~在無限迴圈中體驗生命~

在前輩小寶的網頁看到這篇轉載文章，獲益良多，再轉載到此，共勉之︰

有一位法師曾說過一段話

『原諒曾經傷害過你的人，也要做一個不輕易被傷害的人.』

很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，

就像兩車之間的安全距離，一點緩衝的餘地，

可以隨時調整自己，進退有據．

打麻將時無論你手上的牌好與壞

都要把它打到淋漓盡致；

人生亦然，重要的不是發生了什麼事，

而是我們處理它的方法和態度，

假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡．

當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；

當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手．

一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己也會沾到兩．三滴．

因此，要時時心存好意．腳走好路．身行好事，惜緣種福．

光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西

假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰．

因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，

也不會是完全沒有價值．它可以使我們的意志更堅定，

思想人格更成熟．因此，當困難與挫折之來，應平靜面對．樂觀的處理．

不要在人我是非中彼此磨擦．有些話語秤起來不重，

但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；

同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話弄傷！

---轉載自Peter  鄺的網誌---

今天我上了人生最竇貴的一課，這一課令我整個人的人生觀也改變了。

這一課令我學懂人可以為了錢放棄自己的人格、可以睜著眼說謊、可以做了壞事都毫後悔意。這次我真的輸了，輸得很徹底，這教訓令我刻骨銘心，我永遠不會忘記，我發誓永遠也不會忘記。是你令我不再相信人，是你令我不得不承認人本質就是自私及卑鄙的動物，是你令我對任何人都不再有信心。

不過我也多謝你讓我上了這一課，至少我在人生過了才三分一的一刻知道，我餘下的人生才不會再受傷，我應該感恩。在三十年的人生中，不知說過了多少次要「重新開始」，但相信上了這一課之後，我真的要按「Reset」一次，重新再走未來的路。

放心，明天無論有多艱辛，我都肯定會撐下去，就走著瞧﹗

近一個月為著很多事而心煩，還不知道所有事情是否能完滿解決，但肯定要做的是調整心理去面對，這也是一個成長的過程吧。要推翻一些看以既定的事實，再去重新開始不是易事，會遇到很多困難、亦會失去很多，但能有一個新的開始已經很難得。老實說，我認識很多人，連重新開始的勇氣也沒有。

近幾天發生了很多事，心情很亂，令我想了很多東西。

前同事近日出了點小狀況，令我非常擔心，不知道如何去幫他。也許有些事情只有自己能解決，只有靠自己才能走出死局，旁人能做的實在不多。他的事令我想到工作壓力的問題，也令我重新再想如何面對我現在的工作。剛與卓敏聊天，提到人生除了工作以外還有別的事情，養家糊口是很重要沒錯，但只有工作的人生是最悲哀的人生。

過去七年在報館都是上大夜班，沒有時間陪家人，每年回家吃晚飯的次數屈指可數。到了現在的公司工作，上早班、假期也多，與家人見面的時間也多了。現在又是想前途的時間，在考慮未來應該做什麼的時候，除了錢以外，也應該將「私人生活」加入考慮範圍。自從一年前碩士畢業後，我也沒有做過自己喜歡做的事，文章少寫了、結他少彈了，連看書的時間也少了。每天為工作不如意唉聲嘆氣，反省過後，發覺自己在控制情緒方面仍要學習。

工作成功與否涉及很多因素，我是否失敗旁人自有定論，但遇到挫折便被全盤攻陷，這才是我最失敗的地方。問題是我真的走不動嗎？小七，為什麼要對自己沒信心？

觀看全文...

前言︰

有多久沒有碰這個網誌呢？至少也有四個月了吧。這四個月我的人生出現了很大的改變，改變之大是我從來都想不到的。過去我除了與媽媽到深圳外，甚少會到內地，而現在的我卻時常穿梭中港兩地，派駐廣州的兩個多月，我在廣州認識了很多朋友，廣州現在已變成了我第二個家。過去的五年，我很內疚我沒太多時間陪我幾個妹妹，現在我差不多每星期也與她們會面…整個生活模式改變了，人生就是這樣，永遠不會知道明天發生什麼事。自從沒在寫雜誌專欄後，便鮮有寫文章了，小安前幾天取笑我是一個「文人」，我才驀然醒覺原來我已經好久沒有寫文章了，亦是因為小安的一句說話，才令這個已經「死」了很久的網誌復活。
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過去的幾個月，我為我的人生做了很多的決擇，包括與交往多年的女朋友分開。與女友分開，不同的人有不同的反應，曾被人罵個狗血淋頭說我是大騙子，亦有個別朋友支持我的決定。其實自懂性以來，我也是為了別人而活，事事都以別人的感覺先行，有時候情願自己不快樂也要成全別人。我從來都不喜歡不和諧的關係，友情也好、感情也好，通通如是。這段感情的結束令我學會，兩個人相處不做回自己，只是將問題隱藏而已，問題仍然存在。我的做法是對是錯，我不想去自辯，但至少今次我是為我自的人生做了一次決定。

到九月，便在現在的公司工作一年了。一年前進入這間公司的時候，我給自己定了一年的期限，希望自己能在一年內盡量學習電視台的運作，再思想一下未來的出路。也許過去的十一個月，在工作上的遇盡不如意的事，聽盡難聽的說話、受盡不公平的對待，但正面一點去想，我這一年並沒有白過。在電視台這個全新的環境工作，我每天都在學習，有機會派駐廣州及到外地工作，也讓我增長了不了採訪經驗，得到的經驗終生受用。

這星期連續收到兩個同事離開的消息，Paul是我入行便認識的好朋友，也是一個很稱職、很有「火」的新聞從業員，他臨別前在內聯網寫的一封告別電郵，提到很「疲倦」，實在令我感到很傷感。而另一位同事揚是一個很有經驗的記者，在我剛入電視台時教了我很多，在包裝故仔以至錄VO也給我很多有用的意見，今天聽到他只是暫時離開這行業，心中也稍覺安慰。

每個人的職業生涯都會有不同的階段，在報紙的七年是一個階段、而在電視台的一年又是令一個階段，自己設下的期限快到了，現在又是時間思考我下一步的路。也許每天也有怨言、也許口裡說對新聞行業失業，但靜下來的時候我真的騙不了自己 - 我對新聞行業仍有留戀。

老實說，近半年的生活我都是苦撐著過的，唯一幸運的是有很多人一直在身邊支持我。特別要感謝小安在過去的四個月來，一直為我的事憂心，你的鼓勵為我的工作提供了很大的動力。

人到中年，生日有否慶祝活動已不再重要，
但既然有機會當然讓自己許個願，
我今年的生日願望是︰

(1)當一個出色的電視台記者
(2)所有我認識的都身體健康

簡單~~人生本該如此﹗

在妹妹小語的部落格內看到台灣一套喚作《收信快樂》的畫劇簡介︰「科技發達的大環境下，讓我們能用非常快速的方式關心我們的朋友、家人、情人，但是似乎失去了最真實的溫度，那些情感的痕跡與溫度似乎只變成數位世界中的1與0……你還記得（有過）在家門口信箱中收到信的感動嗎？」

收到朋友寄來的信是很愜意的事，十多年來我堅持定期寫信給朋友。每次到外地遠行總會抽時間寫明信片，認識我的朋友都應該收過我的明信片吧，上星期拿著一堆明信片到西安郵局投寄時，職員竟以奇怪的眼光望著我，可能她不相信二零零七年還有人會寄明信片吧。

通信是一件很浪漫的事，不是嗎？即使信中寫的是細碎的生活瑣事，相信她 /他也願意知道，那是一種互相分享的貼心感覺。寫信是一件很奇妙的事，手心的溫度隨著筆尖流溢到字裡行間，以信紙為媒體傳遞到想念的朋友的手心內，暖和了心。問一下自己，有多久沒有寫信給你想念的朋友了？將會收到我的信的朋友們

祝你們收信快樂﹗

親愛的朋友、網友、行家及關心小七的人︰

自從離開了舊公司後，一直沒有在網誌發文分享感受，不是我懶，而是有很多不快樂的事情需要忘掉、有很多不明白的心情需要沉澱，但可以非常肯定的向大家說︰「我很好，小七還是以前的小七，我還很有火﹗」六月尾至七月份短短的兩星期，是我工作上最難過的日子，過去工作有多困難、有多辛苦我也可以一一的撐過去，七年半了，多謝身邊的同事一直在支持我，令我過了我人生中一段很滿意的日子，至少我曾經努力過，別人認不認同也好，我無悔。還記得剛入行的時候，我是個目中無人的小伙子，剛好任職的公司正處於用人之際，我有幸能夠有很好的發揮機會。那時的我橫衝直撞充滿自信(自大？)，為了新聞可以不顧一切在車來車往的馬路追練志偉「九條街」、也夠膽不戴口罩在沙士淘大花園E座探訪(這是一件很愚蠢的事，死不了算是大命)，一切一切像是昨天，也許我只是整間報館的一粒小棋子，但那時的我是很有尊嚴的在生活，也許我的收入沒別人高，但我以自己的職業為榮，我可以很光榮的在別人的面前說︰「我是記者﹗」

到現在我還惦記著在前線的感覺，也許無天工作回家時已經累死，也許每天也睡眠不足，但從來沒有想過「放棄」兩個字。三年前公司架構重整後，無可奈可地接受了教育版的工作，外出工作的機會少了，但卻有機會學會了別的東西。那段日子帶著幾個新入行的記者負責教育版的工作，由零開始重新學習，幾位小妹妹有不同的性格，看著他們就像看到過去的自己，自信、不能輸、不聽教，但合作起來卻能擦出火花，她們現在已經在不同的崗位上有自己的成就、都已經長大了。坦白的，我從沒有覺得自己是他們的「大佬」，因為我在她們身上也學到了很多，姜、小A、Shirley、細maggie、思雅，謝謝你們。太陽教育組是從來不會輸的，對嗎？過去是，將來亦是。

選擇離開的原因有很多，過去的一年是我的記者生涯中最逆境的日子，坦白說，我已經覺得我已經不再有尊嚴地生活下去。看著新聞可以做得更好卻因為種種制肘而不能做，對一個記者來說是一種再不能忍受的侮辱; 看著同系報紙一堆垃圾也可以當主管，對我來說也是一種不能再忍受的痛，也許你們會覺得我「唔化」，但小弟天生如此，就是無法改變，因為我還有要求、我還有火。在公司最後的兩個星期，我看透了人情冷暖，我親眼見睹出賣、背叛、自私，我受不了，為什麼可以這樣對待同甘同苦了那麼多年的戰友，到現在心還是痛。希望所有的同事，離開的、留低的也能夠在不久的將來找到自己的舞台，我們是最強的，我從來都是這樣認為。

再過十二小時，我便要坐上飛機到西安去了。回到香港後我便要重新開始找工作、開始我的新生活，我還是很喜歡傳媒工作，在前線那種感覺棒極了，能有機會的話我一定會留在傳媒工作。最後，再次借此機會多謝七年多來教導過我的前輩、上司及同事，也多謝妳一直在給我鼓勵，多謝你們在我失意時給我鼓勵，感恩。

一直在堅持著的
小七 20070730 凌晨

再見了，ZARD。
再見了，井泉水﹗
一路走好﹗

(轉自香港蘋果日報)曾主唱動畫《男兒當入樽》及《名偵探柯南》歌曲的著名日本樂隊ZARD女主音井泉水，大前日下午在東京慶應醫院內因失足跌落樓梯，以致後腦受創去世，終年40歲。井去年6月經診斷證實患子宮頸癌後，近期因癌細胞轉移到肺部而經常出入醫院。警方現正調查其真正死因，是意外還是自殺。1967-2007

於90年代風靡一時的樂隊ZARD女主音井泉水（原名：蒲池幸子），自出道以來都鮮有出席公開場合。其所屬唱片公司B-Gram Records於昨日上午公佈其去世的消息，即震驚日本及海外fans。她的喪禮將會由其家人籌辦，但暫時仍未公佈詳情。

警方急調查死因

據昨日日本多份報章報道，井泉子在大前日上午於東京新宿區慶應醫院散步後，返回病房時於後樓梯失足，從3米高的樓梯跌下，由於她後腦先地，以致該部位受嚴重撞擊，有人路經該處發現她後，隨即叫救護員搶救，可惜搶救無效，終延至前日日本時間下午3時10分宣佈死亡，終年40歲。

據井所屬事務所表示，由於當日東京下雨，醫院內的樓梯比平日濕滑，致令井發生今次意外。不過日本警方表示會進一步調查事件，不排除她是因為患上癌症而產生厭世輕生的念頭，詳細情況有待日後公佈。

癌細胞轉移肺部

井自去年6月被診斷出患子宮頸癌後，雖然其病情在手術後一度好轉，但今年年初醫院檢查出其癌細胞已轉移到肺部，因此在今年4月再次入院。最近留院的井每天早上都會在醫院內散步。其事務所昨日除了在ZARD的官網（http://www.wezard.net）公佈死訊及死因，還向廣大的歌迷致謝：「感謝大家（fans）長久以來對ZARD及井泉水的支持，無論何時何地希望ZARD的作品都能永遠留在大家心中。」事實上，外界一直不知道井患癌，fans只知道去年是ZARD的15周年紀念，而早前ZARD也公佈會在年內發行新專輯及舉行3年來第一次的巡迴演唱。雖然喪禮的具體細節仍未確定，不過大批fans已在互聯網上，表達對她離去感到難過和震驚，並向井泉水致哀，而她的清新歌聲，今後也只能永遠留在fans的回憶中。

ZARD作品
部份細碟︰
《別認輸》（日劇《白鳥麗子》插曲，1993年）
《搖擺的思念》（寶礦力廣告主題曲，1993年）
《My Friend》（動畫《男兒當入樽》插曲，1996年）
《Don't you see!》（動畫《龍珠GT》插曲，1997年）
部份大碟：
《HOLD ME》（1992年）
《OH MY LOVE》（1994年）
《forever you》（1995年）
《Golden Best~15th Anniversary best album》（2006年）

前言︰中大新聞系講師陳惜姿回應《明報》主筆劉進圖的文章，一矢中的，看了大快人心。有些報館就是用理想二字來欺騙年青人，為什麼有理想便要接受低薪？為什麼記者一定要「收入與付出不成正比」？知識分子報紙的主筆、有文化的新聞工作者，原來亦不外如是。

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 《她來自屯門》 -- 劉進圖

周六下午，最後一輪新人面試，有一位準畢業生各方面表現俱佳，我們有意錄用，但看到她填報的住址是屯門，港聞主管劉頌陽忍不住提醒她，當記者薪金大約九千至一萬元，每天深夜才下班，從柴灣找公車回屯門，每月的交通費超過一千五百元，還要孝敬父母家用和償還大學貸款，好些現職同事因此每月只有千餘元自用，生活非常刻苦，她有沒有想過能捱多久？

實在沒有想到，那位外表柔弱的女同學，原來為加入新聞行業下了很大決心，很早作出準備，她念大學時便省吃儉用，盡量不花光學生貸款，儲了五萬餘元，作為畢業後從報館基層做起的儲備。她說只申請了《明報》一家，倘若《明報》沒有空位，她才報其他機構，為了方便來《明報》上班，她找了一個在港島居住的好朋友幫忙，預備寄住在朋友家，周末才回屯門探望父母，這樣可以多給一些家用，彌補父親當基層工作的微薄收入。

我們聽了，心裏很感動，新聞行業就是靠這些為理想不計付出的年輕人，才能薪火相傳，相比起一些在溫室成長、從來沒嘗過匱乏、搞不清自己人生路向的同學，這位來自屯門的女孩，更值得我們珍惜和期待。

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《賤買理想》-- 明報D05陳惜姿 2007-05-12

這陣子，快畢業的同學都在找工作，看到《明報》「編輯室手記」專欄，主筆劉進圖寫他跟求職者面試的見聞，趣味盎然。他寫的，我想有很多都是我教過的新聞系學生。但前幾天看到他寫的〈她來自屯門〉，我有點氣上心頭。劉主筆是我朋友，我也曾在《明報》工作過，《明報》每月都支稿費給我，但有些東西不吐不快，聲明對事不對人，也為這行業痛心。文章寫到一個準畢業生，家住屯門，來《明報》面試獲取錄了。她明白《明報》位於小西灣，每月來回的車費超過千五元，而她的月薪不過九千至一萬。

原來她矢志入報館工作，讀大學時便已省吃儉用，儲了五萬餘元，為月薪微薄的記者工作作準備。另外，她為了準備到《明報》上班，已請求一個住在港島的朋友幫忙，讓她寄住，周末才回屯門的家。這樣，便可省回不少金錢。劉主筆聽了很感動，說「新聞行業就是靠這些為理想不計付出的年輕人，才能薪火相傳」。我只覺憤怒。

我九二年一月開始當記者，起薪點一萬，與同學相比，不高也不低。今天有學生告訴我，有報館只肯給她八千五，她問我要不要接受，她很想入報行，無奈待遇太低。同一屆學生，到星展銀行做MT（Management Trainee），起薪點一萬八千五，足足多了一萬。

我想問，是誰決定記者必然低薪的宿命？不少報館都是上市公司，雖不至賺大錢，但好歹是一盤會牟利的生意。記者入報館工作，不是入慈善機構，不應只講理想不談薪水。為什麼一個人有理想，就要被剝削？新聞系的學生，不少都是尖子，他們的市場價值很高，別的行業爭著請他們。要是報館仍是要賤買他們的理想，我會勸學生別加入這一行，因為反正兩三年後他們就會夢醒離開。

 
就是不相信自修不能合格，結果便證明只要有信心，沒有事我是做不到的﹗
別人說我自大，我說這是自信，生活了三十年沒有我要做的事是做不到的﹗
給自己稱讚一句︰「良仔，you are the best﹗」@.@

給金光閃閃大小姐︰

兩個人莫名其妙的遇上，
你說︰「你是我人生中唯一的依靠。」
你總是在我需要你的時候失蹤，
在我近乎放棄的時候，
你卻會金光閃閃地出現。

明知沒有可能仍會與自己打賭，
如果能在街的轉角遇到你，我們便是註定了。
看見你在街頭迷茫的眼神，心軟了，
你在自行車後座抱著我那段借來的時間，
我感覺到幸福、苦澀…

不知原委、莫名奇妙的吻，
累極的你散發著酒氣睡在我臂彎，
壓得我手臂有點發麻。
金光閃閃的你彷彿有點腿色，
眼晴被淚水糊掉了，
那一刻的你，也是我人生中唯一的依靠。

二○○六是我正式踏入「三字頭」的一年，雖然○六年我沒有特別幸運，但生活也算是不賴，除了未能轉工之外，今年也算是我人生中豐收的一年，很多年前訂下的目標也沿著預定的軌跡前進，以下是○六部份難忘的事情︰

          1.  正式踏入「三張」不得不承認自己已經人到中年。
2.  年頭升職、工作量大增、沒加薪，年中降職、工作量不變、沒減薪。
3.  有機會在一本我頗喜愛的雜誌寫書評，過足寫文癮。
4. 找到了一個不錯的結他老師，克服了多年來「唔識數拍子」的問題。
5. 親身體驗到「若要人不知、隨非己莫為」的道理。
6. 在零六年最後一星期忽然不再吸煙 (不是「戒煙」，只是忽然不再吸)。
7. 三十年來自命浪子的我，開始考慮結婚及買樓問題。
8. 其實能活著進入○七年也是最難忘的事，多謝，○六年我死唔去，○七又要捱過﹗

學者Ackbar Abbas在文章Hong Kong: Culture and the Politics of Disappearance中指出，香港在後殖民時期有很多東西「Disappear」了，同學認為Ackbar Abbas所指的是「Dis-appear」(存在、但視而不見)而不是「Disappear」(消失)。

「Dis-appear」是令人哀傷的概念，在我們成長及社會發展的過程中，存在但我們裝作視而不見的事實在太多。對於不是住在公共屋邨的我，與鄰居之間互助互愛的感覺已「Dis-appeared」，對於青春已經遠去不返的我，義無反顧任性輕狂的真性情也「Dis-appeared」。其實這些東西其實一直存在，只是我裝作視而不見而已。

經濟掛帥的社會將很多觀念都歪曲了，讓人忘記了這個世界還有朋友、還有愛情、還有快樂，讓人忘記了我們其實只是血肉之軀。朋友，還記得愛上別人的感動嗎？還記得與朋友在公園聊天直至天亮的愜意嗎？還記得很多很多快樂的回憶嗎？

在「Dis-appear」未變成「Disappear」之前，我們還有回頭路可走。

我從來都相信萬事皆有「道」，只要能夠找住事件潛在的運行法則，便可以找到相應的解決方法。當然沒有人可以完全了解一件事發生背後千絲萬縷的糾纏關係，但只要冷靜、細心觀察，總可以找到一點蜘絲馬跡，能抓住那一點點加以分析，總較毫無方向地作出決定更靠得住。不被事件的表象迷惑，從多角度去分析總能在限制下找到最佳的處理方法。

時常有朋友問我，為什麼你會留在一間沒有前途的公司？為什麼你會這樣做？為什麼你會那樣做？甚至不少朋友會為我貼上一堆四字詞語的標籤，但我可以說的是，我做的所有決定都是在可知的限制下、經過嚴密盤算作出的理性決定。我是個做事很保守的人，思考的除了「現在」外還有所有可能出現誤差，我從來不會打沒有把握的仗，亦不會讓自己有機會陷入沒有出路的死胡同。

現在的我，與八年前大學畢業的我，有很大分別。踏入三十歲後，我深切地感受到自己的無知，明白到「天外有天」的道理，所以我要自己學會謙虛。每一天都是學習，面對逆境失意要學習如何自處，面對順境要學習如何保持平常心，能做到好惡得當又一笑置之才是最高的境界。

大學年代受到卡繆等存在主義學者的影響，認定生存是荒謬而痛苦的，就像《異鄉人》中的主角因為陽光刺眼而殺人一樣，世界上不合情理的荒謬事多如繁星。世界是荒謬不代表「因」與「果」並不存在，但引起「果」的「因」往往荒謬得令人不敢置信，就是因為生存的不確定性，我深信生存的本質是痛苦的，唯有死亡才是逃離痛苦的不二法門。

當然，我沒有選擇死亡，亦不會選擇死亡(其實死亡並不可怕，可怕的是肉體上的痛苦)，決定生存便要學會如何去面對這個荒謬的世界，這便是所謂的「生存之道」。既然沒辦法改變便只好選擇如何去面對，也許這只是拆衷主義，但我想不到比這更好的方法去解決。

一位我很尊敬的學者陳永明曾在他的著作《哲人哲語》中解讀卡繆的西西弗斯神話，他舉了馬克吐溫的一個小故事來點出解決的方法︰湯姆因為頑皮被罰，要將所有木欄油上新的油漆才能玩耍，他初時因為看著別人玩耍，但自己卻要受罰而感到不快樂。湯姆後來靈機一觸想到了解決方法 - 裝作很快樂的樣子進行他的「懲罰」，其他小朋友看到他一副開心的樣子，紛紛要求讓他們加入，有的甚至給予湯姆金錢以換取油木欄的機會。

一件事情究竟是「正面」還是「負面」，是「快樂」還是「悲傷」取決於你如何面對，對於那一班「付款買懲罰」的小朋友們，油木欄不但不是懲罰更是樂趣。如果在事情發生初期不將之視為悲傷，根本不需要煩惱如何去處理悲傷，因為悲傷從來沒有出現過，套用俗語便是「做人要化一點」

近日身邊的朋友接二連三出現情緒問題，換著是過去的我定會用盡方法去安慰一番，但現在的我只會選擇聆聽，因為如何解決我根本幫不上忙。安慰在某程度上是一種毒藥，因為安慰只能延後悲傷，對解決問題完全沒有幫助。

朋友，其實能解決問題的，就只有自己。

要做一個出色的記者並不是一件易事，我以日本外務大臣麻生太郎一則小新聞舉例︰日本早前傳出麻生太郎是一個不折不扣的「蘿莉控」(lolitcon)，因為他被發現在羽田機場的貴賓候機室內閱讀幻冬社的漫畫《薔薇少女》(Rozen Maiden)第一卷。另外，他一張由官方發放的工作照內亦被發現一本《薔薇少女》第六集的漫畫出現在一堆政治經濟報告中間，自此麻生太郎便被冠上「Lolita代言人」的稱號，秋葉原一眾漫畫店近日更用麻生太郎的照片來宣傳《薔薇少女》最新推出的第七卷漫畫。

那班覺得自己「好得」的記者先生小姐們，讓你們在貴賓候機室遇到麻生太郎，你會留意到他在閱讀什麼嗎？你會知道他閱讀的正是lolita漫畫的經典《薔薇少女》嗎？讓你知道他閱讀的是lolita漫畫，你懂得用「蘿莉控」這個述語去形容他嗎？要當一個出色的記者不是在記者會中「賴死唔走」、又或者在公司「扮阿姐、扮大佬」就可以。

麻煩一眾冇料到的「阿姐/阿哥」們，請你們用多點時間去了解一下你們正在生活的世界，不要再浪費時間在勾心鬥角及講是講非等無聊行為上了。還有，可以用一下獨立思考去做新聞嗎？對著你們這班垃圾讓我完全沒有戰意，我可以很坦白的說給你們知，如果你們與我一起在貴賓候機室遇到麻生太郎，你們將會輸得很慘。

這行頭有很多我很尊重的記者，他們不但擁有敏銳的新聞觸覺，更難得的是他們都平易近人，亦很樂意指點後輩，絕不會給你擺出一副我是「阿姐/阿哥」的臭臉。我在心目中，他們才是最值得佩服的一群。