夏之聖者's blog

从2005年6月1日
部落格正式启用
经过多少风风雨雨，太阳高挂到阴风阵阵，
数下脚趾，数下手指
1023个日子，是多还是少？？
来到了这一天，夏之圣者再一次诞生了。
从旧的网址到现在这个新的家！
今天会以全新面貌出发！
敬请各位期待！也多多支持！

这一天我们三个傻婆到Kajang一日游，
人物：一扭，范尼，卡特林
三人行必有我师，应该是三个女人一个坑，
鸡鸡咋咋讲个不听，还讲到鬼故事，
最好笑的应该是说一些只有我们知道的八卦事，
在披萨哈店里，笑笑闹闹真好玩，
考试的烦恼也不见掉了。
十七年来读书生涯，最后一张考卷在两天后考，
很怀念哦！
珍惜光阴，珍惜友情，打倒坏人，赢得掌声！
冲丫！
未来，我来了！

在这张专辑里面，我最喜欢这首歌。
因为它带给我有如沐浴春风的感觉，
旋律轻松小巧却带有清高的转嫩点，
如果我身在黑暗中，听了这首歌会让我点燃希望，
就像彩虹出现变成蓝天。
王力宏的歌艺又到了另外一个境界，
无法解释，一位优质男星升华了！
感觉上，他好像因为他哥哥是医生，自己是歌手而觉得自己不如哥哥，
其实你已经找到自己的发光点了！
哥哥是医生，伟大的职业是值得自豪的事，可是也不用因为这样而贬值吧！
是非总会围绕在你的身边，可是做好自己就好了！
一个被标上封号的你，一定有心理上的不平衡。
有人说像你这样的优质男孩肯定受到很多人的青睐，
可惜却不能把你独占，因为你是属于大家的。
所以优质男孩只能在远处欣赏。
永远也不属于任何一个人！
但在于我的观点，你一定要幸福哦！

建于公元前1300－前1233年，古埃及新王国第十九王朝的拉美西斯二世（ Ramses Ⅱ）建造了这座大型岩窟神庙，距今已有3300年的历史了，也是新帝国的法老王时代最受保护的迹。这座闻名于世的大神殿，全部雕凿在尼罗河西岸的悬崖峭壁上。其实神殿最初本不在现在的位置。公元1963年，埃及兴建亚斯文大坝，由于拉美西斯二世神殿的原址将被水淹没，于是埃及及世界各国精英决定讲神殿切割后，迁移到新址在重新拼码成现在的样子。
精通天文地理的古埃及人，在每年春分2月22日和秋分10月22日两天，太阳光会照进拉美西斯二世神殿神龛里的神向群，而且只会照到神向群中的拉美西斯二世、太阳阿蒙神，另一个黑暗之神则永远找不到阳光。然而，在神殿迁移后，虽然现代天文学家已拥有精密的天文仪器，却使太阳照射时间延后了一日，而且照射时间也不同了，居然打破历史地照到沉睡千年的黑暗之神。
很多人注意到，震撼世界的拉美西斯二世神像的第二尊没有头部和上身。其实看它的脚边，会发现它的头部和肩膀掉在了地上，据说当人们发现阿布辛贝神殿时，已是这般景象。虽然在神庙迁移后，完全可以在拼接的时候进行修复，但是为了保持被发现时的原状，第二尊拉美西斯二世的头部被永远留在了地上。

真没想到原来自己这么爱吃！
天气很热，试也刚考完一半，
不理了，先吃了再说！
原来吃东西的时候除了食物的味道，
还有最重要的是和你一起进餐的人。
如果一些倒胃口的人在，
再美味的食物也变得不好吃！
所以不要难为了自己的胃，
何必跟自己过不去！
我最近的确因为某人某事而烦恼，生闷气，
但是有个人提醒了我，
别人再不好，自己再呕气，
这是自己的选择，在于自己的一念之间，
所以我要开心过每一天！
这样才对得起自己！
不开心的时候是很应该找一些让自己开心的东西来娱乐，
对自己好一点，
人生苦短，快乐至上！

玫瑰粉晶带来人缘，
可是为什么我带了没多久就被人弄坏了，
其实不要不信邪，弄坏它的就是我的命中小人，
话说有一天我把葫芦挂在我的电脑书包上，
带着它到学校去，趁supervisor还没来的空隙，
我和朋友就找个地方坐下好方便用电脑改些东西，
可惜才做了那么的十分钟，
听说supervisor已经到了，
在收东西的时候，我把电脑合上，
那个所谓的小人，看我慢吞吞（我哪里有），
就很粗鲁的拿起我的背包，
她自己却不知道把我的葫芦给扯了下来，
如果你是真心帮我拿东西，真是很感激啊（=.=）
可是也不用拿到这么负气吧？
况且我又没有叫你帮我拿，
拿得这么不甘心又弄坏我的东西，
一句道歉也没有还说是已经掉了的吧？（气咋）
我宁愿你不要碰我的东西！！！！！
虽然事情已经过了，可是一看见小葫芦就伤心和鼻孔喷气！
命中小人，
小人,离我远一点！

如今，喜欢喝果醋的人越来越多，这酸酸甜甜的饮品不仅取代了很多餐厅宴席上的啤酒、可乐，在各大超市里也成为人们争相购买的畅销品。经研究证实，饮用果醋确实会给身体健康带来很多好处。

易感冒晨起喝“醋”

下午喝果醋除疲劳

夜晚喝果汁醋美容

饭桌上别少了果汁醋

果汁醋醒酒效果好 ^^~


觀看全文...

想起小时候，玩的都是天然玩具例如泥沙，树枝
到河边捉鱼。。。
现在的小孩很幸福，有大人疼惜，
我的小侄儿--建希
你看姨姨买了什么给你！
小男孩应该都爱玩车和lego吧？！
快高长大哦。。。
长大了听爸爸妈妈的话！
当然也要听姨姨的哦！
不然打屁股！哈哈！

一篇故事，感人也煽情！
你应该感受一下！
进来看看吧！
或许你看过，那就再体验一下。
或许你没看过，那就不要错过。

觀看全文...

无法解释一只小绵羊的攻击能力，就因为无法预测所以才恐怖
因为我不知道什么时候会被侵袭得遍体鳞伤
什么时候你是在我面前做戏
什么时候扮可爱，装傻，擦鞋，挡在我面前拿功劳
什么时候在背后放箭然后装可怜
我无法与你站在一起
我自认没你高明
有人告诉我可以做些什么给点颜色你瞧瞧
手段，我有，点子，我也有
问题是我用还是不用
我不想变成你
一个丑陋的你
一个难看的你
不要认为我放弃就意味我认输
人在做，天在看
我始终相信人善天不欺
我的生气，我的委屈，我的愤怒
有那么的一天
我张大双眼
看你还在悬崖的边缘
无法拉你一把
看你玩得这么开心
就不阻止你了

这三年最开心的是大开眼界！看到很多不同的人种！最让我印像深刻的是，你牺牲的东西原来别人不一定对你感激，还会把你的苦心当狗肺！所以从那个时候开始我就学会了保护自己。在这里不同我以前，我以前可以当一个班长当得义无反顾。因为有一班朋友很感激我所做出的努力和牺牲。在班刊和我的纪念册都写了一些让我很感动的话。最感动的是老师对我的一番话！我绝对可以以此为豪！在这里我听到太多奉承的话了。感觉好像被人给耍得团团转！太刺耳，太难听！最重要的是少了真心真意！一些只是要你帮他做事才说出好听的话，让你帮他！当你不帮他，就说你高傲，在你背后放冷箭！我想这三年我背后一定很壮观，中箭也中剑。伤痕累累！我不会跟你争辩谁是谁非，因为你的道理只会荼毒别人的思想！说到最后也是顾自己，把自己放在优先位置！然后还理直气壮说不好意思，人不为己，天诛地灭！搞到这个世界只有自私的人，搞到别人认为这世界都是人人为己。告诉你吧！朋友！曾经有个笨蛋，愿意把所有难题往身上抗，做事情比别人多，抗起一切责任，维护自家人，做到最后却是别人的背叛还有这是你自找的，还说这个笨蛋太难沟通，太专制，太爱现？？！！

可以看到真相吗？可以看到分别吗？真相是别人也有嫉妒之心，不想让你一人专美，笨蛋忘了这世界原来不是所想象的美好！你做的看在别人眼里是多此一举！而且还会帮你乱安罪名，指责你所做的。分别是聪明人和笨蛋的不同！往往好人会被人当笨蛋就因为这样，聪明人就认为自己拿到了别人的好处，占了便宜还卖乖而沾沾自喜！是世界可悲还是人的可悲？？

而且很多人不爽是因为对事也对人，事情本来不大条，就因为人的问题而大师宣扬！我看在眼里，敢怒不敢言！很多时候，大家都在自己骗自己说大家感情很好？？！真的很好吗？如果很好，为什么还听到这么多是非？有时候当大家聚在一起，我看见的都是带上面具的嘴脸，很开心吗？真的真的很开心吗？所以有的时候，我宁愿一个人吃我的饭，看我的书，自在很多！我不想听到某某人的坏话，这样很虚伪！你和他不是很要好的吗？为什么转个身就互相抱怨？？既然不喜欢对方，还装出一副跟对方没事的样子！你不觉得反胃吗？

学会了有些人真的不用对他这么好！对你好，好像有企图那样？！真的很烦！对你好不需要理由，对你不好也不需要理由。我没有必要讨好你，也没有必要当你的啊四。很讨厌！有些人就是这样，利用别人的热心来帮你做事！做了太多次的傻瓜，有时候应该变聪明一点。不要再被别人利用了。当你不再被利用，流言蜚语就上门了！之前的甜言蜜语没了，换成了八卦中伤！人还真现实啊！以前我会很在意为什么别人要中伤我？会感到很伤心，会因为这样心软而再次被利用。到现在，我发觉这不是我要的。为什么要委屈自己？为什么要看别人脸色做人？为什么要做你眼里的自己！不是这样的！我有的是你没有的，为什么要卑微？我就是我！我就做回我自己！你的事你自己解决吧！反正还有很多人排着队给你利用。我不想因为畏惧那流言蜚语而舍弃最宝贵的东西！

爱情的失去，以及爱情的获得。
首先是在这场爱情的短暂。但美丽的爱情往往却必须是短暂的。
因为短暂而美丽。
我们往往厌烦我们自己，因为我们逃离不了自己，必须无时不刻地忍受自己。
爱情中的两个人，如果不懂得在合适的时候主动让爱情流逝，那么爱情最后也必会自己死亡，因为如果我们连自己都无法忍受，又怎么可能无时不刻地忍受另一个人在身边呢？
而爱情的死亡（the death of love），与爱情的失去（the loss of love）。
简单的爱情开局，在真实生活中反而是最难奢求到的——不是因为这种爱情太复杂而得不到，却恰恰因为它太简单而得不到。生活中的爱情往往有太多的谋略算计，太多的深思熟虑，太多的自我保护。
一个吻不过是一场爱情的开始，害怕失败的我们却要在探明一切后才愿意开始。殊不知太多事情在爱情还没开始之前，是永远都探不明的。
最简单的爱情却是最难得，最简单的爱情却也最动人，最简单的爱情却是珍贵。

这是一首歌！哈！你一定知道！
她是绝世美人！
美在内心！很多人问我为什么喜欢她！
不男不女的！我没有争辩！
因为不需要争辩！
她看起来像男孩却有一颗比女孩更女孩的心！
这个我不说,玉米们一定知道！
举手举脚赞同！
让我们一块欣赏她最可爱的MTV！
你一定也会和我一样喜欢她！

儘可能多關懷我們身旁的人---無論是父母、夫妻、子女、朋友、同事,
一個笑容,一聲問候,都可能改變一個悲劇的產生。

他是一位退休教授，跟老妻過著優游的生活，早上一起爬上小山崗舒展筋骨，下午他料理陽台的花草，又或看看雜誌，妻子則和朋友到咖啡室聊天。他們唯一的女兒，在美國定居。

月前一個晚上，朦朧間他感到床墊濕了，是老妻尿床。
他推推她，發覺她已沒有反應。(註: 他發現妻子去逝了)
「節哀順變。」不少親戚朋友說。「謝謝關心，我會的。」
他極有禮貌地回答，沒失方寸，一派學者風範。
暗地裡，他部署一切。
花草贈給鄰居，向人借的書籍郵寄送還，然後，走上律師樓立遺囑。
全部準備好了。
在月圓的晚上，銀光薄薄的灑滿一室，他亮起微黃的檯燈，寫下最後的說話。
面前，是一瓶藥丸。瓶子上，他看見老妻微笑。(註: 他想念妻子,不願獨活,打算自殺)
就在他打開瓶蓋的時刻，電話響起。
他拿起電話筒，一把熟悉的聲音傳來：「爸爸，我在機場，我好想陪陪你。」他猛然醒覺。

老教授向我說完他的故事，喝一口香片，緩緩道：
「最有效防止自殺的東西，不是學術修養，不是心理醫生，不是豐厚財富，原來是一種簡簡單單的被愛感覺。」

有一天，真的会有那么一天当上封面人物吗？
我也很嫩吧？？
感觉上大人物都不容易当！
希望都是好的印象，我希望如此。
快十二点多了，眼睛有点掉下来的样子，
可惜不想睡，到底怎么了。
胡言乱语起来，封面人物不会是这样的吧？
有谁会懂啊？
背后的真相？？
丫丫！当一天也好！
专业吧？？！！

一颗平静的心是经过一场汹涌浪涛后所酝酿而成. 有自信的时候沉默也是一种开口. 霸气不在于我的蛮横而是内敛, 有一位朋友曾跟我说,我可以厉害过你只是我还没有表现出来. 我听了, 什么感觉也没有. 我不懂当时的他为什么说这样的话. 可能他感觉自己不如我吧! 我当时在想, 他真可悲, 为什么要辛苦自己, 想一些无聊的比来比去. 做回自己就好啦! 这样只会更加不了解自己要的是什么, 更加不知道什么才是自己的长处. 我当时是假装听不见, 因为我觉得 跟人比是很辛苦的, 所以这种事我往往不做, 我只跟自己比. 自己跟自己赛跑, 我的内心是澎湃的. 一场战斗在心里, 感觉象打一场世纪球赛来得精彩. 但是还是有人爱这么做. 这是我没办法的呀!对于这件事,我其实感到很困扰,因为没有人喜欢自己的一举一动在别人的监视范围内.我做了什么,就有人故意再做, 试图做到更好. 你可以做好, 我替你开心. 但我不喜欢那种被人当假想敌的感觉. 努力才是我欣赏的地方.我在背后付出的是无形的. 你看到的只是表面的风光, 有没有听过台上十分钟, 台下十年功. 你要做好, 可以, 付出努力吧! 朋友, 清醒一点, 每个人都有自己的发光点, 有如何发光发热就看自己的造化了.

就这样单纯，就这样简单。
别人对我的看法如何, 其实我并不在乎. 因为我知道, 这是我的性格, 我的个性,我所做的所说的, 对于事情的看法,都各不相同. 但对于做人这方面, 别人说我这个的那个的, 我听了, 其实也不是我所想像的那样无所谓. 奇怪的是, 人总爱批评人, 但在批评的当时却忘了自己的立场. 我最害怕的就是流言蜚语. 有那么的一度很沮丧, 很介意别人的批评. 但天生傲骨的我, 全把心里放. 我把所有的东西放在脑里酝酿, 思考一遍又一遍, 所以我总会想通. 我的心就会平静, 第二天, 我就会依然向上. 不会再管别人怎么说, 我爱做我自己,不在乎别人眼里的自己. 因为我不想用别人的眼光做另一个自己.只有我清楚自己要的是什么, 什么才是最好的. 所以我想我也顶自我的. 在我身边的朋友, 他们总以为很了解我, 那是一种束缚, 我不喜欢这种感觉. 我并不在一个框框内, 也不局限在一个框框内, 我讨厌别人用我外在的态度评论我的本质. 但还是有很多人爱这么做. 这是没办法的事.所以我总故意让他们看见不真实的我. 那些以为很了解我的, 或许只是表面的了解. 记得有一次, 我第一个先回到宿舍, 然后另一个舍友跟着也回来了, 我向他说我哭了, 他也没问我原因直接就说这当然了, 你自己一个回来一定觉得孤单. 当时我也没说什么. 也没要反驳什么, 只觉得这个人好肤浅, 我找错了对象表达, 他一定认为我时常一个人很孤单. 我哭不是自己一个人回来很可怜, 只是我想家. 想家是担心我老妈又一个人在家了. 老爸去得早, 一个老人家还顶可怜的. 想到这样我就不自觉掉泪了.
其实我只是爱享受一个人的寂寞. 但有时我也不把他当寂寞, 我还顶享受片刻的宁静. 而且一个人回来宿舍我感觉很自由, 因为我不喜欢被人缠着. 舍友们很爱讨论什么时候回去阿或者时候回来呀! 可是我却觉得这不用迁就吧! 第一, 住的地方不一样, 第二这些事情自己可以拿主意吧! 所以我感到很困扰, 因为他们会认为我是个很酷的人. 我只是习惯自己的事情自己完成, 需要拿出来讨论吗? 我并不三八呀! 其实我还蛮觉得自己像个怪胎. 为什么呢? 女孩们都爱躲在房间谈别人的是非. 但我却不感兴趣. 这很无聊吧! 别人的是非关我什么事呀! 谁跟谁做了什么或者他和他又怎么了, 这我都没什么兴趣. 我不是个闷骚, 我顶健谈的只是看在什么话题上. 有一位朋友说看某某人顶静的原来知道这么多事情. 其实, 那位静的某某人只是不三八而已. 我爱听但不爱说. 知道跟知道却不说是两码子的事. 反复的思量, 我又会告诉自己, 不该改变自己, 这是我的性格. 不要随波逐流, 做回自己阿! 你不喜欢, 那就作罢!

这个表哥阿! 在我记忆里, 他是个很爱赖在妈妈怀里的孩子, 在我小时候人人都叫他”傻子”. 虽然他看起来笨笨的, 可是我觉得他不笨只是有点恋母情结. 我们年龄相仿, 所以很爱玩在一块. 玩的虽然是很普遍的翘翘板, 可是在以前那个时代, 在乡村找个好的是很难的, 他竟然想到物用其尽, 放在外婆家门外的长形板凳, 把木板捺开放在一个大石头上, 一人坐在木板的尾端就象坐翘翘板酱. 那是一种说不上的快乐感觉, 没有华丽的场地, 只有童真的两颗心. 当时的我可是把这个表哥当成偶像, 因为他知道很多我不知道的东西. 所以他笨吗? 我并不认为吧! 也不知道从什么时候开始, 我们就很少联络了. 现在想起, 还真觉得人事已非. 为什么人总会经历那么一刻的快乐就要有勇气承受另一刻的分离. 说实在的, 我很不喜欢这种感觉, 但却无能为力. 直到那一年的某一天, 传来了他结婚的消息. 我就决定要去参加. 还记得那一天, 我看见了他, 长高了, 不是很帅气但是给人感觉是还是老样子贝! 他的妻子很漂亮, 是上海人, 典型的中国娃娃. 我很替他开心, 衷心祝福他们. 我想最开心的是婶婶, 天下父母心, 世上只有妈妈好, 从以前看着婶婶忍受着别人看待他儿子的异样眼光, 但现在终于守得云开见月明. 那种欣慰的感觉只有婶婶心里最清楚. 而让我遗憾的是我想他也认不出我来了吧! 毕竟我也长大了, 所以那时候的我是站在旁边默默的祝福! 干一杯! 祝贺你们!

小时候, 我们都常回外婆家. 妈妈总是兴奋的. 当时还小, 其实也不懂自己开心不开心, 只要一家人一起出去玩, 感觉总是温暖的. 外婆家, 一个熟悉的地方, 火车声成为那儿的标记, 记忆里当经过一个门碑看见一个篮球场外婆家就在不远处. 最好玩的我总是喜欢和表哥一起玩很低能的游戏. 那种开心是无优无虑的. 还记得新年期间, 表哥昆拉着我去买鞭炮玩, 那个会喷出火花的蝴蝶炮我不敢捏在两指之间点燃, 因为很危险, 表哥昆总喜欢做出这么危险的事情, 当然我知道他是在逗我开心. 其实我们也蛮多回忆的, 外婆家旁有棵红毛丹树, 我们总是爱爬上爬下还因此被长辈骂. 有一次, 我们在红毛丹树下玩, 他竟然趁我不注意的时候燃烧一排鞭炮丢在我脚下, 害我现场表演踢踏舞, 当然也逃不过被教训的命运. 我很喜欢那个时候, 天真可爱, 爱玩什么就玩什么的感觉. 可惜人长大了, 跟表哥的关系不比以前好. 但是我会把这些珍贵的记忆记在心里, 无法磨灭.