所以，當初亞倫對我展開追求時，同事們和我都不認為這件事會有什麼令人愉快的發展，仗著這一點，有時我會吃吃亞倫口頭上的豆腐，消遣他一番，可是後來不知怎麼的，你知道，我和他結婚了。

很抱歉這麼說，但是結婚之後我才徹底發現，亞倫實在是個迷人的男士；在他那呆板無趣的白痴老公行為中，其實常有細心的表現。

有一次，我生病在家，通知亞倫下班幫我帶回冰塊，當然，我指的是衛生冰塊，結果三十分鐘後，他提著一塊十公斤完整的大冰磚進門。

e親愛的，我沒告訴你冰塊是要放在冰枕用的嗎？f我冷冷地說。

e．．．．我．．我去把它敲碎。f他說。

我躺在床上，覺得自己快要死了，根本懶得理他。

e對了，這給你。f他伸手進去西裝口袋，掏出二顆可愛的水蜜桃，表情有點兒害羞。e這是艾伯帶到公司的，我想妳也許．．．．．f

身為一個女人，我能不感動嗎？

由於亞倫是這樣一個人，我發現自己愈來愈愛他，而且，就如同沒有人想像過瓊考琳絲有天會成為修女一樣，我根本連想都沒想到外遇這檔子事會發生在亞倫身上。

那晚，我和琳達那群好友們開完母姐會後，決定取消到游泳池俱樂部的計劃，於是提早二個小時返家。一打開門，聽見亞倫最喜歡的協奏曲正大聲地從房裡傳出，我覺得納悶，因為那首曲子是亞倫的小嗜好，他總是喜歡在做愛時聽這首曲子。我帶著微笑輕輕推開房門，發現親愛的亞倫正靈巧地和另一個光溜溜的女人動作著，口中還陶醉地說些原本我以為只對我說的e習慣用語f。你們該看看我當時的嘴巴張得多大。

我不知道這麼寫你們是否能體會我的感受。彷佛一下子我所有的一切都被完全摧毀了，我曾經想像這種場面，但基於對亞倫的信任，那也僅只於想像而已，而且我還把自己想像成堅強冷毅有主見的獨立女人，到最後亞倫發現自己錯了，痛改前非。但是如今，當這可怕的一幕竟然跑到現實生活中，我只知道一切都完了，我沒有想像中的堅強明快，也無法感覺到亞倫的想法，不明白他為什麼要這樣子做。我覺得自己就像一直被灌氣的氣球，胸口不停地漲﹑漲﹑漲，腦子一片空白。

在我幾乎漲爆之前，我做了一個充滿自尊而又理智的決定：輕輕關上房門，跑回琳達家，像個白痴又哭又罵髒話，中途琳達還換了一盒面紙。

e妳想吃雞塊嗎？f當我哭得十分投入時，琳達這樣問我，語氣像是對一個女傭說：e請把電燈打開好嗎？f好像什麼事都沒發生。

我用哀傷的語調說：e琳達，妳一點都不同情我遭遇到這種可怕的事，f我提起力氣又抽泣了三兩下，說：e我要吃三塊，灑黑胡椒粉。f然後抽出第五百張面紙擦去眼淚。

啃完最後一根雞骨頭，琳達說：e現在我要妳馬上回家﹑閉嘴﹑微笑，一個星期後我們再繼續討論。f我以為她會接著說：e好，散會。f結果她是神祕兮兮地對我說：e記住，妳必須假裝一切都沒發生過。f

琳達很無情地把我趕出來，看看錶，我決定晚點回家，於是我用亞倫的信用卡到百貨公司刷了三件內衣﹑二雙鞋子﹑一組防曬用品以及一條滾蕾絲邊的的ＹＳＬ手帕。

回到家後，亞倫親切地說：e好不好玩？fe潔西的小寶貝漂不漂亮？fe這條手巾帕真漂亮！f要是在平時，我大概會迫不及待地和他做愛，可是，看在老天的份上，經歷了那一幕，我希望自己還有做愛的能力。

這也是我一個星期下來最困難的事，每當亞倫向我求歡，或是開始播放那首該死的協奏曲，我便像觸電一般，毛孔放大﹑全身無力，可是我又想起琳達的e指示f，我知道自己必須相信那個擁有豐富實戰經驗的女人，於是那個星期———說出來很難為情，我當了九次性的奴隸。

我發現自己是以一種矛盾恐慌的態度和亞倫作愛，我既排斥和他作愛，又深怕每次的歡愉是最後一次，我總耽心他會突然點燃一根煙，對我說：e我愛上別人了。f而我再也不能擁有他。

雖然亞倫不抽煙.

於是，我害怕作愛的來臨，又希望他能如此繼續下去，就這樣，我的靈魂分成兩邊，造就我的痛苦。有時候，我受不了，想把整件事問個水落石出，想知道我們到底出了什麼差錯？想知道那個賤女人到底是誰？但那實在是一項比點一杯巧克力奶昔還可怕的決定，無論結果如何，我想我都會受傷，最糟的情況是，我得接受亞倫不再愛我的事實。

這一切，都是因為我愛亞倫，偶爾我會產生消極的想法；我試著找出他所有的缺點，讓自己有足夠的理由不愛他﹑鄙視他，讓他在我的心目中成為一堆菜渣，我便不會那麼在乎他了。然後我開始回想他的缺點，想上想下，想這兒想那兒，最後我發現這個方法根本行不通，而且要命的是，經過這麼一想，我認為他比以前更值得我珍惜，我願意付出他媽的一切留住他。

我開始後悔以前沒有勇敢地對他表示出我的感覺，有時，在各種浪漫的氣氛下，亞倫會問我：e妳覺得如何？f或者是用眼神鼓勵我，我也覺得一切都棒透了，可是不知怎的，我不是說e今天的影集很有趣f就是e還可以啦！f，天曉得和他在一起我是多麼快樂，只要能和他一起生活，我覺得就是我最大的幸福。

每天下班途中，我倆坐在車上，空氣對我來說是極度的沈悶，我總是激動地想告訴他：我不再亂刷卡，我可以開始煮晚飯，我還要把少女時代蒐集的卡片送給他，我不再到處報名才藝班卻中途而癈，我．．．．．到最後我開口了，說：e在前面的速食店停車，晚餐要吃漢堡還是雞塊？f說完我才發現亞倫的神情如同受了委曲，但卻順從的小孩，喔！我親愛的亞倫。

每當自己被自己折磨得受不了時，我的腦袋瓜就像個樂天派地轉成另一種想法：也許（我的生命變成充滿也許）我根本是庸人自擾，因為亞倫看起來和往常並無二樣，他還是那麼體貼溫柔﹑尊重我，一點兒也沒冷落我，就算他和那個女人上過一次床又怎麼樣？他對我付出那麼多，那女人有嗎？我的亞倫對我無微不至，這個星期日還安排了一個美妙的假期，和我一起到森林區渡假，他只是．．．他只是．．．．和另一個女人上床！！

老天！今天是一個禮拜的最後一天了，希望琳達能給我一個解決的方法。

＃　　　＃　　　＃

我知道即使自己能說出成千上萬的理由，也無法原諒自己那晚愚蠢的行為。

不知道是怎麼開始的，那晚恰巧麗塔出去和她的朋友們舉行聚會，我獨自待在家中，當我正在觀賞有線電視時，突然我的客戶打電話來，她告訴我，二十分鐘後到我家。

我對她突如其來的舉動有些失措，不過我讓自己相信，她的造訪只是像她所說的，討論公事事宜，並且對自己原本心中的懷疑感到有些尷尬。但結果証明我的懷疑是正確的，就如我原本想像的，她根本不是為了公事，而且該死的是，我竟然讓這一切發生了，而且那時候，我竟然真的有那麼幾分鐘享受其中的快感，罪惡感在那時候根本不存在。

當我的客戶離開，只剩我一個在家時，罪惡感才大舉地湧上心頭，我開始後悔，想像萬一麗塔發現這一切，會有什麼反應？原本我想試著和其它事一樣，把所有的經過對她坦白，但是這一次，我卻不敢。

麗塔以前曾經對我說過，如果她發現我不忠，她是不會大吵大鬧的，她會馬上離開，徹底地離開。這是我最耽心的，我不能想像沒有她的世界，像麗塔這樣有主見又獨立的女人，我知道她真的會這麼做。麗塔的個性，一直是我最喜愛的，雖然她的外表非常美麗，但真正令我傾心的，卻是她的個性。她總是冷靜明快，適可而止驕縱耍賴，獨立﹑有把握，而且又有一顆善良的心。別人看她是個精明厲害的女強人，可是我知道在她心中某個角落，有別人看不出來的溫柔和善良。

有一次，我和她一同逛書店，突然店員忘了給發票，叫：e先生，等一等，f店員還來不及跑出櫃檯，那位先生沒聽見己經走出門外了。

e先生！先生！f書店裡的人都冷漠地看著大聲喊叫的店員。

此時只有麗塔蹬著三吋高跟鞋，背著香奈兒小皮包，熱心地卡答卡答地小跑步拉住那位先生，拖著他往回走，e先生，你忘了拿發票。f

有一次我們共同觀賞關於一隻流浪狗的無聊影片，好不容易捱到片子結束，我才發現麗塔竟己經紅了眼眶，強忍住打轉的淚水，有點難為情又好強又略帶硬咽地說：e一定要那麼老套嗎？f

她是那麼的可愛特別，她的種種行為看在我的眼裡，我都愛極了。

以前，我根本不敢耆望能和麗塔共同生活，我追求她的時候，並不抱任何希望，只是不想讓自己後悔而己，結果，我卻幸運地和她走進禮堂，那時我對麗塔說出自己的想法，她說：e我們兩個都很幸運，所以扯平了。f

我實在愛她，所以，我根本不敢告訴她那晚我做的糊塗事。由於欺騙的罪惡感，我希望自己能補償她，可是我卻不知道該如何行動表示，我這才發現自己實在不是個好丈夫，我一點兒也不浪漫，一點兒也不懂得如何取悅她，甚至做了如此不可諒的事情之後，連如何補償她都不知道。想到這兒，便讓我更覺得對不起麗塔，她如此地不計較我的木納，帶給我快樂及許多驚喜，而我卻是這樣回報她。

不知道是心虛，或是麗塔真的發現了。我總覺得麗塔在許多行為上有一種無法形容的改變，有時我會在她臉上看見一抹迅速消失的心事重重的眼神，她好像在為什麼煩惱。這讓我感到不安，如果她真的知道了，是不是正在考慮如何面對這一切，我耽心她真的會一走了之，那麼，我的生活也將全部傾垮。我第一次感到如此害怕，我害怕自己的不誠實會讓麗塔更加憤怒，使得一切無法挽回，可是我真的能告訴她嗎？萬一我的猜測錯誤，在我告訴她這一切之後，她又會是如何反應？喔！我真的後悔，我願意付出所有的一切將那一晚發生的事刪除掉，或是，只要麗塔能原諒我，做什麼我都願意。無論如何，我不但傷害了自己，更傷害了麗塔。

麗塔是如此的獨立，以至於我相信她會義無反顧地離開我。可是有時，我會希望她能多勇於表現自己的溫柔；麗塔常常好強地隱藏自己的想法，尤其是那些軟性的想法，有時，我知道她極慾表現自己的溫柔，說句”我愛你”或是”今晚我煮晚餐”，但她總是把話吞回去，取而代之的通常是：e今天的影集真有趣f之類的話。她的獨立好強是我欣賞的部份，但我總希望，在我的面前，她能把所有的想法表現出來，能讓我更接近她的內心。不過我知道自己這麼希望是不公平的，這就是麗塔，我不能要求她改變自己，當初我愛她的時候，她就是這個樣子了，而這也是我欣賞她的一部份，在發生這一切之後，這種想法令我覺得自己很不堪。

我問自己，這件事就會如此地愈來愈淡終至完全消失嗎？我希望是的，但是我很懷疑，一個禮拜過去了，我不但沒有原諒自己的念頭，罪惡感反而愈來愈深了。即使麗塔永遠不知道這件事，我知道自己也會責怪自己一輩子，是我自己在我們之間留下污點，我勢必要獨自背負這個污點，而且，我永遠要耽心整件事有爆發的一天，我永遠要耽心麗塔的笑聲﹑麗塔的一舉一動﹑麗塔的一切隨時會消失無蹤，這是一種可怕的壓力，我不知道自己究竟會怎麼樣。我知道這麼說很自私，可是這個時候，我十分希望麗塔能和我分擔這一切。

喔！麗塔，我親愛的麗塔她會嗎？她是我心目中最完美的女人，我能再要求她什麼嗎？

我真的很後悔，我希望能有再一次的機會。

＃　　　＃　　　＃

從學生時代至今，麗塔和我已經有十多年的交情了。

在我心中，麗塔永遠是個天之驕女，她聰明美麗﹑有才氣。她的生活彷佛過得隨心所欲，她永遠能照著自己的想法過日子。一般人如果想到什麼做什麼，那最後大概只能到地下道賣口香糖了，但麗塔一路走來，生活卻過得令旁人羨慕不已，就連女人最重要的愛情，她也是一副不在乎的模樣，不忮不求一切隨緣，結果她的婚姻比誰都還好。亞倫是我見過最標準的男人了，長的好看，帥氣，上進，對麗塔又是百般體貼，簡直是世界丈夫。

所以當她那晚哭得像隻母豬跑來跟我訴苦時，我真的大大吃了一驚。

我知道麗塔為什麼會來找我，第一，我是她的好朋友，第二，她認為我經驗豐富，閱歷過無數男人，第三，我想她那時大概也沒地方可以去了。

當我一知道亞倫做出這種事，第一個反應是不敢相信，第二個反應，我竟然因為麗塔的傷心而有一種女人報復的快感，我想，她終於也是無法那麼順心了。這種女人之間的反應讓我覺得很可恥。

可是除了安慰她，我實在也無法告訴她什麼。她問我該怎麼辦？該如何解決？天曉得我也是束手無策。

在感情的路上，我應該算得上是翻山越嶺，過了大河又涉江的女人，不過這樣走下來，我卻留不住任何東西。旁人總是只看到我不斷的戀愛，體驗各種不同的溫柔，日子過得五彩繽紛，白馬王子換了一個接一個，但是，他們從來沒想到在下一個白馬王子出現之前痛苦的過渡時期。別人總以為我樂在其中，甚至羨慕我多采多姿的生活，可是畢竟身為一個女人，我最終的希望也是找到一個永久的愛情，回家的時候有人陪你作伴，穿性感內衣時有人發出讚嘆，不必如此的尋尋覓覓，飄泊不定，享愛情甜蜜的同時也要耽心它什麼時候會結束。在人前，我虛假地表現出一副享受其中的模樣，在姐妹淘的聚會中發表自己的各式男人的看法，而她們總是以一種崇拜嚮往的神情注視著我，把我當成感情專家。但是只有我自己知道，女人的青春一點兒也禁不起蹉跎，伺幾而動的皺紋隨時準備讓你在早上洗臉照鏡時失聲尖叫，我簡直不敢往下想自己這樣的日子能過到什麼時候。

我了解自己對愛情的依附太重，以至於無法像麗塔一樣活得如此自我。所以我曾經試著拒絕愛情，但每當有人對我展開追求，我又不由自主地陷下去。每一段感情來臨的時候，我沒有不全力維持，我試著做一切自以為能讓愛情持續的事，但那些男人不知為什麼，總在我開始在腦中建造空中閣樓時，他們總是跋腿而跑，跑得乾乾淨淨，一段感情的開始，就代表即將有一段感情的結束。當夜深人靜，獨自一人的時候，那是全世界最可怕的寂寞，我不能找人傾訴，像麗塔一樣大罵大哭，我甚至哭不出來，只能坐在沙發上，悲傷地讓自己的腦子保持空白，試著說服自己這樣子沒什麼不好。

是的，其實已經好一陣子，我幾乎開始相信這沒什麼不好，直到麗塔來找我，她讓我發現自己的悲哀。

其實，老天的安排有時真令人不解，當你極力追求某樣東西，為了它使出混身解數時，往往它跑到一個從來沒為它費過心的人身上。就像麗塔，我們在事業上的成就平分秋色，但是對於她傻人有傻福的感情世界，我必須承認自己又羨慕又嫉妒，不過，好朋友終究是好朋友，我知道自己必須幫她渡過這一關，可是，我該怎麼做？

至少我知道，感情這種事根本沒什麼道理，那些書上說的透視男人女人的愛情，外遇時的處置，全都是狗屁，更何況以我是一個經歷多次失敗的人來說，能說出什麼對麗塔有幫助的嗎？如果我的方法都行得通，那我也不至於在感情上如此狼狽了。所以，那晚我要麗塔保持沈默，我認為這至少不會對整件事造成更大的傷害，也讓我有時間好好整理自己的思緒，能從自己失敗的經驗中找出對麗塔對我都有幫助的結論。

不過，一個禮拜己經過去，至今我還沒想到什麼可行的方法，我不知道要怎麼告訴麗塔，才能掩飾我的無助及幫助她。

我希望在她來找我之前，這整件事己經解決了。