!!愛情滴美好

昨天是我很難抉擇的事情.
我知道有些人的抉擇會是錯誤的.但是往往我們都會抉擇錯誤的時候.當下的妳愛情/朋友
當他們吵架時.當下自己的妳妳將會抉擇哪一方面或著你不抉擇.但是有時候.妳會默問自己.妳這樣抉擇對嗎?
但是如果你都不抉擇.會感覺妳自己好後悔.但是有些人不抉擇是因為她可以過的很好很完美的生活.或想讓那吵架想讓他們好好的溝通.但是 對方卻不想好好的溝通.而是逃避問題
這樣的逃避問題.可以解決嗎..? 但是往往都是卻不好好的溝通卻用暴力的或去威脅對方 那妳有想過妳自己有比人家好嗎..? 有些人會在當下不好好去思考很多問題所在
當發生了 將後悔卻怪在別人身上.為什麼不怪妳自己.有時候與大家都會有快樂時光.但是
卻有時候為了一些不滿的事情而吵架或打架起來.這樣的結果我想誰都不想要.為什麼人就是不能好好的相處在一起呢? 但是有些人卻是自以為是的來叫混的 那妳叫人把人打到死或受傷了 那你有想過 妳這樣出賣或打你自己的身邊的朋友 當你想起她的好 我想後悔都來不及了.也挽回不了友情的相愛.為什麼我們有些人遇到一些事情總是會生氣起來.那你有想過當你生氣起來時..我想可以先安靜下來思考 不一定要直接去做暴力的事情或去傷害人家的事情. 傷害別人.出賣.利用.背叛.欺騙 總有一天 你還是會被人家看清那些傷害.出賣.利用.背叛.欺騙的臉孔以及謊言.或許你以為人家永遠看不見的.但是妳總忽略了.人家不是沒眼睛.或沒感覺的.當你做那些.我想相信你有一天也會遇上別人這對待妳.因為我已經嚐試過了.當我嚐試過了.我才反省我自己.你們常常有反省你們自己過嗎?
妳自己有去思想 思考 自己的問題嗎? 或許你以前很厲害 但是妳這樣弄別人妳開心嗎
這樣好玩嗎? 或許你不想失去妳身邊的人 但是不要去傷害妳身邊的人..
因為傷害會造成你自己的損失.我想或許你絕得這樣的損失對你來說不代表什麼 但是妳卻往往忘記妳身邊的人是對妳感激妳或很尊重妳的人.卻往往忘掉原來她是對你很好的人
妳卻弄別人.卻忘記他對妳的好.當你失去她 妳有想過 往後的日子妳從此失去這麼好的人
當後悔就來不及了.當你跟對方道歉.或許對方部在原諒妳 或許會 只是妳該怎麼跟對方解開這個問題 怎麼與他人溝通..所以 我希望大家可以好好與人相處.與人好好溝通 與怎麼去相處你們之間的有情以及妳的愛情...

婆 那一次 我們 第一次見面 我真ㄉ嚇ㄌ好大一跳 我不知道 妳會從南部上來 因為 乾妹ㄉ關係 我們進而認識 我很在乎我們再一起ㄉ時光 因為 我知道 我這次 真ㄉ找到我想一輩子想呵護ㄉ人 也許很多人不相信 我們會再一起多久 但是 相信我 時間會證明一切ㄉ
就讓我們創造 屬於 我們一起ㄉ童話 愛一ㄍ人並不是 只是 說說而已 而是 用 真心 跟
感動 來完成ㄉ 很多人都會說花言巧語 我不是算很會說ㄉ那一ㄍ 但是 我只會用行動來證明 我對妳是真心ㄉ 愛一ㄍ人並不是一相情願ㄉ 有ㄉ人喜歡別人 可是 別人並不喜歡他 可是 有ㄉ人不喜歡別人 但是 別人卻很喜歡她 但是 我對你ㄉ感覺 就如同 妳對我ㄉ
感覺 我知道ㄉ 我想我不會再漂泊ㄌ 我最終還是要找到一ㄍ可以靠岸ㄉ港口 而妳 就是
我唯一最終ㄉ需要靠岸ㄉ港口 我不會在飄泊ㄌ 我知道ㄉ.

最愛妳ㄉ公 留

這一次 我做火車回家的路途上 我想了許多關於我自己的問題 我不段重複想起我的過去
為何 如今我要走上這些不該走的路途呢?
為何我不能乖乖的呆在家中呢 或許我之前不會想 或許怪我自己太愛玩 或許 我很羨慕別人 他就可以 為何我就不能像他們一樣呢?
但是 我或許有一點想通了 我ㄧ值這樣玩下去 可能我永遠長不大 永遠都是像小孩子一樣.但是我知道我回南投 身邊的朋友我知道他們都很難過 但是我不想在這樣了 我只想回家好好陪陪我們家中 我的阿公 以及 我的阿嬤 他們都老了
但是當我到了南投的時候 我懷念 我已經3~4年沒回家了 一直不段在外面 讓家中的老人擔心我 當我回到家中 我好開心 雖然我很開心 .... 但是 悲傷以及讓我想哭的事情還在後頭 ..
沒幾天之後 ..我被我的二就 叫我過去 當我去她那邊時候 我被她念了 我知道我被罵我會哭泣 但是 我心中只有一個念頭 他們這樣念我 是真的很關心我 而不是真心在罵我
我很想哭泣 但是 我跟我自己說 我不能掉下眼淚.. 到了晚上 換我家中阿公 阿嬤 跟我談 說交男友的事情 和交朋友的事情 但是 我還是不喜歡我阿嬤 因為只要我帶我朋友回家 尤其是男生 不管電話還是什麼 他都認為 她是我男友了 我真搞不懂 ~
我阿嬤 是一個會唸的人 但是我家中的人幾乎都被我阿嬤 念過了 ~~
雖然以前我懂事 但是 我真的很想安靜我自己 思考我自己
至於我的阿公 他是我心目中的最愛的人 因為他很疼愛我 但是他念我 我差點眼淚掉下來
因為他說我在外面他很擔心我 ..
我也知道我同學有些也回來部落裡面了 他們也知道在外面只會讓家人擔心
到了晚上 我邊睡覺 我哭了 不知道在哭些什麼 我感覺我很對不起我的家人..
我知道 我ㄧ回村裡面 大家開始說我的閒言閒語 三辜六婆也出來說我怎樣的 我ㄧ值忍住
但是我的心事有時候我會跟我二舅媽 說 那他會跟我說 步要去在意他們的話 因為他們自己也不到哪裡去~我絕得滿有道理的 所以說~我會好好呆在我的家中 友時朋友也會找我聊天 因為我剛回來 有些村仔裡的人 我思乎好想快步認識了~
因為有些都已經長大了 所以 都會來跟我聊天 我滿開心的 ~ 或許你會問我說 那妳男友
怎麼辦 我會跟你說 因為我沒男友了 或許以前那些 都當做一場美麗的愛情 ~
因為我答應我家人說我會好好呆在家中了~工作我會慢慢找 ~
不過 我打電話給我學妹 我跟他說我回部落了 她突然問我說 我怎麼會回去部落呢??
因為他不相信我會回到部落~因為他知道我喜歡外面的世界 ~但是我跟他說了一句話
我只想好好呆在家 ~ 外面的世界~ 部適合我了 因為我不再是小孩子再也不是 長部大的小孩子了~後來他才了解我的意思~!!
有時候 當你去想一些問題 或許你可以問問你自己~多問自己 或許你會發現 你味合會那樣做的原因何在~婐都會問我自己說 我來到外頭 有何意義在哪邊~我或許可以單純在我的部落裡面~面外的世界到底哪邊好玩~到底哪邊讓我吸引我~讓我可以這樣無法自拔的離開我的家鄉呢?
結果 我不段的禱告~ 我終於明白了~許多問題都是自己照程的 而不是別人給你的~
我們部落的人跟我說 我何時結婚~ 我跟他們說 看緣份囉~!!
同學和我的學妹問我說 我何時會離開部落 我跟他說 部會了 好好呆在這單純的部落裡
或許會比外頭世界還要快樂~除非我嫁人了!! 哈哈!!
所以 現在的我我會好好呆在部落裡 陪著大家一起成長~ 南投縣信義鄉豐丘村~我們加油優~~哈哈..步要喝太少~也不要喝太多ㄛ..ㄏㄏ

.我想大家都知道開刀.當我去馬偕醫院時候.在台北.我表姐陪同.因為她擔心我會迷路.我來台北.我不太熟.
到了之後.開始做一些抽血.的檢查.那些都用好之後.傳護送帶我們去.當我跟護士報到時.表姐才帶我去吃飯.那時一直不能喝不能吃.多痛苦呀    當我看見東西我好開心喔.表姐就請我吃東西.我很感謝她.吃到5點多.我們才邊聊天邊走回醫院.我們到了時後.我們跟護士說:我們回來了.護士說:奇怪你什麼時後來的.我們說:我們早就來了.我們才回病房.到了晚上.才有晚上要照顧我的人來了.我表姐才回去的...Ψ
後來沒多久.我趕快打電話給姐.剛好是二表姐接的.它說她到家囉.我跟它說.今天很謝謝你陪你..★
到了護士跟我說:晚一點就不能吃東西了.因為明天開刀.剛好是6月2日開刀.表姐說:她明天會來陪我.因為開刀是很需要人.當我心情很緊張.我不斷的禱告.到了早上.她又要去上班了.到了有人接我去開刀房時.我邊走邊哭.我好害怕.我怕開不好.我怕就是怕.到了開刀房裡面.我還是不斷禱告.我看見它們好忙.沒人理會我.因為她們剛好在看它們的等等跟那位醫師.沒多久.☆我的開刀護士來了￥當我禱告完.就不會像前面很緊張了護士問我說:為何要來開刀.我說；之前車禍.後十字韌帶段裂.問題都問完之後.我被推進.手術房了.她們開始做好準備.醫師我看見她來了.她問我說:妹妹你是那邊人.你是原住民.我說對呀..當她問痲醉科醫師說:可以打痲醉藥了嗎.當她打下去.沒多久.我睡著了.睡著.睡著....經過時間的漫長....到我起來時.我還在手術房.但是已開..經開好了...它們只是在用.固定腳的東西.我起來.沒多久..我哭了.超級痛.很像有東西在鑽你的腳我無法行容.我一直哭.手術房一直說.好了別哭了.我們知道很痛.手術房外面很忙.我的手術房跟外面說:
止痛針準備好了嗎.外面說:好了.才把我推出恢復室.她們馬上趕快幫我.打止痛針.我哭到.都要用氧氣筒.因為我哭到快不行了.痛到..很像我快發瘋了.我在恢復室我打了3次止痛針..你可以想像多痛了嗎.又打消炎針.
打了3次止痛針以後.我才恢復我的呼吸.恢復室的護士.一直不斷看著我.照顧我.很怕會出事.恢復室都是我的哭聲.後來才回病房.後來我又在病房睡著了.病房護士又來打消炎針.沒多久.我又睡著了.表姐來了.我很開心.我腳很重因為有冰桶.姐問我要不要喝水.我說好.我試著喝.表姐叫我慢慢喝.那時我想哭.很感動.到了晚上.表姐.說等一下.它要去接大表姐.我說好呀...沒多久.它們來了.和我表哥.表哥不斷逗我笑.她們要我轉移目標.她們買好吃的.和水果.邊吃邊聊天.後來沒多久.我腳真的痛了.表哥和大家見狀馬上逗我開心.我邊笑邊哭.忍不住了.我才叫護士.才打止痛針.沒多久..護士幫我拿掉點滴.有一天早上.我痛到不行.因為早上沒人照顧我. 很痛..我按鈴了說我要打止痛針.等了很久還不來.我哭了.太痛了.結果隔避的阿姨幫我叫護士.後面還是沒來.我一直忍.那位阿姨.說:會不會太過份了.也太久了吧.後來我氣道不想叫了.到最後.我痛到.忍無可忍了.我又在度按鈴.這時後才來.結果是時習生來'幫我打.她旁邊有人是護理長.看她們打.我就相信那位實習生.我念著終於舒服了.   後來隔一天早上.復健科醫師來了我不敢下來.它對我開完笑說:難到你要等3個月才下來嗎 我也知道如果沒動會變型.的後來我跟我自己說勇敢站起來. 沒多久時間.剛好裡辦五.小組聚會.所以她們說要來看看我.我說來呀.沒關西.他們也帶吃的.邊聊天.邊吃.後來.我開始又痛了.我可以說是每天打止痛針.沒停止過..聊天聊完之後.沒多久.她們要回去了.經過...住院期間..沒多久..我去認識很多青少年.都是車禍的.閃車.酒醉去撞車.很多.它們也說以後他們會住意安全.男女都有...我們的醫師..它很勤勞.每天都來關心病人.醫師跟我說.在沒幾天可出院了我開始寫卡片也寫給.那些年青人....沒多久...到了要.出院那一天.我要拆線..但是我怕痛..那些年青人.和隔壁的家屬.站著看..連年青人前來關看.那些年青人大不份都是臉..他們知到我怕痛.我不看..我跟它們聊天.但是還是痛.我忍著那種痛.我流汗....當完畢之後.那些實習生和護士..都來跟我抱抱..跟我說謝謝我的卡片..有些不是我的護士..但是.我很喜歡跟她們聊天ㄛ..我的開刀故事到這..     有感言要回我.或留言....謝謝..~.~

最近的我  當我快要失去信心的時候 但卻老天爺卻幫的我忙 認識很多人  都是我的貴人 至少我沒在外面流浪  我很謝洩他們  這樣幫我 ..

我那天我去宜蘭 我ㄧ個人呆在火車站前面的公園  在那邊我ㄧ直告訴我自己 我ㄧ定要堅強下去 不能就這樣失敗了 ...不久之後 我開始掉下眼淚  因為我失去我最好的朋友  我就開始一呆在7-11 在那邊 我不斷
抽菸 一邊想事情  我ㄧ直想 我到底該怎麼辦  我不能這樣給人家看不起我 所以那天我開始振作起來  但是我在那邊7-11認識了一個很好的阿姨 但那阿姨一了解我家庭跟當時的狀況 他幫我找工作 後來他再第一時間幫我找到工作 ....
我不斷很努力位自己加油 努力的工作 我ㄧ職去努力去忘了一個人
但始終 還是卻忘不掉..我伊告訴我自己說 我要堅強 我不能哭 因為有人跟我說 眼淚每一滴都是很珍貴的 所以不能亂哭 ..但我還是忍不住掉下我的眼淚...因為當時旁邊沒人能夠了解我 能夠好好安慰我 只有電視陪著我.一到下班 我洗澡完 我都會跑去玩撞球 至少這樣可以安撫我的心情 隨然沒人能陪我 但是 我ㄧ直想說 我ㄧ定要開心起來 ..
但每一次 想哭的時候 卻有打電話給我 我本來都不想接 但我惟裝我的開心 跟他們說話  但是我不知道他們來找我 但卻發現我已經哭了
他們就帶我出去散散心...不過 他們會想法子讓我笑出來..他們要的是我真正開心 ...而不是在他們面前裝開心 ...但我ㄧ直跟我說 我ㄧ定要讓他們知道我我真正的開心 讓他不知道我是惟裝我的開心 ..我不想耽誤他們太多時間在我身上    ~~
後來 我拿到我寄來的東西 一開始有了手機 開始慢慢找回我的朋友 
那些朋友一值擔心著我 我害怕他們會忘了我~但我相信他們不會忘記我的~後來 一有錢了 ...  我去找我朋友 後來 我好開心喔~!
後來 慢慢日子有點好過了些 ~~我也開始 努力 奮鬥起來 有了信心
我相信這世界上 都還會有人會去關心 ~我還以為這世界已經沒有了關心  ~原來是我自己想太多 ~但是 我的幸福 到底在哪裡 我還是步確定
我的幸福 種會讓我害怕 種會讓我擔心會失去我的幸福 但我想部會失敗的 ~~
我相信我會 加油起來~~我問了 我之前的男友 他如今回我的天空 他跟我說 我ㄧ個好情人 他只是不想在傷害我  我也不覺得他在傷害我 
我只覺德  只是我跟他沒好好的做個溝通~~才會這樣 如今的我們 才會變成這樣~
所以 不能當成情人至少 當朋友 ~不是嗎..??
所以 我祝福全天下的情人  永遠要幸福喔  自己的幸福要自己掌握住~!
小玲龍  在此一遊....完畢~~!!    我也較小傻瓜~因為我很傻傻~~ㄒㄒ


 

最近的我 不是說過的很好 但是 我不會因為這樣而打敗我自己 ..
因為我會我相信我有一天我能過的比誰都好 ..
隨然 我被那個男生 傷的很重 我一直想說 我會堅強 不會這樣 而墮落下去 ..
我和他交往沒幾天就提分開了 ..
不管我走到哪邊 被人家看低 或說話 凡正 我都無所謂 ..除非 .我身邊的朋友會很再
意.. 我想那種人 我不值得 去跟他做些蛇麼 ..
如果 我這邊朋友 一樣把我給放鴿子 我想我會走在這世界的路途上 .. 邊走 邊想
安靜慢慢去反省我自己 .. 我想我就很像回到 我認識我乾爸一樣 ..
我想 走在這路途上 我想我會遇見我 喜歡的人 或是他喜歡我的人
或許...

他就是我最大的幸福了~ 或許老天爺~也不想看見我這樣 我想 老天爺會保佑我~!!
我想有一天哪一天媒人想理我 或不需要的我的時候 我想 ~我部會害怕 ~就算多黑的天空
我都給他勇氣走過去 ~我想每個一人 都是有愛情的苦~ 或家庭的煩惱~或工作的壓力~
但是我永遠 記得我乾媽跟我說一句話 吃苦就是吃補~~~
我乾媽 他依樣式多麼的疼我 但是 我一直沒臉去找他 我會不好意思~我不讓他知道我在外面過的不是說很好 .. 我怕他會擔心我 我想 大部分的人 我想應該看過我乾媽
我乾媽 他就是彰化基督教醫院對面做很有名的 ~阿章肉圓~
我好想 哭 但是 我不敢在別人面前哭 我想了解我的人應該都會知道 我現在只想大哭一場~ 一方面 我好痛苦~ 都是家庭 讓我變成這樣 ~
我想 我也差不多要受夠..愛情~~ 愛情 到頭來 只是傷害對方 或自己 ~
為何不能好好的再依起呢? 或許 還沒遇到 我所要 我需要的人 ~
我就像 人家說的 我就是老天爺再玩弄我 或許老天爺 他想讓我看看好的這個世界 ~
所以 才會這樣玩弄我 ~~~
我不知道 為蛇麼 我交過的男友 有些都是會打我 或著 會罵我 或 口氣不好~
但是 我真的 我不要這樣 為何有些事情不能好好溝通呢~!
為蛇麼每當 當我愛到很深的時候 卻是分開的時候了!!
到底 我的幸福何時才會出現~ 我怕混的~我很膽小~ 我不是一個 很強的女人~
我好累 累到無法再呼吸~~~ 到底 有誰能跟我說呢!! ~想大哭一場~

喜歡下雨 因為你不會知道我流淚
喜歡發呆 因為你不會知道我想你
喜歡孤單 因為你不會知道我愛你
喜歡在你身邊 因為你是我快樂唯一的因素
想的是你身影,
念的是你專情,
愛的是你一生,
求的是你關心,
甜的是我真心!
我給你的誓言,
我從未忘記,
我說我會愛你,
就絕對不會改變,
請你相信我,
我和你一定會永遠幸福!
我肯為你付出一切,
就算是個美麗的錯誤,
也心甘情願,
因為我早已認定,
你就是我的天使
我為你停下腳步,
放棄了流浪,
只希望你回眸一笑,
給我莫大的力量,
讓我能夠繼續愛你守護你!
你在我心中埋下一個愛的種子,
已經萌芽生根了,
我的愛也深深捆住你,
希望你不要逃跑,
讓我能進一份力,
把你的心窩滋潤!
迷上想念你ㄉ感覺
因為你讓我勇敢
使我遇到ㄌ困難不會退縮
迷上想念你ㄉ感覺
因為你讓我懂得
如何去愛一個人
迷上想念你ㄉ感覺
因為你讓我知道
愛不是佔有
我深深ㄉ感謝你...
默默
默默的望著你
默默的看著你
期望能做你的影子
寧願默默跟著你
期望能給我多一點勇氣
讓我不會一再錯過你

愛一個人！
要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；
可以浪漫，但不要浪費；
可以隨時牽手，但不要隨便分手；
愛在於成全，不在於奪取；
愛在於奉獻，也在於犧牲。
愛情往往在佔有之間毀滅，
卻可能在犧牲之中而獲得。

我想問你 該如何從悲傷中快速的走出來呢

也許那訣竅 就在於眼前的一切都當真

我曾做過一次可怕的惡夢後 我醒了過來

發覺 那不過只是一個夢而已 於是 當時立刻就放鬆下來

而人生種種不也是個夢境嗎? 對吧

雖然 我所置身的幻境 看來是如此的讓人有真實感

但是 本質卻只是個夢境

這陣剎那的傾盆大雨 下一瞬間的過眼雲煙

今日的繁花盛開 不過只是明日的塵

也許身處在夢境中 而心卻是清醒著

一切的悲傷 也就不再會傷害我 我也許就會得到平靜.....

最近一直在找尋 找尋愛情

找尋別人對我的肯定 找尋各種形式的安全感

但是 有些怎麼努力也得不到 有些是得到了 然後又失去

也有些是在擁有之後 卻只感受到空虛

在這條旅途上 我已經走了好久好久

偶然的轉身觀望 發現身後只是一片黃沙滾滾的景象

好辛苦的漫漫長路 可是 你知道嗎

我從未往內心深處找尋 也許我的人生中的旅途 其實還沒展開

那來自外界的安全感 都是隨時會被消滅的

別人能給你的也是別人能收回去的 我所盼望的肯定與安全感

從來就只有在自己的內心深處 也許真正的找尋愛情不是在外面

而是在裡面 當我開始內在的旅程時 就能感受到上天的祝福

當我開始找到愛情時 也只有你能為我加冕