喵の棒球下午茶部屋

「如果我死在這裡，都是你害的。」

這是我這輩子，聽過最可怕的詛咒。

我也以為，它會糾纏我ㄧ輩子。

也的確，明明已經是四年前，短短３０秒的對話，只有那半分鐘的凝滯，卻常常在回想起的時候，心臟被狠狠撞擊撕扯的力道還有震撼，依然帶來不寒而慄的微顫。
其實已經想不太起來，四年前在爸爸病情起起伏伏的當下，可以當機立斷，從新竹殺回嘉義，而且堅持一定要轉院的那股篤定到底從何而來。只隱約的記得，當時覺得在嘉義的長庚在虛耗下去，浪費的是爸爸的生命指數。幾乎就在半強迫的情況下，爸爸還是上了救護車，一路到了台中的醫院。一連串的檢查，看著各科醫生會診沉重的表情，站在一旁的我們，也知道棘手的內外科夾雜兼併發症的問題，不管是在嘉義還是在台中，始終都還是棘手。好不容易做好了所有的檢查，已經累壞的爸爸應該不難有個沉睡的好眠，卻是在半夜，呼吸越來越急促，喘氣聲隨著時針推進了深夜，越來越清晰。

墊高枕頭、搖高病床、打利尿劑、停打食鹽水，可以想得的到，可以做得到的，通通都試了，爸爸缺氧的肺，卻依然吃力。他很累，他很想睡，但是，喘到連病床都跟著晃動的呼吸頻率，連躺著都不容易。在這樣的深夜，醫院很靜，所以焦慮和不安的脈絡清晰可辨。已經被病痛折磨了大半年，已經筋疲力盡的他，卻還是要被逼著離開熟悉的家鄉，如此清醒的面對死亡的恐懼，他真的以為自己很有可能回不去了，滿腔的怨懟，睜著疲倦的眼皮，看著坐在床頭，死盯著儀器的指數，也無法闔眼的我說：「如果我死在這裡，都是你害的。」

那一刻，我想，我眼眸的血絲，應該真的滲出血來了。

旁邊明明還有媽媽的啜泣聲，這句氣若游絲的憤慨，卻沒有在空氣中飄散，反而一絲絲的糾纏成網，把每一字的迴音敲進了心底最深的恐懼，一字不漏。

突然領悟，如果爸爸這趟真的回不了家，我也回不去了。

就這樣死盯著儀器上跳動的指數，看見了這麼深的夜，最接近心悸的頻率。

一直到天空開始泛白，爸爸的呼吸漸漸趨緩，連媽媽都已經抵不過倦意，兩個人都在夢鄉中找到可以安眠的路徑。那句話依然餵養著我所有清醒的細胞。恐懼還沒完全卸下，害怕也還沒完全的停下，被拔高喧鬧的畏懼還在餘韻繚繞。面對生死，明明已經傾盡了所有的勇氣，卻總是在正面對決的時刻，發現其實所剩無幾。都是說自己堅持的決定自己面對，但是，要扛起至愛的生死絕對，再深的堅決都嫌太過清淺。

還好，四年前沒事了。現在，也沒事了。

「我今天要輸血」，走過那一晚，當爸爸這樣開口，望著我，我就知道，他希望即使有著似曾相識生死急迫的深夜，在那裡守著的，依然是我。他眼瞳裡的不確定和忐忑，映著他希望晚上有個身影一樣可以坐在床頭，望著儀器上的指數，守著他的起起伏伏，然後，看起來鎮定，看起來冷靜，即使是他出口的憤恨，都可以不被擊退，都可以假裝自己沒有聽見。

「好，我會留下來。」我總是笑著輕輕的點點頭。

我其實很懦弱，他比誰都懂。

所以他知道，想要留下來陪他的，是我。