謝你……」不捨的話還在嘴中，淚水就不斷的沾濕了我的臉龐。

　　「怡琇……」看著million看著纖弱的身子，我閉上了雙眼，一股酸意浮上了鼻頭，淚痕便爬滿了雙頰。
　　「老師，您辛苦了。」含著淚，我將話說完，深深地一鞠躬。
　　只見million不斷地搖頭，嘴中喊著不會。我將身子靠向她，再深深地一抱。

　　會場的音樂聲不斷地播放，但在這時刻，我卻完全聽不見那些聲音。
　　只讓雙眼認真的注視著million。

　　「再見了，million。」深深地看了million，彷彿欲將她清麗的面容給刻印在腦海一般，我將她的容貌仔細的再望了一次。

　　然後微笑的退到一旁。
　　立即轉身將這情緒徹底的宣洩。


　　在見到million紅眼眶的時候，其實我最想說的一句話是：「美蓮，你在我的心目中不僅僅只有百萬的價值，你對我們來說，是無可取代的、是無價的。」

　　這是之前老早就想好的贈詞，卻在最一刻激動的什麼也沒說。只能給予彼此一個擁抱，與對million感激的淚水。



　　如今，要離開學校了。
　　心中百感交集，最捨不得的無非是老師們了。

　　除了million，還有靜如、哲彰、韻涵、雅婷、盈均......等多位曾經教導過我的老師。
　　謝謝你們總是在我失落的時候給我打氣，謝謝你們總是在我需要信心時替我加油......


　　雖然畢業了，但我會永遠想念你們的！（擁抱