July 5, 2006
50Topic规则及完成度。
我感到不安。
以后这里只作为50Topic存放处。
到今年七月游戏结束止。
|||遊戲規則|||
{.1.} 以規定的50個標題完成遊戲，不得更改標題
{.2.} 請個人獨自完成
{.3.} 文章、詩歌、繪畫形式不定
{.4.} 文章類型不限，BL、GL、GB、同人均可
{.5.} 請將50topic放在您的主葉上
{.6.} 請于1年内完成這次遊戲
不同的人，寫同樣的題目，會有什麽不同的故事呢？^^
有興趣的話也請加入我們的遊戲。
參加的人希望能有自己的個人主葉，方便安放50topic。
|||50TOPIC的50枚題目|||｛完成度：４４／进行中：2｝
01.圣代冰咖啡 26.Anytime
02.回憶 27.Somehow somewhere
03.毒藥 28.貓
04.花葬 29.信
05.卡夫卡 30.冬天的早晨
06.殘留在衣服上的白色毛髮 31.下雨的日子
07.碎片 32.夜
08.玻璃假面 33.體溫
09.Last Piece 34.煙草
10.7樓 35.電話
11.CD上的划痕 36.戰爭
12.FAIR 37.鏡
13.Long way home 38.戀愛演習
14.Snow kiss 39.情人節
15.Keywords 40.床
16.Flying without wings 41.紅
17.夏威夷的婚禮 42.失敗之作
18.沒有結束的夏天 43.天台
19.火花 44.刺
20.加勒比海藍 45.雜草
21.沒有天使的街角 46.指環
22.24小時逃亡遊戲 47.碑
23.給我一個理由 48.等價交換
24.牛奶 49.三角定律
25.娃娃屋 50.End...
50TOPIC題目由dokoko&Neko設置
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01.圣代冰咖啡 26.Anytime
02.回憶 27.Somehow somewhere
03.毒藥 28.貓
04.花葬 29.信
05.卡夫卡 30.冬天的早晨
06.殘留在衣服上的白色毛髮 31.下雨的日子
07.碎片 32.夜
08.玻璃假面 33.體溫
09.Last Piece 34.煙草
10.7樓 35.電話
11.CD上的划痕 36.戰爭
12.FAIR 37.鏡
13.Long way home 38.戀愛演習
14.Snow kiss 39.情人節
15.Keywords 40.床
16.Flying without wings 41.紅
17.夏威夷的婚禮 42.失敗之作
18.沒有結束的夏天 43.天台
19.火花 44.刺
20.加勒比海藍 45.雜草
21.沒有天使的街角 46.指環
22.24小時逃亡遊戲 47.碑
23.給我一個理由 48.等價交換
24.牛奶 49.三角定律
25.娃娃屋 50.End...
50TOPIC題目由dokoko&Neko設置
May 16, 2006
34.烟草［小说还是妄想］
你总是换一个女友就换一种烟抽。
我常常在你来接我的时候坐进你车里之后就能知道。因为你总是把烟盒放在台面上。
我已经忘记了，你是从什么时候开始抽烟的。大一那一年？或者更早？
你的第一包烟是什么呢，让我想想。
摩尔吧。细长的，深咖啡色的，女式烟。我们小的时候，电视里的坏女人或者时髦女人都是抽这一种。
我或许没有告诉过你吧。我最讨厌别人抽烟了。因为我妈抽烟。可是我妈没抽过摩尔，她只抽男士烟，因为嫌女士烟不够劲。可是因为是你，所以我渐渐变得没那么讨厌烟了。
或许也就是从那个时候起，你变得寡言沉默了。虽然每次我叫你名字的时候，你都会转过头来给我一个影子般的笑。年轻女孩那样笑，特别苍凉。
你在烟雾后，我在烟雾前嗅闻你寂寞的味道。
一年之后，你换烟了。
Mild seven。短粗的白色烟身，味道很重。你开始在抽烟后嚼薄荷口香糖，因为怕留下口臭。
那也是我抽的第一种烟。
背着你，偷偷买的一包。
那味道很呛，吓了我一跳。可我还是关着门窗抽完了一整根。
那一天台风过境，下了暴雨。停电的前一刻我打你手机。
手机盲音，我心里也下了雨。
后来有一次，你去厕所的时候我接了你的电话。电话里一个并不年轻的女声叫Darling。
Darling。是在叫你吗？
喂，记不记得初中时一起听范晓萱转型后的第一张新专辑就叫Darling。那个时候，我们都剪范那样的寸头。我还不太能理解这样个性的美，可是因为你剪了，所以我也剪了。你听了，所以我也听了。
那么现在呢。
Darling——
你是谁的Darling。
大学快毕业那一年，你换抽了软中华。
我不懂抽烟，却也懂得这烟的价格。每当烟雾腾起，我总会注意到烟雾后你的眼睛。我离它们越来越远了。你也不再是我认识的你。
你在我不在的角落做了什么，发生了什么。还有什么。或者说，还剩什么？
然后没有多久，你便会开车来接我下班。
只有这一点固定不变。
可是我们之间的交谈越来越少。我没有问你哪里来的车，也没有问你在做什么。你的烟抽得越来越多。
我结婚那一年，你包了一个很大的红包。我的新郎用中华敬烟，却没有敬你。他大约没有想过，我的朋友，是有烟瘾的女人。他大约亦没有想过，我也曾经傻乎乎地跑去买一包烟，听一场大雨。
后来你怎么了呢。后来的我很好。
又过了几年见到微微有些发福的你，我站在人群这头拢自己头发的手势亦像每一个被时光消磨掉的平凡妇人。
你还在抽烟，还没有戒。
这一次我帮你点烟。我第一次帮你点烟。我从没有帮任何人点过烟。
我们终于可以再度开口交谈。谈过眼云烟谈过往千帆。可惜，都已经是太久以前的事了。
————————
后记：这两天烟抽多了，抽得头疼。
就想，有这么个小姑娘在我身边这样惦念着我多好。可惜，都是想像出来的。
出行计划历经几次三番垂死挣扎终告失败。
吸烟有害健康。
——Fin.
May 13, 2006
03.毒药［小说］
人是可以强迫自己做许多事的。
强迫有时并不带来不悦，甚至会带来快感。
所以总有些女人希望她们的情人像个鼻子上挂了军靴的德国纳粹。生活已经足够乏味，人们需要激情。生活中难以制造激情那就通过做爱来制造。
所以那天晚上我会对他说，对我粗暴些。
粗暴些对待我。
哪怕你强奸我。
很多个日子我会长时间地沉浸在过去的一个回忆里。
那是我十八岁的夏天。我去上海念大学之后唯一回去长春的一次——之后的无数个寒暑假我都在那个无趣的城市度过。不为别的，为了谋生。我需要充电。参加补习班，或者做高薪兼职。在那些补习班中我见到了曹毅然。后来我把他写进了一篇小说里。小说的名字叫《盛夏》。
最近经常下雨。
在一场场连绵不断的小雨中雨或者大雨里，我忽然想到如果曹毅然哪天兴起用因特网搜索自己的名字，那么他就会发现我那篇小说，进而发现我这个人。
当然我并不知道他会不会这么做。虽然我身边许多无聊的女子都做过这种事，其中也包括我自己。
似乎有些跑题。
我这个人总是习惯性地跑题。无论写什么都会跑题。然后再强硬地转回去，编一个完美的结局。我始终记得小学语文老师说，作文的开头结尾最重要。
我的作文从初中时起经常被当作范文在年纪里朗读。但是非常讽刺的是，中考及高考我的作文分数都奇差无比。如若并非如此，我可以念省重点而非市重点，我会念本硕连读的医科而非法律。
那我们现在回到那个十八岁夏天的回忆。
我时常会想到那个夏天。上海很热，回到长春却冷得出奇。路途劳顿。我洗了一个澡之后便发烧了。
第二日痕痕来找我。我们长久地拥抱，我们已经一年未见。那时侯我并没有意识到之后我们将会更长时间地不见。
我似乎总喜欢写一个短句——不见不见。
这个句子让人伤感，同时充满快感。
就在那个夏天，我告别了处女时代。
在回去之前我就长久地沉浸在一个自我捏造的想像里。我是回去找他的。无论我是否曾经爱过他或者现在是否依然爱着他，那都不要紧，我想通过他告别处女这个可耻的身份。
很久很久之后我仍然不明白为什么我会那么迷恋那个人。他不像曹毅然——曹君身上有我喜欢的一切。安静。羞涩。内敛。才华。一切。他流里流气，他甚至会随地吐痰。
十八岁之后无论怎样我都无法想像自己会与一个会随地吐痰没有读超过三本以上严肃书籍的男性有任何肉体上的关联，但在那一刻——至少在那一刻——一切并不。
我沉默地上了一张肮脏窄小的床。那是录象厅为中学生或者小流氓提供的简陋的“爱”的旅馆。就在那里我第一次与男人发生肉体关系。我并没有上他的床，也没有带他上我的床。
他或许只把我当作一个免费的妓女。可是谁知道呢。
结束后我像脱衣服时一样沉默地穿上衣服，没有看他的脸。只在走出门的前一刻听见他说“再见”。
于是那一刻我又想到那个短句——不见不见。
于是日后很多次我在自己的小说里用到“不见不见”。但没有一次场景与我所经历过的相同。很多小说里读者自有一种固有的洁净审美观。那里不允许出现我所经历过的如此卑猥甚至猥琐的爱情。可那些都是事实，我无法否认。
之后我突然来了月经。提前了许多。当然这个场景也被我用在小说里——破处之后来了月经。
那时侯我也想过三年前。我有过的同性恋经历。
我们没有做到最后。也可能因为那时我太小了，十三，或者十四岁。那些不是借口，我知道的。我只是在二十一岁生日的倒数九天前，在傍晚大雨的公车上极度疲累的状态下想到我的初恋女孩。那一刻我无比清醒地意识到她是我活到现在最爱的人，或许是唯一爱过的人。
我从来不曾为自己的背叛找任何借口。虽然我从来不想背叛任何人。但我太孤独了，我的怀疑和不信是一种病。经常在发作之后歇斯底里，伤害许多人。
如此我便与我的母亲甚至外婆阿姨不同。她们被人伤害，我伤害人。
我虽然脆弱，但从来没有人能够伤到我。
这是一种隐秘的诅咒。它经历家族里三代或者更多代的女人，最后在我身上被打破。算命的说我命硬，并且有福。我便当真相信我所向无敌。
来月经或许是好事，如此我理应可以松一口气，因为不必担心怀孕。而事实是我是个过于小心谨慎的女孩，所以我还是去买了事后避孕药。我从来害怕“万一”。我并不想怀孕。
未成年的时候我非常想成为一名母亲。因为我相信我会比我母亲做得好。我想向她证明。我从很早开始变向她宣战。可成年之后那种想法越来越虚弱。我非常害怕。我总有一种预感，我会成为像我母亲一样的母亲。我的女儿同样无法幸福。
而幸福又是什么呢？
这种想法长久以来一直困扰我。
现代都市里人的幸福感越来越少。越来越多的人说自己孤独或者不幸。我鄙视他们。我只觉得他们矫情。
事实是我对没有才华的人一向漠不关心。
那年夏天的那件事我没有对任何人说起过，包括最亲密的朋友。那是我一个人的事。也可能只是我杜撰或者想像出来的。一件回忆历经越长的时间你就越无从判断它的真实性。但有时我们对自身的回忆深信不疑。这是一种盲目。没有人把它当作自欺欺人。
当然我与曹毅然没有结果。
我只是一个暗恋他的人。
在我二十年并不丰富也不单薄的情史里，他是唯一一个我暗恋的人。
我也曾经想过如果他是我的情人那该有多好，那么我会成为爱情里最甜蜜的小女子。可我同时也意识到了那不可能。我永远都会与我喜欢的那种类型的洁净男子绝缘。他们不会喜欢我。我只会吸引一些单纯别扭的比我小或者大一两岁的小男生。所以我很难恋爱。
也可能与我对恋爱不屑的态度有关。我不信别人会爱我，于是只有自己去爱人。而可爱的人是如此的少。即便我已经如此开放又开明地可以爱男人，也可以爱女人，可以爱少年，也可以爱老人。
终于有一天，我厌倦了短头发的情人。
我说我受够了短头发的男人与女人，我要找一个长头发的男人，或者女人，来做情人——只做爱的情人。
赛宁出现的时候，我甚至没有觉得他英俊。
他是那晚我去推销啤酒的酒吧里乐队中的贝司手。为什么是贝司手呢？我其实从来喜欢鼓手。
可只有赛宁是长头发的。直长发，和我想像中一模一样的，我从前最讨厌的那种类型的长头发男人。
他们说他是有名的花花公子。一切都正合我意。
他后来曾经怀疑我是处女，因为我的反应，太僵硬。我说请你不要侮辱我。于是他笑了。他笑的样子出乎意料的好看。
那一瞬间我想到十五岁时，我最喜欢笑得好看的人。
赛宁。我的赛宁。
在我大学毕业待业在家的那一年，我爱上了我的赛宁。又或者，只是我装作很爱我的赛宁。
我没有比较。但我想他很持久。
他那里很大，或许有西方人的尺寸。我亦受不了我同学女孩儿们的男友那只比香肠粗不了多少的东西。
我想到四岁时我便说过以后我要嫁给外国人的话。我的性意识觉醒是那样的早。甚至在我九岁时我已经会自慰。
可我却骗人说我性冷感。后来我想，那是因为我尚未遇见赛宁的缘故。
人可能因为性而爱上一个人么？没有经历过的人永远不会懂。我便是因为如此而爱上了赛宁。我们身体契合。我常常在高潮时哭泣。
他的长头发常常能盖住我的脸。
半年后我们不太做爱了，我便常常看着他的侧面出神。
他的发质很好。某一刻我意识到，这个人真的很英俊，并且干净。
是的，干净。与曹毅然不同的干净。他的干净不是我想像出来的，他的干净背后有坚忍。
二十一岁生日前的第八日，我决定出门旅行。
前一日下了一天的雨。我站在雨水里与赛宁告别。
我想起之前某一次在床上，我说，爱情这东西从来不值得人期待。
他认真地凝视我的眼睛。他说除了爱情，我们还能期待什么。
赛宁。
我好像爱上他了。不同于以往的，并非肉体的爱。我爱上了长头发的赛宁。
他是我的影子，我是他的肋骨。可我们还是得告别，哪怕无处告别。
临走前我说，我弟弟也叫赛宁。
他笑，什么都没再说。
于是公车上我果真流了泪。
而我只是无从选择。一直如此。
——完——
强迫有时并不带来不悦，甚至会带来快感。
所以总有些女人希望她们的情人像个鼻子上挂了军靴的德国纳粹。生活已经足够乏味，人们需要激情。生活中难以制造激情那就通过做爱来制造。
所以那天晚上我会对他说，对我粗暴些。
粗暴些对待我。
哪怕你强奸我。
很多个日子我会长时间地沉浸在过去的一个回忆里。
那是我十八岁的夏天。我去上海念大学之后唯一回去长春的一次——之后的无数个寒暑假我都在那个无趣的城市度过。不为别的，为了谋生。我需要充电。参加补习班，或者做高薪兼职。在那些补习班中我见到了曹毅然。后来我把他写进了一篇小说里。小说的名字叫《盛夏》。
最近经常下雨。
在一场场连绵不断的小雨中雨或者大雨里，我忽然想到如果曹毅然哪天兴起用因特网搜索自己的名字，那么他就会发现我那篇小说，进而发现我这个人。
当然我并不知道他会不会这么做。虽然我身边许多无聊的女子都做过这种事，其中也包括我自己。
似乎有些跑题。
我这个人总是习惯性地跑题。无论写什么都会跑题。然后再强硬地转回去，编一个完美的结局。我始终记得小学语文老师说，作文的开头结尾最重要。
我的作文从初中时起经常被当作范文在年纪里朗读。但是非常讽刺的是，中考及高考我的作文分数都奇差无比。如若并非如此，我可以念省重点而非市重点，我会念本硕连读的医科而非法律。
那我们现在回到那个十八岁夏天的回忆。
我时常会想到那个夏天。上海很热，回到长春却冷得出奇。路途劳顿。我洗了一个澡之后便发烧了。
第二日痕痕来找我。我们长久地拥抱，我们已经一年未见。那时侯我并没有意识到之后我们将会更长时间地不见。
我似乎总喜欢写一个短句——不见不见。
这个句子让人伤感，同时充满快感。
就在那个夏天，我告别了处女时代。
在回去之前我就长久地沉浸在一个自我捏造的想像里。我是回去找他的。无论我是否曾经爱过他或者现在是否依然爱着他，那都不要紧，我想通过他告别处女这个可耻的身份。
很久很久之后我仍然不明白为什么我会那么迷恋那个人。他不像曹毅然——曹君身上有我喜欢的一切。安静。羞涩。内敛。才华。一切。他流里流气，他甚至会随地吐痰。
十八岁之后无论怎样我都无法想像自己会与一个会随地吐痰没有读超过三本以上严肃书籍的男性有任何肉体上的关联，但在那一刻——至少在那一刻——一切并不。
我沉默地上了一张肮脏窄小的床。那是录象厅为中学生或者小流氓提供的简陋的“爱”的旅馆。就在那里我第一次与男人发生肉体关系。我并没有上他的床，也没有带他上我的床。
他或许只把我当作一个免费的妓女。可是谁知道呢。
结束后我像脱衣服时一样沉默地穿上衣服，没有看他的脸。只在走出门的前一刻听见他说“再见”。
于是那一刻我又想到那个短句——不见不见。
于是日后很多次我在自己的小说里用到“不见不见”。但没有一次场景与我所经历过的相同。很多小说里读者自有一种固有的洁净审美观。那里不允许出现我所经历过的如此卑猥甚至猥琐的爱情。可那些都是事实，我无法否认。
之后我突然来了月经。提前了许多。当然这个场景也被我用在小说里——破处之后来了月经。
那时侯我也想过三年前。我有过的同性恋经历。
我们没有做到最后。也可能因为那时我太小了，十三，或者十四岁。那些不是借口，我知道的。我只是在二十一岁生日的倒数九天前，在傍晚大雨的公车上极度疲累的状态下想到我的初恋女孩。那一刻我无比清醒地意识到她是我活到现在最爱的人，或许是唯一爱过的人。
我从来不曾为自己的背叛找任何借口。虽然我从来不想背叛任何人。但我太孤独了，我的怀疑和不信是一种病。经常在发作之后歇斯底里，伤害许多人。
如此我便与我的母亲甚至外婆阿姨不同。她们被人伤害，我伤害人。
我虽然脆弱，但从来没有人能够伤到我。
这是一种隐秘的诅咒。它经历家族里三代或者更多代的女人，最后在我身上被打破。算命的说我命硬，并且有福。我便当真相信我所向无敌。
来月经或许是好事，如此我理应可以松一口气，因为不必担心怀孕。而事实是我是个过于小心谨慎的女孩，所以我还是去买了事后避孕药。我从来害怕“万一”。我并不想怀孕。
未成年的时候我非常想成为一名母亲。因为我相信我会比我母亲做得好。我想向她证明。我从很早开始变向她宣战。可成年之后那种想法越来越虚弱。我非常害怕。我总有一种预感，我会成为像我母亲一样的母亲。我的女儿同样无法幸福。
而幸福又是什么呢？
这种想法长久以来一直困扰我。
现代都市里人的幸福感越来越少。越来越多的人说自己孤独或者不幸。我鄙视他们。我只觉得他们矫情。
事实是我对没有才华的人一向漠不关心。
那年夏天的那件事我没有对任何人说起过，包括最亲密的朋友。那是我一个人的事。也可能只是我杜撰或者想像出来的。一件回忆历经越长的时间你就越无从判断它的真实性。但有时我们对自身的回忆深信不疑。这是一种盲目。没有人把它当作自欺欺人。
当然我与曹毅然没有结果。
我只是一个暗恋他的人。
在我二十年并不丰富也不单薄的情史里，他是唯一一个我暗恋的人。
我也曾经想过如果他是我的情人那该有多好，那么我会成为爱情里最甜蜜的小女子。可我同时也意识到了那不可能。我永远都会与我喜欢的那种类型的洁净男子绝缘。他们不会喜欢我。我只会吸引一些单纯别扭的比我小或者大一两岁的小男生。所以我很难恋爱。
也可能与我对恋爱不屑的态度有关。我不信别人会爱我，于是只有自己去爱人。而可爱的人是如此的少。即便我已经如此开放又开明地可以爱男人，也可以爱女人，可以爱少年，也可以爱老人。
终于有一天，我厌倦了短头发的情人。
我说我受够了短头发的男人与女人，我要找一个长头发的男人，或者女人，来做情人——只做爱的情人。
赛宁出现的时候，我甚至没有觉得他英俊。
他是那晚我去推销啤酒的酒吧里乐队中的贝司手。为什么是贝司手呢？我其实从来喜欢鼓手。
可只有赛宁是长头发的。直长发，和我想像中一模一样的，我从前最讨厌的那种类型的长头发男人。
他们说他是有名的花花公子。一切都正合我意。
他后来曾经怀疑我是处女，因为我的反应，太僵硬。我说请你不要侮辱我。于是他笑了。他笑的样子出乎意料的好看。
那一瞬间我想到十五岁时，我最喜欢笑得好看的人。
赛宁。我的赛宁。
在我大学毕业待业在家的那一年，我爱上了我的赛宁。又或者，只是我装作很爱我的赛宁。
我没有比较。但我想他很持久。
他那里很大，或许有西方人的尺寸。我亦受不了我同学女孩儿们的男友那只比香肠粗不了多少的东西。
我想到四岁时我便说过以后我要嫁给外国人的话。我的性意识觉醒是那样的早。甚至在我九岁时我已经会自慰。
可我却骗人说我性冷感。后来我想，那是因为我尚未遇见赛宁的缘故。
人可能因为性而爱上一个人么？没有经历过的人永远不会懂。我便是因为如此而爱上了赛宁。我们身体契合。我常常在高潮时哭泣。
他的长头发常常能盖住我的脸。
半年后我们不太做爱了，我便常常看着他的侧面出神。
他的发质很好。某一刻我意识到，这个人真的很英俊，并且干净。
是的，干净。与曹毅然不同的干净。他的干净不是我想像出来的，他的干净背后有坚忍。
二十一岁生日前的第八日，我决定出门旅行。
前一日下了一天的雨。我站在雨水里与赛宁告别。
我想起之前某一次在床上，我说，爱情这东西从来不值得人期待。
他认真地凝视我的眼睛。他说除了爱情，我们还能期待什么。
赛宁。
我好像爱上他了。不同于以往的，并非肉体的爱。我爱上了长头发的赛宁。
他是我的影子，我是他的肋骨。可我们还是得告别，哪怕无处告别。
临走前我说，我弟弟也叫赛宁。
他笑，什么都没再说。
于是公车上我果真流了泪。
而我只是无从选择。一直如此。
——完——
May 8, 2006
15.Keywords［POT越前兄弟］
去年夏天越夜凉夏微漱三十三点文之一。应该是haku点的RR同人。
隔了一年才想起。翻出来抖抖灰，修了修改了改。
我这个人，很有些CP洁癖。所以一般情况下写不出非我王道的CP文。最近情况好转，RR我还可以再写。
对着空气先对emily和haku说声抱歉。
应该是不会再贴过去了。这迟到的不知所谓的同人文。
————————————————
多年之后，当越前龙马捧得网球人生的第一个大满贯时，不由自主地回想起数年前一次久别后的重遇。
在那之前，关于那个人的记忆被收进了大脑中的一个幽闭的盒子里。人是可以选择性遗忘的。为了快乐和不受伤。这是众多生存道理其一。
...繼續閱讀
隔了一年才想起。翻出来抖抖灰，修了修改了改。
我这个人，很有些CP洁癖。所以一般情况下写不出非我王道的CP文。最近情况好转，RR我还可以再写。
对着空气先对emily和haku说声抱歉。
应该是不会再贴过去了。这迟到的不知所谓的同人文。
————————————————
多年之后，当越前龙马捧得网球人生的第一个大满贯时，不由自主地回想起数年前一次久别后的重遇。
在那之前，关于那个人的记忆被收进了大脑中的一个幽闭的盒子里。人是可以选择性遗忘的。为了快乐和不受伤。这是众多生存道理其一。
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May 7, 2006
33.体温［死神隐讳白一］
其一、
四季规律，准点准时。每年六月一到，初夏总会来。
空座这个地方说来也奇怪，每年初夏总有几天连绵不断的烦心小雨。按理来说，这个地方就地理常识而言，本不应有梅雨季。
十三岁那年六月十五日天还没亮就下了雨。
因此出门的时候倒不至于丝毫没有准备雨具。其实每年多少都会意识到这一天可能下雨，只是不知道是被下了咒还是怎么的，只要出门的时候没有下雨，这一家四口人总想不起来要拿雨具。
黑崎一心出门时冲着自己儿子叫嚣“是男子汉就不要撑伞穿雨衣”，花痴本性不改一如往昔。一护挠了挠后脑本想回嘴却意外地感觉无力。
于是一径沉默跟在妹妹们身后向前走去，心里想着大概是这天这雨，让人脑浆都变得粘腻。
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四季规律，准点准时。每年六月一到，初夏总会来。
空座这个地方说来也奇怪，每年初夏总有几天连绵不断的烦心小雨。按理来说，这个地方就地理常识而言，本不应有梅雨季。
十三岁那年六月十五日天还没亮就下了雨。
因此出门的时候倒不至于丝毫没有准备雨具。其实每年多少都会意识到这一天可能下雨，只是不知道是被下了咒还是怎么的，只要出门的时候没有下雨，这一家四口人总想不起来要拿雨具。
黑崎一心出门时冲着自己儿子叫嚣“是男子汉就不要撑伞穿雨衣”，花痴本性不改一如往昔。一护挠了挠后脑本想回嘴却意外地感觉无力。
于是一径沉默跟在妹妹们身后向前走去，心里想着大概是这天这雨，让人脑浆都变得粘腻。
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22.24小时逃亡游戏［小说］
十年之后，当我女儿的女儿写下Bad parents dying , lost children are free这句话的时候，我已经不在人世很久了。而这句话所讲述的内容在我短暂的五十几年的人生中似乎确实地发生过那么一次。
如果我还活着，我应该想不起那个确切的日子。可我已经死了。所以我能够清楚地告诉你，那件事，它发生在一九八一年冬季的一个深夜。
华沙的冬季——或许你知道，或许你不知，不过那不重要——相较于世界上其他许多地方而言，非常寒冷。当然相较于另一些地方，那里应该很温和。那里是我的故乡。之后无论我走到哪里，我对华沙始终不能忘记。华沙这个名字，连同它的守旧破落高贵美丽，一直印刻在我的记忆里。这一点并不特别，也不特殊。我相信任何一个有羞耻心的人都将热爱他们的祖国和故乡——无论他们的国家如何封闭落后，无论他们的故乡是否为一个在地图上都很难标注的村庄。
那一年的二月，传来来自更寒冷地区的莫斯科的声音。他们不允许党在波兰完全独立。成立半年多的团结工会亦名存实亡。华沙开始了漫长的戒严。因着这一场人们似乎盼不到尽头的莫名戒严令，最后我们失去了许多朋友。当然最后的最后我与那些先走了的朋友们一样，也离开了我的家乡——虽然我从来不曾忘记它。忘记华沙，那几乎是不可能的一件事。
就在那样的一年里，我仍在工作。我的职业是电影导演，我拍摄纪录片。那时我还没有碰触那日后令我蜚声世界的故事片领域。那时我尚对一切虚假的故事不感兴趣，正像海莲·汉芙拒绝写满杜撰出来的东西的那些满口谎言的小说一样。我需要真实的东西——人们的真情实感，譬如妇女们生产后流下的热泪。
那一天深夜我正是在进行这样的工作。我在一个车站拍摄排队等待着去哪里的人群。
人们面目僵硬，因而模糊。当然这一切并非寒冷天气的缘故。无论哪个季节都有这样的场景，无论哪个季节人们都不肯放松他们的表情。
走在哪里，去向哪里。
车站和别处微妙的不同。那里的人们无一不在内心深处等待寻觅。日后我意识到这样一种本质，所以我开始在我的电影里寻觅。我相信我写的剧本并不那么令那些企图在其中发现些什么暗黑的快感的人们感到满足，当然亦不会让那些打算捧着爆米花开怀一笑的人们如愿以偿，我写的故事是一种寻觅。当然这种寻觅亦是一种等待。我始终相信走在一条茫茫长路上的任何结局都不是人能靠着自身力量追寻来的，结果的到来需要等待。即便寻觅仍需等待。是的，等待。等待奇迹。
那一次我如愿以偿地拍摄下了一些令人满意的有趣的东西，然后照常于凌晨四、五点左右返回国家纪录片电影厂。当然那之前我们并不知道警察在那里等待着——或许正像我等待生命中真谛结局一样。
他们将一切胶片和负片都拿走了。领头的那一位彬彬有礼。而即便如此他们仍然并没有告诉我究竟为什么，他们要拿走我们那一日工作的产物，在一些人眼里不值一提的电影胶片。
到天亮的几个小时里我一直处于一种焦灼的状态。我努力回想我的电影里有否拍摄进与政治有关的镜头。显然并没有。可是我不敢肯定。你知道的，警察们和政治家们总能发现一些普通人平凡的肉眼察觉不到的与政治有关的东西。
这之后第二天我被叫去接受询问。询问的警官仍然彬彬有礼。他问我们那一晚在拍摄时有否发现任何“异状”。当然我们并没有。
两天或者三天之后他们便把胶片还给了我们。同时我们亦得知个中原委。
就在我们拍摄车站的那一天夜晚稍早时，一名少女杀害了她的母亲。她把尸体剁成碎块，并放在两只大手提箱里。就在我们拍摄的其间——或许只是警察们的认为——她正打算把那两只手提箱放入车站的锁柜里。警察们亦认为或许我们拍摄到了那女孩放箱子的镜头。结果是我们没有。
女孩在24小时后被捕。
得知事实的那一天我走在回家的路上步履犹疑。我止不住设想倘若我真的拍摄到了那女孩放置箱子的镜头又会怎样。那么谋杀犯必然会因证据确凿而锒铛入狱。可这结果并不令我愉悦，甚至让我背脊冒出阵阵冷汗。如果我拍下来了，我是否便处于了告密者的地位呢？我与警察合作了——这一点毫无疑问。可这并非我的工作和义务。我只是一名纪录片导演。坦白说谋杀者被捕一事究竟是好是坏与这件事本身没有丝毫关系。就在某一刻我猛然意识到自己就像一颗小小的齿轮，在这个世界这个国家被人任意摆布推来推去。并且就在那一刻我意识到自己无法再拍摄任何纪录片了。纪录真实与事实是一项如此残忍的工作。在我意识到之后，我便再也做不到了。
人不可能掌握其他人的命运。
人没有这样的资格。
所以我自小便讨厌那些妄图对他人指手画脚指明目标道路的人。该说他们自负呢，还是不负责任呢。我竟然亦曾经处于这一角色多年。又可怕又令人作呕恶心。
回到家中我紧紧拥抱妻子和五岁大的女儿。同时亦想到那名彼时被捕的少女。我不明白自己为什么在与少年时人生观相距甚远的道路上盲行这许多年，正像我不明白那少女为何会杀掉她母亲并将尸体剁成碎块一样——她想必非常恨她——人们都在自己的道路上逃亡着，逃亡着缅怀过去，逃亡着拥有将来。每一天每一天，由24小时构成的每一天每一天。
而一切必然，正像人生如戏。
——完——
May 5, 2006
36.战争［小说］8(end)
８、
一个半月其实真的不长。
感觉似乎发生了什么，事实上却什么都没发生。如此这般一个半月便过去了。
眼见实习结束。王文与我商量要不要送实习生一人一份礼物。
送什么呢？
我对送人礼物这件事最不擅长。一直考虑着也就到了实习结束前的集体聚餐。
一群人聚在一起唱歌，另一群人打牌，剩余一群人看电影——恐怖电影。
我先唱了会儿歌，然后去打牌的地方看王文。
“噫？刚才这里不是应该出梅花二？”
王文偏过脸来笑着说，“你又懂了？不是不会玩牌么？”
“我不会玩，但是当然懂得。”有些胡搅蛮缠。
“切，不睬你小孩子脾气。说话都不算话的。”她转过脸去专心对付梅花方片。
“谁说话不算话了？”我搂紧她，伸手搔痒。
王文被我闹得咯咯直笑，握不住一把牌散在台子上。“李小童！你放肆！”
我显然得寸进尺。
“啧啧，两人一间办公室成天大眼瞪小眼还要这样粘在一起。”
“是啊是啊，快别让我们嫉妒。”
王文被她们臊到脸红。我倒无所谓。
余光瞥见辛瑞一双吊梢凤眼冷冷地望着这边，我心下一哆嗦手便松开。
王文没疼没痒骂了我几句。我全没仔细听进去。惶惶然只记得方才一双凌厉眼神。这女孩子好大威慑力。
过一会儿我跑另一边凑热闹看恐怖片。辛瑞一直坐在那边。
她多喝了两杯，面皮微红，一直笑笑的。见了我那笑变成似笑非笑。话说皮笑肉不笑最葚人。
我又打一记寒颤。
恐怖片渐入高潮，我的冷汗却不是为片子而流。
“有那么可怕么？”身边小我五岁女孩子问。语气不着痕迹的轻蔑。
“啊？”
“《鬼来电》。”
哦。她说片名。
我惯性抬手拭额头。竟然擦下水珠。
“李老师原来惧怕恐怖片。”
不，我惧怕的是你。但我没有说出口。
“呵，今日之后我就不再是你老师。”
“一日为师终身为母。”
“不敢当。”我虚弱地笑。
她眼珠转转。“那叫什么？李小童？”
这名字她叫来不废吹灰。然而第一次入耳的清涩却撩我心律不整。
“没大没小！”我斥一句，趴上前拧她耳朵。
她笑着避开，却也不认真躲。
于是我指尖掌心所及温暖柔腻，更让人不能自已。
这小女孩一直在乱我的心。
我一把抓住她的手。“真不舍得让你走。”
她依然似笑非笑。“你这话想必对许多人说过。”
是。我的确对许多人说过。但第一次如此真心。“我是真心。”
“只不过对每一个人都真心。”她把话接下去。
对牢她一双漆黑眼珠，我心竟然泛疼。
她不动声色将手抽离。“人软弱时最易动情。”
什么意思？
“想知道那日我为何留下照顾你？”
我们都知哪一日。于是我点点头。
“方才那句就是原因。”
啊？她刚才说了什么？我努力回想。
她忽然将面孔凑近，低声说，“李老师，我们是一种人。”
顿时我只觉脊柱泛凉。
她早知道我！
呵，是。这是我的战争，这也是她的战争。很好，她赢了。我一直在这孩子掌控中，一步一步落入陷阱。
我气结。起身拂袖而去。
她在我背后浅笑。阿修罗的纯情。
——完——
李小童和辛瑞的故事第一部。
虽然本来可以写个长篇。我也没打算写喜剧。
这个设定可交代的还有很多。我只想情节自己滚出来。
有些后悔用“辛瑞”这个名字。别扭＝_|||＝
一个半月其实真的不长。
感觉似乎发生了什么，事实上却什么都没发生。如此这般一个半月便过去了。
眼见实习结束。王文与我商量要不要送实习生一人一份礼物。
送什么呢？
我对送人礼物这件事最不擅长。一直考虑着也就到了实习结束前的集体聚餐。
一群人聚在一起唱歌，另一群人打牌，剩余一群人看电影——恐怖电影。
我先唱了会儿歌，然后去打牌的地方看王文。
“噫？刚才这里不是应该出梅花二？”
王文偏过脸来笑着说，“你又懂了？不是不会玩牌么？”
“我不会玩，但是当然懂得。”有些胡搅蛮缠。
“切，不睬你小孩子脾气。说话都不算话的。”她转过脸去专心对付梅花方片。
“谁说话不算话了？”我搂紧她，伸手搔痒。
王文被我闹得咯咯直笑，握不住一把牌散在台子上。“李小童！你放肆！”
我显然得寸进尺。
“啧啧，两人一间办公室成天大眼瞪小眼还要这样粘在一起。”
“是啊是啊，快别让我们嫉妒。”
王文被她们臊到脸红。我倒无所谓。
余光瞥见辛瑞一双吊梢凤眼冷冷地望着这边，我心下一哆嗦手便松开。
王文没疼没痒骂了我几句。我全没仔细听进去。惶惶然只记得方才一双凌厉眼神。这女孩子好大威慑力。
过一会儿我跑另一边凑热闹看恐怖片。辛瑞一直坐在那边。
她多喝了两杯，面皮微红，一直笑笑的。见了我那笑变成似笑非笑。话说皮笑肉不笑最葚人。
我又打一记寒颤。
恐怖片渐入高潮，我的冷汗却不是为片子而流。
“有那么可怕么？”身边小我五岁女孩子问。语气不着痕迹的轻蔑。
“啊？”
“《鬼来电》。”
哦。她说片名。
我惯性抬手拭额头。竟然擦下水珠。
“李老师原来惧怕恐怖片。”
不，我惧怕的是你。但我没有说出口。
“呵，今日之后我就不再是你老师。”
“一日为师终身为母。”
“不敢当。”我虚弱地笑。
她眼珠转转。“那叫什么？李小童？”
这名字她叫来不废吹灰。然而第一次入耳的清涩却撩我心律不整。
“没大没小！”我斥一句，趴上前拧她耳朵。
她笑着避开，却也不认真躲。
于是我指尖掌心所及温暖柔腻，更让人不能自已。
这小女孩一直在乱我的心。
我一把抓住她的手。“真不舍得让你走。”
她依然似笑非笑。“你这话想必对许多人说过。”
是。我的确对许多人说过。但第一次如此真心。“我是真心。”
“只不过对每一个人都真心。”她把话接下去。
对牢她一双漆黑眼珠，我心竟然泛疼。
她不动声色将手抽离。“人软弱时最易动情。”
什么意思？
“想知道那日我为何留下照顾你？”
我们都知哪一日。于是我点点头。
“方才那句就是原因。”
啊？她刚才说了什么？我努力回想。
她忽然将面孔凑近，低声说，“李老师，我们是一种人。”
顿时我只觉脊柱泛凉。
她早知道我！
呵，是。这是我的战争，这也是她的战争。很好，她赢了。我一直在这孩子掌控中，一步一步落入陷阱。
我气结。起身拂袖而去。
她在我背后浅笑。阿修罗的纯情。
——完——
李小童和辛瑞的故事第一部。
虽然本来可以写个长篇。我也没打算写喜剧。
这个设定可交代的还有很多。我只想情节自己滚出来。
有些后悔用“辛瑞”这个名字。别扭＝_|||＝
May 3, 2006
36.战争［小说］5-7
５、
她的瓜子脸，她的长头发，都在我梦里。
我否认不了。我前几日还在想念她。
可是如此美的女孩子转身也是决绝。
“再见，小童。”
她一直都决绝。
再见。
还会再见？
再见一次我伤口依然汩汩流血。
我低头走出店门。
“李老师。”身后有声音唤我。
我刹那间走回浮生世界。
回头。站定。
辛瑞一身白裙。人群中辛瑞依然故我的安静。
“你忘记水了。”
哦，是。我要买水。
返回店中拿水付帐，脚步竟然踉跄。
沉默地来，便沉默地去。
王文迎上来提我手中重物。“你脸色怎么这样苍白？”
她是真的关心我。
我挤出虚弱的笑。“抱歉，我应该是不能去了。”
“不要紧，你当心身体。我去跟他们讲。”
每个人都要我当心身体。我钢筋铁骨，有什么好当心的呢？我只觉得头痛。
没有回家。车子借予同事出行。我一路步行回办公室。
窗口借一抹阳光，绿色植物便能茁壮。我看牢阳光里飞舞的一粒粒细小尘埃。人也是这世界中一粒粒微不足道的尘埃。卑微如尘埃。
我感觉疲惫至极，竟也睡过去。
梦里十五岁的李小童在恋爱。每日推着脚踏车站在路边等隔壁班女同学。
女同学是名漂亮少女，约会过许多男朋友。我却对她死心塌地。
终于女同学注意到我，她回心转意。
她坐在我自行车后座，我便高兴得飞起来。
她最常说的一句话便是，“小童，你比男孩子都要英俊。”
是。那时我以这句话为得意。殊不知这正是我的可悲。她空窗期，她将我当男孩子般喜欢。
我竟清醒得知自己是在做梦。看着梦里场景无比清晰，我不得不意识到，戴茜是喜欢过我，如果我是男孩子，她大约现在仍会与我一起。可惜我不是，所以分开不过早晚的事。
她不是同性恋，她怎会爱同性？
并且她从来不肯承认我们交往过的事实。
于是果不其然我又看到——
“小童，我考上别所高中。”
“小童，好好照顾自己。我们仍是朋友。”
狗屁！
谁当你是朋友？！
可我还是什么都没说，任她离去。
这边的李小童此刻无比鄙视那边的李小童。
我知道我在回忆。人独独控制不了回忆。
醒来一身冷汗。星期六办公室不送冷气。
看光线角度似乎下午两、三点钟。
日光惨淡。手臂皮肤病态地苍白。头痛欲裂。浮生若梦。瞬间我竟也分不清孰为真，而又孰为梦。生命当真如幻觉。
“你醒了？”一个声音自角落传来。
我起身看见辛瑞一身白裙坐在她办公桌前，手中一本书，塞着耳机。
我点点头。
她放下书本耳机，起身倒一杯冰水给我。
我张口豪饮。冰水凛冽，消却暂时头痛。
她什么也没说，只取回杯子，转身走回去。
“啊……”我叫住她。一时又不知如何称呼。
她站定，偏过头来看我。
“能不能，再一杯？”我试探性地问。
她忽然笑。尔后点头。
我瞥见她那日下午轻笑姿态，心底竟然温暖惆怅起来。
她将水杯递过来，我再度饮尽。
然后她坐回去继续听歌看书。
她的安静让人感激。她照顾我，她并没有打扰我。
虽然我实在很想问，为什么你没有去？又或者，为什么你跟着我回来？
我靠在宽大电脑椅上，凝视灰白色天花板。心境奇妙地安稳。我忽然想起她听的歌。
Once upon a dream。
往事只当它是梦吧。
梦醒了谁都得继续自己人生。
６、
那日同事聚会我临阵缺席，日后便被人指责逼问。
面对那群伶牙俐齿，我实在无力招架，只得一口一个应承‘好好好’。
向王文求救亦无效，于是只能苦笑。
办公室里气氛却出奇地好起来。
我问，王文却没有感觉。
“我一直都觉得气氛很好。”她说。然后补充道，“你心理作用。”
是么？
或许吧。
我只知道那一日我虽没有哭，却抒尽心口瘀积。
对辛瑞那女孩子，却也更在意起来。我否认不了。
午间我忍不住去顶楼图书馆。
果不其然她在。
我在她前面一排书架坐定，与她背对背。
风扇一丝不苟地工作着。虽然出得一身汗，却意外的不讨厌。
我想我真应该多来图书馆。
隔几日我晚些来便听到书架那边有人低低说话声。
是她与办公室那男生。
我从不知她有如此活泼动人笑容。他们聊起日本动漫，校园趣事，都是我不懂的。
现代人说差三岁便是一个代沟。五岁是一个半还多的代沟。
那日中午我郁郁离去。
之后那男生一反常态，对待辛瑞态度无比亲昵起来。
他给她买罐装咖啡，借她CD听。
一切我都看在眼里，愈发觉得刺目。
午饭时王文提起。“看来我们办公室还能促成一段姻缘。”
“八字还没一撇。”我闷头扒两口饭。
“是。我知你一向对这些八卦不感兴趣。”她但笑。
问题不在这里。
扪扪心口，隐隐作痛。不知道问题在哪里我就是傻瓜。
只是简直笑话。又像讽刺。
之前我对待那小女孩不是一向如战场上对待敌人？还是因为防线难守因而百般挑剔？或者不过因为那日两杯冰水？谁知道呢。
生活有太多道理。因此到了关键时候反而说不出道理。
周末与平日关系较紧密的一众女同事去郊外露营。
辛瑞当然也来了。
我叫来的。
支起帐篷做了晚饭，饭后一堆人围坐帐中玩八十分。
幸好夏天，能就这样睡在郊外。
可是南方夏夜并不凉爽舒适。
我觉得气闷，便与王文说要出去透口气。
繁星闪烁。大自然总有神秘魔力让人心甘情愿被牵动。
我坐一方岩石上，仰望浩瀚星空。鼻间传来阵阵芬芳馥郁花香味。我深深吸一口气。
“好香。”
“花的芳香是本能。”
我循声望去。辛瑞穿白T恤浅蓝仔裤，头发束起高高马尾。
低头望见自己身上白T恤浅蓝仔裤，两人形似姊妹。不觉好笑。
“不打牌？”我问。
“不会。”她答。
呵。我们一样。
想了想，我继续抬头贪婪摄取星空美景，有一搭没一搭地问，“什么花？”
“茉莉。”她说。然后坐在我身边。
我偏过头去看她，情不自禁伸手握住她一根辫子。“这样粗的辫子。”
她笑。“头发自小就这样多了。”
“嗯。”我点点头。“不过很漂亮。”其实称赞，也不是一件难事。
她不再做声，只抬头看天。
我也看。
莫名有种共鸣。我们都是热爱星空与大自然神迹的人。
花的芳香是本能。那么人的本能是什么？
她在我身边。这个小我五岁的女孩子。她那样安静，却又忽略不了的存在感。我当下只觉得一阵阵晕眩。
花香。星辰。辛德瑞拉。
可我不是布林司。我是李小童。
现实总让人失望。
我心内叹一口气。
假期只想饱饱地睡到日上三竿。谁知如此心意亦不能如愿。
电话铃声催命般响起。我黑着脸从床上爬过去接。
“喂。”
“李小姐早安。”呵。夏和彦。好样的，竟然还没有死心。
我眼角余光一瞥。不过九点。
“今天有空么？去看画展。”一定是妈妈告诉他我喜欢美术品，尤其喜爱油画展。
“让我看一下预约哦……啊。抱歉，今日有约。”
“与伯母的约么？她说让我们先去看，晚些时候回家里吃饭。”去去，那是我家，何时轮到你说来如此顺口。
纵使我打定了主意不想见他，但听得他如此这般托词我也没有办法。
我恨拿别人母亲做借口的男人。
７、
办公室又一星期又一日。
闲来无事。女实习生用电脑练习打字。辛瑞看书。只男实习生凑她身边。
“噫。为何不看文学名著？”
辛瑞笑。“看不懂。只能看通俗小说。”
“是吗？”男生煞有介事地点点头。“推荐你看《战争与和平》。看不懂可以来问我。”
辛瑞只笑。我却差点胃泛酸。
午休前我抽空问她，“你真相信他看过〈战争与和平〉？”
她转过脸来看我一眼。“所谓名著就是那些大家都说好但是谁也没有看过的东西。”
我大笑。“是。中学时语文老师每每问起‘李小童，最近在读什么好书？’我总说‘卡夫卡’。其实读了是读了，只不过读了两页就换做古龙，一口气读到天亮。”
她也笑。
虽然她经常笑，但我宁愿相信她对我的，并不是敷衍的笑。
“我也喜欢古龙多过金庸。”
“啊。”
“李老师，我们共同点又多一项。”
原来她也记得！
“呵。或许会更多。”我只说。
她笑得开怀。
只有在这样时刻，我才得以意识到她只是个十九岁小女孩。神秘归神秘，终归还要单纯些。
她那日午间笑脸融化我。
好心情持续不过半日。
下班时分自有夏家公子驾豪华宾士门前等我。
我只装得看不见，却被伊牛皮糖似粘上。
“小童，一起吃晚饭。”噫？我们何时关系好到叫名字？
“抱歉，有约。”
“谁？”我不记得夏和彦有多问一句的魄力。
这时身边往来同事增多，三两凑在一道窃窃私语。
“啊，有男士约会李小童？！”
“李小童未婚又单身，为何不可有男士约会？”
“我以为……”
“……”
烦死人。
人群中瞥见小辛瑞背好单肩学生包匆匆赶往公车站。我不知哪里来的勇气，一把将她拉至身边。“她！”
夏和彦皱眉。“孩子？”
“是。我答应带徒弟去吃韩国烧烤。夏先生改日请早。”说罢三下五除二搂着辛瑞离开。给个潇洒背影夏和彦，我只挥挥手。
行至偏远地下停车场，那一向安静辛瑞小朋友不动声色甩开我右手。“麻烦解决，没什么事李老师我先走。”
“谁说没事？”我挑眉。
她定身。眼神询问。
“不是说了吃韩国烧烤吗？”
“呵。”她耸肩轻笑。
热闹料理店中我们拣角落处落座。
“吃辣？”我问。
她点点头。
呵，可不是。不消半日又发现共同点。
她头发束起马尾，双手挤柠檬汁。大片里脊肉与牛舌，配生菜加酱料。其实她吃饭并没有我想像中斯文。
或许她本性本如年龄般活泼？
啊，李小童止不住思想小她五岁的暑期实习生。
这时只见人影靠近，然后一声“抱歉”。
原来是送花的服务生。
那小姐手中一支鲜红玫瑰。显然误会这边白衫蓝裤二人为情侣。
我搔搔后脑，觉得那服务生为难模样颇为有趣。
辛瑞倒是出乎意料的落落大方。她接过玫瑰说声“谢谢”，然后递给我。
我楞楞接过。那边送花服务生释怀地笑着下了台。
“你真好心。”我无话找话说。
“真漂亮。”她看着我手中玫瑰只赞叹。
“你若喜欢送予你无妨。”说着我已递了过去。
她摇头。“我的意思是老师拿花的样子很漂亮。”
那眼珠灯光下依然漆黑。看不清她瞳孔，我亦看不懂她的心。
我摆了摆拿花的手，掩饰尴尬。
她却继续又道，“老师皮肤不化妆也那样白。红配白，真的好看。”
这下我只觉整张脸烧起来。
是不是平日话少的人夸起人来便格外珍贵？
因为一句话便别扭起来，还真不像我。
出料理店门，夜凉如水。
临分手时我问，“最近你与某某走得很近。”
“他很天真。”她答非所问。
“所以？”我歪过头。不解。
“那么大了还如此天真，是种可耻。”呵。一针见血。这也是我认识的辛瑞。
“天真要像老师这样才可爱。”她补充一句，然后转身。没说再见。
我望着她背影，怀疑自己方才幻听。
To be countinued...
她的瓜子脸，她的长头发，都在我梦里。
我否认不了。我前几日还在想念她。
可是如此美的女孩子转身也是决绝。
“再见，小童。”
她一直都决绝。
再见。
还会再见？
再见一次我伤口依然汩汩流血。
我低头走出店门。
“李老师。”身后有声音唤我。
我刹那间走回浮生世界。
回头。站定。
辛瑞一身白裙。人群中辛瑞依然故我的安静。
“你忘记水了。”
哦，是。我要买水。
返回店中拿水付帐，脚步竟然踉跄。
沉默地来，便沉默地去。
王文迎上来提我手中重物。“你脸色怎么这样苍白？”
她是真的关心我。
我挤出虚弱的笑。“抱歉，我应该是不能去了。”
“不要紧，你当心身体。我去跟他们讲。”
每个人都要我当心身体。我钢筋铁骨，有什么好当心的呢？我只觉得头痛。
没有回家。车子借予同事出行。我一路步行回办公室。
窗口借一抹阳光，绿色植物便能茁壮。我看牢阳光里飞舞的一粒粒细小尘埃。人也是这世界中一粒粒微不足道的尘埃。卑微如尘埃。
我感觉疲惫至极，竟也睡过去。
梦里十五岁的李小童在恋爱。每日推着脚踏车站在路边等隔壁班女同学。
女同学是名漂亮少女，约会过许多男朋友。我却对她死心塌地。
终于女同学注意到我，她回心转意。
她坐在我自行车后座，我便高兴得飞起来。
她最常说的一句话便是，“小童，你比男孩子都要英俊。”
是。那时我以这句话为得意。殊不知这正是我的可悲。她空窗期，她将我当男孩子般喜欢。
我竟清醒得知自己是在做梦。看着梦里场景无比清晰，我不得不意识到，戴茜是喜欢过我，如果我是男孩子，她大约现在仍会与我一起。可惜我不是，所以分开不过早晚的事。
她不是同性恋，她怎会爱同性？
并且她从来不肯承认我们交往过的事实。
于是果不其然我又看到——
“小童，我考上别所高中。”
“小童，好好照顾自己。我们仍是朋友。”
狗屁！
谁当你是朋友？！
可我还是什么都没说，任她离去。
这边的李小童此刻无比鄙视那边的李小童。
我知道我在回忆。人独独控制不了回忆。
醒来一身冷汗。星期六办公室不送冷气。
看光线角度似乎下午两、三点钟。
日光惨淡。手臂皮肤病态地苍白。头痛欲裂。浮生若梦。瞬间我竟也分不清孰为真，而又孰为梦。生命当真如幻觉。
“你醒了？”一个声音自角落传来。
我起身看见辛瑞一身白裙坐在她办公桌前，手中一本书，塞着耳机。
我点点头。
她放下书本耳机，起身倒一杯冰水给我。
我张口豪饮。冰水凛冽，消却暂时头痛。
她什么也没说，只取回杯子，转身走回去。
“啊……”我叫住她。一时又不知如何称呼。
她站定，偏过头来看我。
“能不能，再一杯？”我试探性地问。
她忽然笑。尔后点头。
我瞥见她那日下午轻笑姿态，心底竟然温暖惆怅起来。
她将水杯递过来，我再度饮尽。
然后她坐回去继续听歌看书。
她的安静让人感激。她照顾我，她并没有打扰我。
虽然我实在很想问，为什么你没有去？又或者，为什么你跟着我回来？
我靠在宽大电脑椅上，凝视灰白色天花板。心境奇妙地安稳。我忽然想起她听的歌。
Once upon a dream。
往事只当它是梦吧。
梦醒了谁都得继续自己人生。
６、
那日同事聚会我临阵缺席，日后便被人指责逼问。
面对那群伶牙俐齿，我实在无力招架，只得一口一个应承‘好好好’。
向王文求救亦无效，于是只能苦笑。
办公室里气氛却出奇地好起来。
我问，王文却没有感觉。
“我一直都觉得气氛很好。”她说。然后补充道，“你心理作用。”
是么？
或许吧。
我只知道那一日我虽没有哭，却抒尽心口瘀积。
对辛瑞那女孩子，却也更在意起来。我否认不了。
午间我忍不住去顶楼图书馆。
果不其然她在。
我在她前面一排书架坐定，与她背对背。
风扇一丝不苟地工作着。虽然出得一身汗，却意外的不讨厌。
我想我真应该多来图书馆。
隔几日我晚些来便听到书架那边有人低低说话声。
是她与办公室那男生。
我从不知她有如此活泼动人笑容。他们聊起日本动漫，校园趣事，都是我不懂的。
现代人说差三岁便是一个代沟。五岁是一个半还多的代沟。
那日中午我郁郁离去。
之后那男生一反常态，对待辛瑞态度无比亲昵起来。
他给她买罐装咖啡，借她CD听。
一切我都看在眼里，愈发觉得刺目。
午饭时王文提起。“看来我们办公室还能促成一段姻缘。”
“八字还没一撇。”我闷头扒两口饭。
“是。我知你一向对这些八卦不感兴趣。”她但笑。
问题不在这里。
扪扪心口，隐隐作痛。不知道问题在哪里我就是傻瓜。
只是简直笑话。又像讽刺。
之前我对待那小女孩不是一向如战场上对待敌人？还是因为防线难守因而百般挑剔？或者不过因为那日两杯冰水？谁知道呢。
生活有太多道理。因此到了关键时候反而说不出道理。
周末与平日关系较紧密的一众女同事去郊外露营。
辛瑞当然也来了。
我叫来的。
支起帐篷做了晚饭，饭后一堆人围坐帐中玩八十分。
幸好夏天，能就这样睡在郊外。
可是南方夏夜并不凉爽舒适。
我觉得气闷，便与王文说要出去透口气。
繁星闪烁。大自然总有神秘魔力让人心甘情愿被牵动。
我坐一方岩石上，仰望浩瀚星空。鼻间传来阵阵芬芳馥郁花香味。我深深吸一口气。
“好香。”
“花的芳香是本能。”
我循声望去。辛瑞穿白T恤浅蓝仔裤，头发束起高高马尾。
低头望见自己身上白T恤浅蓝仔裤，两人形似姊妹。不觉好笑。
“不打牌？”我问。
“不会。”她答。
呵。我们一样。
想了想，我继续抬头贪婪摄取星空美景，有一搭没一搭地问，“什么花？”
“茉莉。”她说。然后坐在我身边。
我偏过头去看她，情不自禁伸手握住她一根辫子。“这样粗的辫子。”
她笑。“头发自小就这样多了。”
“嗯。”我点点头。“不过很漂亮。”其实称赞，也不是一件难事。
她不再做声，只抬头看天。
我也看。
莫名有种共鸣。我们都是热爱星空与大自然神迹的人。
花的芳香是本能。那么人的本能是什么？
她在我身边。这个小我五岁的女孩子。她那样安静，却又忽略不了的存在感。我当下只觉得一阵阵晕眩。
花香。星辰。辛德瑞拉。
可我不是布林司。我是李小童。
现实总让人失望。
我心内叹一口气。
假期只想饱饱地睡到日上三竿。谁知如此心意亦不能如愿。
电话铃声催命般响起。我黑着脸从床上爬过去接。
“喂。”
“李小姐早安。”呵。夏和彦。好样的，竟然还没有死心。
我眼角余光一瞥。不过九点。
“今天有空么？去看画展。”一定是妈妈告诉他我喜欢美术品，尤其喜爱油画展。
“让我看一下预约哦……啊。抱歉，今日有约。”
“与伯母的约么？她说让我们先去看，晚些时候回家里吃饭。”去去，那是我家，何时轮到你说来如此顺口。
纵使我打定了主意不想见他，但听得他如此这般托词我也没有办法。
我恨拿别人母亲做借口的男人。
７、
办公室又一星期又一日。
闲来无事。女实习生用电脑练习打字。辛瑞看书。只男实习生凑她身边。
“噫。为何不看文学名著？”
辛瑞笑。“看不懂。只能看通俗小说。”
“是吗？”男生煞有介事地点点头。“推荐你看《战争与和平》。看不懂可以来问我。”
辛瑞只笑。我却差点胃泛酸。
午休前我抽空问她，“你真相信他看过〈战争与和平〉？”
她转过脸来看我一眼。“所谓名著就是那些大家都说好但是谁也没有看过的东西。”
我大笑。“是。中学时语文老师每每问起‘李小童，最近在读什么好书？’我总说‘卡夫卡’。其实读了是读了，只不过读了两页就换做古龙，一口气读到天亮。”
她也笑。
虽然她经常笑，但我宁愿相信她对我的，并不是敷衍的笑。
“我也喜欢古龙多过金庸。”
“啊。”
“李老师，我们共同点又多一项。”
原来她也记得！
“呵。或许会更多。”我只说。
她笑得开怀。
只有在这样时刻，我才得以意识到她只是个十九岁小女孩。神秘归神秘，终归还要单纯些。
她那日午间笑脸融化我。
好心情持续不过半日。
下班时分自有夏家公子驾豪华宾士门前等我。
我只装得看不见，却被伊牛皮糖似粘上。
“小童，一起吃晚饭。”噫？我们何时关系好到叫名字？
“抱歉，有约。”
“谁？”我不记得夏和彦有多问一句的魄力。
这时身边往来同事增多，三两凑在一道窃窃私语。
“啊，有男士约会李小童？！”
“李小童未婚又单身，为何不可有男士约会？”
“我以为……”
“……”
烦死人。
人群中瞥见小辛瑞背好单肩学生包匆匆赶往公车站。我不知哪里来的勇气，一把将她拉至身边。“她！”
夏和彦皱眉。“孩子？”
“是。我答应带徒弟去吃韩国烧烤。夏先生改日请早。”说罢三下五除二搂着辛瑞离开。给个潇洒背影夏和彦，我只挥挥手。
行至偏远地下停车场，那一向安静辛瑞小朋友不动声色甩开我右手。“麻烦解决，没什么事李老师我先走。”
“谁说没事？”我挑眉。
她定身。眼神询问。
“不是说了吃韩国烧烤吗？”
“呵。”她耸肩轻笑。
热闹料理店中我们拣角落处落座。
“吃辣？”我问。
她点点头。
呵，可不是。不消半日又发现共同点。
她头发束起马尾，双手挤柠檬汁。大片里脊肉与牛舌，配生菜加酱料。其实她吃饭并没有我想像中斯文。
或许她本性本如年龄般活泼？
啊，李小童止不住思想小她五岁的暑期实习生。
这时只见人影靠近，然后一声“抱歉”。
原来是送花的服务生。
那小姐手中一支鲜红玫瑰。显然误会这边白衫蓝裤二人为情侣。
我搔搔后脑，觉得那服务生为难模样颇为有趣。
辛瑞倒是出乎意料的落落大方。她接过玫瑰说声“谢谢”，然后递给我。
我楞楞接过。那边送花服务生释怀地笑着下了台。
“你真好心。”我无话找话说。
“真漂亮。”她看着我手中玫瑰只赞叹。
“你若喜欢送予你无妨。”说着我已递了过去。
她摇头。“我的意思是老师拿花的样子很漂亮。”
那眼珠灯光下依然漆黑。看不清她瞳孔，我亦看不懂她的心。
我摆了摆拿花的手，掩饰尴尬。
她却继续又道，“老师皮肤不化妆也那样白。红配白，真的好看。”
这下我只觉整张脸烧起来。
是不是平日话少的人夸起人来便格外珍贵？
因为一句话便别扭起来，还真不像我。
出料理店门，夜凉如水。
临分手时我问，“最近你与某某走得很近。”
“他很天真。”她答非所问。
“所以？”我歪过头。不解。
“那么大了还如此天真，是种可耻。”呵。一针见血。这也是我认识的辛瑞。
“天真要像老师这样才可爱。”她补充一句，然后转身。没说再见。
我望着她背影，怀疑自己方才幻听。
To be countinued...
May 1, 2006
36.战争［小说］3-4
３、
我与妈妈闲话家常。父亲一如既往沉默不苟言笑。在这家中，他有威严。
妈妈牵我的手去看少女时代卧室。
就有些人家是这样。母亲将女儿卧室保留极好。就算女儿嫁人归家看到少女时代卧室亦会满心柔软，回归天真往日时光。当真幸福而幸运。
我就属于这种幸运的女儿。
一室洁白。
白墙纸白家具。没有布偶玩具，却有一只篮球。拉开衣柜，中学时校服尚在。除此之外非黑即白。
妈妈拄在一侧，喃喃道，“真不明白我女儿怎么这样不爱美。”
我回头笑。“谁说只穿黑白不穿裙子就是不爱美。”
妈妈努起嘴，像天真小女孩。“喏，我就是不理解你们这些年轻小姑娘的想法。”
我依然笑着，拉她手走出去。
背对着关上门。我听着心里一声钝痛。
旧日往事残破不堪，并不值得我去怀念。
中午吃饭时有客人上门。却好似一早便有预谋。
我豁然醒悟。
原本就应该想到父母叫我回来绝非为着一锅腌笃鲜。
来客是名青年。大热天仍然西装革履，真虚伪古板。
妈妈一见他眼睛笑得眯起来。“和彦，快坐下一起吃中饭。”
我礼貌性地看着他点点头。他看着我笑容不自然，点头姿态过于逢迎。
这人，油头粉面又没魄力，妄为男人。
我在心底给他个不及格。表面上依旧吃我的饭。
妈妈介绍说，“和彦是夏家长子。”
我从饭碗里抬起眼皮，“我是李家独生女。兴会兴会。”
“这孩子……”妈妈宠腻地说了我一句白了我一眼。
我自顾扒饭。
席间妈妈一直没话找话说。爸爸倒一如既往的沉默。他们，尤其是妈妈，打的什么主意，我一早有数。
汤里一只整鸡。我只吃鸡翅膀鸡大腿。
夏家公子吃饭斯斯文文，不像我大口大嚼。我不以为意。
那顿饭他与妈妈都不得意，只我吃个酒足饭饱。
爸爸？
爸爸想什么我一向不知道。
“和彦，明天小童想去看车，你陪她去。”
“妈！”我惊呼一声。
妈不理我，转过脸看夏和彦。
“定当奉陪。”他点头答应，眼睛转过来看我。
我瞟了他一眼。
当日夜里我在家中住下。保姆帮助放好一缸洗澡水。
我把身体深深地沉进水里，意图寻回胚胎时在母亲子宫羊水中记忆。
家让我安全么？
我喉咙哽咽。
浴室雾气蒙胧。隐约中有甜美女声叫，‘小童’、‘小童’。
不、不。别叫我。
‘小童，放学一起回家。你会等我的，对吧？’
是。我当然会等你。你那时说什么我都会信你。
可是，别让我想起来。
求你。
第二日一早我便醒来。
睁眼看到雪白天花板，一瞬间扭曲对时光概念。
郊外清晨鸟鸣声清脆。我定定地看着天花板，心下怅然。
或许，因为夏天太热了。天热总会让人产生幻觉。
又或许，生命本身就是一场盛大的幻觉。
白衬衫牛仔裤。穿在身上松松垮垮。我从小就是偏瘦的孩子。长大了胸脯也没有鼓起来。头发短短，个子又高。镜中人俨然十几岁英俊少年。
妈妈一如往常对我衣着不满。
我笑笑，“那我走了。”
出门便见夏家公子等在门口，开一部宾士。
我被吓一跳。怎能如此暴发户作风？这车与他的人，又不相称。
可这约会我昨日便决定应下来。既然我知道父母打的什么主意，我自然会让夏家公子趁早死心。
车行接待员一脸殷勤。可是那男子面上有种洁净。做销售的少有让人感觉如此舒服的人。
其实不过生计所迫。但自己做一份工养活自己，天经地义，对得起所有人。
我忽然敬重他。我终还是没有做到他这一步。
“李小姐想看什么样的车？”夏和彦问。
“日本车。”我只对牢干净销售员。
他显然惊愕。
日本车也是车。父母的钱，我始终做不到心安理得。况且我本就无所谓。我心甘情愿做我的小职员。只是如果不是为了妈妈……
想到妈妈，我深深叹一口气。
我一见那部车便深深喜欢上。
白色。吉普。
“那是什么车？”
“东风本田吉普。小姐好眼力。这一款很紧俏，形似都市越野车。”
“女孩子开吉普车？”夏和彦自言自语。
我回头不以为意看他一眼，嘴角沁笑。他当然看不出那是讽刺的笑。并且，他当然不懂。
销售员接上，“我觉得未尝不可。这车子帅气风格和这位小姐很相配。”
我看他一眼。他表情得体。可是我知道我俩心照不宣。我们和夏和彦不是一种人。
“就它了。”我当下拍板。
回家后妈妈嘘寒问暖递上冰镇绿豆汤。她拉夏和彦至一旁问情形怎样。
我伸长耳朵听得他苦笑。“哪里需要我指导？令千金做事果断，她有自己主意。”
我只差当场狂笑出声。拼命抑制住只得一个劲猛灌冰镇绿豆汤。
当晚我赶回自己蜗居小小住处。母亲几乎含泪。
我亦心下不忍。临出门紧紧握住她一双手。
如此这个周末便过去。
睡前我忽然想到女同事们说周末去逛街。不知她们有何收获。
４、
朝久晚五。又开始我的一日。
王文穿了件湖蓝色新衣，衬得人脸色明媚。我如实赞道，“很漂亮。”
她竟然脸红。
转身见实习男生在用拖把擦地，女生则扫地擦桌子。
辛瑞迟到。
她气定神闲，只轻声道歉，“对不起，我来晚了。”但她口气丝毫不像与人道歉。
我抬眼看她。她对我笑笑。
我忽然想到那日中午图书馆魔魅般场景，难堪地别过脸去。
可我对她印象依然不好。
这一点不能否定。
我与王文开始办公，另两个孩子也做完扫除，各归各位。
辛瑞却忽然不见。不一会儿拿个空塑料瓶盛水进来。落地窗前一盆又一盆绿色植物。她用清水灌溉它们。
她蹲在那里，姿态小心翼翼。水浇得有些多了，她楞楞地傻笑。
我几时见过这样的辛瑞？
窗口日光太明媚。我几乎不敢相信自己眼睛。
闲时聊天。屋子里另名女实习生话匣子又被打开，滔滔不绝。
“王家卫电影好不好看？不好看怎会有如此多人追捧？”
“都会中人多数人云亦云。自诩小资，看王家卫便有情调。”
“你这是偏激。”
“我不是偏激，我就事论事。”
“那你听王菲为何不说自己自诩小资有情调？”
“你这才是偏激！”
一男一女竟就这样吵将起来。
我与王文对视一眼，双双无奈苦笑。
眼角余光瞥见辛瑞。她自顾自看她的书，嘴角沁笑。
她对他们不以为意。争论从来没有任何意义。她比他们成熟得多。
我并且觉得她那抹笑意有轻蔑成分，心下不悦。
这女孩子自恃甚高。
她凭什么？
我走过去，“你在看什么？”
她半合上书，把封面给我看。
——村上春树。《舞！舞！舞！》。
我撇撇嘴。终究不过如此。
她似是懂我在想什么，也不做声，只轻扯嘴角，继续看下去。
我忽然觉得自己如此想才是低俗。看什么书看什么电影，本就是个人化的事，无须对人解释。
不觉脸红。为掩饰尴尬，只得继续讪讪地说，“在听什么？”
她这回抬起脸来看我有两秒钟，然后伸手示意我弯腰。
我照做。她把半只耳机塞给我。顿时柔软迷幻女声充满骨膜。
真好听。
“什么名字？”我又问。然后觉得自己今天问题真多。
“once upon a dream。”她一双眼珠漆黑，看人紧紧地盯进你心里。
“名字让人惆怅。”我直起身，把耳机还给她。
转身走回自己办公桌。我甚至还能闻到她发香。
过几日白色本田吉普自车行送来。同事们无限艳羡目光。
一群女孩子便缠着我说要坐车。我说好好好。
又听说光在空气污染道路阻塞大都市中兜风没意思，不如集体去郊游。
我哑然失笑。大小姐们，我们几岁了？
还是王文体谅我。“你们不要欺负小童老好人。”
“爱妃，真贤惠。”我一把搂过王文纤纤细腰。
“去！”她也不否认。
女孩儿们神色暧昧不明。
但走这一糟还是得答应下来。
事情一宣扬出去，有车的开车载没车的，熟悉的不熟悉的男的女的同事全都一窝蜂似的情绪高涨。结果竟变成集体远足。
王文体贴，提议带上实习生。
辛瑞也去？
我心里起了疙瘩。
到周末，一群人吵吵闹闹集合。
忽然有人说忘记带水，于是女孩子们都差我去买。
我无奈。“一个人可拿不了多少。”
王文笑。“我帮你。”
“你留下我们还有话讲。”女同事B言。“让实习生跟她去。”兰花指一伸，我顺着方向看到辛瑞。
她穿白连衣裙，头发束起一根歪麻花辫子。
我怔怔的。
两人离去。走到最近超市一路无言。
拿好几大瓶水，一回头便想到圣经故事。
——不能回头。回头会变盐柱。
她看到我当然一楞，随即笑颜如花。“小童，怎么是你？”
是。是我。我也想说‘怎么会是你’。
她挽住身边高大男性，只差没将‘这是我现任男友’几个字说出口。
我笑笑。牵动嘴角的动作现下来做却如此不易。
“你好像更瘦了。”她说，“当心身体。”
明知她是说套话，我竟然却无端感动。
“戴茜，祝你幸福。”
她一楞。显然没有想到我会念如此老道对白。现下八点档都不会用的对白。
戴茜只笑。天真烂漫。
她真当得起‘笑颜如花’四个字。
这个女孩，一直美进我记忆里。
To be countinued...
我与妈妈闲话家常。父亲一如既往沉默不苟言笑。在这家中，他有威严。
妈妈牵我的手去看少女时代卧室。
就有些人家是这样。母亲将女儿卧室保留极好。就算女儿嫁人归家看到少女时代卧室亦会满心柔软，回归天真往日时光。当真幸福而幸运。
我就属于这种幸运的女儿。
一室洁白。
白墙纸白家具。没有布偶玩具，却有一只篮球。拉开衣柜，中学时校服尚在。除此之外非黑即白。
妈妈拄在一侧，喃喃道，“真不明白我女儿怎么这样不爱美。”
我回头笑。“谁说只穿黑白不穿裙子就是不爱美。”
妈妈努起嘴，像天真小女孩。“喏，我就是不理解你们这些年轻小姑娘的想法。”
我依然笑着，拉她手走出去。
背对着关上门。我听着心里一声钝痛。
旧日往事残破不堪，并不值得我去怀念。
中午吃饭时有客人上门。却好似一早便有预谋。
我豁然醒悟。
原本就应该想到父母叫我回来绝非为着一锅腌笃鲜。
来客是名青年。大热天仍然西装革履，真虚伪古板。
妈妈一见他眼睛笑得眯起来。“和彦，快坐下一起吃中饭。”
我礼貌性地看着他点点头。他看着我笑容不自然，点头姿态过于逢迎。
这人，油头粉面又没魄力，妄为男人。
我在心底给他个不及格。表面上依旧吃我的饭。
妈妈介绍说，“和彦是夏家长子。”
我从饭碗里抬起眼皮，“我是李家独生女。兴会兴会。”
“这孩子……”妈妈宠腻地说了我一句白了我一眼。
我自顾扒饭。
席间妈妈一直没话找话说。爸爸倒一如既往的沉默。他们，尤其是妈妈，打的什么主意，我一早有数。
汤里一只整鸡。我只吃鸡翅膀鸡大腿。
夏家公子吃饭斯斯文文，不像我大口大嚼。我不以为意。
那顿饭他与妈妈都不得意，只我吃个酒足饭饱。
爸爸？
爸爸想什么我一向不知道。
“和彦，明天小童想去看车，你陪她去。”
“妈！”我惊呼一声。
妈不理我，转过脸看夏和彦。
“定当奉陪。”他点头答应，眼睛转过来看我。
我瞟了他一眼。
当日夜里我在家中住下。保姆帮助放好一缸洗澡水。
我把身体深深地沉进水里，意图寻回胚胎时在母亲子宫羊水中记忆。
家让我安全么？
我喉咙哽咽。
浴室雾气蒙胧。隐约中有甜美女声叫，‘小童’、‘小童’。
不、不。别叫我。
‘小童，放学一起回家。你会等我的，对吧？’
是。我当然会等你。你那时说什么我都会信你。
可是，别让我想起来。
求你。
第二日一早我便醒来。
睁眼看到雪白天花板，一瞬间扭曲对时光概念。
郊外清晨鸟鸣声清脆。我定定地看着天花板，心下怅然。
或许，因为夏天太热了。天热总会让人产生幻觉。
又或许，生命本身就是一场盛大的幻觉。
白衬衫牛仔裤。穿在身上松松垮垮。我从小就是偏瘦的孩子。长大了胸脯也没有鼓起来。头发短短，个子又高。镜中人俨然十几岁英俊少年。
妈妈一如往常对我衣着不满。
我笑笑，“那我走了。”
出门便见夏家公子等在门口，开一部宾士。
我被吓一跳。怎能如此暴发户作风？这车与他的人，又不相称。
可这约会我昨日便决定应下来。既然我知道父母打的什么主意，我自然会让夏家公子趁早死心。
车行接待员一脸殷勤。可是那男子面上有种洁净。做销售的少有让人感觉如此舒服的人。
其实不过生计所迫。但自己做一份工养活自己，天经地义，对得起所有人。
我忽然敬重他。我终还是没有做到他这一步。
“李小姐想看什么样的车？”夏和彦问。
“日本车。”我只对牢干净销售员。
他显然惊愕。
日本车也是车。父母的钱，我始终做不到心安理得。况且我本就无所谓。我心甘情愿做我的小职员。只是如果不是为了妈妈……
想到妈妈，我深深叹一口气。
我一见那部车便深深喜欢上。
白色。吉普。
“那是什么车？”
“东风本田吉普。小姐好眼力。这一款很紧俏，形似都市越野车。”
“女孩子开吉普车？”夏和彦自言自语。
我回头不以为意看他一眼，嘴角沁笑。他当然看不出那是讽刺的笑。并且，他当然不懂。
销售员接上，“我觉得未尝不可。这车子帅气风格和这位小姐很相配。”
我看他一眼。他表情得体。可是我知道我俩心照不宣。我们和夏和彦不是一种人。
“就它了。”我当下拍板。
回家后妈妈嘘寒问暖递上冰镇绿豆汤。她拉夏和彦至一旁问情形怎样。
我伸长耳朵听得他苦笑。“哪里需要我指导？令千金做事果断，她有自己主意。”
我只差当场狂笑出声。拼命抑制住只得一个劲猛灌冰镇绿豆汤。
当晚我赶回自己蜗居小小住处。母亲几乎含泪。
我亦心下不忍。临出门紧紧握住她一双手。
如此这个周末便过去。
睡前我忽然想到女同事们说周末去逛街。不知她们有何收获。
４、
朝久晚五。又开始我的一日。
王文穿了件湖蓝色新衣，衬得人脸色明媚。我如实赞道，“很漂亮。”
她竟然脸红。
转身见实习男生在用拖把擦地，女生则扫地擦桌子。
辛瑞迟到。
她气定神闲，只轻声道歉，“对不起，我来晚了。”但她口气丝毫不像与人道歉。
我抬眼看她。她对我笑笑。
我忽然想到那日中午图书馆魔魅般场景，难堪地别过脸去。
可我对她印象依然不好。
这一点不能否定。
我与王文开始办公，另两个孩子也做完扫除，各归各位。
辛瑞却忽然不见。不一会儿拿个空塑料瓶盛水进来。落地窗前一盆又一盆绿色植物。她用清水灌溉它们。
她蹲在那里，姿态小心翼翼。水浇得有些多了，她楞楞地傻笑。
我几时见过这样的辛瑞？
窗口日光太明媚。我几乎不敢相信自己眼睛。
闲时聊天。屋子里另名女实习生话匣子又被打开，滔滔不绝。
“王家卫电影好不好看？不好看怎会有如此多人追捧？”
“都会中人多数人云亦云。自诩小资，看王家卫便有情调。”
“你这是偏激。”
“我不是偏激，我就事论事。”
“那你听王菲为何不说自己自诩小资有情调？”
“你这才是偏激！”
一男一女竟就这样吵将起来。
我与王文对视一眼，双双无奈苦笑。
眼角余光瞥见辛瑞。她自顾自看她的书，嘴角沁笑。
她对他们不以为意。争论从来没有任何意义。她比他们成熟得多。
我并且觉得她那抹笑意有轻蔑成分，心下不悦。
这女孩子自恃甚高。
她凭什么？
我走过去，“你在看什么？”
她半合上书，把封面给我看。
——村上春树。《舞！舞！舞！》。
我撇撇嘴。终究不过如此。
她似是懂我在想什么，也不做声，只轻扯嘴角，继续看下去。
我忽然觉得自己如此想才是低俗。看什么书看什么电影，本就是个人化的事，无须对人解释。
不觉脸红。为掩饰尴尬，只得继续讪讪地说，“在听什么？”
她这回抬起脸来看我有两秒钟，然后伸手示意我弯腰。
我照做。她把半只耳机塞给我。顿时柔软迷幻女声充满骨膜。
真好听。
“什么名字？”我又问。然后觉得自己今天问题真多。
“once upon a dream。”她一双眼珠漆黑，看人紧紧地盯进你心里。
“名字让人惆怅。”我直起身，把耳机还给她。
转身走回自己办公桌。我甚至还能闻到她发香。
过几日白色本田吉普自车行送来。同事们无限艳羡目光。
一群女孩子便缠着我说要坐车。我说好好好。
又听说光在空气污染道路阻塞大都市中兜风没意思，不如集体去郊游。
我哑然失笑。大小姐们，我们几岁了？
还是王文体谅我。“你们不要欺负小童老好人。”
“爱妃，真贤惠。”我一把搂过王文纤纤细腰。
“去！”她也不否认。
女孩儿们神色暧昧不明。
但走这一糟还是得答应下来。
事情一宣扬出去，有车的开车载没车的，熟悉的不熟悉的男的女的同事全都一窝蜂似的情绪高涨。结果竟变成集体远足。
王文体贴，提议带上实习生。
辛瑞也去？
我心里起了疙瘩。
到周末，一群人吵吵闹闹集合。
忽然有人说忘记带水，于是女孩子们都差我去买。
我无奈。“一个人可拿不了多少。”
王文笑。“我帮你。”
“你留下我们还有话讲。”女同事B言。“让实习生跟她去。”兰花指一伸，我顺着方向看到辛瑞。
她穿白连衣裙，头发束起一根歪麻花辫子。
我怔怔的。
两人离去。走到最近超市一路无言。
拿好几大瓶水，一回头便想到圣经故事。
——不能回头。回头会变盐柱。
她看到我当然一楞，随即笑颜如花。“小童，怎么是你？”
是。是我。我也想说‘怎么会是你’。
她挽住身边高大男性，只差没将‘这是我现任男友’几个字说出口。
我笑笑。牵动嘴角的动作现下来做却如此不易。
“你好像更瘦了。”她说，“当心身体。”
明知她是说套话，我竟然却无端感动。
“戴茜，祝你幸福。”
她一楞。显然没有想到我会念如此老道对白。现下八点档都不会用的对白。
戴茜只笑。天真烂漫。
她真当得起‘笑颜如花’四个字。
这个女孩，一直美进我记忆里。
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36.战争［小说］1-2
１、
一个半月之前。
我被一声巨大的叩击声惊醒。睁开眼时刹那间不知自己身处何处。
声音来处是同事王文。我揉了揉眼睛注意桌上电子钟表时间显示一时三十三分。原来短暂午休时间业已结束。
王文开门进来，身后跟着一个高个子女孩子。
她笑着看着我说，“新来的实习生。”
女孩子冲着我淡淡一笑。“老师好。”
我没有仔细看她的脸。略一打量，点了点头。
很普通平淡。
每年夏季都有放暑假大学生美其名曰实习，实则打杂跑腿供我们差遣。
第二日午饭时，一桌子女同事凑在一道唧唧喳喳。
“王文，你们屋子新来的实习生头发真好。”
“是啊，是啊。那样长。”
王文轻轻地笑，亦点头。
“小童，是不是？”有人问我。
“我？”我一楞，随即低头扒饭，“或许吧。”
或许吧。我根本没仔细看过她。反正不过实习生而已。
一桌子女孩子拿我取笑起来。声音窃窃的。
我只顾低头吃饭。她们想什么，我不懂得。
或许是午时同事的话作用，下午一上班，我下意识地留意起那女孩子来。
一身白色连衣裙。棉质。没有花边甚至。
我注意到她的头发。的确很长，可是略嫌厚重了，并不值得怎样称赞。
“还可以。”我抽空对王文说。
“呵。”她笑。“你一直是这个样子。对哪个女孩子都吝啬。”
吝啬？指哪方面？
我不觉得。
又或者，我觉得她态度过于暧昧了。我不过也是个女孩子。
那日稍晚我听得办公室里王文与她聊天。
“大几？”
“大三了。”
“哦。那也快毕业了不是。”
她点点头。
“家住哪里？”
“柿子路2046弄某号某室。”
“嚯。这样远。每日跑过来辛苦你了。”
她笑，头微微低下去。“不辛苦。没有老师们辛苦。”
我心中不以为意地撇撇嘴。虚伪。
现在的大学女生都这样？哦。又或者从我那时起便这样了。她又比我小不了几岁。
“多大了？”王文又问。“二十一？二十二？”
“十九岁。”
“啊。这样小。”
她不答，还是笑。
小我五岁。五岁。
我从厚重公文里抬起头看过去。意外的她也在看我。嘴角沁笑。眼梢稍微挑起。
这女孩子她在想什么？
匆匆于是又是一日。
大都会中日子简直是飞着过去的。一日接着一日。甚少惊喜。你甚至不知道你做了什么。
不能想。一想愈发觉得可怕。
我回一人窄小住处。淋浴之后弄了一大碗凉面。吃着的时候看报纸副刊。
连载小说描写女主人公，“她用白色把自己与他人隔开。”我忽然想到办公室里那女孩子。
“她用白色把自己与他人隔开。”
是在说她么？不、不，绝对不。她只第一、二日穿了白色，之后便是粉红鹅黄雪青淡蓝。标准的纯情少女颜色。
多可怕。我一辈子无法想像那些颜色穿上我的身。
我只得黑白二色。永远的衬衫加仔裤。
对。亦不像她留那样的厚重长发。小学后我便没留过长发，没穿过裙子。
忽而又想，我反复拿她与自己比较算什么？
李小童，你脑子有毛病。
可不是。我甚至不晓得她名字。
第二日上班。我趁她没有来的间隙问王文，“她叫什么名字？”
“谁？”
“实习生。”
“呵。”她用一种好笑的神色看着我。
好好好。我知道我荒谬，但也请你别用一种好像我做错了什么事的表情看着我。
“辛瑞。”
辛瑞？辛德瑞拉？
“真好笑。她应该分去隔壁办公室。那里有老板挂职锻炼的小儿子。王子在那里等着她。”
王文一瞬不瞬地看着我，“小童，你一向不是如此……的人。”
她话说一半。
想说什么？说我不是如此尖刻的人？
是。我也觉得自己不大对劲。扪着头，我不再做声。
这时传来小声叩门声。门一开一关。灰姑娘进来了。
她今天穿黑色连衣裙，外罩粉红色小短衣披肩。
哪里像灰姑娘呢？分明是公主打扮。
她向王文问好，然后转过来看着我，“老师早。”一双瞳仁黑白分明。
我竟然无端心跳。
２、
两个礼拜后又有新实习生来。
大学连年扩招。现在的大学生最不值钱。因而还在念书便未雨绸缪，营营役役谋求来日发展。其实不过为得一口饭吃。
我不是在讽刺。我和他们一样。
新来实习生一男一女。同样不同学校。
狭小办公室顿时窄挤起来。
闲事分散，辛瑞因此得许多空闲。
她时常一来便坐在那里，包里掏出一本书看，偶尔听CD。我们有事唤她，她便抬起头，然后站起来。
那一抬头姿态眼神懵懂如婴儿。
真不敢想像，她有几面。这女孩子。
我和王文心照不宣让新来男孩子多做些事情。跑腿打杂的事么。
那名校出来男生心高气傲得很。一看便知是家教甚好从小未遇得什么挫折的人。因而也就幼稚。
新来的女孩子平日沉闷，一旦挑起话头又说得很多，别人故意不去答理她她也停不下来。做事古板，略显笨拙。
所以说人的珍贵都是比较而来的。比较之下我和王文都觉得辛瑞的好。只不过我不说而已。
这是个原则问题。
说白了，是面子问题。
之后某日午饭时分我注意到实习生一起吃饭的那一桌上，独辛瑞一人没有开口说话。亦好像没有朋友，吃完便一人离开。
我眼神追随她消失在食堂门口，心下空落落的。
这女孩子嘴那样甜。不像是不合群的人。
可是。我看到的又算什么？
“小童，周末去逛街。”女同事A言。
“她一向不喜欢这些。”王文笑着替我把话接过来。
两人共事一年半。好似老夫老妻。她了解我这些脾气秉性。
午饭过后我去顶楼图书馆查资料。
一排一排深色木质书架一丝不苟地林立。这里平日几乎无人会来，除非像我这样有资料要寻。尤其是夏日。图书馆没有空调，没有人愿意泡在这里。
书架书本若有感情，会不会寂寞？为自己荒谬想法感到好笑，我摇摇头。
往里深走了，便听到风扇呼呼作响声。
会有人？
转过那一排蜜色书架，我看到那场景——
她脱去帆布鞋，光脚放在对面一张软布椅子上。整个人陷进身后同款同色椅子里，斜靠着，手上一本书。
风扇间或吹起她额前鬓角几屡头发。日光下灰尘都静态。她大腿小腿双脚白皙无限放松，神态寥落寂寞并且，妩媚。
是辛瑞。除却她之外还有谁？
我匆匆转过身去背靠着书架。一颗心几乎要跳出口腔。
咚咚、咚咚。李小童，你在想什么？
那日是周末。之后我有两天见不到她。这无疑是好事。
可是傍晚时分我对牢一窗深橘色夕阳，想起下午时她的姿态，竟然心痛。
我忽然想听她的声音。
电话铃声忽而大作。我得以抽离思绪去听电话。我抓起听筒好似抓起救命稻草。
“小童，周末回家来。”是爸爸。
“你那是什么口气？命令你的下属？”妈妈的声音传过来，“童童，别介意。回家来妈妈给你做腌笃鲜。”
呵，是。腌笃鲜。好久没吃过家里做的腌笃鲜。
母亲总把她们的孩子当孩子，好像一锅腌笃鲜便是全部满足。其实不知若果她们长大成人的孩子如果还能以一锅腌笃鲜讨好，便于他们自己也是幸事。
可惜成人从来都不会为一锅腌笃鲜满足。
我又想到少女辛瑞。
我好似中了夏日艳阳的蛊。
第二日一早我晨起沐浴，便匆匆赶回家去。
家住在郊区。独栋三层别墅。门口有警卫把守。
我站在家门前呆呆地看定一大幢房子。无懈可击。可是难道不像牢笼？
我少年时日想夜想就是从家里逃出。可是时至今日我还是得回家来。
我揿门铃。保姆来开门。
一进主屋大门妈妈便自客厅迎出来。“童童快歇歇。啊，流那么多汗。你怎样过来的？”
“坐头班公交车。”我如实作答。
“啊。”妈妈眉头皱起来，“那多辛苦。早说给你买部车子代步，你又不肯。”
我笑。
我是不肯。我十几岁便想脱离家庭。可是大学毕业无处为生最后还是赖父亲帮忙寻得赚口吃饭钱的地方，并赠与独居小公寓。
我早已折腰，却还在细节处做小小坚持。当真可笑。
又或者，自欺欺人。
“明日一早去车行看车子。”妈妈接下去很坚决地补充道。
我但笑不语。竟然答应了。
To be countinued......
April 20, 2006
47.碑［有副标题］
——一枚标准米虫的混吃等死日记
风向很快转换。我记下的远不及我的生活混乱得多。
可是叙述需要架构，需要思索。我的脑袋被混乱填满，偶尔清醒要用于写论文写党性分析材料写自我评议，没有空闲的清醒记述自己生活顺便展望无懈可击的未来。
依旧的Doing，Changing，Dying。
听的女声叫苏菲，叫蔚蓝。博友叫Aoi姐姐，叫粥妹妹——是的，粥妹妹算博友，不算同人圈子朋友。前几日才弄明白小阿姐之所以叫小阿姐是因为蒼い，我在想我是否可以叫紅い。据说小阿姐又叫ひまわり，好巧，我是ミカン。
连着两日遇见旧日友人。回忆起旧日时光，傍晚时分看夕阳。
其实夕阳有许多的种类，常有人说他们很美。
我说我找到了昔日最爱，她叫微微。前一天刚刚和粥妹妹聊到微微，第二天就找到她了。直觉真是种可怕的东西。我说所谓的女人的直觉的这种东西往往在十五岁时觉醒。真是个微妙的东西。而我在十五岁时才真的尝试去了解十四岁时牵她手的人。曾经以为一牵就是一辈子。这说明那时的我还太天真。
从没和其他人再聊过微微。我只觉得微微和粥妹妹有着内在相似实则不同的十五岁。我说可能有人说像你这样的孩子是“早熟”，但我认为那是“早慧”。早慧的灵魂注定承受些异于常人的无意义的痛苦。早慧的灵魂或许成为天才，或许变成凡人——但无论怎样二者都是不错的结果。
这样的人我没有办法忽略。这样的人一直是我的软肋。
前几日msn上遇到妈妈她说你一向是个心理生理都早熟的孩子。我想其实你说得不对，我心理从来幼稚。我到现在仍是动漫迷。
在粥妹妹面前我总会不自觉话多些。不能冷场，不能让对方不安——这是我一直提醒的。
李姓男同学问你有何打算，我说没打算，混吃等死而已。他说别这么说，你一直是很上进的人。我受到恭维，忙不迭道谢。谢谢夸奖，小女子铭记在心，从此积极又努力。又说你不要这么风趣，我大脸地说我一直很风趣。
今天没有昨天热。四月是最残忍的月份，可我总得让自己相信一切都会好起来，好起来，并且更好。
亲爱的们，我要像安东尼奥尼一样牛逼，或者至少，像董存瑞一样牛逼。关于非自然死亡方式，有人说要么战死，要么做人肉炸弹炸了靖国神社而死，你的功绩将被刻在历史的碑上永世膜拜。
粪青们说我们高声朗诵八遍“八荣八耻”，然后掐死文艺青年们。真不幸我是XXX员我是文学女青年（至于是不是文艺女青年，有待外人评判），活到二十岁我才发现自己和粪青理论上势不两立。
苹果走过了三十年。这一口咬下去百般滋味。纵使在中国大陆，与众多PC用户相比许多不便，我仍成为一名坚定的苹果拥护者。蠢蠢欲动的物欲是想把G4处理器换成G5，把iBook换成PowerBook。还有那黑色的iPod，那六百人民币的光电小鼠。
人家说我一介女流只看外表我也认了，有的时候装傻的确是女人的艺术。天晓得我买本儿之前研究过多少资料才做的决定。其间包括笑着应付了富士索尼推销员骗人的花言巧语。
忽然想到三十年后或者三十年前。三十年后的世界暂时与我无关，三十年前的世界也与我无关。
耳边女声一直唱一直唱I can sleep。
一直睡下去，好像多少也有些不甘心。
计划一段无人赞成的短期旅行。肌肉拉伤酸疼，我一边按摩一边念叨一个星期之内即将痊愈。然后我会带上一包护垫两件衬衫一叠CD唱片神色凛然地启程。
二十岁。我问自己还有多少地方没有走过，没有用这双眼睛看过。上海不是我家。哪里都不是我家。我只知晓我是一个中国人。我只为这个国家骄傲难过，此外无他。我将看遍这个国家的肮脏繁华，羞耻美丽。出生百日前就开始的行走。一直在路上，这些年来，降生以来。所以，这简直是一定的。
我必须卑微地乞讨三千块旅费，而结果是我口气很坏做不到卑微。没有人回应。但好歹手边还有些铜子儿。这次之后，我将一贫如洗。然后破釜沉舟。找不到工作就饿死。事实上是，我提出去陕西农村支教，但被枪毙了。可如果我真的坚持，并非真的做不到。愿望需要坚韧、确信，以及努力。
我问自己能做到么？能去成么？似乎这几年，只要是计划内的都将流产。哦，这是禁语。
二十岁。即将二十一岁。有很多天才在二十一岁死去。我确信自己将活下去。不是因为确信了自己不是天才，而是你是否选择做门德尔松的问题。
我思想小津的墓碑上只一个干干净净完完全全的“无”字；又或者Jim Morrison的墓碑被后期嬉皮士色彩斑斓地喷漆。人说发条橙虽然取了一个惊世骇俗的名字却是一个异常保守文静的女孩子，那么她的倾向必然是小津的“无”字。可是那样通透那样无依无恋绝不是现在的发条橙子。
我想像我能活到八十一岁在七十五岁遇到一个三十五岁的英俊男性做我的情人。他在我死后拿一束白玉兰白百合白色山茶去探望我，亲吻我的墓碑。那上面写一个女人的闺名。程子。她老死但她并不老去。
——完——
April 19, 2006
40.床［或许是虱］
穿上我最俗气的衣裳。
街的对角有个发廊，可以买到便宜东西附送明亮月光。
小姐小姐姓赵钱孙李，小姐小姐叫咪咪丽丽大哥来爽爽。
我却想起我的浪漫诗意，没让纯洁战胜好奇思想。
她扒光了我的衣裳她表演淫荡忘记了农民的善良。
姑娘大腿很白，姑娘那里很脏。
忽然想起中学那个女孩儿，她坐我对面儿她很端庄。
她“说这城市很脏”，我觉得她“很有思想”。
老师目光慈祥老师用鸟语说这是床单，而这个是床。
灵魂拴在两腿中间一条肉上，闭着眼睛抽搐上天堂。
姑娘说原来你是个雏儿仿佛一巴掌打在我屁股上。
苍蝇死在飞往苍蝇拍的路上，人死在辛勤劳动的床上。
April 18, 2006
02.回忆［小说］
二零零六年阳春四月开始的倒数计时。
（一）
这年的四月回暖。
无所事事依旧。我决心改正懒惰。
有人发一张邀请函。
你去参加舞会亦或回后母旧窝？
（二）
这年的三月开始失语。
带着面具的永远是我。别相信任何回答。因为那是魔鬼，那不是我。
花甲女神仍是女神。花甲女神和花季少女在幻觉里幸福无比。
我想像自己曾经一身大红色旗袍手握一把滴血的大刀，站在北京凌晨的马路上吼叫。
（三）
这年一月一段旅程终结。
我的幻觉彻底变态。
喜欢的小姑娘说你不能这么变态。可我已经变态，并将彻底变态。不变态不行。不变态没有先进性。
但我相信终有一天我将破茧而出，花八块钱修复了处女膜。我相信我的清纯是永恒的武器。
像处女一样淫荡尖叫。死去。并且获得永生。
你见一张安逸的脸。
我从来都说那是命。
（四）
这年的十二月天气出人意料的干冷。表现为有些女人脸上的皮屑。当然这其中并不包括我。
平安夜在家里听到轰鸣鞭炮声。不土不洋。这社会这世界正在畸形。
Doing。Changing。Dying。
一张披萨两端身影。她穿淡紫我穿雪青。服务生着中国红，喜气洋洋。
有人说Merry Christmas，我想起一部电影。
Mr. Lawrence是同性恋者。同性恋者与自杀者都被上帝遗弃了。我想亲吻神的鞋。“神”这个词语在日语中念起来格外虔诚。
（五）
这年的十一月我哭过。再久的哭泣便不记得。
有位妖女鄙视轻易流泪的软绵绵的女人。我是被鄙视者。我软绵绵的。我动不动就会流泪的。
泪水滴在肮脏的梧桐叶子上。我一脚踩过去。
咔嚓。
好像有谁的脖子被那谁家小谁拧断了。我侧耳聆听。咔嚓。
咔嚓。门打开了。
一扇门打开。让人忏罪。
在疾病面前人永远无力。我却从来不曾晓得。
（六）
这年的十月未至，便与许多人道别。
自此而后，叛变成为习惯。我吟诗，“那是一件易事。”
手机遗忘在某个角落。两天后我发现，她对我说要么现在见，要么再也不见。
于是不见不见。
告别学校一整个月。有人告诉我说，你大四了。
啊。最辉煌的最后一年开始了。
（七）
这年的八月，一些伤感滴进咖啡里，被我喝光了。
我是白雪公主一样的灰姑娘。没有后母，没有姐姐，没有王子，只有漂亮哥哥。
大厅中央巨大的水晶灯总让我晕眩。我捧着审判书转矜持的小圈，没穿红色跳舞鞋。
有人撩拨我的长头发，他没再说什么。
后来有人结婚了。后来有人说想念我。
某一日我忽然想起午休时图书馆里的小说。男人和女孩从来没有结果。
（八）
这年的六月时常一个人听小雨打在荷叶上沙沙的响声。那个时候或许更快乐。
天还没有太热。
新结识的高年级女生常叫男朋友至住处。我满校园晃荡，吃icecream也没有变笨拙。
有个故事进入瓶颈，便有更多故事进入瓶颈。
夏天快到了。又或许已经到了。
我从这时开始遗忘症发作。
（九）
这年三月我搬出某地搬入另一地。
正月十五那一天没有人说话，我选择一个人寂寞。
想得起来的人都寂寞。
虚拟的空间里画一朵夏荷。无比美丽。我开始思索是否莲花就是荷。
一个男人唱老歌。
不大的空间里听两张爵士唱片，反复repeat第一首。我只记得。
神经衰弱以一种微妙的安静的速度远离了我。
我珍藏最后一颗安眠药，开始酝酿一场为期多年的杀人计划。于是拥抱的甜梦不再血腥。
我写了一首诗。在第六天剪了指甲。
这个时候我以为一切都会好起来。
（十）
这年二月有一场喧闹的约会。
只为看一场Phantom of the opera，我就必须丢人地在剧院那陡峭到足以引发恐高症的楼梯上爬行。看音乐剧的人都是君子，因为没有人像看动物一样地看我。
入手一支新产品粉底液。
前一个月我化妆夜行。电梯镜子里反射一张美女的脸。
用伪装品奢侈品堆砌虚浮的女孩生活。
满街都是拜金主义者。
（十一）
回忆no ending。
制造人为的beginning。
谁说不是，已经超过一年了。
——完——
April 16, 2006
42,失败之作
刚回来。
开了博，也不知道想说什么。但总觉得想说什么。
瓜子那里说听《第一个清晨》有感觉到爆。
就是“未来证明”的感觉（谜样的感觉）。
我上网找。原来是王力宏的歌。
于是听。
觉得自己像乡下人。
有什么新歌旧歌统统不知道。
碰巧今天公车上Jessie和Shine说到两首歌，好像是王心凌和张韶涵的。是她找不到工作的时候听的，感觉很励志的歌。
我呈痴呆状态。大四之后劳燕分飞，离开了她们我对国语乐坛的认知度接近0。
她们无奈地哦哦地笑。她们已经习惯我了。
于是我也抿嘴笑。低头。车上好热。我穿雪青色衣服。有烫金天鹅。
嗯。
写到这里《第一个清晨》听了一遍了。
很煽情。很适合同人里想像的完美爱情。
可是我拒绝煽情。我怀疑。我想哭却哭不出来。
中午的饭很难吃。
宽容一点说是很普通。一般吧。毕竟也是一顿饭。
吃一客冰。后半段我在说话，于是冰化了。我大概太久不说话了，嗓子几乎肿了。又哑又干。又想笑。我说了那么多那么多的话，那么久没有开口说的话。突然觉得有人听你说话多么值得开心感慨。
现在想，她在迁就我吧。所以没有去男朋友家，我说去逛逛，她就陪我了。
其实不过吃一顿饭，吃一客冰，兜一圈书店。
去季风书园逛了一圈。有目的性地拿了一本《莲花》。
一定会买的，一定会看的。所以没急过。
虽然也不知道自己现在买适合不适合。
一年了。这一年一直浑浑噩噩，什么都没有做。不上课，也没有复习高口，也没有复习司考。公务员考试没准备却被我考出来了。简直莫名其妙。
不过老天都是公平的。我相信命。
歌继续播到第几遍了？不记得。那就不数了。
想掉眼泪。我喝可乐。
我现在，我是说最近，懒得和人说话，于是msn关掉不开。或者说打从一开始我就不愿意和人说话。和不认识的人说不认识的话，不如尝试开朗些，多和身边人说话。
一年之前，qq和msn上没有不是身边的人。通俗地说，是没有网友。
所以说，混网王圈子的那一段日子我到现在想想都觉得心存感激。
把我的世界打开了一小部分，对另一小部分的人。
一些比我小，一些比我大。大部分人没有男朋友——当然更不可能有女朋友——善良又可爱。可以说一些没心没肺的话，说一些开心yy的话。所以没有负担。因为没有互相交付。
可也有特别的吧。
艳是特别的那一个。
见到了就知道更特别。那么漂亮可爱的小姑娘。茶只喝了三分之一不到，就走了。
我知道相较之下，我太粗糙。
身边的人也是这样。
我的朋友，那些女孩子们，没有人抽烟，没有人嗜酒。看韩剧。听港台口水情歌。讨论化妆品品牌和衣服。和男孩子相处，又羞涩又活泼。
曾经我从不认为我羡慕她们。我只觉得不可能有人理解我，但我努力尝试理解他人。现在回头想想，觉得她们都很美。
我还是喜欢女孩子的吧。
无论怎样都是那么好的存在。唧唧喳喳也笑笑嘻嘻。好可爱。
买一本书，就不用上网了。
上网买书，总会买上一大堆。无论买什么都会买一大堆。爱好又多。买书买CD买DVD买衣服买鞋子买化妆品买数码产品......所以都说女人物欲太可怕。
我是那种会不等Etam打折买上六百块新装的没神经的人。所以妈妈说过，你这个样子，这么会花，又看不起钻营赚钱的人，以后怎么过。
她还担心办公室性骚扰。我笑。我说你想太多。
她说没办法，这两天突然就是这样。做母亲的，总会想太多。
我忽然感动。
于是也想。翻一翻教人理财的书。那里面教人买东西之前先放一放，想个两天再做决定。
真是理智。但我决定尝试。
可《莲花》一定会买。所以提了钱，只为买一本二十五块的书。
歌放到现在，最清楚的一句就是“这是爱”。
什么是爱却没听清楚。
不管。反正这就是爱。
爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱。
总是为了这一个“爱”字，所以总要受伤。
没爱过什么恋人。太爱家里人，太爱朋友。为这些人已经很伤，所以总难轻易恋爱。
爱女孩子的事情，不能提。反正我也不是不会对男人动心情。可是总怕。有精神洁癖，受不得陌生的不干净的男人碰我。更惶论接吻滚床单。想想都一身鸡皮疙瘩。虽然也不是不可能。真的喜欢的时候，十七岁才可以义无返顾。
可是女人总得沾些男人味的。
和固定的男友做固定的床伴，保持那百分之三十的关系，让自己性感。
可是说起来容易做起来难。女人总容易轻易把性与爱扯上关系。于是真的做了，总会慢慢爱。那百分之三十的警戒线轻易越过，然后郁闷的是自己。
但没有男朋友也不是办法。长时间没有男朋友的女孩子，或者说女人，更难找到男朋友。
呵呵。谁说不是烦呢。
所以人不能想太多。想得不多却自以为想很多的人也不幸福。真正不太想的人才有让自己幸福的魄力。
是谁说过那句话来着——“我决定让自己幸福。”
看过让人震惊。我真的感动。
一段写完，歌的一遍又结束。
这回听得，“把梦刷白”。
突然想打电话给妈妈，问她你觉得生了我，算不算你的失败。
可我知道虽然她年轻时吝惜给我爱，却也真正以我骄傲。
我那天说，除得数学，高中十几门功课我都考过第一名。说着连自己都骄傲起来。
可是战争让我失败。我的大考，总会失败。简直像注定的一样。
也是命吧。虽然都说我是有福气的人。
嗯。不叹了。
我想如果她再说一句，我的女儿最棒，我真的会好起来。
字写到这里，我还是哭了。
忍了一年了。
开了博，也不知道想说什么。但总觉得想说什么。
瓜子那里说听《第一个清晨》有感觉到爆。
就是“未来证明”的感觉（谜样的感觉）。
我上网找。原来是王力宏的歌。
于是听。
觉得自己像乡下人。
有什么新歌旧歌统统不知道。
碰巧今天公车上Jessie和Shine说到两首歌，好像是王心凌和张韶涵的。是她找不到工作的时候听的，感觉很励志的歌。
我呈痴呆状态。大四之后劳燕分飞，离开了她们我对国语乐坛的认知度接近0。
她们无奈地哦哦地笑。她们已经习惯我了。
于是我也抿嘴笑。低头。车上好热。我穿雪青色衣服。有烫金天鹅。
嗯。
写到这里《第一个清晨》听了一遍了。
很煽情。很适合同人里想像的完美爱情。
可是我拒绝煽情。我怀疑。我想哭却哭不出来。
中午的饭很难吃。
宽容一点说是很普通。一般吧。毕竟也是一顿饭。
吃一客冰。后半段我在说话，于是冰化了。我大概太久不说话了，嗓子几乎肿了。又哑又干。又想笑。我说了那么多那么多的话，那么久没有开口说的话。突然觉得有人听你说话多么值得开心感慨。
现在想，她在迁就我吧。所以没有去男朋友家，我说去逛逛，她就陪我了。
其实不过吃一顿饭，吃一客冰，兜一圈书店。
去季风书园逛了一圈。有目的性地拿了一本《莲花》。
一定会买的，一定会看的。所以没急过。
虽然也不知道自己现在买适合不适合。
一年了。这一年一直浑浑噩噩，什么都没有做。不上课，也没有复习高口，也没有复习司考。公务员考试没准备却被我考出来了。简直莫名其妙。
不过老天都是公平的。我相信命。
歌继续播到第几遍了？不记得。那就不数了。
想掉眼泪。我喝可乐。
我现在，我是说最近，懒得和人说话，于是msn关掉不开。或者说打从一开始我就不愿意和人说话。和不认识的人说不认识的话，不如尝试开朗些，多和身边人说话。
一年之前，qq和msn上没有不是身边的人。通俗地说，是没有网友。
所以说，混网王圈子的那一段日子我到现在想想都觉得心存感激。
把我的世界打开了一小部分，对另一小部分的人。
一些比我小，一些比我大。大部分人没有男朋友——当然更不可能有女朋友——善良又可爱。可以说一些没心没肺的话，说一些开心yy的话。所以没有负担。因为没有互相交付。
可也有特别的吧。
艳是特别的那一个。
见到了就知道更特别。那么漂亮可爱的小姑娘。茶只喝了三分之一不到，就走了。
我知道相较之下，我太粗糙。
身边的人也是这样。
我的朋友，那些女孩子们，没有人抽烟，没有人嗜酒。看韩剧。听港台口水情歌。讨论化妆品品牌和衣服。和男孩子相处，又羞涩又活泼。
曾经我从不认为我羡慕她们。我只觉得不可能有人理解我，但我努力尝试理解他人。现在回头想想，觉得她们都很美。
我还是喜欢女孩子的吧。
无论怎样都是那么好的存在。唧唧喳喳也笑笑嘻嘻。好可爱。
买一本书，就不用上网了。
上网买书，总会买上一大堆。无论买什么都会买一大堆。爱好又多。买书买CD买DVD买衣服买鞋子买化妆品买数码产品......所以都说女人物欲太可怕。
我是那种会不等Etam打折买上六百块新装的没神经的人。所以妈妈说过，你这个样子，这么会花，又看不起钻营赚钱的人，以后怎么过。
她还担心办公室性骚扰。我笑。我说你想太多。
她说没办法，这两天突然就是这样。做母亲的，总会想太多。
我忽然感动。
于是也想。翻一翻教人理财的书。那里面教人买东西之前先放一放，想个两天再做决定。
真是理智。但我决定尝试。
可《莲花》一定会买。所以提了钱，只为买一本二十五块的书。
歌放到现在，最清楚的一句就是“这是爱”。
什么是爱却没听清楚。
不管。反正这就是爱。
爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱。
总是为了这一个“爱”字，所以总要受伤。
没爱过什么恋人。太爱家里人，太爱朋友。为这些人已经很伤，所以总难轻易恋爱。
爱女孩子的事情，不能提。反正我也不是不会对男人动心情。可是总怕。有精神洁癖，受不得陌生的不干净的男人碰我。更惶论接吻滚床单。想想都一身鸡皮疙瘩。虽然也不是不可能。真的喜欢的时候，十七岁才可以义无返顾。
可是女人总得沾些男人味的。
和固定的男友做固定的床伴，保持那百分之三十的关系，让自己性感。
可是说起来容易做起来难。女人总容易轻易把性与爱扯上关系。于是真的做了，总会慢慢爱。那百分之三十的警戒线轻易越过，然后郁闷的是自己。
但没有男朋友也不是办法。长时间没有男朋友的女孩子，或者说女人，更难找到男朋友。
呵呵。谁说不是烦呢。
所以人不能想太多。想得不多却自以为想很多的人也不幸福。真正不太想的人才有让自己幸福的魄力。
是谁说过那句话来着——“我决定让自己幸福。”
看过让人震惊。我真的感动。
一段写完，歌的一遍又结束。
这回听得，“把梦刷白”。
突然想打电话给妈妈，问她你觉得生了我，算不算你的失败。
可我知道虽然她年轻时吝惜给我爱，却也真正以我骄傲。
我那天说，除得数学，高中十几门功课我都考过第一名。说着连自己都骄傲起来。
可是战争让我失败。我的大考，总会失败。简直像注定的一样。
也是命吧。虽然都说我是有福气的人。
嗯。不叹了。
我想如果她再说一句，我的女儿最棒，我真的会好起来。
字写到这里，我还是哭了。
忍了一年了。
April 15, 2006
18.没有结束的夏天［网王冢越］
一个下午贡献给了这篇不到七千字的东西。
正所谓没有内容但是有爱啊！嗯、嗯。
算做410正式贺文。
忽然觉得自己也不是一个始乱终弃的人。哦呵呵呵呵〜〜〜（女王笑）
１、
既然选择做一只轮胎，就要有舍弃地面的勇气。
这是十四岁的少年从两年前开始，便明白的事。
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正所谓没有内容但是有爱啊！嗯、嗯。
算做410正式贺文。
忽然觉得自己也不是一个始乱终弃的人。哦呵呵呵呵〜〜〜（女王笑）
１、
既然选择做一只轮胎，就要有舍弃地面的勇气。
这是十四岁的少年从两年前开始，便明白的事。
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April 13, 2006
28.猫［小说］
星期六早上出门去信箱取晚报的时候正好碰到来我家的春子。
我想了想刚才瞥见时钟的指针角度，约莫八点不到。春子穿着吊带短裙，脸上浓妆，手上拎的是晚装手袋，于是心里明白。
开了信箱拿了报，然后我说，进来吧。
她微微一笑。脸上的粉簌簌掉了点儿下来。
一进门她就忽然一声惊呼：“好香啊！”
“嗯。做了咖啡烤了面包片儿。来点儿？”
她欣然点头。
幸亏我做得很多，足以再喂饱一个夜游的她。
她吃得狼吞虎咽。两片面包一大杯咖啡下肚的工夫我手上的面包刚咬了两口。她吃完了，然后用一种近乎纯真的眼神看着我。我知道她是困傻了，于是放下手里的晨报，揉了揉她头顶的头发。“累了就睡吧。”
她乖乖地点了点头。
“今天没事吧？”
“嗯。”
“那你尽管睡。我不叫你了。”
她又坐在原地发了两秒种呆。而后站起身自顾自开始脱衣服。从上到下从里到外脱了个精光。
她习惯裸睡。
不。问题不在这里。问题是，她的步骤似乎搞错了。不是应该走到卧室再脱衣服吗？
不。这么想也不对。她不应该在我面前脱光。她——一个二十岁的年轻女孩，有男朋友——在我，一个成年男性，无血缘关系的男人面前，脱衣服。并且一丝不挂。
好在我已经习惯了她这样。
倒不是说我这个人特别正直，只是因为她是我的学生，我不可能对自己的学生出手。否则纠缠不清。
这么想着，春子已经从我视线范围内消失了。
我继续我的早餐，读我的晨报。油价又涨了，那时候没跟风买车真是对了；联合国零八年要废繁体字统一用简体字，呵，可以想见台湾民众不满情绪该升高了……大事小事。这个世界每天都有事，果真不让我们失望。
之后洗了衣服，擦了地板。坐着看了几十页的书就已经是下午了。房间里没有动静。春子兀自沉溺在她深沉甜美的睡眠。
其实春子是个很漂亮的女孩。乳房够丰满，屁股又翘。五官里眼睛总是若有所思的样子，特别吸引男人。我开始想像她被子底下那绝美的裸体，年轻女孩生机勃勃的侗体。想着想着不禁微笑起来。
就在这时门铃突然响了起来。
我去应门。门口一个红发的外国小女孩。约莫八九岁的样子。
她抬起头，给我看一张画像——
那是她自己画的。蜡笔。粗糙的线条，涂黑的地方有长条留白。
她用英语问，“你知道我的奈可去哪儿了吗？”
“这个？”我指了指那张画上的黑色老猫。
她点了点头。
“抱歉，我不知道。如果我看见了，会告诉你的。怎样联络你？”还没等我问完，她抱紧手里的画一溜烟跑远了。
有一瞬我楞在原地怅然若失。
回头看见春子穿着我的白色衬衫站在客厅里。
“你醒了。”我说。
“谁？”她没有回答，只是问。
“找猫的美国小女孩。”
“什么猫？”她眼神直直地看着我，说不上她在问这事的时候心里在想什么。
“一只叫奈可的黑色老猫。品种不详。”
她歪过头像是在思考，然后走到沙发处坐下。
我倒了一大杯热咖啡摆到她面前。她双手捧起杯子说了声谢谢。然而从她空旷的眼神中即可得知她仍兀自沉浸在她那个我不晓得也无法深入的思考中。
我放一张格拉佩利的小提琴爵士。下午让人晕眩的惨薄阳光立马活泼起来。
重新拿起书，却发现自己一个字也看不下去。忽然想起刚才来敲门的小女孩——我以前应该见过她。
住二十一号的强森教授的小女儿。好像叫，嗯，安妮还是爱丽丝？
就在这时，春子开始喝咖啡，发出很大的咕噜声。
我的视线转向她。
她的身体在沙发上挪动，凑到我身边。“喂，和彦。”她叫我。“腿借我躺一下。”
我移开手臂示意她过来。
她的头枕在我的大腿上，发出小动物一般的呜咽声。我惯性摸了摸她的长头发。她的头发真长。又厚。发质像她的个性一样倔强坚硬。
格拉佩利的曲子叫《More than you know》。远比你知道的多。呵，世上的事远比你知道的多，与你亲密的人的想法也远比你知道的多。
她开口说，“通常一部电影的开头是，一个男人出差或者干什么去了，留下一个猪窝似的家给他的女人，没有任何解释……”
我静静地听她说下去。
“这个女人于是也厌倦了，决定离开这个家。然后便收拾东西走人。”她顿了顿，省略了一些没有说。“你觉得这部电影会有怎样的结局？”
我不动声色地叹口气，然后说，“女人在男人不在的这段时间经历了没有肉体关系的艳遇，最后决定回到原来的家。必然是在男人还没有回去之前。收拾好屋子，然后决定还是和那个人过下去。”
“女人做决定的时候通常都非常狠。”想了想，我又补充了一句。
她有很长一段时间没有说话。然后在我的腿上蠕动了一下。“你真是个好男人。难怪我喜欢你。”
我笑。“通常也只是‘喜欢’而已。我从来都不是能让女人死心塌地的那种男人。”
她不做声。想必对此非常认同。
快到傍晚时她说要回家，我便送她出门。
女儿在爸爸的港湾里寻得安慰，夜晚化做精灵继续与一种名为‘男人’的动物厮杀。
分手时她深深地看了我一眼。那一眼让我心惊。里面有怨恨。
她怎么会用这种眼神看我？我只当自己眼花了。
走到接近家门口的地方时，脚下突然蹿出一团黑乎乎的东西。定睛一看，是只肥硕的黑猫。
遇到黑猫是不详的预兆。我笑笑。好在我还没有那么迷信。
回到家里准备晚饭。开了收音机，也开了啤酒。正喝着，突然想起美国小女孩安妮（或者爱丽丝）。
那只黑猫不正是她要找的奈可么？！
我恍然。而后放下手边的东西匆忙跑了出去。可是哪里还能见到猫的影子了。
有些失落地踱步回家。甫一进门便闻到食物烧焦的味道。
啊。刚才竟忘记关火。
一锅油闷笋化为焦炭。
果真遇到黑猫是不详。我自我解嘲。
不管怎么说，最后晚饭还是吃了的。之后我特意去敲二十一号的门，想要告诉小女孩我今天看到了猫。
来开门的是一个东方人。我疑惑地问这里是不是强森家。
女人开口，是台湾口音。她很客气和善地说，强森家一个礼拜前就搬走了。
我脑袋里轰的一声。
凌晨时分我被一阵急迫的电话铃声吵醒。
电子钟显示一点五十二分。
是春子打来的。电话那边人声嘈杂。
这夜游症的年轻小女孩。
我有些偏头痛加低血压。揉了揉太阳穴，然后戴上眼镜。“有事？”
“我喝醉了。”
“我替你妈妈劝戒你趁年轻，多多爱惜身体。”
电话那头的她不做声。
我好脾气地等下去。既然已经被吵醒了，再发什么脾气都没有用了。
“和彦，我有没有说过你其实很自以为是。”
呃。这倒是新鲜说辞。一瞬间我有些楞神。我从来没有想过‘自以为是’这个词也有用来形容我的一天。
“和彦，我喜欢你。”
这回我没有像往常一样，说我也喜欢你。这女孩从来都不是那个意思。
然后我听到电话那头轻轻的呜咽声。像幼猫一样。
有年轻男孩的声音焦急地呼唤，“haruko！haruko！”
某一些时候我有些分不清梦境与现实。
黑猫奈可蹲在角落里与我对望。一双琥珀色的眸子炯炯有神一瞬不瞬。
我看着它，嘴里情不自禁地也叫，“haruko，haruko。”
——完——
我想了想刚才瞥见时钟的指针角度，约莫八点不到。春子穿着吊带短裙，脸上浓妆，手上拎的是晚装手袋，于是心里明白。
开了信箱拿了报，然后我说，进来吧。
她微微一笑。脸上的粉簌簌掉了点儿下来。
一进门她就忽然一声惊呼：“好香啊！”
“嗯。做了咖啡烤了面包片儿。来点儿？”
她欣然点头。
幸亏我做得很多，足以再喂饱一个夜游的她。
她吃得狼吞虎咽。两片面包一大杯咖啡下肚的工夫我手上的面包刚咬了两口。她吃完了，然后用一种近乎纯真的眼神看着我。我知道她是困傻了，于是放下手里的晨报，揉了揉她头顶的头发。“累了就睡吧。”
她乖乖地点了点头。
“今天没事吧？”
“嗯。”
“那你尽管睡。我不叫你了。”
她又坐在原地发了两秒种呆。而后站起身自顾自开始脱衣服。从上到下从里到外脱了个精光。
她习惯裸睡。
不。问题不在这里。问题是，她的步骤似乎搞错了。不是应该走到卧室再脱衣服吗？
不。这么想也不对。她不应该在我面前脱光。她——一个二十岁的年轻女孩，有男朋友——在我，一个成年男性，无血缘关系的男人面前，脱衣服。并且一丝不挂。
好在我已经习惯了她这样。
倒不是说我这个人特别正直，只是因为她是我的学生，我不可能对自己的学生出手。否则纠缠不清。
这么想着，春子已经从我视线范围内消失了。
我继续我的早餐，读我的晨报。油价又涨了，那时候没跟风买车真是对了；联合国零八年要废繁体字统一用简体字，呵，可以想见台湾民众不满情绪该升高了……大事小事。这个世界每天都有事，果真不让我们失望。
之后洗了衣服，擦了地板。坐着看了几十页的书就已经是下午了。房间里没有动静。春子兀自沉溺在她深沉甜美的睡眠。
其实春子是个很漂亮的女孩。乳房够丰满，屁股又翘。五官里眼睛总是若有所思的样子，特别吸引男人。我开始想像她被子底下那绝美的裸体，年轻女孩生机勃勃的侗体。想着想着不禁微笑起来。
就在这时门铃突然响了起来。
我去应门。门口一个红发的外国小女孩。约莫八九岁的样子。
她抬起头，给我看一张画像——
那是她自己画的。蜡笔。粗糙的线条，涂黑的地方有长条留白。
她用英语问，“你知道我的奈可去哪儿了吗？”
“这个？”我指了指那张画上的黑色老猫。
她点了点头。
“抱歉，我不知道。如果我看见了，会告诉你的。怎样联络你？”还没等我问完，她抱紧手里的画一溜烟跑远了。
有一瞬我楞在原地怅然若失。
回头看见春子穿着我的白色衬衫站在客厅里。
“你醒了。”我说。
“谁？”她没有回答，只是问。
“找猫的美国小女孩。”
“什么猫？”她眼神直直地看着我，说不上她在问这事的时候心里在想什么。
“一只叫奈可的黑色老猫。品种不详。”
她歪过头像是在思考，然后走到沙发处坐下。
我倒了一大杯热咖啡摆到她面前。她双手捧起杯子说了声谢谢。然而从她空旷的眼神中即可得知她仍兀自沉浸在她那个我不晓得也无法深入的思考中。
我放一张格拉佩利的小提琴爵士。下午让人晕眩的惨薄阳光立马活泼起来。
重新拿起书，却发现自己一个字也看不下去。忽然想起刚才来敲门的小女孩——我以前应该见过她。
住二十一号的强森教授的小女儿。好像叫，嗯，安妮还是爱丽丝？
就在这时，春子开始喝咖啡，发出很大的咕噜声。
我的视线转向她。
她的身体在沙发上挪动，凑到我身边。“喂，和彦。”她叫我。“腿借我躺一下。”
我移开手臂示意她过来。
她的头枕在我的大腿上，发出小动物一般的呜咽声。我惯性摸了摸她的长头发。她的头发真长。又厚。发质像她的个性一样倔强坚硬。
格拉佩利的曲子叫《More than you know》。远比你知道的多。呵，世上的事远比你知道的多，与你亲密的人的想法也远比你知道的多。
她开口说，“通常一部电影的开头是，一个男人出差或者干什么去了，留下一个猪窝似的家给他的女人，没有任何解释……”
我静静地听她说下去。
“这个女人于是也厌倦了，决定离开这个家。然后便收拾东西走人。”她顿了顿，省略了一些没有说。“你觉得这部电影会有怎样的结局？”
我不动声色地叹口气，然后说，“女人在男人不在的这段时间经历了没有肉体关系的艳遇，最后决定回到原来的家。必然是在男人还没有回去之前。收拾好屋子，然后决定还是和那个人过下去。”
“女人做决定的时候通常都非常狠。”想了想，我又补充了一句。
她有很长一段时间没有说话。然后在我的腿上蠕动了一下。“你真是个好男人。难怪我喜欢你。”
我笑。“通常也只是‘喜欢’而已。我从来都不是能让女人死心塌地的那种男人。”
她不做声。想必对此非常认同。
快到傍晚时她说要回家，我便送她出门。
女儿在爸爸的港湾里寻得安慰，夜晚化做精灵继续与一种名为‘男人’的动物厮杀。
分手时她深深地看了我一眼。那一眼让我心惊。里面有怨恨。
她怎么会用这种眼神看我？我只当自己眼花了。
走到接近家门口的地方时，脚下突然蹿出一团黑乎乎的东西。定睛一看，是只肥硕的黑猫。
遇到黑猫是不详的预兆。我笑笑。好在我还没有那么迷信。
回到家里准备晚饭。开了收音机，也开了啤酒。正喝着，突然想起美国小女孩安妮（或者爱丽丝）。
那只黑猫不正是她要找的奈可么？！
我恍然。而后放下手边的东西匆忙跑了出去。可是哪里还能见到猫的影子了。
有些失落地踱步回家。甫一进门便闻到食物烧焦的味道。
啊。刚才竟忘记关火。
一锅油闷笋化为焦炭。
果真遇到黑猫是不详。我自我解嘲。
不管怎么说，最后晚饭还是吃了的。之后我特意去敲二十一号的门，想要告诉小女孩我今天看到了猫。
来开门的是一个东方人。我疑惑地问这里是不是强森家。
女人开口，是台湾口音。她很客气和善地说，强森家一个礼拜前就搬走了。
我脑袋里轰的一声。
凌晨时分我被一阵急迫的电话铃声吵醒。
电子钟显示一点五十二分。
是春子打来的。电话那边人声嘈杂。
这夜游症的年轻小女孩。
我有些偏头痛加低血压。揉了揉太阳穴，然后戴上眼镜。“有事？”
“我喝醉了。”
“我替你妈妈劝戒你趁年轻，多多爱惜身体。”
电话那头的她不做声。
我好脾气地等下去。既然已经被吵醒了，再发什么脾气都没有用了。
“和彦，我有没有说过你其实很自以为是。”
呃。这倒是新鲜说辞。一瞬间我有些楞神。我从来没有想过‘自以为是’这个词也有用来形容我的一天。
“和彦，我喜欢你。”
这回我没有像往常一样，说我也喜欢你。这女孩从来都不是那个意思。
然后我听到电话那头轻轻的呜咽声。像幼猫一样。
有年轻男孩的声音焦急地呼唤，“haruko！haruko！”
某一些时候我有些分不清梦境与现实。
黑猫奈可蹲在角落里与我对望。一双琥珀色的眸子炯炯有神一瞬不瞬。
我看着它，嘴里情不自禁地也叫，“haruko，haruko。”
——完——
April 10, 2006
25.娃娃屋［网王冢越］5（410不负责任贺文）
圣诞节我没有忘记，410自然更不会忘记。
可惜昨日下午以来乐多会员登陆出了问题，所以这本应是为了410而于八个月后重新开始填的坑很微妙地没有办法在特定的一日发出。
前文见这里：娃娃屋1-4
嗯。订婚日纪念。虽然下一次填坑遥遥无期。。
我对这个CP，已经不是萌不萌的问题了。答案如下：
为什么飞机能在天上飞？为什么晚上没有太阳？为什么发条橙是人不是橙子？
都是因为爱啊＝v＝（夕阳）
５．
“我跟你出去。”少年说。
手冢再度愣住。
怎么回事？前一秒钟不还是抵死不从的么？还是说这个年纪的孩子都善变？
手冢不语。
他也没有再理睬手冢，自顾自地走到餐桌旁开始大快朵颐。
春天日光正暖。日光下少年的眼眸懒洋洋地眯起来。像猫一样。
手冢再次确定这名姓什么不详名位龙马的号称是他表弟的少年是老天派下来挑战他的耐性和神经的。
才逛了没多久就说累。累了就要进店里休息。虽然他本人亦不喜欢逛街这种事，但是他也不想想大好休息日他出来买的是谁的衣服。为什么要这么吃力不讨好？手冢坐在店里看着对面喝饮料的少年百思不得其解。
“你不要老是皱眉，会生皱纹的。”小恶魔又语不惊人死不休。
手冢的好耐性让他没有回嘴，双手环抱在身前眼睛移向别处不做声。
眉间忽然一凉。他一楞。回过神来发现少年一手拄在桌面上半个身体靠过来，右手食指指尖正抵在他眉间。
“都说了别皱了。”少年喃喃的。
好凉。
他下意识地反手抓住对方的手指。
按理来说，春天，血气方刚的青少年男生手不会这么凉。龙马亦不像缺乏运动或者营养不良的样子呃。
手冢陷入独自的思考中，丝毫没有意识到自己一直抓着少年的手没有放开。直到隔壁几桌看着他们这边窃窃私语他才意识到。
微赧着不动声色地松开手。随后注意到少年一脸坏笑，一双大眼睛提溜提溜从握着吸管的手后面抬起来看着他。
“要喝就专心地喝。”忍不住出口呵斥。
“咦？好怪。谁规定的？”
“……”被反问住。“需要规定么？”
“代沟……”少年翻了个白眼，口中念念有词。
手冢只装作没听到。
过了一会儿。“吃饭吧。你应该饿了。”
少年龙马拿起桌上一旁放置的菜单，耷拉着眼皮天马行空地翻着看。“主菜在哪里？”
呵，好家伙。敢情他以为这些都是甜点和开胃菜。
“你啊……”手冢忍不住再次把眉皱起来。
少年突然灿然一笑起身。“换一家。”
搞不清他打的什么鬼主意，手冢只能跟着他出门。
街转角一家标记M的快餐厅。
有那么一瞬间手冢国光以为他眼花了。
“这里？”
“嗯。”点头。
那家中等以上的餐馆他都看不上眼，竟然会来吃西式快餐？！手冢莫名惊诧。
忽然忆起某日报纸社会版上主妇感叹现下青少年被西式快餐荼毒。某M某K简直是文化侵略十恶不赦。想着想着面上万年寒冰似有松动。但是他并没有失态笑出来。他只是觉得，似乎自己果真未老先衰。难不成真有代沟了？
想着，少年已经手脚麻利点了五人份的东西。
“这么多？”手冢叹道。
少年抬了一下眼皮，不以为然。“我正生长期。”
就算如此那也足够叹为观止。手冢心下骇笑。
“有做什么运动么？”所以吃那么多。
少年两口塞进一只汉堡，喝了一大口碳酸饮料顺气然后说，“打网球。”
“哦。”
少年偷偷瞄了一眼，发现手冢听到之后并无任何反应，一刹那间脸上黯然。
等到手冢再次把眼光移向他的时候，他已经若无其事地继续狼吞虎咽。
后来索性也不再挑选，只拣样式简单色彩大方的绒布棉布内外衣各买五套然后打包回家。
这还不算消停。手冢还需准备两人份五人量晚饭喂饱寄宿他家的小祖宗算数。
掐指一算，不到二十四小时，却好似脱层皮。手冢开始真心感慨养儿不易。愈发尊敬起自己母亲。
想到母亲……便想到小恶魔是母亲所托，不知将要住到何年何日。休息日眨眼就过去了，他却没有得到丝毫休息。可是他知道短时间之内自己是解脱不了了。
TBC......
可惜昨日下午以来乐多会员登陆出了问题，所以这本应是为了410而于八个月后重新开始填的坑很微妙地没有办法在特定的一日发出。
前文见这里：娃娃屋1-4
嗯。订婚日纪念。虽然下一次填坑遥遥无期。。
我对这个CP，已经不是萌不萌的问题了。答案如下：
为什么飞机能在天上飞？为什么晚上没有太阳？为什么发条橙是人不是橙子？
都是因为爱啊＝v＝（夕阳）
５．
“我跟你出去。”少年说。
手冢再度愣住。
怎么回事？前一秒钟不还是抵死不从的么？还是说这个年纪的孩子都善变？
手冢不语。
他也没有再理睬手冢，自顾自地走到餐桌旁开始大快朵颐。
春天日光正暖。日光下少年的眼眸懒洋洋地眯起来。像猫一样。
手冢再次确定这名姓什么不详名位龙马的号称是他表弟的少年是老天派下来挑战他的耐性和神经的。
才逛了没多久就说累。累了就要进店里休息。虽然他本人亦不喜欢逛街这种事，但是他也不想想大好休息日他出来买的是谁的衣服。为什么要这么吃力不讨好？手冢坐在店里看着对面喝饮料的少年百思不得其解。
“你不要老是皱眉，会生皱纹的。”小恶魔又语不惊人死不休。
手冢的好耐性让他没有回嘴，双手环抱在身前眼睛移向别处不做声。
眉间忽然一凉。他一楞。回过神来发现少年一手拄在桌面上半个身体靠过来，右手食指指尖正抵在他眉间。
“都说了别皱了。”少年喃喃的。
好凉。
他下意识地反手抓住对方的手指。
按理来说，春天，血气方刚的青少年男生手不会这么凉。龙马亦不像缺乏运动或者营养不良的样子呃。
手冢陷入独自的思考中，丝毫没有意识到自己一直抓着少年的手没有放开。直到隔壁几桌看着他们这边窃窃私语他才意识到。
微赧着不动声色地松开手。随后注意到少年一脸坏笑，一双大眼睛提溜提溜从握着吸管的手后面抬起来看着他。
“要喝就专心地喝。”忍不住出口呵斥。
“咦？好怪。谁规定的？”
“……”被反问住。“需要规定么？”
“代沟……”少年翻了个白眼，口中念念有词。
手冢只装作没听到。
过了一会儿。“吃饭吧。你应该饿了。”
少年龙马拿起桌上一旁放置的菜单，耷拉着眼皮天马行空地翻着看。“主菜在哪里？”
呵，好家伙。敢情他以为这些都是甜点和开胃菜。
“你啊……”手冢忍不住再次把眉皱起来。
少年突然灿然一笑起身。“换一家。”
搞不清他打的什么鬼主意，手冢只能跟着他出门。
街转角一家标记M的快餐厅。
有那么一瞬间手冢国光以为他眼花了。
“这里？”
“嗯。”点头。
那家中等以上的餐馆他都看不上眼，竟然会来吃西式快餐？！手冢莫名惊诧。
忽然忆起某日报纸社会版上主妇感叹现下青少年被西式快餐荼毒。某M某K简直是文化侵略十恶不赦。想着想着面上万年寒冰似有松动。但是他并没有失态笑出来。他只是觉得，似乎自己果真未老先衰。难不成真有代沟了？
想着，少年已经手脚麻利点了五人份的东西。
“这么多？”手冢叹道。
少年抬了一下眼皮，不以为然。“我正生长期。”
就算如此那也足够叹为观止。手冢心下骇笑。
“有做什么运动么？”所以吃那么多。
少年两口塞进一只汉堡，喝了一大口碳酸饮料顺气然后说，“打网球。”
“哦。”
少年偷偷瞄了一眼，发现手冢听到之后并无任何反应，一刹那间脸上黯然。
等到手冢再次把眼光移向他的时候，他已经若无其事地继续狼吞虎咽。
后来索性也不再挑选，只拣样式简单色彩大方的绒布棉布内外衣各买五套然后打包回家。
这还不算消停。手冢还需准备两人份五人量晚饭喂饱寄宿他家的小祖宗算数。
掐指一算，不到二十四小时，却好似脱层皮。手冢开始真心感慨养儿不易。愈发尊敬起自己母亲。
想到母亲……便想到小恶魔是母亲所托，不知将要住到何年何日。休息日眨眼就过去了，他却没有得到丝毫休息。可是他知道短时间之内自己是解脱不了了。
TBC......
April 9, 2006
12.Fair
Life is unfair. Kill yourself or get over it.
晚上睡不着了。
虽然泪流满面可就是怎么也睡不着了。
于是她念及大约是临睡前一篇小说没写好。不管写得好坏，她写东西总得不管不顾地一气呵成。否则这玩意儿就没法写下去了。完全没办法。
她爬起来。没有开灯，第一件事是开电脑。
电脑屏幕白了。某一瞬间她有点儿发愣。她想为什么不睡呢？
于是她又关机去睡。
脑子里出现一个故事——一个男人暗恋另一个男人然后某一天他暗恋的男人突然就和他谈恋爱了，牵手接吻直到上床，上完床之后那个男人就把他甩了，他说我这是警告你，你知不知道你有多贱。然后那个男人就伤心坏了，然后他就决定掩饰伤痛重新做人了。这回轮到甩人的男人不爽了。最后这个故事是没有结尾的。
她哭了一脸浑浊，嘴里嘟囔着“你才是贱人！”“你才是贱人！”
以前每次这样她最后都是能睡着的，可是今天没有。
不行。睡不着！还是睡不着！怎么都睡不着！
她想她如果继续这么躺下去非死不可。所以她就起来——结果还是起来了。
去客厅倒了杯水，然后又给自己倒了杯可乐。
喝。
胃被二氧化碳撑满。鼓鼓的。难受。
她对着屏幕，发现仍旧一个字都写不下去。就那么发了半天呆，等可乐和二氧化碳消化。尚未等到它们转化成尿液和粪便，她拿起万年不开的手机拨了某人的电话。
一等对方接起电话她就开始破口大骂。
你这个婊子！大瓣儿蒜！蘑菇！你聋了还是瞎了还是被人轮奸了？！
对方一楞，然后问：你干什么呢？
她闭嘴，想了想。
我发呆呢。
电话应声而断。
她把手机扔到垃圾堆里，突然开始伤感。难过得一塌糊涂。
她想她到底是在干什么呢。
其实，她不过是因为一个字儿的超女同人都写不下去了，所以写了这个。
晚上睡不着了。
虽然泪流满面可就是怎么也睡不着了。
于是她念及大约是临睡前一篇小说没写好。不管写得好坏，她写东西总得不管不顾地一气呵成。否则这玩意儿就没法写下去了。完全没办法。
她爬起来。没有开灯，第一件事是开电脑。
电脑屏幕白了。某一瞬间她有点儿发愣。她想为什么不睡呢？
于是她又关机去睡。
脑子里出现一个故事——一个男人暗恋另一个男人然后某一天他暗恋的男人突然就和他谈恋爱了，牵手接吻直到上床，上完床之后那个男人就把他甩了，他说我这是警告你，你知不知道你有多贱。然后那个男人就伤心坏了，然后他就决定掩饰伤痛重新做人了。这回轮到甩人的男人不爽了。最后这个故事是没有结尾的。
她哭了一脸浑浊，嘴里嘟囔着“你才是贱人！”“你才是贱人！”
以前每次这样她最后都是能睡着的，可是今天没有。
不行。睡不着！还是睡不着！怎么都睡不着！
她想她如果继续这么躺下去非死不可。所以她就起来——结果还是起来了。
去客厅倒了杯水，然后又给自己倒了杯可乐。
喝。
胃被二氧化碳撑满。鼓鼓的。难受。
她对着屏幕，发现仍旧一个字都写不下去。就那么发了半天呆，等可乐和二氧化碳消化。尚未等到它们转化成尿液和粪便，她拿起万年不开的手机拨了某人的电话。
一等对方接起电话她就开始破口大骂。
你这个婊子！大瓣儿蒜！蘑菇！你聋了还是瞎了还是被人轮奸了？！
对方一楞，然后问：你干什么呢？
她闭嘴，想了想。
我发呆呢。
电话应声而断。
她把手机扔到垃圾堆里，突然开始伤感。难过得一塌糊涂。
她想她到底是在干什么呢。
其实，她不过是因为一个字儿的超女同人都写不下去了，所以写了这个。
April 6, 2006
01.圣代冰咖啡［小说］
一个春天。
有时一天可以吃一加仑香槟葡萄冰淇淋。
奈可摇摇头。奈可说如果是香草味的，她大概可以吃一点二加仑。
诗人说，鱼躺在番茄酱里，它可能不太愉快。我说。
圣代躺在冰咖啡里，双方可能都不愉快。坐在对面的奈可这样对我说。同时右手拿吸管用力戳了两下她面前杯子里的圣代。冰咖啡艰难地吞吐奶白色泡沫。
中午还是晴天。稍晚倾盆大雨。雨让城市倾斜了恰恰恰。
女巫其实既不妖冶亦不美丽。女巫有两个硕大的忧伤的乳房。四月不醒。遍地处女。一声惊雷。
奈可眼珠转转，伸手大声叫唤，又要了一客圣代冰咖啡。
这是今天的第三个。史无前例。
我出声问，你怎么了？
她说没事。天开始热了，所以有些伤感。
我点点头。我说炸弹落在南斯拉夫或者黎巴嫩亦让我伤感。
她抬起眼皮瞟了我一眼，随即接着和吸管调情。她说辛瑞你的满腔人道主义精神从何而来。
打娘胎里一起带出来。
同情心过剩的人多半是没有受过挫折家境小康生活顺心的人。她又说。
人无论活到什么时候都需有道德自我约束。我只淡淡地说。然后觉得肚子饿了。我叫服务生小姐，要了柠檬水和茄汁肉酱意大利面。
等待的时间里，她继续挑战她的圣代冰咖啡，然后说，我想学习罗马尼亚语言。
我说好伟大的志向。一个在春天就开始伤感的中国女孩决心每日高声朗诵“这是一个骡子，还是一个马”，用罗马尼亚语言。
哦！她双手抱住头。你在打击我！你是坏人！
我伸手去摸她的头，以一种给婴儿洗礼的手势。我说其实我正选不定下一本小说是读村上春树，还是村上龙；下一张唱片听铃木重子还是铃木圭子。
村上春树有电影了，村上龙早就有电影了；铃木重子唱爵士，铃木圭子电影里叫莉莉。她抬起头露齿一笑。漂亮极了。
我还是惯常地抿嘴笑。一时感慨握住她的手。
这时面端了上来，热气腾腾，我胃口大开。
她说怎么没有沙丁鱼？
因为我不想鱼不愉快。我啜了口柠檬水，拿起餐叉开始吃。
外面雨没有停的意思。大树纹丝不动，小树东倒西歪。
室内灯光给餐牌拉下一道长长的影子。奈可拿起一旁的调味瓶，给影子加了点儿盐。
我忽然叹一口气。
拜天气和此时此景所赐，我也开始伤感。
四月份真奇怪。
清明接着愚人节。张国荣三周年那天google收购了veryCD。
遥远地记得崔健唱“那天是你用一块红布／蒙住我双眼也蒙住了天／你问我看见了什么／我说我看见了幸福”。感慨得一塌糊涂。
回神对面一双精灵大眼盯牢我看了半天。奈可问你又是怎么了？
我微微一笑。我说我说不上喜欢还是不喜欢，四月里的下雨天。
而后四下忽然安静。只剩一支通俗易懂的流行歌曲。
浅薄的歌词里，所有的花儿忘记了所有的她的脸。
一扇门打开，兔子先生彬彬有礼。他向女孩爱丽丝问好说How are you？她穿过大气层，带回来了drops of Jupiter。
我只记得五岁时外婆亲吻我额头说Good luck, good night。
奈可忽然站起来，从包里掏出一张《德彪西前奏曲集》。她没有睬我，大步走向服务台，指手划脚，附送甜蜜微笑。
不一会儿音响里BGM换掉。
她弹了十几年钢琴我知道，我却不知道她连餐厅背景音乐放流行歌曲都不能忍受。我不一样。我只认得第八首。
她似是懂我在想什么，于是说，放心，我没给别人填麻烦。
这时我盘内食物已经尽数吃完。一旁的冰淇淋早已彻底化进冰咖啡里。我端起来抽掉吸管一饮而尽。
傍晚时分，雨停了。
晚些时候我到家。
母亲正在厨房忙活，硬朗的声音召唤我洗手盛饭。
晚饭竟有一道罐头茄汁沙丁鱼。霎时间我想到下午与奈可两人谈了些什么呢？想不起来。完全想不起来。
胃一抽。随即剧烈地疼起来。
我方才记起原来吃了三客圣代冰淇淋的不是她，而是我。
有时一天可以吃一加仑香槟葡萄冰淇淋。
奈可摇摇头。奈可说如果是香草味的，她大概可以吃一点二加仑。
诗人说，鱼躺在番茄酱里，它可能不太愉快。我说。
圣代躺在冰咖啡里，双方可能都不愉快。坐在对面的奈可这样对我说。同时右手拿吸管用力戳了两下她面前杯子里的圣代。冰咖啡艰难地吞吐奶白色泡沫。
中午还是晴天。稍晚倾盆大雨。雨让城市倾斜了恰恰恰。
女巫其实既不妖冶亦不美丽。女巫有两个硕大的忧伤的乳房。四月不醒。遍地处女。一声惊雷。
奈可眼珠转转，伸手大声叫唤，又要了一客圣代冰咖啡。
这是今天的第三个。史无前例。
我出声问，你怎么了？
她说没事。天开始热了，所以有些伤感。
我点点头。我说炸弹落在南斯拉夫或者黎巴嫩亦让我伤感。
她抬起眼皮瞟了我一眼，随即接着和吸管调情。她说辛瑞你的满腔人道主义精神从何而来。
打娘胎里一起带出来。
同情心过剩的人多半是没有受过挫折家境小康生活顺心的人。她又说。
人无论活到什么时候都需有道德自我约束。我只淡淡地说。然后觉得肚子饿了。我叫服务生小姐，要了柠檬水和茄汁肉酱意大利面。
等待的时间里，她继续挑战她的圣代冰咖啡，然后说，我想学习罗马尼亚语言。
我说好伟大的志向。一个在春天就开始伤感的中国女孩决心每日高声朗诵“这是一个骡子，还是一个马”，用罗马尼亚语言。
哦！她双手抱住头。你在打击我！你是坏人！
我伸手去摸她的头，以一种给婴儿洗礼的手势。我说其实我正选不定下一本小说是读村上春树，还是村上龙；下一张唱片听铃木重子还是铃木圭子。
村上春树有电影了，村上龙早就有电影了；铃木重子唱爵士，铃木圭子电影里叫莉莉。她抬起头露齿一笑。漂亮极了。
我还是惯常地抿嘴笑。一时感慨握住她的手。
这时面端了上来，热气腾腾，我胃口大开。
她说怎么没有沙丁鱼？
因为我不想鱼不愉快。我啜了口柠檬水，拿起餐叉开始吃。
外面雨没有停的意思。大树纹丝不动，小树东倒西歪。
室内灯光给餐牌拉下一道长长的影子。奈可拿起一旁的调味瓶，给影子加了点儿盐。
我忽然叹一口气。
拜天气和此时此景所赐，我也开始伤感。
四月份真奇怪。
清明接着愚人节。张国荣三周年那天google收购了veryCD。
遥远地记得崔健唱“那天是你用一块红布／蒙住我双眼也蒙住了天／你问我看见了什么／我说我看见了幸福”。感慨得一塌糊涂。
回神对面一双精灵大眼盯牢我看了半天。奈可问你又是怎么了？
我微微一笑。我说我说不上喜欢还是不喜欢，四月里的下雨天。
而后四下忽然安静。只剩一支通俗易懂的流行歌曲。
浅薄的歌词里，所有的花儿忘记了所有的她的脸。
一扇门打开，兔子先生彬彬有礼。他向女孩爱丽丝问好说How are you？她穿过大气层，带回来了drops of Jupiter。
我只记得五岁时外婆亲吻我额头说Good luck, good night。
奈可忽然站起来，从包里掏出一张《德彪西前奏曲集》。她没有睬我，大步走向服务台，指手划脚，附送甜蜜微笑。
不一会儿音响里BGM换掉。
她弹了十几年钢琴我知道，我却不知道她连餐厅背景音乐放流行歌曲都不能忍受。我不一样。我只认得第八首。
她似是懂我在想什么，于是说，放心，我没给别人填麻烦。
这时我盘内食物已经尽数吃完。一旁的冰淇淋早已彻底化进冰咖啡里。我端起来抽掉吸管一饮而尽。
傍晚时分，雨停了。
晚些时候我到家。
母亲正在厨房忙活，硬朗的声音召唤我洗手盛饭。
晚饭竟有一道罐头茄汁沙丁鱼。霎时间我想到下午与奈可两人谈了些什么呢？想不起来。完全想不起来。
胃一抽。随即剧烈地疼起来。
我方才记起原来吃了三客圣代冰淇淋的不是她，而是我。
April 5, 2006
35.电话［小说］
第二日一早我吃了吐丝夹荷包蛋，咖啡是用休息日从超市里买的咖啡粉煮的。加了很多糖。
凌晨的时候，女友A打了电话来。
我瞥了眼座钟，不过五点多。心想她大概是出了什么事。于是一紧张，整个人都精神起来。
“喂！那个谁，你知道刚才发生什么事了吗？”
我揉了揉太阳穴。“布什带着萨达姆造访你家？”
“切，讨厌！”她喜欢压扁了嗓子拖着长音说人‘讨厌’，和很多女孩子一样。虽然，我们都已经不再是可以被称作为‘女孩子’的年龄了。
“我不认为你凌晨五点打电话到我家只是为了和我打情骂俏或者寒暄。”意思是你有话快说有X快放。
“三个小时前我准备文件时有人打电话至我住处。”
“于是三个小时后我与周公下棋时你便打电话至我住处。”
“哎！你这个人！”
我忽然笑。“那人说了什么？”
“他说他寂寞，随意拨了个号码，就拨到我家。我们有缘。”
嚯。真像八点档肥皂剧情。
“然后呢？你便陪他排遣寂寞？”
“当然不是。”女友口气几分得意。“我说既然是随意拨的，那么如果我挂了电话后你还能拨过来才算我们有缘。”
“然后你就挂了？”
“干干脆脆。”
“呵。小姐。好歹你也是高等教育出身，目前亦做到公司中高层，你不会不晓得电话有已拨号码记忆功能吧？”我反问。
“噫，怎么你也记得？”意思是只她一人不晓得。或者她记得，只是为了奇遇更有趣而装作不记得。女人一向是很懂得装傻的艺术的一种生物。
“然后呢？他又打来，你们聊了什么？”
“不记得了。”
——应该是不想告诉我吧。
“我一点儿也不觉得他像个寂寞的人诶。”女友兴奋地说。
“自杀论看过没？”我问。
“恶。只有你才会看。”
“有些人抑郁是天性，注定要承受些毫无意义的痛苦。”
“喂！”
“好，你继续。我猜他是男的。”
“没错。”
“而且还是一个声音沉郁悦耳的男性。”
“正确。”
呵。当然正确。能让一个年长女性有耐性陪着聊天又在聊完后兴奋到需与亲密女友分享这份兴奋的自然是有魅力的异性。
“结束了？”
“嗯。”
果然只是因为沉浸在奇妙境遇里无处发泄才会电话给我。
无奈地在电话这边摇了摇头，转眼看到白色窗帘透过的光转为灰青，我知道也睡不了了，于是只能认命。“祝你好运。”
她但笑不答。
我这位女友，从学生时代起就很有几分浪漫主义思想倾向。年纪过了三十岁依然喜爱看形形色色悲情韩剧。一边看一边说，‘噫，这里那时我也是这么说的。’‘噫，那里他那时也是那么做的。’然后自己感动到一塌糊涂，哭湿数张面巾纸。转身便又看下一部。并且始终乐此不疲。
其实也不是不羡慕。即便年纪已然过了三十岁我亦没有谈过两次像样恋爱，而她早已阅人无数，切尚能保持对爱情纯洁幻想，真正让人羡慕。
前不久回老家。某日姨妈突然对我说，弟弟那日忽然感慨，为何姐姐到现在竟然没有半个男友。
我梗住。随即笑笑。
做人如此通透，看人如此明白，如何恋爱？
罢。不谈也罢。
就在我几乎已经忘记那日女友电话里讲的‘电话奇遇’的事的时候——大约半个月之后——我又接到了这位女友的电话。不过这次是在白天。
“那个谁，有空听失意成年女性诉苦没？”
“恭敬不如从命，太后千岁。”
“爱卿客气了。”
“那么，太后为何事烦恼？可否讲与臣听？”
“哀家昨日去会了前些日提到的电话男性。”
呵。感情上之后两人联络不断，且速速发展到见面相谈感情升温的地步了。
“他中年秃顶脑满肠肥其貌不扬？”我猜测。
“非也。该君一表人材翩翩佳公子，宛若潘安再世。”
“那，何故如此失意？”我不解。
“他明显比我年轻五岁有余。”
“你亦成熟丰腴，风韵尤存。”
“亲爱的，别安慰我。我知道我眼角已有细纹。”
“在我眼里那些很是性感迷人。”
“唉……”这回她没有回话，只深深叹一口气，仿佛叹出心底层层累积忧郁。
“那，你在他眼中看到对你的嫌弃？”我又问。
“没。”
“？”我等她理顺，然后自己说下去。
“我早到，故意坐了旁边一桌，想要偷偷观察，待到合适时机再上前相认。”
“你怕对方形容猥琐，结果此君甫一登场，艳惊四座，反倒使你黯然离去。”
“辛瑞，你一向如此聪明。”
我亦叹气。“敢情是你放了他鸽子。”
她又说，“回家后我就把电话号码换掉。立刻换掉。”
“对自己如此没有自信？”
她不言语。
话一出口我亦有些后悔了。其实在东方人的观念里，无论你外貌看来漂亮与否，一旦过了那个年纪便是人老珠黄。永远不及相貌粗糙的年轻女孩来得值钱。多卑贱。可是我们都了解。
这一点上而言，我这位女友凭借自身条件姿色，实在应该寻觅一位西方男友才对。可是她的审美观又不允许自己和长毛腋臭香水味扑鼻的西洋人牵手上床相伴。所以呢，谁不是说人总是自己折腾自己。
末了，我只说，“当作南柯一梦，亦未尝不可。”
她只叹气，什么也没说。
而我知道这种情感上的小失意过几日便能痊愈。现代都市女性没有时间自怨自艾。有时伪装忧郁也只是一种潮流和风韵，带来一时片刻的自我遐想。之后日子照过。
后来据说，她很快便戒掉了看韩剧的瘾。
半年后电话里突然谈及，她只恨恨地说，“原来一直以来只是我的误解。韩剧里女主角其实与我丝毫不像。瞧，惯常剧情都是镜头一黑，然后字幕打出‘三年后’字样，感情上她们的人生在三十岁前后便结束了。所以这些根本不是我的故事。”
我哑然失笑。
——完——
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