Human World Like A Dream @ 樂多備份誌

你說了很多很多，而我一句話也回不了。

我不知道你在說那些話的時候，是什麼樣的心情，但我卻清楚知道自己在聽的時候，是什麼樣的感覺；我一句話都沒回，一個字都吐不出，不是因為我不在乎，卻是因為我不再有任何感覺了。我的無感，是因為心慌、是因為感到你表達了你的失望、是因為我感受你的愛似乎在一點一滴的流失……

相隔一個半月多的時間，終於要真正發表文章了。（先前七月十七那篇不算，那只是預告。）

隔了這麼久沒blog，再次面對電腦鍵盤，我竟呆楞了好半天，不知道要說些什麼… ，這段離開的期間，相信大家也從先前的文章裏知道我是要進醫院生產、再來就是去婆家坐月子；這一個半月多的時間，我從孕婦變成產婦、從而成為一個媽媽，箇中的滋味真的只有自己才能深深體會，我真的很難用言語或以筆墨來形容。
剛生產完的那段時間（還在醫院的時候），我的精神狀況還算良好，朋友去醫院探望我還說我狀況真好，居然第二天就能下床走動了（我是剖腹產，所以朋友覺得不可思議），而且還學著帶孩子、跟寶寶的互動也很好（我餵母奶，所以寶寶蠻黏我的），朋友很替我高興（雖然她沒說出口，但十幾年的朋友，我看的出來）。
可是，自從出院、轉入我婆家坐月子後，我的精神就一直處於緊繃狀態，或許是因為我從不習慣跟別人同住的關係，所以我對於公婆、大姑（雖不同住，但常來）、大伯與他老婆等人的深切關心感到相當不習慣，再加上還要照顧寶寶、每天睡眠嚴重不足，讓我幾乎崩潰！我只有藉著傳簡訊給老公（他作兩份工，過去看我的時間不多也不長）來紓解我的壓力與不滿，但老公也累、他也無力改善那時候的情形，終於，我再也受不了了，在我坐月子的第十六天，我跑了，我丟下寶寶、離開婆家，帶著簡便的行李去找我朋友（去醫院探望我的那位）。

今天是一週一次的產檢日。

上禮拜醫生就說這禮拜要安排剖腹的日期，所以我和老公都很期待今天的產檢，畢竟日子定下來我們就能提前做好準備，老公也好安排陪產假；所以一到醫院先做好例行的「驗尿」、「量體重」之後，就隨即進診間聽醫生的”吩咐”了。

今天的產檢主要就是去請醫生替我排定剖腹生產的日子。

３６週又４天了，醫生幫我聽了寶寶的心跳、確定胎位的正常與否；就在此時，我就詢問醫生：因為要剖腹，所以是要等到預產期那天還是等到產兆出現、陣痛了才進醫院等待？

◆ 大地回暖。

天氣總是說變就變，正當我前兩天抱怨的話語才說完，今日天就放晴了。氣溫也回升，原本我連在家都得披上厚外套來保暖，今天我總算能除去厚重的裝備、輕鬆過日了！不知道這樣的好氣候能維持多久，我也懶得理會，反正這好日過得一天是一天唄！

天氣很冷，氣象說山區的溫度若能降至零度、濕氣又夠，就有機會見到三月雪。可是… …我不想看雪呀！可不可以不要再這麼冷了？這種又濕又冷的天氣，究竟何時才能過去？我喜歡風和日麗的暖日，看了就覺得很有朝氣、希望。然後，我就會很積極 的做事～不知道其他人是怎麼樣的，但我就是偏愛有暖陽的好天氣！

昨天是二二八紀念日，五十九年了，那種傷痛還是難以忘卻。我看著電視機裡的受難者家屬的表情，想像著他們心中那份痛、那不解的心情，我的心頭就覺得揪痛。 近六十載的時光，失去親人的痛、曾經時時刻刻活在恐懼之下的無奈、似乎永遠無法追討回的正義，他們除了學習放下、寬恕，又能做些什麼呢！？由昨日一直延續 至今的雨，我相信是上天為他們所流的悲憫的淚水－－

文ｂｙ覺非／可以不要再冷了嗎ＶＳ.看了一夜的二二八新聞的感觸

這一段時日以來，其實不是因為懷孕而事情變多、忙碌；純粹只是因為自己懶，這裡說的「懶」是指對週遭事物提不起一絲興趣，每天混吃等死的虛度光陰，很多事情我都不理不睬。總之，是渾渾噩噩的跨過舊的一年了！

元旦那天，我和Tere開車南下跑去逍遙了三天二夜，鎮日就是四處閒晃的吃、吃、吃，可真是一解我對台南小吃的飢渴

航廈外         香煙裊繞
延誤的班機         透出心焦的情緒
望著黝黑的星空
第一次有了不捨的心念        對家鄉

才與他通過電話
卻依舊不能滿足～～～被思念充塞滿滿的胸臆
不禁問自己：為‧什‧麼？

怎麼會這樣呢？
一再地提醒自己       別再沉淪
可      心竟卻一再叛變了自己
情不自禁        無法控制
天知道我有多怕！
但        就真的遇上了
我能怎辦？
真的無法違背自己的心呀！

為什麼？
人要有思考的能力？       選擇的權利？
如果        真能重新來過
我         是多麼        多麼企盼
自己        能理性重於感性！
好比自己的金蘭姊妹
那般地頭腦清晰
而     不是總教情感牽著鼻子走
卻無可奈何的陷落‧沉淪 ─ ─

            所以，我決定挑幾篇自己覺得比較重要、值得記錄的情事，放上BLOG，這也算是一種告別過去的方法，代表那份情、那些傷都已過去再傷不了我！

希望大家耐著性子觀看，總之，那些都已過去～我要為自己的過去，畫下完整的句點。

             文ｂｙ覺非／告別單身‧告別過去

‧陰／微涼

12號那天已與Tere在法院行過公證婚禮，那天人真的很多，也許是因為是本月最好的一個日子吧！所以很多人都在那天舉行婚禮，真是熱鬧！

那天公証完就到Tere家拜拜報告祖先，喝過圓仔湯後，也改口叫他爸媽為爸媽〈之前都是叫伯父伯母的〉，收了紅包，自此，我就成為他們家的媳婦兒了。大姑送了我一對黃澄澄的金鐲，而我手上則戴著價值不斐的鑽石婚戒，還收到了小姑送的一串日本養珠項鍊。晚上全家一起去小姑家附近的海鮮江浙餐廳大吃一頓，席間大家分享對維持婚姻的感言〈呵，Tere說他壓力很大〉，其實結論就是一句：要有責任感！是呀，婚姻不比戀愛，一定要有責任感才維持得下去，而這份責任感當然也包括了對彼此感情的忠誠度和忠貞、互信，這才是婚姻裡最重要的一點！

‧晴

今天時間過得好慢！不知道是不是我自己想太多，老覺得累。昨晚和媽咪在電話裡聊了好久、好多，媽咪說我現在老覺得反胃、胃口差，都是因為我在害喜的關係，因為害喜不見得會吐，但就是不能聞到油膩的味道，會覺得很反胃！唉，果真是害喜呀！真是，怪不得我每天都不舒服

‧陰天

前天又去產檢，這回已經可以看到寶寶的心跳了〈雖然我看得並不真切〉，但還是看不出什麼形狀。不過，的確能感覺生命的強烈，有一個小生命在我體內奮力想生存下來的努力。

昨天則和Tere去法院登記11/12的公証婚期，在那兒之前Tere給我看了他妹替我挑的婚戒，很美、亦十分素雅。一圈小碎鑽包著一顆石頭，就似一個同心圓；雖然石頭不大〈約0.6克拉〉，但卻也價值不斐〈因為是八心八箭的完美車工，所以雖不到一克拉卻也要價10多萬〉，最重要的是Tere和他家人對我的愛心。Tere昨一早下班先回他家拿大哥大嫂的證件影本〈公證人〉，說他看到了一堆他爸媽要給我的金飾，oh my God！目前的金價可說是28年來最高價的時候耶！他爸媽居然還買了一堆，雖然Tere說他吃味兒，因為他只有一只小小的金戒，但我想他內心其實相當開心他家人對我的好

真的就要結婚了嗎！？我真的好不確定呀！有種想逃的感覺，內心惶惶不安，我感到十分恐慌，心中那股不確定感愈來愈強烈，隨著公証日期一天天的逼近，我那份想逃走的慾望愈漸強烈！呵，我究竟是怎麼了？

‧巳時

究竟是我有嚴重的下床氣、亦或是我的脾氣真的愈來愈暴躁！？一大早起來就跟Tere發了好大的脾氣，現在想來他也真是無辜，唉，我也很想改善自己易怒的壞脾氣，但就是很難克制自己！呼，難為你了，Tere。

　　　‧未時

　　　我知道這一生，我已無法再任性的推倒牌局、要求重新再來。不再有這樣的機會了，28、9歲的年紀，怎能再如此任性，希冀別人再給妳機會！？我的花樣年華早已逝去，如今的我只是苟延殘喘在度日罷了！我憂鬱地封閉了自我，將心築起一道高牆，禁止他人窺視，連Tere都不明白。

　　　‧午時／艷陽高照

　　　沒有食慾，是這陣子以來的身體狀況。也不知道是不是因為懷孕的關係，近來常有噁心反胃的感覺，但慶幸的是不曾孕吐！另，自從懷孕後〈發現的前與後〉，我的心情就常常不好，始終莫名的煩躁鬱悶；而對自己的工作也感到厭惡，常有離職的想法，更常常打著領到薪水就一走了之的壞念頭！呵，我是怎麼了！？是荷爾蒙作祟、亦或是自己抗壓性太差！？總而言之，一切就是不對勁！

　　　時序即將進入十一月的初冬，氣候還是變化無常、忽冷忽熱地令人捉摸不定。這大半個月我雖然較少上網，不過倒是趁著這段時間啃了不少書報雜誌，豐富了心靈、涵養了內在；也因著懷孕的緣故，添購了數本媽媽與寶寶的雜誌來稍稍增添自己對這方面的知識，開始當個準媽媽了～

          星期六去做了檢查，透過超音波，寶寶，媽咪看到你囉！雖然你還小，只是0.5cm的小小胚胎，連心跳都還看不到的小胚胎，但，我卻看到一個美麗的小生命在努力地想要生存下去，呵，上帝造人真正神奇呀！

          隨著小生命的到來，突然發覺有好多事情要做，例如：我的健保欠費要趕緊處理〈先前在小公司上班的時候公司沒替我投保，我自己也沒注意〉，要不產檢每次都得自費，貴死人的醫藥費！菸，也要戒了，呵，伴了我１０多年的好朋友呀！寵兔們也得送人了，不能再養寵物了！不能隨便服用成藥......