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人活著是為了什麼，很俗氣的問題，但我活了三十年，依舊沒有找到答案。

這個問題不知道是不是要到臨死的那一刻才會知道，或者永遠不會知道。每個人的答案都是一樣的嗎？還是會是不一樣的？

為了吃美味的食物、穿好看的衣服，開拉風的車子，住舒適的房子…如果硬要說這些，好像都是為了讓”活著”這件事情稍微愉快的手段。想來想去，好像就是因為被生下來了，所以就要活下去。

我沒唸過哲學，不知道其他的想法。唯一記得學校唸過的「生命的意義，在創造宇宙繼起之生命」，但，現在一堆人因為怕小孩來到糟糕的世界，都不敢生小孩，那…這些人的生命就沒有意義了…嗎？

今天表妹在線上跟我說，阿嬤最近心情低落，要我打電話給阿嬤聊聊。阿公過世之後，阿嬤整個人的毛病都出來了，老年婦女疾病以及輕微帕金森，加上手腳無力，她幾乎無法自理自己的生活。從穿衣服到入浴。因為手容易抖的關係，她也放棄了編織跟手工藝的興趣。我一直在等一個跟台中再接軌的時機。

阿公走了快兩年，直到現在我還是耿耿於懷，早知道他剩下沒多久，我應該放下工作回去陪他的。可是世界上的事情沒有早知道，誰又知道是不是我回去之後，阿公也許就不會這麼早走了。

人生的每個選擇都需要很大的勇氣。可是我沒有勇氣選擇任何一邊。聊完阿嬤的問題，媽今天又提起結婚的事情。我說，沒那麼快。很多人會問，你們怎麼不趕快結婚，當然除了魔力所說的，我還沒有做好當人家太太跟媽媽的準備外，有部分隱藏在我內心角落的原因是我台灣還有羈絆。當然，結婚，不等於離開台灣。但結婚之後，我沒有辦法行李收一收，就說我回台中照顧阿嬤去了，然後兩三年再回來。

我回媽說，還不知道以後會怎樣，我搞不好還要回去照顧阿嬤呢。媽誤會我的意思，說：「你不用擔心，不會輪到要你來照顧的」，她以為我是意指我擔心在被動的情況下照顧阿嬤，但我想的是主動的問題。誰知道，也許在明年也許在後年，我真的就會提起行李來。

邊寫邊想，我的確在等待著一種狀況，講難聽一點，等待一種”確定阿嬤剩下多久”的狀況。可能是像阿公之前那樣，進了醫院，或者是必須臥病在床，也是一種時機。這樣講真是很糟糕。但我竟然在衡量判斷，什麼樣的情況下，值得我去付出放棄工作或改變人生的代價。我在算，算什麼，如果知道期限，我會在剩下幾年的時候回去…還沒有答案。

我打電話回去，只是要跟我媽說，聽說他們要請看護，照顧阿嬤生活起居，那要不要找專業一點的，最好是護士，如果費用比較高，我可以分攤一些。到頭來，現階段的我，還是停在用錢買親情的階段，非常矛盾。

聽到媽說，阿嬤把大部分的財產都寄放在姑姑那邊，有天，她跟姑姑要她自己的日幣或美金，說要拿給我幫她買東西。不知道為什麼聽了很難過。她一直都是這樣，也許是所受教育的問題，她不喜歡佔人家便宜，也不願意被佔便宜。譬如說，借錢給兒子的工廠周轉，利息一定算得清清楚楚。但同時想吃什麼想買什麼，也都自己拿錢找人去買，當然如果人家買來送她，她也會覺得開心，覺得是孝心的一種表現。可是，她跟阿公都一樣，總是把我當小孩，問說有沒有錢用？所以直到現在，她連託我買條鬆緊帶，都會要拿錢給我。

聽她講過，她很怕自己老了病了之後，沒人理她。所以她把錢守得緊緊的，如果真有什麼，可以自己救自己。她不怎麼相信養兒防老那一套，即使阿公住院那段期間，住院的錢她都是從阿公的戶頭裡領出來去付，阿公剩下來的錢還有保險領的錢就分給了兒女，一毛也不多不少。

以個性來說，她不是一個好相處的人。我想那是獅子座的某種驕傲性格。她沒有任何宗教信仰，也從不拿香拜拜。她看不起周遭大部分的人，我想是由於她的出身與所受的教育。但嫁給阿公，從一個小學教師到鐵工廠的老闆娘，我相信她從來未曾融入到這個世界當中。她每天跟著NHK的節目作早操，中午跟晚上看NHK新聞，下午看相撲，以前阿公還在時，還可以用日語碎念兒女的瑣事，晚上睡前則讀著沒人懂的”小說新潮”。突然間，我才想到，她可能非常非常寂寞。

隔了好久，我終於恢復正常。

在活動結束之後，陷入了某種憂鬱狀態，正好朋友又傳來一檢視憂鬱症的測驗，發現自己憂鬱指數過高，於是又更憂鬱自己得了憂鬱症(笑)。

比較嚴重的時間是在週日晚上，總是會陷入種非常空虛的心境(從小時候就這樣)，無法形容的一種"空"的感覺。說是對未來的茫然與不安也不是，就是一種莫名的"空"與"慌"交集的空的感覺。

8月10日進駐，至今已經一個多月，家裡還是這樣的狀態。

冰箱來了，微波爐來了，窗簾來了，櫃子桌子也來了，最後沙發到位，一切都齊了。我"得"開始新生活了。這間房子陽光充足，有三片大窗戶，把床擺在一片大窗邊，頭就對著窗口，有天睡到半夜，眼睛睜開竟然看到圓圓的月亮。有睡在路邊的感覺(笑)。

終於平靜的星期五夜晚。

昨天去看娜姐的(號稱)最後一場演唱會。因為是老闆拿的公關贈票，所以位置很前面，完全不用任何工具，就可以看清楚娜姐的粉底塗得很均勻。

整個開演，整整慢了將近一小時。據說前一天也是這樣。理由是娜姐說她還沒準備好...直到場管(場地管理公司)發飆，藝人才心不甘情不願地(自己想像)上台。

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新年假期，有空讀點、看點好東西。

先是韓國片「有你真好」，很讓人噴淚的電影。果然韓國人吃重鹹的...因為看了太難過，想說趕快看部法國愛情片來平衡一下，朋友介紹的「Love me if you dare」（中文譯：敢愛就來）沒想到，誰說是愛情片!!好吧，可能我老了，受不了過於刺激的愛情。

一個晚上先這樣過。

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嗯，1月1日，往年例行的工作，去了一趟東京巨蛋，依舊很冷。

去年這時候在守靈。阿公過世一年了，一年過得很好快。這樣說很矯情，可是如果知道只剩一年，再怎麼樣都應該義無反顧地丟開手邊的一切，陪阿公過完最後這段日子。畢竟他到僅剩一點意識時，還是知道要叫我回台中。也記得那次他換到一個環境很差的照護中心時，躺在病床上，眼角瞥到我的身影，急著揮起浮腫的手，要我救救他的神情。嗯，現在再怎麼講也沒用，阿公已經走了。可是走過日本橋高島屋的櫥窗看到裡頭水晶玻璃作的柴犬，還是會想到買這個給阿公他一定很高興。說這很讚!!

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努力地爬起參加最近復活的公司例行全體會議，O.S.要離職，是幾星期前知道的事情，剛知道的時候頗受打擊，後來想想也好。

問她送別會想吃什麼料理，她說不要幫她辦送別會。O.S.某部分不像日本人，講話很直接，也不知道是不是因為這樣，她喜歡香港，之前在香港工作過三年，這次大家猜應該也是找到可以再到香港去的工作了吧。既然不喜歡是送別會，想，那當作大家平常吃頓飯。雖然必定是會有一些尷尬。

開完會，聽到I.M.小帥哥說有事情想跟魔力兩個人談，害我又緊張起來了，該不會是又要提辭呈吧。沒想到，是I.M.小帥哥要結婚了!!明年一月底，在關島舉行婚禮，呼呼，聽到害我忍不住尖叫!!SHOCK!!以為至少我跟魔力會是最早的，惱!!!(笑)興奮到說，那大家一起去吧!!!沒想到I.M.小帥哥面露難色......原來，他說他沒辦法幫我們出機票錢，哈哈!!!我才沒這麼狠心。不過可以去國外參加這麼熟悉的同事的婚禮，大家一起去，應該很有趣吧。(學生時代那種社團精神又蠢蠢欲動了)

真好，頓時有股幸福的感覺。

最近著迷Southern all stars的新專輯「KILLER STREET」，知道他們推出新專輯，還是看奇摩上的影劇新聞，知道賣得很好，知道裡頭好像有一首批判日本政府的，說是越罵賣得越好。

如果只是這樣，對於這張專輯當然是不會有興趣，不過也知道，越罵賣得越好大概也是台灣記者斷章取義的報導。

某星期五深夜，看到一深夜節目「音樂戰士」有關於這專輯的特集，有桑田佳祐的專訪，談隔了七年，為什麼要出這張重量級(大碗公)的專輯，然後穿插一些LIVE還有在錄音室的畫面，終於喚起了自己想聽音樂的慾望(或說被遺忘的本能)很久沒有那種，迫不及待想馬上衝去唱片行買唱片的衝動了。

不管是sazan，還是桑田個人的音樂，都讓人有一種安心感，讓你知道很多東西是不會隨著什麼社會腳步加快，科技進步，就會變得讓你跟不上，而"覺得自己真的老了..."，哈哈!!!但換個角度，這個時代還聽sazan，還喜歡sazan是不是才真的是老了??總之說毫無新意也好，老狗玩不出新把戲也行，總之，聽到這張專輯真令人安心，知道沒有變也不是一件太糟糕的事...