明天這個可怕的日子要來臨了.對剛失愛侶的人來說.明天是真的很可怕....


這些年來早已習慣這個日子由她陪伴著.
如今剩下我一個人...而她現在卻並不孤單.
口中哼著她交我唱的歌曲哼著..."" 我一個人不孤單 "".......


出乎意料之外的...
我現在沒有哭.而且心情很平靜.嘴角還是掛著我的招牌微笑.
甚至還歪著嘴學冠希哥(歪嘴笑是很久以前學他的.根最近照片風波無關喲).
問我現在會不會想她?
我說 : [ 會! 淡淡然了. ]
問我還會不會痛?
我說  : [ 不會!但要剝開傷口當然還是會痛! ]
問我現在會不會孤單?
我說 : [ 會 ! 所以我盡量讓自己忙碌. ]
其實我現在也是真的很忙.只要轉移視線.注意力自然就會分散了.
也不會一直在那邊打轉.心情會好很多.
外界也有許多新鮮的.我要關切的人事物.無閑暇時間去想...


明天...就明天.不去看電視.不去看報紙.不去想她就好囉!!
加油了~浪!!
明天還有很多風等著你去乘呢!!

網路.交通.科技太方便.也造成許多的人感情快速減約到不行.
昔日情侶相約要提前3天或一個禮拜出發.跋山涉水.歷經艱難.
才能和愛侶見上一面.
其中的等待.望穿秋水.處處可見千絲萬縷的濃情.
力克萬難用心良苦.足見兩人在一起的堅定與決心.

在20年前沒手機.沒CALL機.靠的只是上回見面口頭上的一句信約.卻能在下次再相逢....是信任!
往來只能靠書信.每每的等信.都是愛的醞釀跟期許.
如今這些東西都沒了.因為迅速.也讓真愛變的脆弱不堪.
手機簡訊傳一句 [ 我愛妳 ]不過數十秒.還可以另傳好幾個人.
MSN聊天也可以同時一對多.有些內容甚至還可以複製起來.修修改改後再發他人.
男女朋友又如何?夫妻之間又如何?不好.不適合.再換過就是了.
反正網路上一堆人.劈腿.婚外情.一夜情.網公.外婆.不是也滿天紛飛嗎?

唉...!!!
也許我們都遺忘了...心靈的契合要遠比肉體上要來的重要許多!

變與不變之間....我卻一廂情願......


很難相信這世間有恆久不變的愛情.但是我仍追尋....
雖然跌跌撞撞.雖然傷痕累累.但吾往矣!
是笨還是天?
隨人去講.我知道我不是就好!
不隨命運擺佈.不隨波逐流.
我很清楚自己在做什麼.也很清楚自己身體裡面流著叛逆的血液.
這是我的宿命!


其實人阿!是不會有太大的改變的.所有人都只是在過往的經歷後做微調.
除非遇到很大的事情的衝擊.又或者是失去很重要的人.
對愛情觀亦然.其實每個人的對待下一任的模式都是差不多的.都只是在做微調.
我也是這樣.但是我不會忘記最初愛她的理由.
我不會忘記當初的信念.我更不會忘記自己給自己的承諾....


情侶之間最常碰到的情況:
在熱戀期過後.男方需要時間去工作或忙碌.
而女方則突然感覺被懸在原地.因為殷勤的問候沒了.整天四目相望甜甜蜜蜜的機會少了.
因為忙碌疲憊，有可能難得的見面時間裡也只能清淡地聊兩句然後便陷入沉默了.
這種轉變在我身上也會有.我承認我""會變.""
我認為....這不是膩了.而是生活化!
生活本來就是平凡無奇的.
愛侶走到深入的另一個階段時.不會常常是送花+巧克力.也不會always來個驚喜的生日禮物.
更不會sometimes在餐廳裡對你高唱情歌或者在大馬路上大喊 : [ 我愛妳 ! ]
而是生活中的默契與安慰.關懷與包容.
生病時或者寂寞時(需要人陪時)棄百忙而不顧的陪伴.
落魄時的不離不棄.成功時的相擁而泣等種種(實在不勝梅舉.我只舉出一些我做過的事).
要知道所有的激情都會退去.
所剩下的柔情萬千都藏匿在往後漫長的平凡中.
看似簡單.但是歷久而不變.數十年如一日卻是難上加難.
這是就是我所堅持的""不變""!!!


愛情的故事我們都聽過太多.相愛和分手彷彿都在轉眼中.
昨天激情後的信誓旦旦.今天分手時的冷酷無情.
情人間其中一方的變心.讓不變的另一方難以置信.也飽受傷害!
沒有誰對誰錯.也沒有誰欠誰多.
只有誰比較需要誰.誰就要去追回.
誰的抽離比誰慢.誰就必須承受對方數十倍的苦楚.
這很殘忍.但這是現實....

今天去嬸嬸朋友的公司面試.也跟嬸嬸聊了一下.我發現我改變很多.是深沉....


當老闆問我: [ 底薪只有2萬5而已.你能接受嗎? ]
問我諸如此類的問題.我碰過太多.也聽過太多.早已把答案倒背如流了.
標準答案是 : [ 待遇這種東西我不會只看眼前.眼前我真正在意的是...如何把事做好! ]
                        [  業務這個行業本來就是師父領進門.修行在個人的.如何才能賺到錢?往後我會思考出我的方向.
                          當下我會努力學習專業知識跟技能.不辭辛勞.不言放棄.希望你給我這個平台讓我發揮 ]
往往我說出這番話都能得到我要的工作.但是今天我ㄧ改往常.只是簡單的回答 : [ OK阿! ]
因為我不想給別人高高的期待...到時候又有落差.反而失望!
我寧可不要有期待.而在往後不斷的讓對方得到驚喜跟希望!
我...就是太鋒芒畢露!太喜歡耍小聰明.太愛講話.太自以為是!
爾後我不在表露於型.我只要做就好!
我不要再讓別人覺得我很厲害.很聰明.我只要默默的就好.......

最近陪伴我的是小中的家.在她那我得到很多真理.跟心靈的提升.在此跟大家分享一下.
希望她的文不只能幫助我.也能幫到你.或者讓您的心智更加成熟亦或有另一層面的領悟
全文轉宰<小中文字無線公司>http://blog.yam.com/redchen/article/2223667



一、淳的父親和母親


　　小時候淳常常以為父親是一家子裡最有智慧的人，印象中幾乎沒有任何事可以將父親問倒，但是當淳成年後懂得自己判斷事情才發覺其實最了不起的人是母親。


　　母親個子瘦瘦小小的，皮膚白皙，淳從沒見母親剪短過頭髮，她一直以來都是將長髮緊緊在後腦梳起一個髮髻，再用深色的髮夾扣住，從未改變過造型。母親不太愛說話，就連和鄰居左右在街口相聚時，都只會見她安靜微笑著聽那些歐巴桑說閒話，母親並不是內向不愛交際活動的那種，常常見她參加爬山、健行、土風舞、插花…等等社團活動，但她就是不愛說太多話，只喜歡靜靜的欣賞別人發表，這一點其實就是她和父親最合襯的地方，父親在附近是出名的大嗓門兼廣播電台，住在社區裡二十幾年擔任鄰長將近十年，就是因為他嗓門夠大個性夠雞婆才會獲得連任。


　　父親的聲音有多大？大概可以這樣形容：如果他站在巷口和王伯伯說話，不認識的人經過會以為他們在吵架，母親煮好飯後只要辨認他的聲音遠近就可以知道他在那一戶人家裡串門子，然後叫淳去將他老人家請回來。


　　父親很喜歡作即興式的發表，在路上見到攤販林立就會當場說教起來，在家裡看新聞也會就當天發生的時事作出一番評論，什麼事只要問了他都能得到長時間的詳細解答…從小聽習慣的淳沒懷疑過父親是不是真的滿腹經綸、詳知天文地理，而且不管他說的對不對母親永遠是推崇的表情，溫柔而安靜的聽著父親說完，就算是父親犯了明顯的錯誤她也不會糾正他或是譏笑他，淳長大後才知道父親其實常常是懂三分瞎掰七分，明明最遠只到過澎湖卻可以說的像環遊過世界一般，就像有一次父親高亢地說義大利的首都叫“米羅”，淳立刻在一旁捧著肚子狂笑，直到被姊姊擰了一下耳朵才發現父親表情有點鐵青並急著解釋著是譯音的不同，母親則是微笑的點點頭…。家裡表面上看來就像一般正常人家，有個大男人主義的主人和毫無主見、軟弱的女主人，再加上淳和姊姊兩個頑皮健康的小孩。


　　淳畢業後留在美國工作，姊姊嫁人，家裡就只剩兩個老人互相照應著，這天淳突然收到姊姊的電話，說母親跌斷了腿要他趕回台灣，淳連忙出了機票直飛回來。


　　進家門後還是聽見父親拉大著嗓門在和姐夫談小孩子的教養辦法，姊姊在臥室裡擰著四歲兒子的耳朵，母親則坐在床上腳踝明顯的包紮著厚厚的白紗布，她見到淳回家很開心急著下床招呼，淳馬上扶住她，表情擔心地上下打量母親的身子，她笑著說：「沒事的，只是扭傷了腳走起路來不方便，你姊姊說你好一陣子沒回來故意嚇唬你，看你還有沒有那份孝心…我都說了不好，她還是硬要打電話給你，真是的…」

　　晚上吃飯聽父親發表完今天的社論之後，姐夫到房裡哄小孩睡覺，母親說想洗個澡，才回個頭淳發覺連父親也不見了，客廳裡就剩姊姊和自己，淳問起母親的傷究竟是怎麼來的，姊姊望了望父母的房間小心地靠在淳耳邊說：「你可別在爸面前提起這事，別看他還是一付大男人樣兒，他已經內疚好幾天了…昨天我還見到他一個人在嘆氣哪！」


「不會吧？爸爸？」淳一直以為父親是那種典型的沒感情嚴肅男人。


「門口那盞燈壞了好一陣子，因為位置高一向都是爸爸上去換燈泡的，這天爸爸不知道在忙什麼忘了換，媽媽心急說巷子路燈暗不裝上燈怕危險，就自己墊著板凳爬上去換，哪知道爸還來不及去扶就砰的一聲給掉下來，扭傷腳踝…害爸爸心疼的緊呢！」


「………」淳的表情很奇怪，姊姊則塞了一口香瓜然後盯著淳的怪異表情看。


「你幹嘛？」


「沒…沒有啦，爸不是一向都很大男人，老是把媽媽當菲傭看的嗎？」


「菲你的頭啦！他們倆感情可好的很是你沒見過而已…」


「嗯。」淳點點頭。


　　從小都是見到母親唯唯諾諾和父親劈啪大吼的模樣，他一向認為三十幾年來父母間都是用著相當冷淡的模式在維持相處，而他以為的感情好應該是像洋人那樣互訴衷曲而且洋溢於表的，但姊姊表情堅持，他怕了又給擰耳朵只好嗯一聲了事。


　　隔天淳睡的晚了，起來時姊姊一家人已經回去，他一面搔著頭皮一面打喝欠地走到廚房倒牛奶，回來時經過父母房間，門半掩著，母親的聲音從裡頭傳出來。


「成，我的頭髮鬆了…」


「我來。」是父親的聲音。


淳想起昨天姊姊的話，腳步停了下來並順勢往房裡偷瞄一眼。


　　父親將母親扶到梳妝台前坐下，溫柔的為母親放下長髮並拿著梳子輕輕梳理，然後動作犀利確實的為她挽起一個結實的髮髻並夾上深色髮夾固定。


「會不會太緊？」


「不會，我這頭髮只有你梳的好，沒有你我真不知道該怎麼辦…」母親按按父親放在她肩膀上的手。


　　淳的臉立即漲紅起來，即使只是簡單的兩句話，父母間的愛情這樣直接強烈地滲入淳的心底，他感受到父母間維持的除了感情還有說不盡的信任和依賴，一種長時間相處的熟悉與協調。


淳幾乎是立即打翻了自己心裡那一套對於愛情的膚淺看法，而且深深相信最了不起的人其實是母親，因為她最知道如何抓住父親的心。 



各位看官注意囉!重點來了....



****　浪漫的愛情產生一種叫做多巴胺的化學物質，使人對性伴侶產生過分迷戀的情緒。從進化的角度看，這種自然的迷戀情緒會促使雌雄動物待在一起，共同渡過雌性動物的懷孕期。有調查顯示，處在迷戀期的人有90%以上的時間都在想他們的愛侶（海倫費希爾教授）。

　　然而激情是所有感情當中消失最快的東西，一般人愛到熱切時總會不小心以為結婚之後就可以愛的更正式永恆，實際上愛情在腦中激發出來的的成分和吃一堆巧克力差不多，甚至統計數據顯示愛情的魔力至多在二到三年之後便消退無蹤，明顯的，婚姻生活並不是僅依靠愛情和激情來維持，讓伴侶間彼此感到平靜、充滿安全感和無限包容才會是終老的秘訣。****



<感想>
據我個人的經驗而言.剛開始交往的前半年.叫"蜜月期".那時候的我.真的是一頭栽進去.


每天每天只想跟對方在一塊兒.做什麼事(譬如翹班啦.為了約會徹夜不眠啦.甚至只要一通電話來.


也可以開1小時的車馬上趕到啦...種種事情我都幹過)


花什麼錢(為了約會透支薪水還會預借現金卡)從不手軟.也不考慮.


隔了半年之就會後理智一點.甚至去思考這是對或不對?這是長久之計嗎?


我相信每個人在一開始時都會如此的衝動跟積極.所以我們說:愛情是盲目的!


但是這絕對不是真實的自己.


要看清楚一定要有一段時間.所以在此奉勸閃電結婚的朋友....


你們是在賭博.而且是拿自己一生的幸福跟時間賭博.多一點時間.多一點觀察.


該是你的不會跑.不該是你的留也留不住.




戀情到了一段時間之後我稱之"冷卻期".所有的溫柔浪漫都會煙消雲散.維繫的是靠個人修養.品德.關懷.包容


外在的種種因素也全部加入評比的標準之內.譬如:對方跟家長的互動.事業有沒有成.上進心.生活習慣等等


從我過往的每一個女朋友口中得知 : 我是一個好情人!(這好像意味著我不是一個好丈夫...呵呵!)因為


我鬼點子很多.往往會給人很多很多的驚喜.


我記憶力很好.也知道很多好玩的地方(其實也是從別人那得知的).


所以重大日子我絕對我記得....送花+氣氛餐廳(或者好玩的地方)+甜言蜜語.往往都能把對方弄哭(是感動哦!


別誤會!!)


我會在看夜景時.氣氛到了的時候.來首適合彼此的動人情歌+感人的對白.


我更會在需要我而我不可能出現的時候出現在你身邊(翹班過去.或是置百忙而不理的過去那).


但是我卻被上個女朋友嫌棄說我不夠浪漫.原因在於....


花送久了.也會膩.


情歌聽多了.也會煩.


不可能出現而出現...久而久之當作是應該的.


再多的溫柔浪漫絕對經不起時間的考驗.久了.都會膩.會煩.都會當成應該的.


因為人會習慣.會麻木.人的心永遠不會滿足.尤其是在有得比較的情況下.而人比人是比不完的.


關懷跟包容是最最最重要的!


關心她的狀況.從中得知需要幫忙之處.毫不吝嗇的插手幫忙.


不要認為人是要獨立的.當你交會她所有東西後.你會發現她要你何用?


與其如此不如讓她依賴.就像故事裡一個梳頭髮的動作.我想是女孩子沒有人不會的.


但是淳父卻不嫌麻煩的梳了幾十年.慢慢的淳的母親甚至連自己的頭髮都不會梳了.


當你讓她養成依賴之後.她就不會輕易離開你了.


正如某位知名企業家講的 : [  創造自己被利用的價值  !  ]
 




包容對方.....人的成長本來就是跌跌撞撞.如果是真愛.又何須計較?何須嫌棄?


請問你會因為你爸媽欺騙你而你不認他們了嗎?


夫妻間沒有所謂的對與錯.你這麼堅持你的是非觀.你的原則又有何意義?


對朋友可以講道理.對同事可以講原則.但是對你枕邊的人可以嗎?


也許她早知道錯了.只是嘴硬不肯認輸罷了!你有察覺嗎?


重點在於合.而不是覆查





我相信吵架時絕對沒好話.但是凡事多忍一忍.一些不堪入耳很傷人的話.忍一忍就過去了.


但是只要一講出口很可能造成永遠的傷害.甚至變成以後分手的理由.


聰明如你.何必呢?


忍耐也是包容的一部分阿!

 


切身經歷與大家分享之.....

今天又冷又雨騎車路過大漢橋.到橋中間時.突然眼角餘光一閃發現旁邊停了一台摩托車.車上坐了一個人...
我正在想:誰會在這種天氣坐在大漢橋上.現在是晚上也沒有風景可看.恩....不尋常哦!!
才剛想完.擦身而過的是2個人推著一台摩托車.
[  嗯...回頭好了.先幫坐在那吹風的人吧!救人一命勝造七級浮屠如果是我眼花看錯了.前方也還有人再推車.說不定需要我的幫忙.]


當我又繞回去時.這回我騎很慢.並且仔細搜尋著.沒多久...果然!有一個人坐在那.看不清是男是女.於是我把車停在他車的前面.他看到我時一臉訝異...


我這時才看到她.原來是一位中年女子.年紀稍長我一點的樣子.面貌也不是很清楚.我不急著說話.只是陪她靜靜望著河水.約過一分鐘.我知道她按耐不住了.可她應該也不知道要跟我說什麼!
於是我開了口:[  死是不是很難?  ]
她倔強的說:[  不會!  ]
我:[  死並不難.但是要死的痛快.漂亮卻很難.如果要領保險金的話.那更難了!  ]
     [  溺死的人最恐怖.全身腫脹讓別人分辨不出來那是什麼東西.而且溺死要有5分鐘的折磨後.
      人才會失去知覺.萬一被救活.那就慘了.因為多半都因腦缺氧變成植物人了  ]
我們沉默了一會.我決定先拋磚引玉.講一段自己的故事給她聽

我:[  妳想過的事情我也想過了.最近的事而已.我結婚三年了.我很愛我老婆.今年我生意不好.我老婆在我事
        業低潮的時候跟別人跑了.1月7日她剛跟我離完婚.店裡所有的東西.顏色.玩具.飾品都是她喜歡的.我沒
        有辦法再工作下去.因為我沒有一刻不想她的.家裡也是!就算我把所有東西都丟掉了.但是我的回憶卻
        丟不掉.這個問題讓我睡不著.也難有食慾.於是我在3天內瘦了5公斤.店裡草草收起來.家人每天都照三 
        餐唸.我很痛苦.想死的念頭.一天一天的增加著.  ]

她開始專注的看著我.慢慢的.默默的我流下幾滴眼淚!(其實我也不太清楚自己是不是裝的)
我點起菸.順便也拿一跟給她.她說她不抽菸的.
我說:[  死~妳都不怕了!尼古丁算什麼?說不定這是妳最後一根菸.試試吧!  ]
我開始試著讓她接受我講的話.在心理學上這叫"引導".這也代表信任跟心理地位的提升.
當我幫她點菸時.她用手來擋風.我碰到她的手.心裡突然震一下.(好冷!這是人的手嗎?管他的!!)
我想到剛剛在WHAT買的熱奶茶.唉!只好犧牲祢了~我最愛的熱奶茶!於是我把今天無緣的熱奶茶送給了她.
我:[  也許現在妳會覺得一切都沒意義了!什麼都沒有了!但是隔一陣子妳會有新的看法.妳還年輕還有機會.  
        只要還活著就有機會.我走出來了.剛剛才走出來的.我認為妳也可以走的出來. ]


後來她也開始講起她的故事:她是個孤兒.老公.小孩死於最近的一場火災中..家沒了.也沒工作.婆婆很不諒解她.....


我:[ 走!我們去吃麵.我請妳.可是我不是在虧妳哦!我還在等.... ]
她:[ 等什麼?等你老婆回來嗎?  ]
我:[ 不~她不會回來了!  我在等我自己.我給我自己半年時間.讓自己沉澱.歸零.反省.改變!要不然下一個女   
        人也會離開我的  ] 
她:[  你真是一個很特別的人.我沒見過有人跟你一樣的.你老婆離開你.是她的損失.有一天她一定會回來找
        你的.  ]
我笑了笑:[  走~吃麵去! ..... ]



今天的我很快樂.因為我救了一個人.一個人耶!
雖然花了我兩小時+ 1杯熱奶茶+ 一點小感冒.不過我真的很快樂.
原來我是這麼了不起阿~哈哈!!
這個經驗很特別.
應該不是每個人都會有的.
其實阿!在我們周遭圍需要幫助的人很多.只是在於你有沒有細心的去注意到他們.
也許只要花你一點點錢或者是看一個電視節目的時間你就可以幫一個人了.甚至救一個人


如果她要報答我的話.我會對她說:[把愛傳下去!]
我也希望看到這文的朋友能夠.......把愛傳下去!!!
因為那真的很快樂.是在多金錢都買不到的快樂呦!!

今天發生了許多事.許多不開心的事.
連日來我極力壓抑著心情.
小心翼翼不去觸碰的傷口.
我以為它已經結疤了.一直到今天我才發現原來它正偷偷的潰爛著.
我以為我沒有感覺了.然而事實證明我根本沒有走出來.一步都沒有.
當我知道真相時心情好似經滔駭浪一般.
心仍然是很痛很痛...



出乎意料之外的.今夜好平靜哦!
狂風暴雨之後所剩下的除了滿地的殘骸之外.
原來還有平靜.是那麼的平靜.
業淨了.心也靜了.



自1月7日以來.每天最怕的就是天黑.就是深夜.
因為總是不能自己的想起她.想起過往的種種.
沒有一夜不流淚.沒有一夜不吃藥的.
現下的我在大痛過後.彷彿得到了解脫.(好像台灣人說:打斷手骨.反而勇)
隨之而來的是一陣快意.我知道這是復原.自信的開始.
今夜我想我能好好的睡.今夜以後我不再依賴藥物止痛了.

相信嗎?凡走過必留下痕跡.就算是珠絲般也會被人察覺的....


經驗跟第六感告訴我.事情絕對不是那麼單純.
而且我也不相信她有我那麼堅強.
應該是說沒有人能那麼堅強.走的那麼樣灑脫.
果然她是有別人了....


先是驚訝.再來是難過佔據整個身心.慢慢的加重著...
我可以很清楚的感覺到它迅速增加中.直到我的心整個揪在一塊兒.
那時間應該只有3秒鐘.但卻好像3個世紀般漫長.
是折磨.因為很痛很痛...
這時所有負面的情緒像潰了提的洪水一擁而出
腦袋裡嗡嗡作響著.我知道這是無助和不知所措.
我沒有辦法很仔細的描述當下的心情.
因為那是人間煉獄.我不會想再回頭多看一眼.
真的~



出乎我意料之外的.我沒有哭.沒有憤怒.沒有留露出一絲的悲傷.
原來當心已經痛到極致的時候.人是會平靜的.
這不就是我想知道很久了的真相嗎?我得到了阿!
在密閉的空間裡.我沒有對她多做什麼.
我打斷了她的抱歉.因為我不想多聽.那些話會讓我感覺很假.
輕輕的丟了一句沉重的"祝你幸福".我離開了.



想起過往的種種.眼淚馬上奪框而出.
當我流下第一滴淚時.第二滴淚迅速的跟著落下.
第三滴...第四滴...直到第一千滴淚.......
早上8點半時的台北街頭.彷彿只有我一個人.
路上的車都不是車.路上的人都不是人.
我縱情的嚎啕大哭.
路人投以異樣的眼光.我不在乎....
我不再壓抑我自己.我也知道壓抑不注.
在路邊哭累了的我.突然想唱歌.腦袋裡告訴我.想唱就唱阿....




"這一刻　突然覺得好熟悉　像昨天　今天同時在放映"

(過往的種種不斷的在腦海中放映.就像昨天一般.)





"差一點騙了自己騙了你　愛與被愛不一定成正比我知道被疼是一種運氣"

(是阿~愛與被愛不一定成正比)





"努力為你改變　卻變不了　預留的伏線以為在你身邊　那也算永遠"

(我試著努力的為妳改變.但是改變不了妳心理對我的刻板印象.
曾經我想再對妳好一些.把你留在我身邊.我們就可以永遠永遠了.原來我是錯的!)





"彷彿還是昨天　可是昨天　已非常遙遠但閉上我雙眼　我還看得見"

(一切的種種都彷彿是昨天發生的事.但是我們已經回不到從前了.
閉上雙眼.我似乎都還看的見我們的過往.我忘不掉阿!)





"可惜不是你　陪我到最後　曾一起走卻走失那路口感謝那是你　牽過我的手　還能感受那溫柔"

(我真的以為會是你陪我到最後.在我心裡你早就是我的妻子.我的家人了.
不過很可惜......我們走失在這路口了.
無奈的我只有選擇感謝了.感謝你陪伴我四年.就算分開了.仍不忘交會我許多東西.
不管事隔多久.我永遠都能清楚的感受到當年妳牽著我的手時.妳好美.好溫柔....)























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