Claire Can 漫遊海王星

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到了院長辦公室了，緊張的先深吸一口氣，不知道她會丟出什麼樣的難題

在我面前的，是一位嚴肅、眼神銳利、上了年紀卻依稀可見當年美麗神韻的中年女士

犀利的眼神透過架在鼻樑上的老花眼鏡低低的看著我

[為什麼想申請心理諮商碩士??]

"啦啦啦...(我講了一堆冠冕堂皇的理由)...."

[那妳有什麼心理諮商輔導的志工經驗嗎? 我們不收沒資歷的學生]

"沒有"...(我在心中os...該誠實的告訴她我是個占星師嗎)

"但是我有數千小時占星諮商的經驗"

美麗的阿根廷籍院長調整了姿勢往舒服的董事長椅背靠了過去，雙手交疊在胸口饒富興味的看著我

(終於還是講出口了...這麼專業的英國學院，會接受背景這麼奇怪的學生申請嗎?)

[我們有個教授也是出名的占星師呢，他叫Mike Harding，我們喜歡不同背景、文化、階層...的學生]

... ... ...

2009年初春，我正式成為英國麗晶學院(Regent's College)心理諮商系碩士班的學生

很久沒有拿起厚厚的原文教科書，每天穿梭於教室、圖書館之間，應付著吃重的功課還有永遠都看不懂的佛洛伊德...這些都不是最頭痛、最討厭的部份；學校規定學生本身也要連續看兩年的心理諮商

跟所有的台灣人、香港人或是國內的人一樣...看心理諮商??!!那是問題很嚴重的人才有的需要吧；看塔羅牌占卜或是占星算流年...我是經常在做了，可是要像無間道那樣一對一的面對面坐下來，潛意識裡的抗拒比想像中的嚴重很多

一直到過了好幾個月，都還是當做功課一樣不甘不願的去，也很直接的跟長的很像阿嬤的諮商師說我是被逼來的...一直到兩天前的會面...

阿嬤諮商師剛放了一個長長的假期回來，一個月沒見，當我又按時出現她那位於Primrose Hill的高級住宅區，按下電鈴的那一刻，緊張的像要去與院長面試

過了五分鐘的沉默...終於還是開口了: 其實很高興再見到妳，雖然也好緊張

害怕在她面前，又要開始學會放下武裝與防備，內在最恐懼、最想逃避的...都會像妖魔鬼怪一樣一一現形
人總是這麼奇妙，知道自己內在有很多心魔，不想要被自己打敗才會選擇念心理諮商啊，來到了轉變的關鍵時刻，卻又偏偏找盡所有的藉口想逃

我不是不想面對啊，無奈壓抑的那些東西都是心裡最痛的，阿嬤又沒有給我催眠，要這麼毫無防備的經歷那些痛死人的時刻，這跟活生生的大體解剖有什麼兩樣；甚至那些舊東西早在幾百年前就給壓到內心最深處，就像童年埋下的時光機忘了時間地點...

阿嬤果然比我多吃了很多年的義大利麵(英國人應該沒吃很多米飯吧)或是本校的心理諮商課程夠專業，當我一股腦的把內心的感受鼓起勇氣傾吐出來...她只是淡淡的問我
"妳是很努力的在為生命打拼還是很用力的在逃離生命"

我的下巴突然掛在空中許久都忘了合起來...因為她瞬間丟出的問題震的我腦袋轟隆巨響...是啊，我怎麼沒想過...總是在抱怨充滿困難與挑戰的生命，難道不是因為我常常在跟祂抗爭、常常在對祂說no嗎??不是因為我不願意面對甚至擁抱祂給出的一切，不管是所謂的好與不好

好樣的阿嬤....現在開始覺得看心理諮商或許不是荷包大失血外加浪費時間，有雙充滿智慧又溫暖的大手正在輕輕的扶著我移轉方向...

(照片是網路上抓下來的，已經有logo在上面了...這樣應該不會被告吧)


我的香港好友有個可愛的小女兒，不僅童言童語很搞笑，唱起廣東大戲來...那份氣勢也超吸睛的

好友說:有一次外公外婆帶小孫女出去玩，突然玩起躲貓貓的遊戲，要看小孫女一個人會不會害怕；沒想到小小人兒鎮定到不行....還想著趁沒人管最好可以偷喝可樂

我羨慕的不是小女孩的機靈淘氣....而是那份超然的安全感

心理學家曾經做過一個試驗，測試母親離開一歲的嬰兒讓他/她們與陌生人共處三分鐘，母親回來之後baby的反應，藉此判斷是屬於有安全感與缺乏安全感的類型(又分為逃避型、矛盾型與不規則型...)

中國人說三歲看到大，我們與母親....這個一出生就緊緊相繫的人...所發展的關係也會影響一輩子的親密模式

好友的小女兒絕對是個有安全感的類型，這類的小朋友長大後在社交上與感情上都比較容易開放、信任與親密，當然找到適合另一半的機率也很高

逃避類型倒是很多男人會有的徵兆....內心雖然極度渴望親密，卻因為太害怕被拒絕的傷害，寧願把內心封閉起來，既不讓自己需要別人也不讓別人靠的太近....

而有較多的女性是屬於矛盾型的....緊緊的依附某個人、容易吃醋嫉妒、想要留住對方而失去自我；但也因為過度敏感的反應而無法真正開放自己與對方親密

很不幸的，逃避與矛盾型的....總是特別容易互相吸引，你追我跑...關係在模式中一再的重複

有安全感的小孩，很幸運的有個good enough mother.....母親會即時反應、照顧baby的需求，小孩對於親密關係有足夠的信任，知道自己在需要的時候會有個人在那裡

逃避型的母親則是沒有什麼回應，或只是功能性的滿足嬰兒的需求卻缺乏情感上的交流...不要忍受被拒絕的痛苦，最好的方式就是讓自己不需要別人

而我這個歇斯底里的矛盾型，則是有個很愛忽略我的照顧者(這筆帳要算到阿嬤頭上)；我一方面非常需要她，卻又經常對她發脾氣或是耍手段來威脅她不要輕易丟下我

至於不規則類型的母親或是照顧者，則多半本身就有很多問題甚至有虐待小孩或是性侵的傾向，嚴重的....會讓小孩長大後變成邊緣性人格

這個關於安全感的主題，是我這學期要完成的5000字作業，除了要念一堆理論、研究案例....教授說，也要把自身的體驗寫進去

交往過一兩位很有安全感的情人，只覺的相處起來很舒服，他們可以很容易的溝通表達自己的情感，與別人自然的建立連結又不黏不膩...這種關係很healing，我學到原來相處可以這麼容易

逃避型的男友是讓我最痛的，愛的死去活來弄的渾身傷痕，對方若有似無的情意偏偏到了懸堐邊就是死都不跳，讓矛盾型的想要抓的更緊更害怕讓對方跑掉...直到有一天終於受夠了，這一拖....就30好幾了...(不然怎麼會突然間一覺醒來才驚覺自己已經成為敗犬)

用占星的角度來講，這些逃避或矛盾通常跟土星 / 凱龍 v.s. 月亮 / 金星的強硬相位有關；而從心理諮商的理論，改變就從個案與治療師之間的關係開始

我已經跟阿嬤諮商師暗示的很明白，老天派遣她來雖然是來賺我白花花的英鎊也要償還阿嬤留下的舊債...不求這輩子還要擺脫敗犬再嫁一個良人；只要跟了她兩年之後可以在內心建構一個真正屬於自己的安全感...妾身也可以把支票簽的很爽快了 

一大早起來在充滿陽光的廚房幹掉一包泡麵+兩隻蛋
今天就是不想吃平常最愛的豆奶與穀片...
週六的早上，計畫是到圖書館K書
令人頭痛的essay死期慢慢逼近當中...

好友說我的寫作像藍調
沒什麼邏輯卻有自己的結奏
呵呵...要是每個人都這麼善良就好了
亂寫還有好心人鼓勵
這個世界真是太溫暖了

阿嬤諮商師像是在幫我挖糞
老實說
挖出來的宿便之臭之硬...半路就想掩鼻逃跑
很久以前被深埋的自我厭惡感
突然間像濃霧一樣瀰漫過來
這幾週就算工作學業再忙...腦海中的烏雲卻怎麼樣都排擠不掉

阿嬤單名叫"卻"(台語是"檢"的意思)
我想或多或少是屬於那個年代對女人的貶低之名
聽說阿公還在世的時候常常打她
印象中...爸爸有一次暴怒賞過媽媽幾個耳光
嚇的全身發抖的我，隱約之中...好像看到阿嬤微微上揚的嘴角

我了解那種感受...我想
記得在香港的時候曾經養過一隻狗
看到它被寵、被疼愛的樣子
老實說，我很嫉妒
那種憤怒與想要破壞的複雜情緒，連自己都嚇了一跳
得不到...也不想要別人可以快樂
被迫害過...也想要看到別人受苦的樣子
... ...
這些"有毒情愫"都被深深上鎖加碼深埋到連自己都忘記路線的棄置區
現在得花大把英鎊請阿嬤諮商師幫忙把地圖給畫出來

在小孩的童話世界裡
只要不被疼愛--->就是自己不好或是做錯了什麼...
我也忘了曾經有多麼痛恨自己
對於犯過的錯誤，鞭打的比任何人都殘酷
只想活在期望的美好當中
那些丟臉自卑的情結...最好可以丟顆手榴彈全部炸掉炸掉

這次遇到強勁對手
前男友的自我鞭打段數比我高很多
為什麼愛他愛到不可自拔??
我想如果可以愛他...那也表示自己是值得被拯救的吧
阿嬤諮商師用犀利的眼神，洞悉我無言的內心戲

心理諮商很無趣對不對
在blog這麼赤裸裸的告白
跟裸體自拍再post上youtube有什麼兩樣(還是最噁心的四點全都露)
偏偏要掀開最血淋淋的傷口...
我的月亮合北交合金星在天蠍在12宮
要愛要恨都要重口味才有感覺吧??!!
誰叫"真實"有種致命的、令人無法抗拒的、痛爽的....快感

每次坐在圖書館裡啃著Freud或是Melanie Klein的書...就會有種腸胃在翻攪的感受....什麼鬼啊??!!

心理學，到底是一門科學還是一種藝術
在堆滿性交、自慰、亂倫、弒父、貪婪、嫉妒、焦慮、憂鬱、精神分裂...的教科書當中，恨不得咬斷筆桿或是拔光本來就不多頭髮
然而；
卻也在一種噁心到想吐的骯髒當中...獲得一絲絲釋放的快感
反正這就是人性...有什麼好反駁的
沒有了壓抑，不過是更真實的面對強大的本能
看的見的噴火惡龍比心魔更好對付
親吻了青蛙之後起碼有機會可以找到王子
或許這是天蠍座的天性，就是喜歡往陰暗潮濕的洞穴裡鑽
雖然討厭佛洛伊德那一堆有完沒完的陰莖、陰道理論
倒是很認同他...以及所有同黨的努力
--->不過是要把我們所有壓抑的無意識整合到意識當中...整個工作說穿了就只是為了這個

現在很像在玩捉迷藏的遊戲: 做過的夢、老是會被激怒的情境、在戀愛當中熟悉的恐懼...都變成是有待收集拆解的密碼，揭開了....獎品是"不再那麼盲目發神經的自我"
佛式精神分析的最高境界不在於--->個案從此以後可以過著幸福快樂的人生
我們還是繼續發神經....不過是"知道"在發什麼神經....而不是無可救藥的吸毒、嗑藥、濫交...或是真的哪天拿把菜刀把爸媽都幹掉

自從大學畢業之後(或是考完高中聯考??!!)，很久沒有這麼認真了
尤其在倫敦難得的艷陽夏日，不去游泳曬太陽鬼混...實在是很對不起才剛撐完慢慢冬日的身體
渾身的肥肉亂竄我還是很想穿bikini啊
此刻...居然還是在音樂、咖啡、巧克力的陪伴下乖乖坐在圖書館裡
奧底帕斯情結的魔力在哪裡??

昨天才去上天后的課
題目是天王星將要進入牡羊座
被困在魔羯、水瓶、雙魚這些"collective signs"...21年之後
終於進入爽啦啦、大口喝酒、大塊吃肉的牡羊座
所有人都會連同天王星有一種--->我出運了....的快感
已經悶很久的人可以期待2010的揚眉吐氣
不管是要兇很大還是殺很大
天王星的保佑與你同在

天后說
天王星在什麼星座: 會透過那個星座的特質去找到改善世界的方式
天蠍座什麼沒有，就是超會吸引危機
就算沒事也要吸引一些肥皂劇發生
沒有危機就沒有轉換、沒有蛻變就沒有更加整合的人生
還真的給她說中，只差沒有把心裡諮商的學生證亮出來給她一百分

阿嬤諮商師很厲害喔
才見面三次她已經把我的"謀殺阿嬤情結"都講光了
我開玩笑的說...那接下來兩年要幹麻
還沒開始諮商之前，阿嬤早就被埋藏到比她的墳墓還要深的地底
才三週，阿嬤諮商師差不多把我的一生藍圖都畫出來了
再潛下去....還有什麼妖魔鬼怪會跑出來??!!
大老遠跑來倫敦...看到的風景都是妖怪

很多的鬼片都是同一個結局
再恐怖的貞子也不過是想要得到母愛的小女孩
拼命往爛泥裡面鑽是嫌日子過的太無聊嗎
只是不甘心既然衣服都弄髒了，就非得把肥沃的養分拿來滋養盆栽才罷休
或許自導自演的製作比貞子還要嚇人(好一陣子我都不敢與電視機獨處)
阿嬤諮商師非但不用買門票，還要付錢給她獨享我空前絕後的內心戲

ㄟ...雖然明天上課要討論的case還沒有看完
不經意掃描過之前的文章之後又開始手指發癢

今年流年走7
感覺前兩個月的能量都很混亂
可能因為新舊交替吧...
進入五月之後，好好一個人感覺思考的想要越來越明顯

昨晚去了一個不想去的地方
醒來之後感覺一個糟
有點像是做了一個長長的小惡夢
雖不至於太驚嚇...卻讓人整夜不得安睡
可是這些都ok
起碼我試過....知道自己不要

好朋友說..."有時候知道不是比知道是好，感覺有更多的可能性"
我這個魔羯座，很像是倒著來走
人家十幾二十歲在做的事
到現在我才試著打破局限
好學生當了一輩子
好女人也做過了
不需要父母學校給我叛逆的title
在違抗的...是我不敢說是的慣性

試過之後....其實也沒什麼
我真的想太多了
試過之後....知道其中的分別了
生活現在是體驗式教學

我沒有要敎壞大家
反正你們也不知道我昨晚幹了什麼蠢事
我也不會加密只告訴某些好朋友
反正重要的不是那件事

兩年之後
我也變成什麼樣的怪物呢
是成佛還是成魔
是全然的做自己還是全然的放掉自己!!??

唉...今年真的好7
不管怎麼ㄠ
寫出來的東西還是處在分析與體驗之間







 

上週本來要來寫blog的，結果先跑去魯大哥的網誌...那兩篇關於父親的文章讓我一直哭一直哭....什麼都寫不出來

本來就荒廢很久的blog....還被他笑說這是找藉口偷懶吧

四月底開學之後，腎上腺素飆到歷史新高，每週都被一兩百頁的case study給驚嚇，佛洛伊德什麼鬼都可以扯到性交、自慰、奧底帕斯情結....念一百年也猜不到他是怎麼扯出來的??!!

要不是拿到四年的學生簽證了，我很認真的考慮自己到底適不適合念

學校一直逼我開始看諮商，本來以為沒在怕的，結果反反覆覆掙扎了好久，終於在上週找到了我的阿嬤諮商師

我的阿嬤是個很神奇的角色，聽說她生了12個只有6個留下來，不多不少剛好3男3女，我老爸算是么男

阿嬤很認真的分配自己的時間，一年中三個兒子輪流住，就算我們家是唯一一個離開家鄉南投跑到台北的，七十幾歲不識字的阿嬤還是可以憑著一張紙條上面的地址準時在一年當中報到四個月

阿嬤是很傳統很傳統的台灣女性，我不幸身為家中的長女，永遠記得有多麼痛恨她每天早上四五點叫我起床煮稀飯給全家吃，小學、中學...一路到高中...我就是給她厚臉皮裝死裝睡，慈禧太后會直接把電風扇/冷氣關掉讓我睡不著--->心機比重的

只要她在家，一定會確保我的日子很難過；沒有做家事不准出去玩，哥哥早已出門快活兩三個小時了，我還在洗廁所擦廚房....只要稍微任性一點反抗幾句，等我爸回家就會一字一字打小報告，就算聽不懂國語還會硬背下音節學來告狀...(我的機車難搞大概是小時候跟她鬥出來的)

人家的阿嬤是想起來就會感覺溫暖或是流口水充滿家鄉味；我阿嬤的專長是來讓我相信"女孩無用"、"女孩是賠錢貨"....當然不能把什麼都怪到她頭上啦，可是內心深處那個"相信自己無論如何努力都永遠不夠好..."的聲音絕對跟她脫不了關係

阿嬤在我16、17歲的時候過世了，她的影響卻早已在我生命中畫下刻痕
除了那時跪送她出殯，再去看她的時候已是我要離開台灣來倫敦之前
坐在她的墳前什麼都說不出來....眼淚只是一直掉一直掉

在看到那滿頭白髮，削瘦威嚴的諮商師....第一個想到的就是...我的阿嬤

是上帝故意在跟我開玩笑嗎，塵封了三十幾年的舊帳現在要來清算就是了
才剛剛跟老爸和好，現在輪到與阿嬤大和解了嗎

希望有一天不會衝動的跑過去打我那無辜的阿嬤諮商師才好