劉議員辦事處

我突然發覺自己都是一個IT人。
原來不知不覺我身上的衣飾都是來自同一集團
由身上的加減乘除、b+ab，到腳上的雲呢拿，
都處處顯露我I.T.人的身份。
　
咁我咪襯哂你囉？IT人～

我們想訂的酒店已經full了…
兩個少女用不著住五星級酒店吧！玩三日兩夜要超過二千五的話，我會寧願留在香港…
另謀好去處！
　
雖說澳門是一個禁地，一提起這個地方，王子大人便會抓狂，但…兩個女孩子還可以往那裡去玩呢？更何況我哥哥在澳門有地方供應，去一日遊應該沒問題吧？
　
王子大人…你說呢？你肯讓我和V小姐去澳門嗎？會勾起你的傷心事嗎？還是現在的你修成正果，不再在乎前塵往事？或者是…你已經不再在乎我？
　
如果你真的想我留在香港，請早揚聲跟我說。你肯講一句，我便會留下來。

V小姐說要去旅行，我舉腳贊成。
兩個女仔去玩，想起來都覺得刺激！
去台北3日2夜？太好了～我要盡興而歸！
但重點是…還有沒有機位？
可以的話，叫多一對情侶同行也不錯，
起碼有個男的在看著我們，感覺安全得多。
還是你跟我去，
叫V小姐多帶一個女仔會好些？
你喜歡台北嗎？我還未去過呢！

　　星期日悠悠閒閒地過。
　　一覺睡醒已經是下午三點，嘩，我那可愛的弟弟深知家姐睡覺吵不得，他一早醒來便自顧自的打電玩，把音量較到最細，而且會主動接聽所有電話，確保我安安靜靜睡個痛快。
　　起床後我帶著他到酒樓與母親大人會合，飲過茶，原本打算去沙田某salon焗油的我，變了被媽媽「焗」去做facial…她的partner今日沒有booking，便有空招呼我這個生平最怕做facial的人了。
　　一做facial，即使我如何忍得住痛，也不能控制眼淚水不停流下。她替我針清了大部份的瘡瘡和酒米，到我爬落床對鏡一照，哎唷～怪物現身了！臉上沒有一處地方是白淨了，皮膚都在發炎，因為剛才挑得太仔細，結果這星期我也不能化妝，要令皮膚好好休養…
　　今日上班不停被人問我︰「你的臉怎麼啦？」好像…沒有同事見過我不化妝的樣子，除了親愛的王子大人之外。結果，今日全日我簡直想找個洞往裡面鑽，只好跟同事說做完facial令皮膚發炎了…
　　明天…我還要出外開會，但未能化妝…這副德性…給油麻地的同事看了，會怎樣議論？唉…不敢想像…
　　為了令皮膚加速復元，我決定這幾晚早點睡，還是搽上上次醫生處方給我醫暗瘡的膏藥，雙管齊下，目標要在週末去玩之前盡快「清場」！

很討厭這樣的自己。
走的路愈遠，愈感到迷途，
在途中，我把「沒有用」的東西逐件放下，
好讓自己減輕負擔。
原來，它們有用的；這一刻我知道了。
我把自己的愛，
自己的心，丟棄了。
結果無論我找幾多人陪伴著，
在閒暇時，我依然感到很寂寞。
從前我很享受一個人的時間，
因為那是「偷出來」的。
我老是找你陪著我，
純粹是因為我的一切都給你挾持著。
求你還給我。
還好日子頗忙，
在工作中，可以暫時忘卻自己的情感。
還好我還有朋友，
在需要時兩脇插力地幫忙。
慢慢地我會習慣寂寞吧！
Enjoy myself.

　　Kay少完成了一個很偉大的任務︰陪一個電話白痴去買電話。
　　之前本小姐左揀右揀，在LG和Samsung之間徘徊不定之際，又給Nokia爆冷「冧莊」。我在不足二十分鐘之間，看中了Nokia N79，之後決定買它回家。這個舉動…亦貫徹了我一向的作風，選擇最穩陣的，不要再煩惱太多。
　　Sales問我要不要Trade機，我死命拿著電話說不要。這部電話我不會Trade，裡面有太多可貴的SMS和照片，很想留低做個紀念。
　
　　可是我們之間最珍貴的，都已經失去了。
　
　　一切都會過去，剩下只有回憶。新電話會紀錄新的事情，我希望所有事情重新開始。忘記舊有的不愉快，慢慢的，我便會淡出這一切；或者，那時我已不會再存在在你的生活裡。

昨晚夢見了你。
可惜我們已經陰陽相隔，你知道嗎？我想你想到瘋了。
即使我想愛你也難了，只得心裡守著你。
你教我去愛，我懂。
可是你把我的心也拉到天堂去了…
我想愛人，結果弄巧反拙。
才驚覺自己沒有甚麼心肝…
誰肯再來教我愛一次？
這個不合格的學生，
連留堂都沒資格。
如今只想找尋些許平淡，
像我素來愛喝的清水一樣，
甜與苦都只是自己的感覺，
水，本來就沒有味道；但你不可以失去它。

給我一團熊火 試煉我
證明我這麼狠狠愛過
期望不多 只要得到過 你身旁 那寶座
給我一場洪水 冷靜我
眼略太多已匯聚成河
力竭聲嘶請你喜歡我
什麼事都做過 都不能感動你麼

原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
頑石哪天變黃金 我可以等
融和二人是哪樣成份
但願虔誠能顯得吸引
用五十年溶化你 成就 金禧一吻

不夠激情仍可靠耐性
對付你的冷酷及無情
沉默假使都算種本領 我一定 最安靜
深信忠誠遲早會獲勝
那份固執終於都會被尊敬
如煉金般等你先轉性
除非遺失人性 怎可能一直結冰

深夜兩點，任何人都在熟睡的時間，我卻在為著公事頭痛中…
很想找個人傾訴，當然…這是不可能的事。
　
　　突然間又想起你，感覺到你就在我身邊，幻想你跟我一齊作戰，精神一抖，又可以重投工作，所有空虛的感覺都給你掃空。
　
　　在我最失意，最難過的時候，記起了你，記起了跟你承諾過的事，便會告誡自己別去想傻事，做人心胸寬闊些，沒有想不開的事；之後，繼續咬緊牙關闖下去。
　
　　我這輩子最榮幸的是得到了你，亦只有你花光我一生的眼淚去懷念。
　


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　　想不到我的元宵佳節會跟你一起過…
　　又想不到不經不覺又聊到這麼夜，哈，一早知道你風趣幽默的了，想不到會有用不完的話題，算你厲害！
　　這麼容易被人騙到又哄到，看來我還是一個小女孩而已…
　　原來，你跟我二哥一樣年紀；原來，你妹妹小我兩年。唉，有點擔心，但既然決定了便算，信你一次，希望你不會令我失望。

　　今天下午和朋友到車公廟求籤，誠心地求姻緣；自問跟車公相識已久，希望他給我最真確的指引，結果不負我所望，求得了一支上籤，籤文是︰
　
　　妻財子祿出乎天　寶家和順是前緣
　　東君不曰魚龍化　自然瓜瓞福綿綿
　
　　解簽師傅劈頭第一句便恭喜我，說我姻緣到了，命中注定的人已在眼前，而這段姻緣是前生的緣份。嘩，把我當場感動得幾乎哭起來。真的嗎？你就在我身邊嗎？是我心裡想著的你嗎？
　
　　但每每想起來又很害怕，萬一它不準又如何？


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事隔多年，
即使在矇矓睡夢中
我依然記得
在學校花園裡，我們相偎著合照。
那幀照片不在手裡，
卻永遠烙在心中。
我以為自己放下了包袱，
你今天路過…
又把我的眼淚提走了。

　　從前聽別人說過，年尾總是特別多人要「離開」，彷彿年尾等同試練。今年幸而本人還健在，身體尚算不錯，卻在年尾黑過墨斗，黑還黑，希望年頭新一年新開始，所有黑氣會在這幾天內用完！
　
　　繼電話被偷後，又一經典呈獻︰壞電腦及壞門鎖，並於同日加映。
　　
　　早幾晚電腦還好端端的沒事兒，用過AI做公事後，次日便開機不停restart，入不到Windows了…（都說不要把公事帶回家啦！）好啦，正當本小姐嘗試自行搶救，驚魂未定打算出房添水之時，才發現剛才關上的房門已經不能開啦！
　　
　　深夜十二點，全家人都在幫我逃出生天，但不成功，唯有求救於高人，高人給我耐心地指導，卻被我貓叫的哀號叫得很不耐煩，索性親自上陣！結果他來了不到二十分鐘，把我們搞了成個鐘的問題解決了…
　　
　　多謝高人及時相救！否則我要花費幾百元去另覓高人了！高人還在重病中，重病之餘還給我氣得跳腳，結果還是會聽我電話，會來救我，只是…救到我之後面色很黑而已…接著的幾天，還在為我的電腦傷神，到今天才能把它弄好大部份。要你這樣為我費心，真的很感謝你，很感激你。
　
　　突然間，我意識到，原來真的只有你還會關心我。無論我們如何的鬧得不愉快，如何的互相傷害，你依然會聽我電話，會來幫我。除了需要人陪這個要求你做不到之外，其它的你能幫也會幫我，我知道的，很多謝你。

真的有那一刻，有個衝動
拿起刀子直捅心臟便算。
或者，望著路軌
不分由說跳下去也罷。
我的痛苦和難過…
就這樣陪住我離開。
用不著在這裡
過一個最寂寞的聖誕…

強忍淚水不要哭，
這是懲罰。
不應該再撿起這段緣份，
重頭再愛，還可以嗎？
我只是一個七零八落的人，
不值得為我心疼。
很苦，很苦
苦戀…
當兩個人相愛不相親，
這是苦戀。
當兩個人各有愁緒不能釋懷，
這是孽緣。
很想告訴你，我是何等的深愛你，
也很想親耳聽到你說愛我。
　
得到過你，是榮幸。
失去了你，是活該。
　
我沒有力氣向前行了。
恐怕，連去死的勇氣都沒有了。
死亡不是甚麼大不了，
但生存著跟死去沒兩樣，
也等於提早跌入地獄。

　　晦氣一浪接一浪。星期四有一個很重要的約會，卻因為在地鐵裡被偷了電話而被逼爽約，痛失了一部價值四千多元的電話，裡面還有很多珍貴的短訊紀錄、照片和聯絡人資料…除了怪責自己不夠機警，還可以說甚麼？
　
　　自從這個星期起，我整個人就好像魂魄飛散，所有的心思都放到別的地方去…真的不可以自立嗎？不可以專心工作嗎？怎麼做得連工作都變差了？因為假期逼近，心散了嗎？還是我有心事放不下？
　　　
　　電話不見了，只是稍微影響了心情；靈魂不見了，我看不見在哪裡尋回。最近發病很嚴重，動不動便胸口痛，隨時由好心情轉到極差，完全不能和諧地與人相處，放工過後的我已經無力應付任何人，只想靜靜的回到家休息，但是回到家中，卻被寂寞壓得無法呼吸，想奪門而出去尋樂。做甚麼也失去動力，沒有依靠，沒有支持，沒有笑容，沒有難過，所有的表情對答彷彿是在演戲。
　
　　「你再鑽牛角尖，早晚會瘋掉。」朋友說。
　　我暫時還好，沒問題。不用擔心我患了甚麼大病，還未到時候回醫院探「精神科醫生」的地步，即使我如何拒絕與人溝通，也未致於淪落到變成「病者」的階段。到適當時候，我會走出來跟你們再打招呼，暫時你們就當我不存在吧。

只有緊貼著你的臉龐，
才感到我們的距離不差分寸
即使如此，
我們的愛卻分隔得如此遙遠
即使傾盡全力伸出雙手，
也抱不住你的靈魂身軀。
或者我是微風，
儘管用我性命來愛你，
也只會撲空。

你的愛，可以海枯石爛、天長地久嗎？
我們能否永不分離？
　
我學會了不要問太多
但是心裡依然抱有很多期望，
很怕有朝一日，
會落空…
　
很想忘掉過去，永遠長相廝守，
你又做得到嗎？
我呢？我又可以把自己完全交給你嗎？
　
我沒剩下多少時間，
趁我還未對愛情絕望時，請盡力愛我

　　開始迎接新生活了，要調整一下自己的心理狀態。以往我太愛纏人，把愛人日日夜夜都縛死，似乎現在要學會讓自己忙些，跟愛人保持些許距離，讓大家都留點空間。
　　不知道我能否堅持下去，相信愛纏人的這個習慣很難改掉的…要是男朋友不喜歡我纏住，恐怕會釀成很多問題…我又有沒有信心去解決這些問題？歸根究底，我對自己沒信心，對愛人沒信心，或許是源於，我來自一個失敗的家庭吧…
　　留點心力愛自己，留點精神給自己，別為男人煩惱了。
　　
　　兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？
　　
　　不過︰
　　衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
　　為你茶飯不思，日夜牽腸也算是正常吧。我愛你，自然希望朝夕相對，要是不能時刻見面，多久長的感情也會磨蝕。

　　專程買了一份禮物帶到沙田，等了一小時，卻等不到收禮的人，連發脾氣的資格也沒有…那份禮物也只好永遠地消失。


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