早上我把刀子拔出來了
越在乎的人說的話越容易傷害到自己
信主這麼久知道自己要學會
不要太在乎人的話
尤其是會讓自己不斷否定自己的話
要學習分辨真的是要改進的?還是惡意的謊話或氣話?
在這過程中就是安靜
不要為自己伸冤等候神的話
都知道也一直在學所以就一直忍耐
昨晚上就受不了一直拿老公(應該說前夫吧)
對我說過的話來讓自己大哭
覺得自己怎麼這麼不爭氣
人家都能說那麼重的話
為什麼我還愛他或是還要愛他
明明兩個人就像兩個世界根本無法對話
為什麼我還愛他或是還要愛他
就又氣又委屈
又無力
因為跟他相處真的很疲憊
如果可以對他沒感沒覺對我是最自由的吧
可是好像神不是要這樣做事
因為儘管他說了些讓我很心碎的話
我還是會想其實他好可憐他需要幫助
因為他思想充滿著偏激跟矛盾
他說他從來就不想要有婚姻家庭
跟我結婚生子是他這輩子犯的唯一的錯
他當贖罪會給我兩年贍養費以後他就重生了
唉~我相信他是很不快樂的
可是我還是可以得到從神來的喜樂
所以我還是想在他需要親情時提供親情
需要傾聽關心的時候就傾聽關心
儘管他說不需要
不過不重要
因為我做神喜悅的事
我也不想他對我還有沒感情以後會不會合好了
那已經不再是我的付出原因
而我的付出也許不再是愛情了
因為我原來的且有限的愛很小很小
所以只能學習用神給我的愛去跟他相處
今天讀經讀到約翰福音看到
耶穌要醫治癱瘓的人問他要不要痊癒
癱瘓沒回答要不要
反而說都沒人幫他之類的話
就好像我們的生命
神會醫治破碎的心
可是我沒有放手交給神
直指著傷口說我受傷了在流血好痛
才明白
人傷害話語就像把刀子
射過來的時候要閃
不要呆呆去接
不要讓自己成為受害者
更不要還拿起來猛刺自己好幾下
甚至去告訴人家
你讓我受傷了
為了那把刀過來的時候我選擇沉默感謝主
因為我沒用自己的受傷去傷害另外一個人
而那把夜夜自己拿起來刺自己的刀
今天早上我拔起來
感謝主
相信正在癒合而這些都是對我有益處的
刀子處理完了下階段要處理城牆
城牆就是保護自己的牆
當人誤解否定我的時候
我無法再完全相信她愛她的時候
更不想跟她建立親密關係時
以策安全的牆
你為疾病得醫治的那個禱告超棒的
果然聖靈充滿
在地下一樓很不錯咧
至少可以逛超市
我們還在地下五樓找車位
你懂我說什麼吧