城市

我想，還是該發這篇文章了。

選擇轉移。


在這城市。
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我不知道你為什麼要以這樣的方式結束。


事實上我也曾經那麼想過，但一直為自己找藉口、想理由，告訴自己活著就會有希望。現實就是我現在活的好好的，但明明什麼都沒有了啊。最後，藉口堆積的越多只會讓人更加的感到束縛。


那些輕易就可以說出口的承諾，其實根本無法兌現。那些輕易就可以得到的幸福，其實只是在自欺欺人。那些我以為曾經擁有過的一切，其實從來沒能真正擁有過。


我們都在欺騙自己，告訴自己一切將會渡過。但那一份認真的執著，早就在一次次希望消失以後，磨滅殆盡。


我只想對那些批評者說，我們都不是自殺者本身，又從何能瞭解一個人背後所要承擔的痛楚？又從何能釐清那些是是非非的真面目？而從那一瞬間的行為斷定一個人的癡傻，是否也太過輕易了些？


也許我的話不符合人們現代的期望，可又有多少人輕易的說出一切將會過去卻從沒給予援手；又有多少人帶著假面具骨子裡在意的只是人的情緒反應，好讓人與人之間有共同話題；又有多少人其實根本不在乎，說出口的只是例行的問話而已。


「如果我不表示些什麼，那麼好像就會受到大家的異樣眼光。」於是，問了問題，卻根本沒反應。這就是人與人之間最黑暗的一面，只是為了讓自己有存在感，為了讓自己能夠繼續活著，而做這些問候。


但，我還是不懂。


你為什麼要這樣結束？


你知道嗎？當我知道這訊息時，只能夠用震驚兩個字來形容我的情緒。


你把自己鎖在一個黑暗裡，就真的不必面臨陽光了嗎？而我還在黑暗裡面對著陽光，期望能夠找到一條出路。


其實這樣的我才是最傻的吧。明明已經知道結果，也受了好幾次的傷，卻仍執意想找到朝向陽光的那一條路。


我們都明白黑暗只會不斷地吞噬，而不會還給我們光明。但仍執意的相信了，最後的結果只換來一片黑暗的環伴與永無止盡的哀愁、悲傷。


我無法說什麼，只願你，
一路好走。


我相信你會遇見她的，我會為你祈禱。

今天去看了你的母親。
簡單的去祭拜你以後，我們回到了你枋寮的家。


不知道為什麼，我有種感覺。
是一種很淡很淡的釋然，在一瞬間鬆開了我自己。




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　　你離開我了。


　　我不知該如何敘述這種感覺，因為感覺是那樣的虛幻，而現實是那麼的真實。兩個禮拜前，我一直以為一切是那麼的自然，你就是存在著，為著我的人生而存在。而現在，望著那些死氣沉沉的相紙，我卻一句話也說不出口來。





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　　我一直以為那麼多日子以來，腦海中空白的景象，是遺忘所有的代表。


　　可是我發現自己好像沒想像中的輕鬆，花了那麼多年的時間試圖解脫這些記憶，不但沒有達成目的，反而記得更深、更多了。


　　認識了新的人們以後，我變得愛笑、愛哭、情緒化。身旁的人都不明所以，我也只能夠假裝笑著說我的個性就是如此。


　　但其實我明白，事情並不是這樣的。以前那個冷靜、面對任何事都能從容不迫的我消失了。我好慌張，面對自己的情緒不穩、面對大家試圖詢問的眼光，我竟無法解釋這樣的我，到底怎麼了。


　　那天，小奕突然的關切，讓我說出了一些情緒的變化。突然覺得過去到現在很多片段的事情組合起來，竟然是令人感到難以承受的沉重。只是當時，我選擇忽略了，所以那些情緒就這麼被我埋沒在心底。現在被迫組合起來，才發現當時的自己原來那麼的懦弱。

　
　　一路走來，回望著這一切，發現其實也沒有所謂的可以一直走下去的好友。人來人往，人與人之間都存在著互益關係，一旦這層關係消失了，就什麼都沒有了。


　　此刻，我站在過去與現在的分界線，望著過去那個平靜的自己，再瞥了一眼現在情緒化的那個人。一時之間，我竟無法選擇哪個是我想要的。


　　過去那個看似冷漠平靜卻隱藏所有的人與現在那個看似情緒化卻能表達出自己的人。對我而言，真的好難選擇。


　　一無所有的過去與平靜、情緒起伏的現在，兩者都是我。面對過去，我只感到一片空虛與寂靜。面對現在的關切眼神，我退卻了。遲疑與懷疑在我心上漂移，懦弱與脆弱在我心底沈浮。真的可以擁有嗎？還是這是將我推向另一股絕望的深淵罷了？

　
　　小奕問了我一句話。他問我為什麼要一直想失去什麼的，而不多花點時間與知心好友相處。我說，我最平靜的時候只有自己一個人，那時很寂寞很空虛。可現在擁有了你們卻讓我感到不安與無法控制的佔有慾。


　　我討厭這樣的自己，無法控制、失去理智、情緒起伏很大，這都不是我想要的。


　　我想要的只是一個單純的擁抱、關心、真切的笑容。可是為什麼總是那麼的困難？為什麼我總是無法感受到這些？

　　
　　所以，在最重要的時刻，我退卻了。面對任何事都變得膽小、小心翼翼。

　　
　　因為人最脆弱、不堪一擊的時候不是失去，而是擁有。

　　
　　


　　原本這是09年的計畫，卻在期間一直延遲。
　　不管是課業忙碌或者是心情上的轉變，都阻止不了我想成立深白工坊的決心。
　　雖然這一份喜悅遲了點，但這是我一直以來想做的事，所以希望能夠堅持下去。

　　
　　目前的作品不多，但都是一針一線縫製的心血，每個作品都代表一份心意。
　　往後兩個網誌都會一直使用，一邊是我的心情，一邊是我的手作進度。

　　
　　拜託大家多多捧場囉：Ｐ

　
　　幾個禮拜，這樣的忙碌，讓我明曉了許多事情。


　　上課的時候，看著投影機放映出的影片，我逐漸瞭解想要成為一個醫護人員是需要多大的勇氣與決心。


　　過去的我一直覺得，成為護士就是在醫院處理事情、替病人打針給藥等等。但越深入瞭解，我就越明白，自己往後該做的絕不只這些，會承受到的絕不是想像的那些簡單畫面。


　　「我曾經在癌症病房，一晚就眼睜睜看著三個人走了。毫無預警，就連我們也都感到措手不及。」
　　「我曾經看著一個媽媽失去了他的孩子，在病床上哭泣的難以自復，那畫面我一輩子也不會忘。」
　　「當看見自己的家人進入加護病房時，我不能哭泣，我要比任何人都冷靜。」
　　「失控的家屬無法面對親人的死亡時，往往都會針對護理人員來發洩情緒，而我們只能默默承受。」
　　「一個生病的人情緒總是容易失控，我們得學會包容與撫慰人心。」
　　「身為一個護理人員，我最愧對的就是家人。我們幫助任何人，卻無法陪伴自己的家人。」
　　「在醫院裡，我們不斷在承受著大大小小的壓力，因為我們如果有任何疏忽，就會失去一條人命。」
　　
　　這是她們的聲音，你們聽見了嗎？


　　每次回想起這些影片裡的片段，雖然只有短短幾秒鐘，但我總是為著這些話語而激動不已。一般人總認為護士比其他醫療人員輕鬆，因為她們處理一些很基本的事。但越是基層的人，面對的就越多，承受的就越多。


　　一個打針、換藥等等的工作，在一般人眼裡很簡單，但對護理人員來說，卻是不絕的壓力來源。面對病人無理的情緒，護理人員絕對是第一個被衝擊。面對家屬的失控，護理人員的撫慰往往都成了難辭其咎。難道就因為她們是護理人員，就得讓她們來承受這麼多嗎？難道就因為她們是處理基層的工作，所以我們就自私的認為她們可以輕鬆面對所有事嗎？


　　那麼，這對她們是多麼不公平。


　　我常想，自己若成為一個護理人員後，一定可以幫助許多人，看著他們健康離開醫院。可是我卻忽略了，其實也有可能面對許多的死亡在眼前發生。而這些，都是我們必須去調適與接受的。再者，情緒上的調整也必須有極大的改變。因為我們只能被動的承受，而不能反駁。


　　最近，我不斷的在思考著這些問題。護理這個工作真的會適合我嗎？我真的能夠適應護理這個工作嗎？我不想去承受那麼多情緒與壓力，這些卻都是護理人員所必須承受，如此一來，有一天我會不會放棄？


　　我思考著這些問題，然後不斷地在這些循環裡，迷失自己。

上禮拜和X說話，不知不覺的聊到了一些過去的事。這是我這幾個月中，情緒如此激動的讓我難以平復。


我們之前有許多雷同，過去都是一片空白，一片原本是灰暗後來卻被狠狠刷上一層無法透光的白。


我們都假裝著自己重新再來，假裝那一片灰暗自始至終都是不存在。可是，我們卻無法抹滅，如果沒有那一片灰暗就不會有今天的我們這個事實。


我常常想，如果過去的那些沒有出現過，那麼現在的我又會是什麼模樣？


我將心中這個疑問，也問了X。


她說：我想，我還是個任性、無知的人吧。雖然經歷了這些很殘忍，可是卻也讓我成長，不再無知。


我笑了。


笑的原因是因為，我們的答案都相同。雖然經歷過，可是卻覺得好像人就是該這樣，不這麼經歷就永遠會停留在與世無爭的模樣。那樣，其實是無法在這個弱肉強食的世界生存下去的。


可是，當懂了以後，我卻又開始遲疑。


當初那些咬牙撐過的黑暗日子，如果捲土重來，我是否還能再一次的承受？我是否還能如現在一般一笑置之。


又也許，我從來都沒有一笑置之過，只是不斷地催眠自己那些都過去了，過去了就不會再回來。然後將那一片灰暗重新粉刷成為一片潔淨的白，告訴自己從來就是這樣的白，從來都沒有變化過。


這一片白，又會永遠都會都會那麼白淨嗎？


在我以為我讓自己空白以後，其實一切又開始變化著，悄悄的往著一個既定的宿命不斷地推演。


我好害怕，好害怕自己又會成為一片灰暗，籠罩在一片不見天日的黑當中，不斷地重複著重新再來的假象與夢魘。

　　到美和報到後，心情不知怎麼了，突然踏實很多。


　　也許是因為前陣子過得很心慌，一直以為自己可以照著自己計畫的走，結果事情走樣後沒有備案，突然一瞬間失去了重心，每天晚上都需要很長一段時間才能入眠。


　　家人查詢到美和考試的時候，其實我心裡已經很想重考了。因為本來是商業類學生，要轉護理就很困難，甚至需要一段時間來對自己心理建設，催眠告訴自己不必害怕往後人生得碰到的場景。


　　推甄沒有上時，我心裡老實說是有些高興的。因為重考的話可以多一年時間讀護理基礎的東西，然後讓自己能夠慢慢接受護理。


　　結果，某家報社五月三十一日的美和招生廣告被我阿公給剪下，就此被迫去考美和……


　　心裡有點不甘願，不捨。（因為重考我肯定可以上長庚或更好得學校啊啊啊……）可是既然考上了美和，就是一種際遇。也許在美和我會有不一樣的新生活，等著我去挖掘……


　　不管如何，這篇文章就是來宣告我考上美和！


　　大家有空可以來屏東找我順便遊玩啊～（吶喊）