我不知道我做出这个决定又有多少冲动的成分在里面，但是我的确是有一口气憋在这里。我前两天用来形容自己是身体大于生理，情绪大于感知的动物，是的，这个决定的做出只在一个瞬间，可是在我将要把它付诸行动的时候却已经发现困难重重。他们有着那么多的期待，可是难道我对自己就没有期待吗？在那次宴会上我的心里是怎么样的只有我自己最清楚，为什么我那么寡言，为什么我那么沉稳，其中的痛苦和原因别人是不会了解的。那么我，是不是还能够继续冲动一把呢？

我知道我有很多私心在的，对现在工作的不满，对社会现状的不满，对所谓的为人处事的不满，对每个人教育我社交情况的不满，我是为了逃避这些的决定吗？也许不单单是如此。我心里总是有那么一个结，毕业的那件事情打击我很深，深到我自己都不曾意识到的底层，潜意识里那是我永远低人一等的结，无论我做出怎样的狂妄怎样的自信，都无法弥补那一次的失败。那么我，是不是还有机会去挽回它呢？

最重要的问题，是我真的能坚持下去吗？去做那些我不想去碰的数学，背被那些我嘲笑的政治，反复的去做阅读理解，和从头开始一门完全不了解的课程，我真的可以吗？我真的能够坚持下去吗？期间仍旧会将有无数的琐碎小事打击着，很多的事情干扰着，我真的能做到吗？还有那些安逸的诱惑，电影的诱惑，当我一个人的时候，我还能够管得住自己吗？我心里充满了很多的问题，只是在我想到这个决定之后，它们都被提上了议程，摸着自己的心问自己，我真的可以吗？

放下我姑的电话我就很想哭，再看一边Live 8上Twenty years的视频泪水就已经落了下来，我的那些满溢的痛苦需要一个出口，一个解脱的出口，可是我到底还能不能再相信自己了，问自己却得不到答案，如果我选择相信，这一次坚持的结果又会是怎么样呢？也许我不应该过多的考虑结果，如果我再不亲手解开这一个结，是不是真的就会年华老去，一切都不再了呢？哭的时候，只有泪水能够找到出口，可是那些痛苦和抑郁呢，突然觉得世界在豁然开朗的时候也长满了荆棘，不，荆棘一直都在那里，只是以前我一直被它们划伤，而现在，是一个时候我决定要不要自己去砍断它们。不会再有人告诉我些什么，所有的决定在我自己的手里，我自己的手里，捏着一个小小的选择，思考着是否变成一个大大的决定。