昨天想了一天的决定，我没有实施，我蔑视自己的软弱和无助。再次被成绩单事件扰乱了心情，难道我真的要在同一座山上摔第三次？我现在后悔有什么用处？我无比鄙视这个时候的自己，懦弱却无能为力，只能像是一只待宰的躺在砧板上的羔羊。我说我不回家过年了，却不知道自己怎么样在这个阴冷潮湿的城市里度过我的第二个本命年，feel my luck could change，或者这只是我自己的幻想？我只是害怕回去要面对的一切，人或者事，每一双关切的眼神之下都是我无力无能的现状，我承受不起那样的关心甚至还带着同情。我是一个无所事事的小孩儿，可是我固执的坚持着我已被践踏的尊严。

电话这边我的声音在竭力保持着平静，却在那边的怀疑的声音里而逐渐失去了信心。我过去做错了，不代表我现在还是以前那副样子，对吧？我问着自己这个问题，却无从回答，我能想象得到电话那边的眼光和那眼光里的质疑。是的，我是错了，我从一开始就错了，错到我已经无力挽回我的现状，只能任由它在风雨中摇摇欲坠。我很难受，但是更多的却是一种冷漠，对自己，对别人的冷漠，仿佛自己已经完全被这个世界所抛弃，尽管会有喜欢我的人存在，可是他们看到的都是我让他们看到的那个片面的人，如果他们看到了现在这样的我，还会存在喜欢吗？

我很冷，很孤独，从来不曾像现在这么孤独，可是我却知道我的孤独是永远不能缓解的，因为我是一个那么差劲的人，一只缩起身子的刺猬，傲慢的只活在自己的世界里，踏出一步，对于它意味着只有死亡。我听见声音碎片在唱“我不能重复同一种悲伤”，可是我的悲伤，自始至终只有一种。