我在這新的工作 我快做了一個月了 一開始一些不懂得裡面的一些規定 和一些事務

但是一開始的時候 裡面有一些是泰國和菲律兵的人 但是有一些是我們台灣的人
一開始 我開始去巡機 有些不懂 但是有人會帶著我去學 但是有一次我去學另外一個也是電腦的 剛開始學的時候 我一看 我心想 好像真的很難 但是 我跟我自己說 我一定會起來的 只要我有好好的學習 我想我一定會 每個人都會從剛開始學起 沒有一個人一開始都會 但是有人來交我該怎麼做 可是到後面一下子交電腦 一下子怎麼看手機 但是我沒那麼強 一下子可以記下那麼多 但是我沒就這樣放棄了 因為我知道我了我的生活 和我的家人 我該努力下去 有一次我差一點不想做 因為我現在的工作真的很累 ...

有時真的很忙的時候 就真的很忙 我有時候 累到我好求神來幫助我 但是到了 我一個人值班 我和晚班的交接時刻來臨 他問我 我知道平整度多少 但是我我怎麼怎麼都達不出來 結果 感覺他就像很不開心 但是我心想 我真的不知道我該怎麼說 因為他這樣沒辦法跟我交班 後來沒多久協理來找我問話 我跟他說 可是一下子電腦 一下巡機 我真的既不下來 這樣我的好亂 後來他說我先好好學怎麼去巡機 我說好 他說 每個人記憶力 沒那麼強 沒辦法記下太多東西 我說對押 我突然莫名在辦公室掉下眼淚 我跟協理說 對不起我種是學不起來 後來他說 別這麼說 叫我現在起慢慢開始學起 或許剛來的時候 他們卻沒好好交我 我心想 那一天 我念頭心想 感覺快做不下去了 ...

因為這樣的我 我是不是這樣對公司和對大家不太好呢 我是不是該離開對他們或公司 比較好呢
但是 像前一天 我們主管跟我說 我居然對菲律兵那些人 說蛇麼我對他們亂摸 但是實際上我真的有嗎
但是他們不會先想想 為蛇麼 我會這樣對待他們呢 是因為他們先動我 我才會去動別人
連我們品保的人都說我的錯 另一個品保部是台灣的 只有我跟晚班和主管都是台灣
原來連他都這樣說我 連台灣的都這樣說我 我感覺我被排次一樣
我心想 我不想 計較很多 當作給我自己的教訓吧?
所以 我今天 真的快掉下我的眼淚 但是我跟我說 我該堅強一點 沒必要為那些小事情
而生氣 或著放在心理面 我想沒必要 我哭是因為我替我自己難過 ..
但是我在這家公司 沒蛇麼真正的朋友 都只是一個人 因為我感覺沒人想要接近我
但是我心想 沒關西 在公司沒朋友 至少 我外頭還有朋友會關心我 他們還是我朋友
我不知道我會在這家公司會待多久 我自己都不知道 只有忍耐
今天我獨自哭泣 哭泣有用嗎 或許哭出來對自己對我心理那些...比較好
我跟我說 以後他們對我動手動腳的話我想我會直接罵人 我沒必要在對他們好
也沒必要對他們客氣 現在我只要好好做我自己的本分 我希望大家請有感言請你們回覆我 也為日本和全世界的人來祈禱 謝謝你們^^

前幾天 上午一切都很好 但是我知道 主管跟我說要加班 那我說好 加班沒關西
至少加班 很好會多很多錢
但是 到了下午差不多快 5點多我居然我跟新來的說不然新的來封機台
但是新來的也來到我們公司也很久了 因為我封機台都是我在封
但是我心想新來都來那麼久了 卻還沒交他門封機台

當我說開始說 不然新來的來封 因為我們卻還要改 不如我來去前面放
我居然 我被主管罵

主管說 部要每次都這樣說 但是不會替我們想想 新來的都不會去學嗎?
主管居然幫新來說話 我被罵到哭出來 我們休息半個小時 我去找我寶貝說 我寶貝說
把主管找出來 我跟他說說看 我寶貝都快看不下去 沒勞健保 都沒蛇麼福利
那我都不會累嗎?

一天封機台都適用站的 你想想 這樣會部會累 我真的很氣新來的都不會想說去學東西
該部會都是我們再用吧 !!

我也說真的我很體諒包容新來的多久了 新來的都很嗆 有時我偷偷會被新來的唸 好像我是新來的 雖然是我的長輩 但是也沒並要這樣對我
那當初我來的時候 我就被較去學機台了 那現在的新來的呢 !!
最危險的是高周波 萬一 真的發生事情 我看老闆能怎麼半 我看頂多會罵我上班不認真
部是不認真 兒是真的很累 為蛇麼都不會想說要交那些新來的 說真的 我快看不下了
如果有一天我不做了 我看誰要去用那些機台
沒關西 過年 想想真的要不要換工作 因為這部是我一輩子的工作
也不是我想要的 因為主管 以及新來的同事都簿會去體諒 去包容 我要的工作不是這樣
這部是成熟或`不成熟的問題 換做是你來我們公司作 我想你就了解 我的心情了
算了 祝大家聖誕節快樂 ^^ 有感言請回我 ^^ 謝謝

我的工作是做香水的.加上我的話6個人.
   有時在上班時她們種是會搞笑 讓我好快樂 不知道你們的公做跟我一樣的嗎??
  我喜歡這樣的工做 雖然有時讓人累到沒力氣 但是有同是的搞笑
以及會去關心任何人  有時貨真的很趕的時候 會到冷晨去了
或到早上了  不過我心中都會默默祈禱  有時累到我想哭
讓我好像不能傳口氣 但 我不用擔心 因為有神在安慰著哭

以及 我的同事 有時他們也會很累會身體的不舒服 當我聽到她們開始不舒服 我也是 也默默的慰她們祈禱 因為不只是我會累大家都會的 當在我用機台時 不小心用錯了或封壞了 當我被說 我用錯了 我種是怪我自己怎麼那麼笨 同事會說在想男友了 開玩笑說的
但是 我也表面的笑笑的 但我的心中 一直不斷罵我自己 我也跟我內心說 認真一點 不要害老板罰錢 我想老板也是很辛苦的
老板每天都會陪著我們 
但有一次  我早上去上班我在封機台  肚子真的好痛 痛到受不了 
    我去跟我們主管說 主管拿藥給我吃 吃了也沒用 我整個人好虛脫 沒力氣 頭又好暈 ...
但是那天卻是 趕禍的日子 我心中感覺好對不起大家 少了一個人手  讓我好內疚 主管說 如果真的不行的話沒關希 你先回去休息
到了 我去看醫生時 我卻腸胃炎了 吃壞肚子了
 我打給我的同事說 你們還在加班嗎 也在加班 問我明天會去上班
              我說 我會的 不然我該怎麼生活 掛上電話 我罵我的肚子  肚子你在搞什麼嘛 趕禍你居然給我這樣
     讓我少賺一天的錢  我也不斷開始祈禱  ~~ 
                                  
   ~   同事  謝謝妳們  以後還要多多照顧  加油吧!!

上禮拜五我和我的男友去高雄 去看他的媽媽以及他的家人  我男友是阿美族的~
一下班 我們先去洗澡 晚上10點多才出發 到了休息站 我們先休息了  但是本來想說不要睡
我和我的男友說: 我先小咪一下  但是 我真的不小心睡著了 .  .......
我們到了高雄以經早上了 下了交流道了 我男友才叫我起床了 ..
到了時先去媽媽的家先放東西 .後來在去他姐姐的家 ..後來慢慢的堂第都來了.結果討論去了那邊玩
原來他姐家好漂亮喔 但是我男友的媽媽 .那間房子是我男友他買給他媽媽住的 .
後來我看見 他們家族都是開車的 都是高等車 連我的男友的也是一樣  讓我感覺他們家族都是很幸福的家族又是開朗的家族.當我跟聽了他們聊天和我跟她們聊天 讓我感覺好快樂  好自然 和她們聊天讓我感決沒壓力.聊天之中 原來他媽媽是教會的師母 我也去了她們的教會 明稱:南港教會 
這叫什麼 這樣叫 努力得到的  你有努力過嗎  ??
原來他媽媽得到了.蛇癬  讓我聽了 不斷為他的媽媽祈禱  當我男友看了 在看它的臉上了表情 在面前是很堅定但我相信 在它們家族心中是多麼的難過  讓我在旁邊的讓我聽了 讓我好心酸~
當我去了他們的教會 我也幫他們教會祈禱  就因為他們都是八八水那件事情的人 ~
在我聽了他們經過八八ㄉ事件 讓我聽了 也是心中 有點難過 ~
希望你們為他們一起祈禱吧    希望那地方可以 好起來 也讓 心中還沒從黑暗走出來的人祈禱~從他們臉上都看的出來 心裡都受創傷了    讓我們全世界來為他們加油好嗎...
                                       小白兔在這     感謝你們^^

昨天 我和我的男友 去了畢潭 好多人 連車子都滿滿的 我們都找不到我可以讓我們停車的地方 到後來 我們找到了 可以停車的地方了 ...
我們居然停在面上面~停了好上面 ~心中想著 沒差 回來時當做運動囉~
才剛要過那大橋~在買東ㄒ 結果 都已經流下大汗了 ~因為太多人又加上熱~~
流下汗時 心中想著 還好 我沒化妝 不然會看見鬼~ 自己想到都想笑~
當我和我男友說: 走 過橋吧?

我男友卻回我說: 他不敢過 看見橋好多人來來往往的 因為很晃~ 看了它都怕
我和他說:有人在管置 你要去克服他 相信你做的到
男友卻還是會怕 所以 男友和我說:去橋下吧?

我們就去橋下看划龍舟了 我們做下來 邊吃東西 邊看 當我吃完東西 當然想要抽煙
結果 我被人說:抽煙去旁邊一點抽 我就又慢慢離他遠一點囉 不然 我也會不好意思
當完畢了 我們終於要過橋了 不過 我男友會怕 當然 我也在一旁支持他了 邊牽著它的手
一直和它說話 感覺我好像我變成男生一樣 不過 當在橋上 我男友的朋友遇見他了 他們卻在橋上聊天~我男友抓住旁邊的竿子~沒聊多久 我們就不斷往前走~

終於到達前面的路口了.我看著男友他鬆了一口氣~我們下了樓梯 我朋友打電話給我
它卻發現了我 卻我沒看見他 我朋友也要回去了 我和我男友 就在走來走去 ~
不過呢 當我想上洗手間時 又遇到認識的~
沒說很多 我和我男友就去上流動的~因為 我們在看有人居然在那邊跳水 我傻眼了
很多在玩睬船的~大家也圍著去看了大家都為它們拍拍手呢 ?
沒多久面外下雨了 沒下多久 又沒下了 我們也想回家了 因為好累~~
不知到大家過的端午節過的好玩開心嗎~??
希望大家 要去克服困難 不要懼怕 因為你要相信你自己可以做的到~
在愛情裡頭 要懂得幸福 美滿 快樂 也要懂的知足 以滿足~
祝天下情人的 ~ 願上帝祝福你們^^

昨天是我很難抉擇的事情.
我知道有些人的抉擇會是錯誤的.但是往往我們都會抉擇錯誤的時候.當下的妳愛情/朋友
當他們吵架時.當下自己的妳妳將會抉擇哪一方面或著你不抉擇.但是有時候.妳會默問自己.妳這樣抉擇對嗎?
但是如果你都不抉擇.會感覺妳自己好後悔.但是有些人不抉擇是因為她可以過的很好很完美的生活.或想讓那吵架想讓他們好好的溝通.但是 對方卻不想好好的溝通.而是逃避問題
這樣的逃避問題.可以解決嗎..? 但是往往都是卻不好好的溝通卻用暴力的或去威脅對方 那妳有想過妳自己有比人家好嗎..? 有些人會在當下不好好去思考很多問題所在
當發生了 將後悔卻怪在別人身上.為什麼不怪妳自己.有時候與大家都會有快樂時光.但是
卻有時候為了一些不滿的事情而吵架或打架起來.這樣的結果我想誰都不想要.為什麼人就是不能好好的相處在一起呢? 但是有些人卻是自以為是的來叫混的 那妳叫人把人打到死或受傷了 那你有想過 妳這樣出賣或打你自己的身邊的朋友 當你想起她的好 我想後悔都來不及了.也挽回不了友情的相愛.為什麼我們有些人遇到一些事情總是會生氣起來.那你有想過當你生氣起來時..我想可以先安靜下來思考 不一定要直接去做暴力的事情或去傷害人家的事情. 傷害別人.出賣.利用.背叛.欺騙 總有一天 你還是會被人家看清那些傷害.出賣.利用.背叛.欺騙的臉孔以及謊言.或許你以為人家永遠看不見的.但是妳總忽略了.人家不是沒眼睛.或沒感覺的.當你做那些.我想相信你有一天也會遇上別人這對待妳.因為我已經嚐試過了.當我嚐試過了.我才反省我自己.你們常常有反省你們自己過嗎?
妳自己有去思想 思考 自己的問題嗎? 或許你以前很厲害 但是妳這樣弄別人妳開心嗎
這樣好玩嗎? 或許你不想失去妳身邊的人 但是不要去傷害妳身邊的人..
因為傷害會造成你自己的損失.我想或許你絕得這樣的損失對你來說不代表什麼 但是妳卻往往忘記妳身邊的人是對妳感激妳或很尊重妳的人.卻往往忘掉原來她是對你很好的人
妳卻弄別人.卻忘記他對妳的好.當你失去她 妳有想過 往後的日子妳從此失去這麼好的人
當後悔就來不及了.當你跟對方道歉.或許對方部在原諒妳 或許會 只是妳該怎麼跟對方解開這個問題 怎麼與他人溝通..所以 我希望大家可以好好與人相處.與人好好溝通 與怎麼去相處你們之間的有情以及妳的愛情...

這一次 我做火車回家的路途上 我想了許多關於我自己的問題 我不段重複想起我的過去
為何 如今我要走上這些不該走的路途呢?
為何我不能乖乖的呆在家中呢 或許我之前不會想 或許怪我自己太愛玩 或許 我很羨慕別人 他就可以 為何我就不能像他們一樣呢?
但是 我或許有一點想通了 我ㄧ值這樣玩下去 可能我永遠長不大 永遠都是像小孩子一樣.但是我知道我回南投 身邊的朋友我知道他們都很難過 但是我不想在這樣了 我只想回家好好陪陪我們家中 我的阿公 以及 我的阿嬤 他們都老了
但是當我到了南投的時候 我懷念 我已經3~4年沒回家了 一直不段在外面 讓家中的老人擔心我 當我回到家中 我好開心 雖然我很開心 .... 但是 悲傷以及讓我想哭的事情還在後頭 ..
沒幾天之後 ..我被我的二就 叫我過去 當我去她那邊時候 我被她念了 我知道我被罵我會哭泣 但是 我心中只有一個念頭 他們這樣念我 是真的很關心我 而不是真心在罵我
我很想哭泣 但是 我跟我自己說 我不能掉下眼淚.. 到了晚上 換我家中阿公 阿嬤 跟我談 說交男友的事情 和交朋友的事情 但是 我還是不喜歡我阿嬤 因為只要我帶我朋友回家 尤其是男生 不管電話還是什麼 他都認為 她是我男友了 我真搞不懂 ~
我阿嬤 是一個會唸的人 但是我家中的人幾乎都被我阿嬤 念過了 ~~
雖然以前我不懂事 但是 我真的很想安靜我自己 思考我自己
至於我的阿公 他是我心目中的最愛的人 因為他很疼愛我 但是他念我 我差點眼淚掉下來
因為他說我在外面他很擔心我 ..
我也知道我同學有些也回來部落裡面了 他們也知道在外面只會讓家人擔心
到了晚上 我邊睡覺 我哭了 不知道在哭些什麼 我感覺我很對不起我的家人..
我知道 我ㄧ回村裡面 大家開始說我的閒言閒語 三辜六婆也出來說我怎樣的 我ㄧ值忍住
但是我的心事有時候我會跟我二舅媽 說 那他會跟我說 步要去在意他們的話 因為他們自己也不到哪裡去~我絕得滿有道理的 所以說~我會好好呆在我的家中 友時朋友也會找我聊天 因為我剛回來 有些村仔裡的人 我思乎好想快步認識了~
因為有些都已經長大了 所以 都會來跟我聊天 我滿開心的 ~ 或許你會問我說 那妳男友
怎麼辦 我會跟你說 因為我沒男友了 或許以前那些 都當做一場美麗的愛情 ~
因為我答應我家人說我會好好呆在家中了~工作我會慢慢找 ~
不過 我打電話給我學妹 我跟他說我回部落了 她突然問我說 我怎麼會回去部落呢??
因為他不相信我會回到部落~因為他知道我喜歡外面的世界 ~但是我跟他說了一句話
我只想好好呆在家 ~ 外面的世界~ 部適合我了 因為我不再是小孩子再也不是 長部大的小孩子了~後來他才了解我的意思~!!
有時候 當你去想一些問題 或許你可以問問你自己~多問自己 或許你會發現 你味合會那樣做的原因何在~婐都會問我自己說 我來到外頭 有何意義在哪邊~我或許可以單純在我的部落裡面~面外的世界到底哪邊好玩~到底哪邊讓我吸引我~讓我可以這樣無法自拔的離開我的家鄉呢?
結果 我不段的禱告~ 我終於明白了~許多問題都是自己照程的 而不是別人給你的~
我們部落的人跟我說 我何時結婚~ 我跟他們說 看緣份囉~!!
同學和我的學妹問我說 我何時會離開部落 我跟他說 部會了 好好呆在這單純的部落裡
或許會比外頭世界還要快樂~除非我嫁人了!! 哈哈!!
所以 現在的我我會好好呆在部落裡 陪著大家一起成長~ 南投縣信義鄉豐丘村~我們加油優~~哈哈..步要喝太少~也不要喝太多ㄛ..ㄏㄏ

.我想大家都知道開刀.當我去馬偕醫院時候.在台北.我表姐陪同.因為她擔心我會迷路.我來台北.我不太熟.
到了之後.開始做一些抽血.的檢查.那些都用好之後.傳護送帶我們去.當我跟護士報到時.表姐才帶我去吃飯.那時一直不能喝不能吃.多痛苦呀    當我看見東西我好開心喔.表姐就請我吃東西.我很感謝她.吃到5點多.我們才邊聊天邊走回醫院.我們到了時後.我們跟護士說:我們回來了.護士說:奇怪你什麼時後來的.我們說:我們早就來了.我們才回病房.到了晚上.才有晚上要照顧我的人來了.我表姐才回去的...Ψ
後來沒多久.我趕快打電話給姐.剛好是二表姐接的.它說她到家囉.我跟它說.今天很謝謝你陪你..★
到了護士跟我說:晚一點就不能吃東西了.因為明天開刀.剛好是6月2日開刀.表姐說:她明天會來陪我.因為開刀是很需要人.當我心情很緊張.我不斷的禱告.到了早上.她又要去上班了.到了有人接我去開刀房時.我邊走邊哭.我好害怕.我怕開不好.我怕就是怕.到了開刀房裡面.我還是不斷禱告.我看見它們好忙.沒人理會我.因為她們剛好在看它們的等等跟那位醫師.沒多久.☆我的開刀護士來了￥當我禱告完.就不會像前面很緊張了護士問我說:為何要來開刀.我說；之前車禍.後十字韌帶段裂.問題都問完之後.我被推進.手術房了.她們開始做好準備.醫師我看見她來了.她問我說:妹妹你是那邊人.你是原住民.我說對呀..當她問痲醉科醫師說:可以打痲醉藥了嗎.當她打下去.沒多久.我睡著了.睡著.睡著....經過時間的漫長....到我起來時.我還在手術房.但是已開..經開好了...它們只是在用.固定腳的東西.我起來.沒多久..我哭了.超級痛.很像有東西在鑽你的腳我無法行容.我一直哭.手術房一直說.好了別哭了.我們知道很痛.手術房外面很忙.我的手術房跟外面說:
止痛針準備好了嗎.外面說:好了.才把我推出恢復室.她們馬上趕快幫我.打止痛針.我哭到.都要用氧氣筒.因為我哭到快不行了.痛到..很像我快發瘋了.我在恢復室我打了3次止痛針..你可以想像多痛了嗎.又打消炎針.
打了3次止痛針以後.我才恢復我的呼吸.恢復室的護士.一直不斷看著我.照顧我.很怕會出事.恢復室都是我的哭聲.後來才回病房.後來我又在病房睡著了.病房護士又來打消炎針.沒多久.我又睡著了.表姐來了.我很開心.我腳很重因為有冰桶.姐問我要不要喝水.我說好.我試著喝.表姐叫我慢慢喝.那時我想哭.很感動.到了晚上.表姐.說等一下.它要去接大表姐.我說好呀...沒多久.它們來了.和我表哥.表哥不斷逗我笑.她們要我轉移目標.她們買好吃的.和水果.邊吃邊聊天.後來沒多久.我腳真的痛了.表哥和大家見狀馬上逗我開心.我邊笑邊哭.忍不住了.我才叫護士.才打止痛針.沒多久..護士幫我拿掉點滴.有一天早上.我痛到不行.因為早上沒人照顧我. 很痛..我按鈴了說我要打止痛針.等了很久還不來.我哭了.太痛了.結果隔避的阿姨幫我叫護士.後面還是沒來.我一直忍.那位阿姨.說:會不會太過份了.也太久了吧.後來我氣道不想叫了.到最後.我痛到.忍無可忍了.我又在度按鈴.這時後才來.結果是時習生來'幫我打.她旁邊有人是護理長.看她們打.我就相信那位實習生.我念著終於舒服了.   後來隔一天早上.復健科醫師來了我不敢下來.它對我開完笑說:難到你要等3個月才下來嗎 我也知道如果沒動會變型.的後來我跟我自己說勇敢站起來. 沒多久時間.剛好裡辦五.小組聚會.所以她們說要來看看我.我說來呀.沒關西.他們也帶吃的.邊聊天.邊吃.後來.我開始又痛了.我可以說是每天打止痛針.沒停止過..聊天聊完之後.沒多久.她們要回去了.經過...住院期間..沒多久..我去認識很多青少年.都是車禍的.閃車.酒醉去撞車.很多.它們也說以後他們會住意安全.男女都有...我們的醫師..它很勤勞.每天都來關心病人.醫師跟我說.在沒幾天可出院了我開始寫卡片也寫給.那些年青人....沒多久...到了要.出院那一天.我要拆線..但是我怕痛..那些年青人.和隔壁的家屬.站著看..連年青人前來關看.那些年青人大不份都是臉..他們知到我怕痛.我不看..我跟它們聊天.但是還是痛.我忍著那種痛.我流汗....當完畢之後.那些實習生和護士..都來跟我抱抱..跟我說謝謝我的卡片..有些不是我的護士..但是.我很喜歡跟她們聊天ㄛ..我的開刀故事到這..     有感言要回我.或留言....謝謝..~.~

最近的我  當我快要失去信心的時候 但卻老天爺卻幫的我忙 認識很多人  都是我的貴人 至少我沒在外面流浪  我很謝謝他們  這樣幫我 ..

我那天我去宜蘭 我ㄧ個人呆在火車站前面的公園  在那邊我ㄧ直告訴我自己 我ㄧ定要堅強下去 不能就這樣失敗了 ...不久之後 我開始掉下眼淚  因為我失去我最好的朋友  我就開始一呆在7-11 在那邊 我不斷
抽菸 一邊想事情  我ㄧ直想 我到底該怎麼辦  我不能這樣給人家看不起我 所以那天我開始振作起來  但是我在那邊7-11認識了一個很好的阿姨 但那阿姨一了解我家庭跟當時的狀況 他幫我找工作 後來他再第一時間幫我找到工作 ....
我不斷很努力位自己加油 努力的工作 我ㄧ職去努力去忘了一個人
但始終 還是卻忘不掉..我伊告訴我自己說 我要堅強 我不能哭 因為有人跟我說 眼淚每一滴都是很珍貴的 所以不能亂哭 ..但我還是忍不住掉下我的眼淚...因為當時旁邊沒人能夠了解我 能夠好好安慰我 只有電視陪著我.一到下班 我洗澡完 我都會跑去玩撞球 至少這樣可以安撫我的心情 隨然沒人能陪我 但是 我ㄧ直想說 我ㄧ定要開心起來 ..
但每一次 想哭的時候 卻有打電話給我 我本來都不想接 但我惟裝我的開心 跟他們說話  但是我不知道他們來找我 但卻發現我已經哭了
他們就帶我出去散散心...不過 他們會想法子讓我笑出來..他們要的是我真正開心 ...而不是在他們面前裝開心 ...但我ㄧ直跟我說 我ㄧ定要讓他們知道我我真正的開心 讓他不知道我是惟裝我的開心 ..我不想耽誤他們太多時間在我身上    ~~
後來 我拿到我寄來的東西 一開始有了手機 開始慢慢找回我的朋友 
那些朋友一值擔心著我 我害怕他們會忘了我~但我相信他們不會忘記我的~後來 一有錢了 ...  我去找我朋友 後來 我好開心喔~!
後來 慢慢日子有點好過了些 ~~我也開始 努力 奮鬥起來 有了信心
我相信這世界上 都還會有人會去關心 ~我還以為這世界已經沒有了關心  ~原來是我自己想太多 ~但是 我的幸福 到底在哪裡 我還是步確定
我的幸福 種會讓我害怕 種會讓我擔心會失去我的幸福 但我想部會失敗的 ~~
我相信我會 加油起來~~我問了 我之前的男友 他如今回我的天空 他跟我說 我ㄧ個好情人 他只是不想在傷害我  我也不覺得他在傷害我 
我只覺德  只是我跟他沒好好的做個溝通~~才會這樣 如今的我們 才會變成這樣~
所以 不能當成情人至少 當朋友 ~不是嗎..??
所以 我祝福全天下的情人  永遠要幸福喔  自己的幸福要自己掌握住~!
小玲龍  在此一遊....完畢~~!!    我也較小傻瓜~因為我很傻傻~~ㄒㄒ


 

最近的我 不是說過的很好 但是 我不會因為這樣而打敗我自己 ..
因為我會我相信我有一天我能過的比誰都好 ..
隨然 我被那個男生 傷的很重 我一直想說 我會堅強 不會這樣 而墮落下去 ..
我和他交往沒幾天就提分開了 ..
不管我走到哪邊 被人家看低 或說話 凡正 我都無所謂 ..除非 .我身邊的朋友會很再
意.. 我想那種人 我不值得 去跟他做些蛇麼 ..
如果 我這邊朋友 一樣把我給放鴿子 我想我會走在這世界的路途上 .. 邊走 邊想
安靜慢慢去反省我自己 .. 我想我就很像回到 我認識我乾爸一樣 ..
我想 走在這路途上 我想我會遇見我 喜歡的人 或是他喜歡我的人
或許...

他就是我最大的幸福了~ 或許老天爺~也不想看見我這樣 我想 老天爺會保佑我~!!
我想有一天哪一天媒人想理我 或不需要的我的時候 我想 ~我部會害怕 ~就算多黑的天空
我都給他勇氣走過去 ~我想每個一人 都是有愛情的苦~ 或家庭的煩惱~或工作的壓力~
但是我永遠 記得我乾媽跟我說一句話 吃苦就是吃補~~~
我乾媽 他依樣式多麼的疼我 但是 我一直沒臉去找他 我會不好意思~我不讓他知道我在外面過的不是說很好 .. 我怕他會擔心我 我想 大部分的人 我想應該看過我乾媽
我乾媽 他就是彰化基督教醫院對面做很有名的 ~阿章肉圓~
我好想 哭 但是 我不敢在別人面前哭 我想了解我的人應該都會知道 我現在只想大哭一場~ 一方面 我好痛苦~ 都是家庭 讓我變成這樣 ~
我想 我也差不多要受夠..愛情~~ 愛情 到頭來 只是傷害對方 或自己 ~
為何不能好好的再依起呢? 或許 還沒遇到 我所要 我需要的人 ~
我就像 人家說的 我就是老天爺再玩弄我 或許老天爺 他想讓我看看好的這個世界 ~
所以 才會這樣玩弄我 ~~~
我不知道 為蛇麼 我交過的男友 有些都是會打我 或著 會罵我 或 口氣不好~
但是 我真的 我不要這樣 為何有些事情不能好好溝通呢~!
為蛇麼每當 當我愛到很深的時候 卻是分開的時候了!!
到底 我的幸福何時才會出現~ 我怕混的~我很膽小~ 我不是一個 很強的女人~
我好累 累到無法再呼吸~~~ 到底 有誰能跟我說呢!! ~想大哭一場~