媽咪:
不要難過了好嗎?您今天做場是不是哭了?是不是難過了?
我好笨,我還問敏瑜您怎麼了?您在擔心我的身體在氣我為什麼不會照顧自己對不對?
對不起,我沒有想到,你不理我,拉你也不和我說話,我以為我又做錯事了
不要再讓我知道您哭好嗎?,今天您唱真的好想你好好聽,我知道您再難過
我握住你都手,覺得好幸福,ㄧ點疼痛都沒有,媽咪我愛您,我盡量快點走出來好嗎?

凌晨兩點快三點了,ㄧ直很想睡可是又睡不著,這幾天沒有回家,家裡一通電話也沒有,感覺真不好
這幾天做了很多事,洗衣服,曬衣服,摺衣服,煮飯,洗碗,擦地,清房間,總覺得這些幾乎是我很少在家做的事情,當真正不做任何事情時,開始覺得好累好累,每天洗衣服曬衣服就像一個循環動作
不停的重複,但想想,能幫家裡的人減輕點負擔,我總覺得沒什麼,每個人都說我這樣的個性以後
ㄧ定會很累甚至吃虧,什麼事都ㄧ直做,每天就是有做不完的事,今天和ㄧ個姊姊聊天,說了些最近不瑜快的事情,知道他在敎我如何讓自己快樂,但是,這不就是我的個性嗎?我怎麼去改變?


最近慢慢感覺到無助的感覺,做這麼多事卻不見他的幫忙,當你看到我的忙碌,卻像影子這樣擦身而過,難道這就是男人嗎?難道這就是你說你多包容我多體諒我嗎?為什麼你連身手或ㄧ句幫忙都沒有?對你的感覺變的有點淡甚至渺茫,你每天沉浸在你的工作裡,要我幫你整理房間??
你說得出口我做不到,搞清楚,愛你不代表我能夠為你所做任何一切的事物,畢竟我還沒嫁給你
我不知道我該去習慣你的個性還是去忍受??我是否該考慮繼續跟你再一起??我是否再做選擇?
我好怕現在的生活會像是以後現實中的生活,想說幫你洗工作衣服,但我不知道媽咪幫你丟進洗衣機,我知道你上班很急,妳總算著老闆會扣多少錢?扣多少錢?是否想到我幫你洗了衣服,讓你
好能夠穿著整齊乾淨的衣服去上班,可是你卻回答我,衣服你會自己洗,不用幫你洗,也許吧!
我已多管閒事,從今天開始,我想任何事我不會再插手了...................

感謝班展幫我伴奏的人員:
媽咪.立中學長.敏瑜.冰潔.思蓉.若喬.霸哥.承寰.小凸.您們辛苦了........

暑假開始,回到家裡第一天的生活,卻聽到外面傳了ㄧ些令人感到殘酷不舒服的謠言
我卻表現著強勢的口氣不會放過對方,而另一面卻讓自己感到沒有面子再掛在臉上
大家印象就真是如此嗎?我難過,總覺得這種事,為何會在我身上發生?這不是在大人
複雜的世界裡才會發生的事嗎?大人的世界為什麼都是這樣的讓人難懂,讓人難以理解
奶奶總是擔心這擔心那,給他搞的我心都煩了,亂了,離開媽媽,你們為什麼比我還在乎在意?
我是他的孩子我不在乎您們在乎什麼?我不難過您們在心痛什麼?心痛我沒有媽媽嗎?
覺得我應跟他拿每個月的生活費?就算他要彌補過去的虧欠,這些錢我也會拱手交環給他,我已離開他的生活,見面還要談什麼?我們沒有誤會,沒有誤解,只想過自己想過的生活方式,不要再替我煩惱了好嗎?不要在叫我該怎麼做了好嗎?因為我根本做不到,孩子身邊ㄧ定要有媽媽在嗎?孩子一定要有一個健全的家庭,才能夠快快樂樂的成長嗎?,是嗎?我19歲了,這些年媽媽在嗎?ㄧ切不只是虛幻而已,這19年,妳們不是看見我走過來了嗎?我為什麼還要再依靠別人
我沒有被洗腦,沒有.......................沒有,您們聽聽我的聲音好嗎?
我不要..............我真的不想要...............我的媽媽我只希望他快樂就好
有人愛他有人陪伴她就好,不要怪我狠,孩子總會長大,過去沒有您的愛,要我去從新適應真的也很難,和您相處叫您ㄧ聲媽媽我不知我克服了多久,對不起,我沒有辦法,在我心裡已經沒有什麼叫做家,孩子會讓您看見未來................更讓您看見他的成就

今天騎車沒有目標的一直延著黑暗的路騎下去,不想再去看見一絲充滿希望的光芒

放假了,暫時拋開學校ㄧ切所有的事務,也拋開了課業上不必要的煩惱,班展演出的很成功
謝謝您們,站上舞台,我只知道我該扮演好我的角色,把演出成功的劃下句點
願大家有個快樂的假期,我們永遠是最棒的ㄧ個班級,老師,謝謝您這ㄧ年來的教導
在您的指導下,相信我們永遠是您心目中最棒最優秀的孩子........
媽咪,班展你主持的很好,學期結束了,我們相處的時間不能夠像在學校唸書一樣這麼多
暑假你有你該忙碌的生活和家庭要顧,希望您好好陪陪家裡的人,而我呢?會開始賺學費
生活費,開學後我們更要ㄧ起努力到畢業,不管如何,我會永遠支持您,我真的相信緣分
我們的緣好深,就像您說的,我是您上輩子的女兒ㄧ樣.........

二胡寶寶最新演出消息
2008年6月27日和28日二胡寶寶婷婷和霸哥將會在台北歷史博物館畫展記者會和大家相見歡喔!
2008年6月28日晚上將在木柵社區和大家相見歡喔!
2008年7月5日下午三點半將在港南育樂中心和大家相見歡 (新竹紅如樂團)

台北市南海路49號 (博物館住址)

有時真覺得媽咪跟我玩得很過頭,今天被他用雨傘打到臉,手又被她捏到瘀青,呼!!
又被她說我愛生氣,真不知我該如何回答他,也許她覺得沒什麼,沒感受到他的關心,痛....
覺得媽咪不怎麼愛我.......快放假了我想過自己的生活了!!
最近身上到處都是傷,不知怎麼 ? 碰到就很痛,是怎樣.....

今天撥電話回家,奶奶告訴我,您有打電話給他,問她說我這幾天過得好嗎?
不要擔心,這段時間我一直都過得不錯,不就像是以前的日子一樣,平時是學生假日兼不同的工作
學校這陣子忙著考試,我也利用空餘的時間給自己看點書,畢竟我還知道我該做的本分是什麼?
身體前陣子出了一點狀況,也許是有點累,三餐變得不正常,吃得很少,這幾天好多了,也有吃藥
您呢?我希望您快樂,因為在您身旁有一個很愛很愛您的人,相信您給我的愛,在無形之中我收得到,只是我不想看見它,但是我知道您對我的關心,奶奶告訴我畢竟您還是我的媽媽,但是我不知道自己這樣做是不是很狠,但我長大了,如果還小的我也許什麼都不懂,但現在的我總有自己的想法,畢竟我們相處的時間不多,說真正能理解多少事情,我真的覺得我不相信自己,離開您不代表斷
了我們的關係,血緣是切不斷的,只是我想要有自己的生活空間,您知道以前您不在我的身旁,我是如何走過來得嗎?慢慢的告訴您,奶奶告訴我以前我就是一個很獨立的女孩,幼稚園都跟鄰居一起去上學,放學後就一起回家,不會哭著想回家,不會像其他的孩子哭著要找爸媽,國小因為念音樂班奶奶幫我轉學到中壢唸書,又是一個陌生的環境,要去接觸新的生活,每天放學,我還要自己一個人坐公車轉火車再走路回家,考試考不好成績不到,會被家裡人用衣架打,好痛真的很痛,一直到現在我還痛恨著那段陰影,國小畢業,考上台北學校,又是另一個階段的開始,一個女孩就這樣到台北念書,我不是從小被爸媽守在溫室裡的寶貝,不是被他們抱在手掌心疼愛的孩子,所以更讓我學會堅強,學校規定要住在學校,五天不能回家,一住就住了六年,六年的生活裡,讓我學會獨立,讓我學會自己照顧自己,時間就這樣過得很快,當我找到您的那一年我已經19歲了,是上帝的安排嗎?還是老天爺疼愛我這個孩子,不重要,找到您我很開心,但也讓我度過悲傷,選擇離開您的生活,走出來
靠自己,放心,我不會讓人瞧不起,因為至今得我還是有能力的,下學期我住校,暑假三個月的期間
我會去兼工作,教學生,睡眠對我來說可能會變得不怎麼重要,我會學會開始靠自己!! 願您健康
寶貝女兒

今天早上和媽咪敏瑜若喬一起搭車上台北,學校今天考軍訓和國文
我想考得還不錯,因該會八十幾,有信心一點,總覺得自己到大學比較用功一點
媽咪再吧,她總是會叮我叮那的,這樣也好啦,哈哈,回到家就睡囉,十點多起來趕報告
現在兩點多了我還沒睡,今天有點不開心,因為你亂給別人我得電話,你不尊重我
沮喪........

這幾天天氣真的好熱好熱,上星期六星期天己乎都在工作,也沒有什麼多於能讓自己休息的時間
因為學校學科期末考快到了,工作要做但總要利用閒餘的時間讓自己念書,沒辦法,因為還是學生
就該先做好應作的本分,上星期發生很多事,和媽咪利用活動演出完的時間在琴房聊天,聊到團到事,聊到我剛進團得事,甚至告訴她我心裡的想法,但卻好像沒有什麼結果,但卻突然一股想讓我回
家的感覺,媽咪聽了感受到他不太開心,我明白她的感覺,我更理解他的心情,因為他感覺我沒有把
新竹當作是自己的家,所以我不多說話,但我知道我想一個人靜一靜,我就像以前一樣,自己一個人
到頂樓,聽著電腦裡的音樂,聽了許多我喜歡的音樂,聽著聽著,我真希望我像歌詞所寫的,我想有個家,一個不需要華麗地方,但受傷時能讓我回家,看著天空,看不見我想當的那顆星星,因為我找不到最亮最會發光的那顆心,我打給好朋友敏瑜,告訴她我的心情,我的淚不知流了多少,只有心再痛,也許我累了,打開房間的檯燈,翻了幾頁考試範圍,就睡去了,隔天早上約六點起床,因為要工作
媽咪載我到桃園,一路上我不知道該說什麼?我知道我很想睡,因為昨晚我睡不好,睡不沉,工作完回新竹的路上,開始和媽咪一起討論晚上該準備的東西,一邊做記錄,想想回家還有很多的時間
我想將這些事先做完再休息,在車上媽咪說我真的很像是他的小助理,我總覺得,這輩子能在您身
邊幫您做事,幫您分攤許許多多得事情我都很開心,這就是您常告訴我的,我們真得很投緣,到家將東西忙完,就躺在客廳休息了,突然聽到有人在唸,我想我應該不方便待在樓下,因為我知道我會讓自己心裡感到不舒服,所以還是到樓上靜一靜,晚上演出完,一堆人就到麥當勞看書準備國文,在車上我的胃一直再痛,不是有吃東西了嘛?吐了,好難受,像以前一樣有血,嚇到了,我太累了嘛?
我好像又顧不好自己的身體了,好累~~~