ＩＤ：Lutomse暱稱：路湯社社長
地區：臺北市
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金智娟(娃娃),專輯名稱:大雨(1991/08/01發行)
作詞：張洪量
作曲：張洪量
你不是一個好的情人
不夠溫柔 有些天真
你總是傷害愛你的人
多麼無情 如此冰冷
枉費我對你用情那麼深 那麼的認真
你不是一個好情人
不然你不會忘記如何唱情歌
我不敢開口 只有這樣等
多一些溫柔 能不能
你不是一個好情人
不然你不會忘記給我一個吻
我不敢開口 只有這樣等
畢竟你是我這一生最愛的人
對於這首歌,我想寫一篇音樂愛情故事
感謝今天突然聽到它,感謝今天的心情適合寫作
音樂愛情故事這個分類,也算起了個頭
每個人,都在期待生命中,能出現一個好情人,
每個人,在生命的歷程裡,都有可能會經歷各種不同的感情
愛情、激情、親情、友情 even 濫情 or more
我們都有可能結婚,,離婚,失婚,或 不 婚
不管這個「婚」字前,再疊上什麼字都好~~如果單看 婚 這個字
很明顯的表示: 女人通常是在一種「昏」的狀態下步入婚姻,這種昏,可能是被騙到頭昏、被疼愛寵愛到發昏
堅貞相信愛情與男人到一種昏庸的地步,或迷惑眼情短暫的幸福,目眩昏頭...
就這樣,很多女人,一個一個挽著maybe心愛的男人,走向紅毯的另一端
剛在解釋「婚」這個字的時候,沒有把未婚列進去
因為這些人正等待有人可以把她迷昏,特別是伴隨年紀逐年增長,這種一直想要被鬼迷的心態就愈來愈嚴重
每參加一次婚禮
就對眼前這對璧人投以極度羨慕目光,心底甚至妒嫉新娘子
為什麼可以嫁給一個這麼好的男人?
而自己卻在每一場婚禮中...假裝真的很開心?
雖然一直推說不想結婚,也不想積極找尋另外一半,但為何總在每一次婚禮中,隆重盛裝打扮?
忘記了,有多久,沒有動心過
忘記了,自己試著喜歡身邊的男性、企圖以培養感情這個目標勇敢邁向 所謂更好的感情生活 到底有多久了?
忘記了,到底是什麼時候,覺得...愛情 是年紀輕時才有的感覺
一見鍾情...好像愈來愈遙遠?
或是..................告訴自己,這世界上根本沒有所謂的一見鍾情?
忘記了,忘記了,上次真心愛上一個人,是什麼時候
忘記了,忘記了,上一次心痛,到底是什麼感覺
忘記了,忘記了,好多事隨著時光消逝,很多記憶也跟著被一抹而去
觀看全文...
有人說，女兒是父親前世的情人
如果是的話，不知父親抱起心愛的女兒時，心底在想些什麼
對於女兒的愛，是否亦存在著最原始的慾望
想要知道人性最原始的慾望，大概走一趟光華商場裡的AV店家
只要隨便逛一圈，就可以知道目前什麼最流行
聽一位女朋友說：童顏巨乳最近又開始紅了欸，就是那個＂殺很大＂的瑤瑤啊
我聽了大笑：童顏巨乳應該紅很久了吧，去年還在聽一位男性友人說，目前這個最紅當中
為什麼男性喜歡有著有小女孩樣貌大奶媽呢?
身為女性的我，永遠不了解，因為，我不會喜歡長得像小朋友的弟弟，有著黑人的size
除非有哪位男人，願意告訴我，童顏巨乳對他們最大的吸引力是什麼....
如果不幸講出像自己的女兒的話，可以告訴我原因嗎?
目前本人能夠想得到的原因，大概是女兒長得跟自己深愛的妻子很像之類的(呃～對不起，我離題了，這好像變成不倫類的話題）
anyway，小撒旦今天不是要談奶有沒有殺很大，還是男人有多色的話題
而是想要換一個角度，以女兒的心態，來寫寫女兒對父親在其生命裡所伴演的角色
「父親」被期待的原型，以及真實世界裡的「父親」，兩者有何差異。
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從高處失足滾落
從美麗到臃腫不堪
從開朗到有點自閉
連我最引以為傲的聲音,也被關了起來
我也把我自己鎖了起來
這幾個月,我過著突然肥胖、減肥、服藥再肥胖水腫,最後到抗拒藥物
我常常不敢面對服藥後異常腫大的那張臉
像火雞一樣的脖子，像水牛一樣肥厚的肩膀，背胛...
連自己最喜歡的腿，在這半年多來，時常腫脹得讓我連路都快走不動
有一陣子，我常害怕下樓梯，因為雙腿有時不聽使喚，真的很怕一下樓梯就會跌個四腳朝天
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聽見運將的廣播傳出娃娃這首經典情歌
http://mymedia.yam.com/m/2752259
沒想到大家對這首歌的懷念一樣多
運將把音樂聲音調大了
我也倚在車窗邊,靜靜地 回味
你不是一個好情人
金智娟(娃娃),專輯名稱:大雨(1991/08/01發行)
作詞：張洪量
作曲：張洪量
你不是一個好的情人
不夠溫柔 有些天真
你總是傷害愛你的人
多麼無情 如此冰冷
枉費我對你用情那麼深 那麼的認真
你不是一個好情人
不然你不會忘記如何唱情歌
我不敢開口 只有這樣等
多一些溫柔 能不能
你不是一個好情人
不然你不會忘記給我一個吻
我不敢開口 只有這樣等
畢竟你是我這一生最愛的人
對於這首歌,我想寫一篇音樂愛情故事
感謝今天突然聽到它,感謝今天的心情適合寫作
音樂愛情故事這個分類,也算起了個頭
每個人,都在期待生命中,能出現一個好情人,
每個人,在生命的歷程裡,都有可能會經歷各種不同的感情
愛情、激情、親情、友情 even 濫情 or more
我們都有可能結婚,,離婚,失婚,或 不 婚
不管這個「婚」字前,再疊上什麼字都好~~如果單看 婚 這個字
很明顯的表示: 女人通常是在一種「昏」的狀態下步入婚姻,這種昏,可能是被騙到頭昏、被疼愛寵愛到發昏
堅貞相信愛情與男人到一種昏庸的地步,或迷惑眼情短暫的幸福,目眩昏頭...
就這樣,很多女人,一個一個挽著maybe心愛的男人,走向紅毯的另一端
剛在解釋「婚」這個字的時候,沒有把未婚列進去
因為這些人正等待有人可以把她迷昏,特別是伴隨年紀逐年增長,這種一直想要被鬼迷的心態就愈來愈嚴重
每參加一次婚禮
就對眼前這對璧人投以極度羨慕目光,心底甚至妒嫉新娘子
為什麼可以嫁給一個這麼好的男人?
而自己卻在每一場婚禮中...假裝真的很開心?
雖然一直推說不想結婚,也不想積極找尋另外一半,但為何總在每一次婚禮中,隆重盛裝打扮?
忘記了,有多久,沒有動心過
忘記了,自己試著喜歡身邊的男性、企圖以培養感情這個目標勇敢邁向 所謂更好的感情生活 到底有多久了?
忘記了,到底是什麼時候,覺得...愛情 是年紀輕時才有的感覺
一見鍾情...好像愈來愈遙遠?
或是..................告訴自己,這世界上根本沒有所謂的一見鍾情?
忘記了,忘記了,上次真心愛上一個人,是什麼時候
忘記了,忘記了,上一次心痛,到底是什麼感覺
忘記了,忘記了,好多事隨著時光消逝,很多記憶也跟著被一抹而去
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我總是會坐在電話旁
輕撫剛洗完的長髮,斜倚在柔軟卻空盪的雙人床上
等你的電話
等你,輕輕地在我耳邊細語呢喃
等你,拉下店裡的鐵門
等你,每晚對她的背叛
等你,因為對她的愧疚,更熱烈深刻地吻上我的雙唇
我,每天都在等你
等你成為我生命中暫時的過客
等你,成為我手心的玩具,還有心靈的俘虜
你問我,我真的愛你嗎?
這個問題,我從來沒有回答過
親愛的,我真的愛你
但我更愛你對她的背叛與傷害
我愛..........你逃不開我的樣子
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算吧算吧 寫到這兒，我又突然嘆了一口氣
大概也有兩個月無法動筆
不是沒有題材，沒有故事，沒有感受
最近才明白一個道理
如果可以動筆舒發，那樣的處境其實是有藥醫的
倘若 連筆都沒辦法動，代表自己的心 完全處於混亂與空白的狀態
生活失能，情感失能，導致心智也開始失能了起來
每天都在重覆害怕兩件事 安靜 與 醒著
不知道從什麼時候開始
我吃藥的量也開始「趕進度」
以前總是愛跟醫生抱怨，睡得很差，即使有改善，依然堅持要兩顆Ganclone
不為什麼，對於自己的睡眠狀況，我一直是沒信心，也沒把握
就這樣，好一陣子我真的囤積了不小的量
不過，很快地，我在近一兩個月迅速耗損自己的貨源
搞半天，自己像個煙毒犯
雖然，醫生一直告訴我，抗憂鬱類藥物在減量的過程中，如果突然停止服用會產生所謂的戒斷症候群
但．．．最近我一直分不清楚，到底是一陣子沒去和醫生見面，靠著Mesyrel微量的抗憂鬱及安眠的成份
在不知不覺中，把 LexaPRO給戒了
中間到底有沒有任何戒斷症候群產生
我也不太清楚
因為，前些日子，我好像一直活在 戒斷 眾多俗事 的 日子裡
載浮載沉，Shark說，我好像一直浮在海上，慘的是，手上抓的那根浮木好像根本承受不住整個人的重量
海面平靜時，我可以掙扎少些
有風浪時，就是邊溺水，邊找尋另一個有可能流經身邊的漂浮物．．．
到現在，我還是怕孤獨，還是怕自己一個人面對 其實很擁擠，但質地卻是空盪盪的小房間
對自己的一切，都有一種無奈之感．．．．
任何一件好事和壞事，好像都會打壞自己的生活腳步
即便自己可以在很短的時間內，以驚人的速度 恢復 或是說 調適移轉
但過程總是如此地 戲劇化
我開始想問身邊的每一個朋友
為什麼 有些事彷彿永遠不會困擾他們
有些事 彷彿打不敗他們的生活 和活下去的動力
而自己，到底出了什麼事？
最後
我決定 給自己一個新的病名「戒斷沈溺症候群」
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換一顆心
換一個人
換一個世界，如果可以的話，可以全部換掉嗎？
我喜歡孤獨，卻很害怕寂寞
我喜歡追逐，卻對於等待與守候感到不安
不知道從什麼時候開始
自己變得很期待 身邊可以有一個人陪伴
好像在每一個時期，我因為投入感情
而變得更加任性 倔強
我發現，現階段 自己似乎不適合對任何人投入情感
如果 投入了 好像彼此都在相互折磨
我的思念像一張蜘蛛網
試圖在需要進食時網住經過週遭所有的獵物
要嘛就吃個飽，不然就餓死好了
不要再認真 最好遊戲人生
直到盡頭的那天 再也編織不了任何一張網
就任由它凋零 破碎
然後 滑落 散亂 傾圮
接著 被掩埋 腐蝕 毀敗 然後 一點一滴地 消失
如果可以的話，我想把自己的軀殼與靈魂 換掉
但有誰願意跟我交換？
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失去重量的靈魂
White，我覺得，靈魂沒有重量了，當她還承載著愛、恨、情與希望的時候，我知道她是有重量的
承載得愈多、愈豐富，她的質量就愈重
台北一直不停地下著大雨
我，一個人，獨自，走 在 基隆路上
不管晴天、雨天，白畫或黑夜，這條路始終川流不息，為什麼在任何時刻，總會有人趕著出門、趕著穿梭在這狹小又擁擠的路上？
來往的人群，不管是逛街、避雨、趕著上班、回家，每個人看起來似乎都很踏實
而自己卻愈顯蒼白、漂散
撥撥護過的髮，剛蒸入的護髮素，好像為這副空殼增添了股重量；
而剛染完的髮，似乎在期待著明日的陽光，但明天．．．陽光願意眷顧我髮嗎？
踩著平底鞋，依舊難行，小腿拉傷的肌肉，好像拉扯住往前行的腳步
雨水打在臉上，裙擺也濕了，我小心亦亦地，拎著小包包，和一袋水果，深怕身上僅存的一點點一點點和生命有關的事物，會淹沒在水底
White，這個祕密只有你知道，我好想躲在你懷裡大哭
你知道嗎，我愈來愈沒有感覺了，生命只是隨著時間 流逝
曾經以為還可以再愛的心，好像枯萎了，我找不到可以再愛的理由
你問我，你願意為任何一個男人生小孩嗎
我遲疑了幾十秒 斬釘截鐵地告訴你 「我不願意」
從以前到現在，我曾經只為一個男人動過這樣的念頭
你告訴我，我的心受傷了，可能因為傷到神經，所以變得愈來愈沒有知覺
「我要接受電療嗎」？像麻瘋病人一樣，用電擊阻斷不安定、脫序的腦電波
「我想，你需要的是，放 手 」
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”你和她多久沒有做愛了？”
我躺在你的身邊，充滿自信地問你這句話
”大概有一個多月了吧”
我沉默了
”一個多月前我在做什麼呢？實在想不起來了”
我心底忖度，一個多月前，我竟然沒有發現，你和她那麼久沒有做愛，居然在我專注的視線中趁隙逃跑
我以為，你大概除了我，不會想跟第二個人做愛，曾經有那麼一度，我感到悲傷，望著你正常到不能再正常的雙眸，我突然覺得心安，這齣戲．．．才走到這裡，我便開始有點分不出，誰是配角，誰是主角，或許．．．你是主角，我們都是配角，劇本裡牽動的兩個人生，兩個故事，那义出線的枝節，畢竟還是從你這棵主幹開始衍生的
我，突然覺得有點忿然
我，伸出左手，用力地架住了你的下巴
我說：為什麼，你可以同時和兩個人做愛，我只可以和一個人？
我問你，你無法回答
”如果可以的話，我明天也想要找另一個人佔據我空洞的身軀與靈肉”
你慌了，因為你一度覺得我是你的
而我，也一度忘了，你不是我的
我，躺在你的身邊
側身斜倚在自己的左手臂上，我望著你的眼睛
我試著，找出你心底的答案
為什麼，在那麼愛一個人，卻又跟另一個你不太愛，甚至有時候是討厭的人 做愛？
我想是因為身體，需要性慾上的滿足吧
如果你可以跟她一邊做愛，一邊想著你對我的感情，我想 這是件幸福的事
性 如果 可以跟 愛 分開
享受人生 可以全然無忌
我可以更換性伴侶
只可惜，我沒有辦法同時擁有多個性伴侶
我可以在這一刻跟你做愛
但在下一刻，我可以決定，從此不再跟你做愛
因為，我找到下一個可以和他愉快享受性的 另一半
我，望著你，深邃難測的瞳仁
我試著，穿透那道虹膜直奔你的腦
可惜，我在百分之一的努力下，放棄了
至於
你到底是不是她的
我到底是不是他的？
不可考，也不重要
但可以確定的是
我不你的
你不是我的