水遠波瀾

若要說這兩者的共通點大概就是都來自日本吧....一個是最近看完的動畫，一個是最近看完自傳的藝術家。

先說說網球王子好了，三年前(應該吧)我對於網球王子的結尾絕對是不滿的。因為龍馬在全國大賽的最後贏過幸村的無我狀態被他爸爸說白了就是：喜歡網球而已。當時我心想：什麼跟什麼阿最好喜歡就會有那麼快的球速BLAHBLAH之類的
然而現在術科考試考完後我的各方面都開始懈怠，絲毫沒有積進的地方，一邊頹靡一邊反問自己：這不就證實了我學習是為了考試嗎?我找不到我的熱愛、我的理想
然而又可以依稀回想得到，創作當時我自己的"無我狀態"  恩是跟自動性技法有著巧妙不同的無我狀態，是一種忘記了事後的結果阿評論阿專心的狀態。然而那種快樂(需要依附創作生存的快樂)往往很容易就被事後的批評、讚美覆蓋了。
三個境界：見山是山、見山不是山、見山是山。這是很多人都知道的陳言套語，也是不容易做到的事情。所以現在我或許可以比較認同那個結局，因為那的確就是最困難做到的部分，期間有著深澳的不同。

再來說說草間彌生的自傳。由於書借給別人了，所以也實在無法真正的引用些話，加上我很懶。
可能是因為唯一親眼看過草間的作品是在北美館的東京展，而碰巧那兩件都沒很喜歡所以對草間彌生亦沒有特別的感觸。說直接了就是沒有被他的作品震撼過，我想是因為透過電腦螢幕一或是圖片這二者的力量都太過微弱。
秉持著這種沒有很喜歡的心情又為什麼會去看他的自傳?我朋友問我。我想我當時回答兩點。一、因為他和許多偉人周旋的生活讓我很羨慕，像是安迪渥荷、李奇登斯坦、達利、歐姬芙... ...很多很多，讓我好生羨慕。二、因為我很喜歡草間畫下點點的執著，我喜歡他作品中的概念，像是"增生"等等。沒錯，一開始我對草間的認知就是：點點與精神病。

於是他的"乍現系列"(是一種關於性解放的運動，並且在紐約逛受嘻皮支持，內容包括同性雜交，並會在對方身上畫下點點的行動藝術。)我是完全沒聽過，也的確有被嚇到，身為台灣人，我被保護的太好。(至少槍枝、吸毒離我並不很近) 於是草間在批判日本一些狀況時常常也指出了我、以及我所在社會的現況。

在看那一段時內心充斥許多不解。草間曾寫：他討厭男性性徵、女性性徵，並且認為那是罪惡的根源。於是他拼命做、一直做，做了好幾萬根的陽具模型。
這實在是很奇怪，對於自己討厭的事物燃起這種執著我實在不解。一方面我也想起我水彩老師曾經跟我說過的話：到了大學你會發現許多人把"性"當作題材，因為那是成名最快的途徑。於是我就把當時的草間和這句話聯想在一起了，他也開始設計一些服裝，說實在的"藝術"與"情趣"也真的只有一線之隔。

其中最印象深刻的大概還有三個部分。

一個是他的詩，(雖然我想日文欣賞絕對較佳) 讓我有生命的感覺。

一個是他的摯友曾說的一句話：死亡並不可怕，就像是從這個房間走到另一個房間。
我想這是我目前無法體會的境界，猶記得術科考前我有點患得患失，總是很怕"不能去考試"。這句話在某種程度上，即便當下不能產生100%的共鳴，卻多少能有一些安慰。

再來是，草間現在(也就是年紀很大很大時的現在)對於生命和創作的態度。
在看到他的自傳的中後部分，我仍是不怎喜歡這個人。然而改觀的是後面。他毫不猶豫的寫下：藝術是他的信仰。 這種詞句，真的讓我差點哭了。我大概是那種只能毫不猶豫的寫下"我的信仰是腦幹"的那種人。他說：他守身如玉，意識死亡迫近，卻還有許多創作的概想法等著他實現。是的，這讓我覺得我即將做的北藝大三件作品都不算什麼，連門檻都不是。

對於草間彌生這個女人，我總是對他的某些部分為之著迷。

若要總結成一句話就是
是的我嫉妒
沒有其他的了簡單來講就是好好幹吧
It easier said than done.
ul4vul4ru.4vul4ul4xu06au31u04xu06aup3t6yl3u.3u wu0 ji3ul4xu/4fm061j4bp6ej8 aj4vu; d04 i can do it
yjo4cl3g4b;4s84vu, bp6ao6u.3u ek7vul41j4tj x96 u,3vm3vu04y94ji3u 56g4hji42k72041j41j4cjo4hji4vu84fm4 t6yl3u.3u wu0 su3ap7cjo4au/6196su3ap7h96g4hji42k7xu6qj3

然後我對自己說 Go ahead , make my day.

錯字視電腦的錯字

這裡拜常常很想哭
下雨讓安排好的行程延宕
不知道該怎麼辦
以為應付的來的事都反向而行
因為一些無聊的小試開心
怎麼反而一直看到我再笑
其實我好難過 不管試音為蟑螂還是啥....就這樣難過了4天
被稱讚反而拘束了 阿哈 一為就跟流心一樣 我懂得
就像是巧遇一樣 以為視緣分
沒有感情哪稱的上巧合
一個爛玩笑我卻相信了。

朋友戀愛了很開心
但試被話題冷落在一旁
有CP的人試一國的
有愛的人試一國的
棋它的人  大概像遊民 我想
尤其是只有朋友的人
像在傳上漂流 一樣。

曾經以為彭有很重 其實很清
看清了以後連自己都看清了
然後就沒有試務是重的了
不知道以前的我看到這樣
連寂寞都開心的自己
會想些什麼

那些什麼都有的人念著我說不出口的對白
為什麼記鄙視它們又覺得它們幸福呢
因為我想要的我永遠得不到 它們卻輕易擁有了
然而是否這樣的我有也擁有它們想要的事務呢
那些帶給我麻煩的事務

火闌實在不算什麼
但是我好像沒有資格火闌...
說不會哭試片人的
沒有哭也是真的
不服書令人難受 嫉妒令人難受 我令我難受

患得患失 然後失敗？這樣子也太無奈
偶爾的好還是一大堆問題
禁不起考驗

被稱讚的開心沒有緊接而來
可能視覺得枉然了？不知道
開心時就開心  不開心時帶給別人麻煩

其實讚美是最惡意的批評
批評是最差勁的讚美
中庸的人追著被讚美的人跑著跑著
其實就跟沒有目標一樣

很開心
眼睛就不專心了
心也在胡思亂想
何必
肩膀好痠好痠好重好重一定是職業病



活著真難

恩，回想到國中，這個網誌陪我考上了高中。(雖然文章都因為害羞刪掉了=P)
國中的我貌似比高中還積極(的交朋友)，最後的最後，每次發在這裡的文章就像是自己照鏡子給自己看一樣(笑)

轉眼間考基測的我要考學測了，對大學的憧憬很多很多。
對未來一樣是期盼，這些期盼和憧憬就漸漸的疊成壓力。
國中到現在我沒有改變的大概就是依然對自己沒有自信又很自信。

國中對高中的盼望，有些已經石沉大海只是偶爾回想，有些居然成真了但是也沒有多麼雀躍，更多的應該是感謝。還有理解什麼事情會成真跟執著之間的關聯。

國中的我似乎想著高中的我會畫很多圖，但其實最後畫的圖反而不及國中的一個月，這實在是我也不知道為什麼，可能是因為熱情消失了，或是我不願意面對了，或是我專注在其它地方了...誰知道呢。

改變很多，期許很多。有些建立在積極的心情上，有些建立在嫉妒上，難以否認，經驗告訴我，嫉妒的事情都不會持久，笑。

認識了一些朋友，失去了一些朋友。

66天，或短或長，卻很關鍵，撲浪的卡馬關了，在咩樂和創格也悄悄的說了再見，這天也許適合做些決定，可以面對一些自己執著的部分。

曾經對班上滿是怨懟，現在看來卻頗可愛，3、4個月後希望能夠進自己想上的大學，希望畢冊順利，希望畢展能夠呈現自己想呈現的，面對大大的壓力我能夠前進，希望高中生活會有個完美的ending。

豪情壯志，沒有。
理想，沒有。
所以我標題是寫好玩的(被打

阿 還有 這個網誌純文字了囧 所以放放幫音樂班作的海報好了....聊勝於無之類的。