㊣ Skeleton in the closet ㊣

嗯。
一點小事。


但感覺我的二00九年，現在才正式開始？
每到三、四月，這種面臨掃墓的季節，我就好煩躁，真的。




不知怎麼我好似總在不對的時間（半夜），點進朋友的Blog。
不是說點進Blog是錯誤的，只是當我看著他人的記日，總會回頭想著自己。


現在的自己在幹什麼呢？
明天的自己又要幹什麼呢？
幾個月前的想法現在還存有嗎？
或者已經變成隨波逐流？
我能夠做好現在手中的事情嗎？
或者我連自己手裡的事情都作不好，只是一味看著不存於手裡的事情？
這樣的生活我已經滿意了嗎？
或者，我雖然不滿意，卻也無力去改變這一切？


於是想著想著，不安來了。
想著想著，逃避來了。
想著想著，對於人生開始消極了。


明明應該要積極面對一切，卻只剩下消極。
現在的我，只剩下指出問題的能力，缺乏了解決問題的動力。
或者連指出問題的能力都失去了，只剩下無病呻吟。

大概是根深蒂固地認為自己，再怎麼樣也無法記住要達成的事情，所以久而久之，就真的不再努力去記住了。


★


不久之前曾經發現，日子中的主角只剩下了「我」。
其他人呢？
我沒有忘記其他人，卻覺得其他人離我好遙遠。
所以把日記撤離了網誌，卻又像現在，為了不忘記、為了不寂寞，這種文字再次爬上網誌。


其實日子並不寂寞。
因為瞎忙。
所以或者該說，最近的日子裡，我連靜默獨自思考的時間都快不夠。
每天每時只想著兩件事：「玩樂」、「未來」。


即使想著未來卻還是矛盾短視，毫無建設性可言。
於是回到老念頭，只想不停地將時間用在玩樂消費，以後的事情以後再想。


想買房子→沒有錢。
想買雜物→錢不夠，卻還是花費。
想離開這裡→跟上述兩者有所抵觸。
想跟朋友聚餐→不知怎麼就是騰不出空但我其實沒這麼忙。


說穿了，只是把時間都留給了某個人，但說實在的，卻又不是把時間留給那個人而是留給我自己。


對於時間的掌控變得好自私雖然我從沒不自私過。
或者不該說是自私而該說是好自我。
為了不看穿最近的荒唐所以用了更多的聲色填充夜半的獨問。
我想，在深夜的加油站遇見的蘇格拉底，其實是自己內心中的某種聲音，那個點醒自我的人，不過是個平凡至極的老人。所以他是誰並不重要，因為我們每個人都存有這樣的聲音，只是願不願意傾聽。


為什麼看了朋友的網誌想了這麼多？
只是因為突然想到，高中時期的友人我保持聯絡的還有幾人？
大學時代呢？
又或者，到了現在，除了新認識的朋友之外，還有誰與我保持聯絡？


曾經與眾多人交心，最後回到最初始的封閉模樣，現在的我不會怪罪任何人，但也不會認為是否人際出了問題，因為這當中唯一的問題在於「我是否追求？」


既然我不追求這一切，那麼又有什麼好值得感傷的呢？
有幾個交心的、值得自己深交的朋友就夠了，剩下的，會說話的、不會說話的精神伴侶也已足夠。
雖然內心深處的想法如此，卻還是感到莫名難言的寂寞。
既嚮往獨居又渴望群聚，既希望保有自己的時間卻又追求無盡的社交活動。
最終只能歸咎於自我的時間調配、掌握不夠。


該睡了。
這個時間會這樣對自己說。
該起床了。
該起床的時間卻不會這樣對自己說。


半夜，好餓。
不管是被養胖的身體，或者是太久沒填充的心靈。
還是渴望有專屬個人之地的疲倦感。


好餓。




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因為我大概不會再次重看自己這種檢討文了，所以，就這樣吧。
唉呀我記性好差嗄真的。