島上的夏季已經使氣溫漸漸上升。
         風，也變得悶熱。
         樹也更搖曳婆娑了。
         現在，已經是六月了，我的軍旅回憶走到這，也快停止了。 
         往後的日子，我將不會繼續在這。
         不管是大膽的南山還是北山。
         也不論是連部或是...
         ...排部。
         我只能說時間到了，我該離開了。
         上天給了我這機會來到大膽島。
         即使對它有愛有恨，我還是一部一步地往前。

         我該不該回頭再看一次大膽島？
         這時候的心情完全和剛上島時不一樣。
         剛上島的我如同被派上了陌生的戰場，不知道往後直倒退伍的日子要如何過？
         如今那樣的恐慌，不知所措的心情，隨著日子的消逝而逐漸被清除掉。

         一同上島的各位，讓我們一起多多加油吧！
         當初我憎恨的，雖然對你可能有不少怨言，你也一定也有很多看我不順眼的地方，在今天我們就一筆勾銷吧。
        就和刑法一樣，給你來個法外開恩，別說曾經是同連的我，對你一點幫助都沒有。
        在六月十九日的今天，往事都像跑馬燈，從腦海中掠過。

        在島上看遍了一切，花、樹、人、天空、海......。
        人是島上所有東西之中，最不真誠的。
        也可以說是最可怕的。
        
        相較之下，我喜歡島上的自然環境。
   
        天空湛藍，再如何變幻莫測，也比不上人類的內心城府。

       

       有人說得憂鬱症，通常比一般人聰明，會想到別人不曾想到的事，但總是越想越偏。
       有人說得憂鬱症，通常比一般人敏感，能注意別人注意不到的細節，但總是越想越細。
       有人說得憂鬱症，通常比一般人專注，能專心一致，卻總是鑽牛角尖，且鑽錯地方。
       有人說得憂鬱症，通常對人生有多一番體會，卻不知道如何與人分享。
    
       沒錯。
        看了這本書，書中的主姐和自己父親行同陌路，多多少少和自己有著相同的遭遇。
        一想到此，讓我數度哽咽。
        即使在這當下，極力想唱歌緩和情緒‧‧‧
        一樣是關在房間。
        一樣是聽上整夜的音樂。
        一樣是那種孤單的心情，感覺沒有人會了解。
        都是渴望自己能夠被了解的心情。
    
        對阿，我好多事情都想錯地方、想太多、也不知道鑽到哪一隻牛的角上了。
        他的以前正是我的以前，正在重複同樣的事情，他已經過了那段痛苦的時間，我還沒，他能不能成為我的借鏡？
        或許可以吧！
        我甚至可以說：
        「我的處境比他好太多，也幸好我沒有比他墮落太多，我不至於像他一樣吸毒和抽菸。但是我跟他在這種時候都用一樣的心態面對一切。」
         把世界都放棄了。
         不只是用灰色的眼睛看世界上任何東西，而已經是黑暗的心靈。

         我曾經也萌生跟他一樣的想法：「為什麼要生下我？」
         但是我如果當著父親說出這種話，又會發生什麼事情？
         我想我會賭氣的離開，不顧一切的離開。
         我不見得聰明，但是我還是會越想越偏，每個人都會，尤其是在情緒很難控制的情形下，越想越偏是正常的。
         
         我對很多事情很敏感，即使周邊的小事情，但是也僅於自己關心的範圍。
         可以說我很自私，關心不到父母身上，但是父母與孩子的關係其實也如同一般，只要有裂痕，不管說多久之後會回覆，在那段期間所看到的關心的就不會越過那道深不可測的裂縫。
        看到作者書中的那些親身經歷，我現在又再一次重演，我算不算是傻子？
        
        考試，一百分真的代表了完美無缺嗎？
        對於父親，那是學校用來測試在目前來說學了多少，那真的只能用這樣的方式嗎？
        一百分到底代表了什麼？
        對我來說那只是一個盲目追求的目標吧！
        
        當時的作文，我寫的作文被老師說：
        「天啊！你在寫些什麼啊？」
        我的內心想法是：我寫的很明白阿，為什麼你看不懂？
        那是一種失望的心情。
        不被了解的那種感受，不是到最近才有的。
        
         如果說，我現在為什麼能夠在這邊跟大家說這麼多，我想當時救我的，是一篇短短的童詩。
         一篇刊登在國語日報上的童詩。
         並沒有多大的優點吸引著我，唯一讓我覺得感興趣的是‧‧‧
         「好短喔。」
         之後，我立即用了那首童詩的格式，寫了第一首屬於自己的童詩。
         覺得很高興也覺得有了點信心，事隔沒多久，班上的作文課，剛好要自己寫一首童詩，信心滿滿的我，認定了自己新編的這一首一定能夠能到九十幾分。
        雖然到最後可惜的是只有八十多分，也成為了一些同學的笑點，但是我發現，自己也可以有這方面的長處而滿高興的。
        那時只有國小三年級。
        
        爸爸在我小的時候，常常買書給我，希望我能把優美的詞句或是誠與寫下來，並對我說：
        「寫作文的時候會很有幫助。」
        只是實際用到的時候，已經是高職的時候了，這時候的父親不再認為，寫作對我來說是一建要緊的事情了，或許父親萬萬想不到，他當時跟我說了那樣的一句話，卻在我的心底種下了芽。
        
        我常常會恨父親，如果不要我做的事情，為什麼當時又要跟我這樣說？
        自從讀書，我對父親的印象就只有「我對你的分數要求是多少，自己算一算要打幾下，少一分是打一下......」
        到後來想想反正自己每次達不到，也都會被打，那就算啦。
        不讀了不讀了，讀也是一樣不讀也是一樣。
        消極的面對，可以說是一直到了生命的第二十一年。
        這其間即使父親說：
        「你考到多少分我就買獎品給你。」
        我也只刀做那是假的，明明知道不可能，卻又偏偏這樣說。
        這是諷刺嗎？算了吧！還是不要好了。
        還是那句老話
        「反正又達不到......」
   
        他的以前我的現在
        他的現在已經是一個知名度高的演說家了
        那我的未來呢？
        我不求像他那樣，雖然曾經的遭遇是一樣的，也有過相同的想法。
        但我只希望我能平平順順的過
        我沒有他的一百零一個想實現的目標，我只有少少的幾個。
        我不多求。
       
        不往前競爭，是沒有上進心？還是有自知之明？
        
         也曾經想過自殺，但是那都是在跟自己賭氣所想的，雖然這種念頭常常萌生出來，但是我極度壓抑，只是希望自己還保有一絲理智，也不想這樣離開。
        想做的事情都還沒做到，我才不要呢！
        後來只好算是暫定把自殺的想法延期，等到我想做的都做了，沒有牽掛了，到那時候一切再說吧！
        我不希望自己開頭所說的，有自己的一番人生體會，卻不知道該如何跟別人分享。
        內心的黑暗，真的不為人知嗎？
        希望跟大家分享一下...因為這是艾米娜，在大家面前嘻嘻哈哈之外的真實內心世界^^