悲しみの世界。

最近好無聊。

無聊到就算不肚餓都找東西塞進口。

不斷在想很多事…

當抱著我媽時，聽著那心跳聲－－想到那心跳聲終有一日停下來時……我情願死先。

不過就算要我長時間的活下去我都是不想。

後悔了嗎？

後悔了嗎？

後悔了嗎？

感到後悔了嗎？

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今天因為考完日文，順路就跟那個被我拍大腿的大腿男同學(喂)聊天

跟他說我是好內向的，他說看不出哦～

當上車廂時想起他那句時，腦海浮現出我不斷在說話的情景…突然有種想吐的感覺。

我其實很討厭外向狀態的自己…倒不如說我討厭自己。

我看了新聞說那個病人因為眼要做激光，但弄錯了對沒事的眼做了，

眼科的醫生說他很大可能那隻眼會盲掉的時候，我突然覺得好害怕

我是真是害怕的，那一刻我完全不是當其他人的事，而是我會盲掉的害怕著。


之後冷靜下來繼續溫日文，但就慢慢的開始覺得緊張起來，連肌肉都覺得好緊。
跟我媽說了之後她又拿回前一晚的藥給我吃，原來那藥是振靜劑……

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9月19日。

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最近有時會突然有種眼淚想強行流出來的感覺，那時我就會強行壓下去。


我發覺我好像真的哭不出了，之前只要有點不開心的感覺我就會開始哭了。
但現在是就算我是想哭，眼是確實有眼淚但流不出來啊…


到底說來做什麼？反正都沒人看的啦～


好想離開這身體的感覺啊…


找日買界刀好了。

最近有時會盯著手腕呆看，看著之前弄出來的痕到現在還沒有消…


我想我應該不會介意弄條紅色又明顯的痕出來的。

 ,
現在的情緒又跟之前的不一樣，就算不開心都不想說出來了…


很想哭，很想哭…但又哭不出…


應該真是習慣這感覺了。

如果有人知道的話，最近的世界未日論就是２０１２年１２月２２日。
我決定了都是等到這日之後才死，如果真是世界未日的話就沒必要死啦～


世界沒有終結？那就自行了結啦。


我沒有太過想活著的衝動，日子日復一日的過去，猶如行屍走肉。
感覺很厭倦。


最近心情又開給轉差了，這幾天晚上都在哭。
就算跟我媽說笑中，我都會有想哭的衝動，但首先都是陪笑幾下就回到床上哭。
 

最好的傾聽者就只是自己。

今天晚上７點左右發夢。


很多時我在夢中都會夢到自己想強行從夢中醒過來。
我是確實有意識的想醒過來，但又好難醒過來，
而後在夢中強行的動手動腳逼自己醒，很真實的～
好像真的覺得自己在夢的意識之中，現實的手腳不斷在動似的，
覺得自己已經醒過來時發現其實又是一場夢。


再逼自己醒過來時又發現是夢，不斷的繼續下去，直到真的醒過來為止。


通常會發生這樣都是發夢中，而我又不想發這個夢時就會有意識強行令自己醒過來。
嘛，這樣強行令自己醒是好辛苦的。


突然想起之前快生日時我夢到自己回到以前的家中，那時我倒轉的浮在空中看著我家的。
那時我竟然認真的認為我在夢中死了啊！
怎知醒了之後感覺有點複雜。


基本上我現在已經比較少夢到我媽和我妹的，
但不知為什麼以前的同學很常出現在夢中的…當醒來時感覺很懷念的，我可能掛念他們吧？|||
順便一說在現在認識的人之中紫都算是蠻常出現的，而且還是見了面之後不久就在夢中出現 (笑
那時囧到我啊 (笑
都草和小say都只出現2次左右  (笑