獨自在城市追尋另一個人的身影

習慣
停留在一個陌生的角落




待
一個地方吸噬了飽滿的淚水後




遠去
尋找下一個棲身之地

這篇日記，是在好久之前寫的。
正確的日期我已經遺忘了，因為在那一段日子裡，每一天我都是抱著同樣的心情生活的。


昨天本來想說什麼來解釋這篇日記，
可是想要訴說的那一刻，卻又退卻了，落淚了。


這篇文字無關愛情。
從來沒有談過戀愛，所以在這裡沒有與愛情相關的文字。


所有濃厚的情感與過去，
都是在寫對某一位親人的掛念與愛恨。


愛的，是對她從小扶養我們成人的包容與溫柔。
恨的，是對她個性太偏頗的激烈而產生傷人的舉動。


一起相處了十多年，
那一份情感是無可取代的回憶。


而那些回憶，
也許有人知道片段，或者更多。


但那都不是我心中最大的傷口，
最深地，劃的最長地傷口，在身體左側的正中央。


因為有甜蜜，
所以當傷痛產生時，將更加地痛苦。


日復一日，
即使已經離開她的身邊了，但那十幾年相處的日子仍無法淡忘。


甚至，當所有人希望我遺忘的時刻，
當自己告訴自己、強迫自己要遺忘的時刻，


我卻告訴自己，不能遺忘。


因為，她是我生命中最重要的人，
一旦遺忘了，就會連那些帶給我生命最初的甜蜜回憶也一併帶走。


我並不想這麼做。


可是，當無人的夜晚降臨，
交織著甜蜜的痛楚死命的折磨著我的心智時，我卻迷惘了。

到底該怎麼做，才能將自己釋放？


於是，
在這樣理智與慾念不斷的拉扯中，我完全無法正確地說出結果。


就這麼放任這個問題迴盪在心中，
假裝自己已經遺忘了，假裝自己很堅強了，假裝自己可以是全新的......。


換了所有身旁的事物，
不斷地更新，不斷地催眠自己。







離開她已經兩年了。
最後一次看見她的時刻，我永遠都忘不了她嘴邊那若有似無的笑容。


在我心中，
她永遠是最美麗的。

為了逃避，也許是為了逃避。
換了新的手機號碼，換了新的msn，換了新的部落格......。


像是有意無意地在抗拒著些什麼，
無法真切的解釋出是什麼，所以不斷的做了一些更新的事。


我想，
即使做了再多，
我還是無法遺忘的吧。














還是愛著你的。














否則我不會那麼的無法抗拒你的身影，
甚至，無時不刻腦海裡出現的全都是你。




你好嗎？
我只是單純的想知道你過的好嗎。




我想，
離開擁有與依賴你的日子，對彼此都好。


新的，心的生活也會趨於
平靜。










請原諒我的自私，與悄悄離去。
那一方的光明照耀著我的身子，使得我忍不住逃離。




對不起對不起對不起.........。

淡灰，以及純粹的白。


輕掠過田野和小丘，高山流水及水泥叢林，短暫停留在雪白夢中的燕，在夢醒之前到來。南十字星下積雪逐漸消退，故鄉的茉莉氣息已遠，依憑著殘留在空氣中的氣味，找尋著最初的感動。


原創於十七歲的心靈，深埋在深邃的虛擬城市之中，雪和茉莉都將成為過往，最初的悸動會永藏於心中。在異鄉只能輕掠而過，但終究會北返，下一個冬季來臨時分，燕將常駐，陪伴著藏不住光華的青春，靜靜的承受著，承受著文字原深的震撼能量。


習慣遊走於不曾到達過的角落，用文字去建立一個美好國度。
過去，那朵曾在蜿蜒地圖中用文字輾轉的茉莉，已遠去不復回。


這一片淺灰與白交織的天空，正有著過往的那個人兒在飛翔。
燕的停駐，將為這一片天空賦予更多的色彩，更在人兒心中擺動震憾。


北返的燕，請別遺忘。
茉莉雖已成過往，但那輕掠生命的記憶卻是永留藏。

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突然很感動，一股欲流淚的思緒傾巢而出。


文字，對我來說一直都是傾訴情緒的方式。
也許只是為了一些小事而寫，也許是為了過去而寫。
因此，我從未想過能帶給人們什麼，因為那是屬於我自己的。


只有某部份偶發的靈感，是零碎的創作。
在那些靈感乍現的時光，與人們分享文字的優雅。


但，我依舊認為自己的文字並無太多的美麗。
因為看過了更多更美好的文字之後，便覺得自己的文字索然無味。


所以，一直覺得在文字的路上，我是一個人的。
一個人寫自己，然後自言自語，最後再痛痛快快的哭了一場。


一直，我認為這就是我該做的，唯一能做的。


直到那天，
Anny來訪的留言令我驚訝不已。
她說：妳的文字真的很細膩，我很喜歡。


不久，靜與流蘇也到臨了。
她們並沒有留下太多字詞言語，只是在右下方的足跡留下印記。


而今天，在看燕給我的文字時，我忍不住落淚了。


我一直以為，我是一個人的。
來到新的地方，一個人重新再來，一個人獨自地成長。


沒想到，我並沒有那麼地孤獨。
這條路上，還有著一些隱形的人安靜的陪伴。


也許，還有一些隱形的人們是我所未見的。
也許，就這些了。


不管到底有多少人陪伴，
我還是想說聲最真摯的感謝，謝謝你們的願意陪伴。


「謝謝。」









謝謝，我真的好感動。

　　我忘了多久之前，我們才相聚過。
　　只是覺得時間過了好久，然後問了問自己：有嗎？我們有見面嗎？


　　那天，才知道你和他已經分離，各自奔向自己的旅程。


　　我打了電話哭著問你，怎麼沒說？
　　你說：過去了啊，我現在已經很好了。


　　我知道，我一直都知道。
　　我們的人生是從一個又一個的複雜開始，結束也必定是由複雜中緩緩流逝。


　　但是，可不可以在這樣的複雜中保留一些簡單？

　　
　　為了我，
　　為了你自己。


　　不管，你想為了誰都好。
　　但是請答應我，一定要讓自己保有一塊單純。


　　單純的去愛一個人，用自己的心。

　　毫不猶豫的喝下一整杯未稀釋的檸檬汁，口中翻滾的汁液酸澀的使得我的心，泛起了一陣糾結。
　　

　　淚水，便這麼毫無預警的落了下來了。
　　好像每次總得利用些大量的刺激才能逼迫自己釋放出情緒，然後在最疲倦的時刻，失去知覺。

　
　　過去，在陌生人的眼前，非得直挺著身子，假裝自己很堅強，假裝自己不需要安全感。讓那隱忍的情緒，待到無人的時刻，才得以痛快地發洩。


　　久而久之，這樣的方式就這麼著根在心裡。　
　　

　　到後來，又察覺，這樣的隱忍變成了一種強迫自己的力量。
　　強迫自己不許哭，強迫自己得堅強，強迫自己得勇敢，強迫自己不能將懦弱顯現陌生人的眼前。


　　在無人的時刻，也無法將那樣的力量平緩。
　　只能任由那力量在我的體內亂竄，成為一種表面支撐的假象。


　　於是，又尋找了另一種新的方式，來讓自己發洩情緒。
　　需要大量的刺激，需要一種疲倦至極讓自己無法再去想的方式。

















　　失去知覺，短暫的。　　
　　短暫的，失去知覺。

輕掠過的你，
甫才停留的我。


用空氣中殘餘的氣味，
撫慰那失落。


駐足在左邊。


用踩著右邊的腳步踏著左邊的軌跡，
持續追尋。

　　努力了很久爭取，關於技藝競賽。
　　一直都對設計相關科系有興趣，但是，卻一直走著與設計背道而馳的路。


　　腦海中時常會出現許多想法，但很多都只能在腦海中浮現，而無法一一完成。
　　也許是因為現實的考量，也許是因為父母親給予的寄望，使得許多事，我都是違背自己的心意的。


　　還記得我第一次聽到有選手資格參加網頁設計項目時，心中那種情不自禁的喜悅，那時心跳跳得多麼快，我永遠也忘不了。


　　設計這條路，是十分孤寂的。
　　在父母親都不甚贊同的那一刻，我便已體會，這條路，我將自己孤寂地走下去。


　　今天，我拿到正式選手的通知，心中雖有喜悅，但還有更多的沉重。
　　喜悅的是，我離設計又更邁進一步了；沉重的是，我代表學校出賽，那種壓力是無法言喻的。

　
　　在參加初選時的自信，已逐漸開始削弱。
　　或許是因為太過於在乎，也太要求自己，所以堅持自己一定要拿到名次。

　　
　　無法去告訴自己不在乎，不要太注重名次。
　　因為比賽就是那麼現實，不是輸就是贏，不是讓人失望就是讓人讚許。


　　而既然參賽了，也就要闖出一片成績來。
　　為了自己，更為了學校對我的信任與榮耀。

　　（身著一襲黑色鑲上白牡丹花的旗袍。）

　　
　　喜歡用華麗的衣裳緊緊的包覆著溫熱的身子，
　　然後倒下。

　　
　　彷彿這樣的緊致，
　　可以帶來些什麼，在心，在身軀。　　


　　彎曲著身子就這麼靜靜的倒在床邊，
　　看著床櫃上的時針指向三，頭頂上昏黃的天花板像是一層快要崩塌的雲彩。


　　沒有淚水，
　　什麼都沒有了。


　　只剩一顆被刨空的心，
　　還殘留空殼子浮在空氣中。


　　抓不住，
　　我什麼也抓不住。


　　連腦海中剩餘的你的身影，
　　都逐漸，模糊。

　　一直都習慣，手寫文字後掌邊沾上的鉛。
　　然而，這樣的習慣卻在開始了平靜的日子時逐漸消失了。

　　
　　我曾對你說過，這樣的平靜，是平靜，卻也是混亂。
　　在極度空虛中存在著的表面的平靜，不斷的在刨空殘餘的那些需求感。


　　需要你給的溫柔，需要你給的平定，需要你給的親吻，需要你給的擁抱......。


　　通通消失了。
　　甚至，它們在何時消失的，我也錯過了發現的那個時間點。


　　只是平靜的，
　　一如往常平靜的，
　　任由他們從我的生命消逝無蹤。

　








　　任由自己，
　　繼續這麼平靜下去。