人生中的不可或缺。

其實，我搬家了。
但是一直都沒有來這裡所以忘了（滅）

歡迎來玩：）
http://amenani.blogspot.com/

第一次畫鞋，還蠻好玩的XDD~~~

Somehow I know that something is wrong with me.
A simple song, a word,anything, triggers my mind of you.
I play over those scenes over and over again, unable to get them out of my head.
The funny thing is that, sadly I have told myself that I never wanted to see you again.
To not be humiliated.
Yet I'm already waiting for your return, wanting to write to you, phone you, see you.

I don't understand this feeling.
Is it what I fear it is, or just a strange infactuation?
I hope it really is just my memory, me playing with the image of you.
Please let me go. 

Haven't written for a very long time.

I think I've lost the courage to write. i'm scared whatever i turn into words will become true. because i'm once again so lost in a

world that i don't know how to cope with.

why do i always have this emotion, this anger pent up inside of me.

why do i do things that are futile and make me feel even worse afterwards.

Whether or not she understand me, she has given up in trying to save me, i hurt her and now it's my turn at this shitty karma

thing. what i did made me lose two best friends forever. i can no longer seek guidance in her, and she has just turned into a

normal hang out person.

yet i already knew this back in feburary didn't i?

why am i still trying? still writing stupid letters that don't mean shit to her and hurting myself in the process... and become

even more hopeless.

why is it she can always trigger my emotion like this.
even though she has so many faults, she's so negative ( i don't know if this is because she's angry at me) i still pour my soul to

her, in return to just get hurt.

it's like. dad and mom.
if i really was married to a man like dad, a man who can take no responsibilities, who is very 小家子氣（i can only think of this

word to describe him) often like a woman. would i divorce him? would i overlook all his advantages and divorce him. or would i just

sit in a car and listen to his endless ranting that piss me off so much that i just want to escape it all and think of his good

qualities that make him much more a man than how he acts? sometimes i don't understand how two person so different and so

contradictory can coexist in the same body. where has his CEO side gone to?

maybe this is why i want to be a man.
i want to be with a girl and take responsibilities of our lives, and not have to be the girl and worry about everything and being

scared.
i want to be of equal status. or possibly overpower my other half.
i'm scary.

shouldn't i've realized that by now, that nothing i feel can be understood by others, because i'm not even sure of it myself?

what do i really want in life?
why am i showing this to the outside world, is sympathy all that i want?
have i become unworthy of a person to have intellectual conversations with because i'm so bound by this vain image and my own

sorrows and all the other earthly matters that are of no importance to others. yet i try and enforce it on them.


seriously.

what do i want.
is everything that i want just images of lives?

can i really have the COURAGE to disobey my parents, to disobey everything that i've once believed in, and do what i want for once

and just give up on waht is right by the standards of the society.

maybe if i have the courage to choose the harder path, i won't have the energy and the perseverance to work at it, and 40 years

down the road i will regret it?

but even if i choose the easy way out, to be truly great, wouldn't i need just as much energy and just as much effot？ possibly

more, because i have to convince myself to work at something that i don't like and that i don't believe in. but how am i suppose to

know that art is really something that i really really want and is really willing to work towards?

i don't know
i don't even know what i truly want right now

all i can do is try everything and see if it fits me, and see if i can finally find the courage to be me.

but with my attitude of not wanting to do nething towards perfection, i will probably end up with nothing


what am i to do with nothing, why don't i just end it right now and right here, as what i can see of my future is just so bleak,

evne the glamorous part

what do i really want to do with all that money that i want to earn

will i ever really acheive personal happiness and satisfaction if i was really to pursue art.

is it not just better off that i become vain and take a lot of medication and become skinny and beautiful and learn how to marry

someone extremely rich, isn't that just the easiest way out of all of this?

or is the easisest way out to be the coward.

to just live life like it is and to fight for everything that my parents believe in and live a life of their perfect standards and

have kids who look at me n go wha a pathetic dreameless life.

maybe by then i will have drown myself in all the normality that i won't understand any of what my kids are going through and think

of them as just being in the emotional stage of life.

noraml is good.

and i'm just a coward.

with no courage to stand up to anything.

to back down when life gets tough or when i see a glimpse of what i can acheive.

maybe i am just cynical and is meant to hate everything that exists.

累。
我要工作。
我要工作。

真的好想要工作。
爲什麽我沒有工作

因爲我還不夠努力
我不願出門去找，我不會社交。
其實說到底我只是懶。

懶惰。

沒有工作，家裏蹲，是只有有被其他人照顧的人才能夠做到的。
如果我真的快要餓死的話，
我一定會有工作的。

是我太懶嗎？！

真的不想再在這個家裏面待下去。

不是討厭。。

而只是害怕。

小時候一直以爲自己討厭這個家庭，
以爲自己需要自由
真正到了離開了才發現在家裏其實也很幸福。
還是在家人身邊才能夠讓自己真正的平靜下來。

但是這種在家人身邊
畢竟不能是長久的吧
還是喜歡幾個星期回來一次被家人感到很驚喜的感覺。

其實我只是害怕讓他們失望。
總覺得在家裏待久了，他們就會發現其實我沒有長大多少，其實我還是小孩子，
然後就會覺得我其實不如他們想象的好。


特別是這次找工作
我覺得又回到了以前膽戰心驚的在家裏的感覺
回到了做什麽錯什麽
我真的不想家人對我失望
我總是希望他們每次看到我都覺得我長大了，是可以放心的人了。

爲什麽我卻要這樣讓他們失望呢？

活在這個家裏的我也真的好辛苦。

真的好辛苦

每天看著他們的臉色，害怕他們不高興
覺得自己做的再多也不能彌補他們内心對我的失望。
這種無言的壓迫感讓我感到絕望，崩潰。

所以說我一定要快點找到工作

不要再在家裏好像一個白吃飯，整天只是會睡覺+吃飯的廢物。

不想再這樣在家裏坐牢，過著躲著他們的日子。

但是爲什麽還是沒有100%動力去找工作呢？！

爲什麽不趕快找到工作呢？！

找到了不就不會内疚了嗎？不就自由了，就不會覺得讓他們失望了嗎？

唉，我永遠都在 trying to live up to their expectation, 但是永遠都做不到阿，説到底，我還是只是不夠好，unlike Ken or others.

希望我不要一輩子都這麽在意他們對我的期望
至少有些堅持還是要有的。

PS 我很討厭我爸叫我幫他修東西的感覺，完全沒有感謝，召之即來，呼之即去，出了也許跟我沒有關係的錯誤還居然會大言不慚地指責我。
真的讓我覺得很煩，如果嫌棄就不要叫我弄，那是什麽態度。Orz

那天我跟媽咪介紹Mika的歌很好聽。
我說Mika的歌能讓我哭出來，能笑出來。
然後我說，他是Lebanese哦~
媽嘆了口氣，說你這個孩子就是太懷舊了。
真是一個奇怪的詞不是嗎？搞得我想了半天還領悟不出意思。

我真的很喜歡他。
我喜歡他的聲音，我喜歡他的歌詞，我喜歡他那像女生的高音，那種悲哀，那種氣魄，那種讓人想跟著一起跳的熱鬧，很有活力卻不覺得很吵，很刺耳。

我很想說，並不是因爲她。
跟她也是Lebanese一點也沒有關係好不好！
心裏吼叫的話最終沒有說出來。
不想讓她誤會也是其中的原因之一啦。

再説，内心深處，
爲什麽我一跟人說起來就會說Mika是Lebanese呢？他明明是在倫敦長大的阿。
是因爲她跟我說的嗎？
是因爲我想為她的國家而感到驕傲嗎？

一年就這樣完結了
確切的說是八個月。

這八個月看上去過的很快，但很多時候它又慢到讓我詛咒它。
我想我這短短的十八年沒有這八個月裏面這麽不開心過。
也沒有像這樣快速成長。
真的，八個月我想我真的學到了很多，懂了很多，關於外界的，和自己的内心的一些一直都不願意掀開來的事情。
真好。
雖然我總是在排斥著長大，但如果總是要長大的，這應該就是最好的方式了吧。
讓我永生難忘。

不知道十年，二十年之後的我看到我這過去一年的生活，會做何想法
會覺得大學一年級是人生的轉折點嗎？
是最痛苦的一年嗎？
還是會嘲笑那時候的自己多麽的幸福，強說愁呢？

好像是後者的可能性很大，畢竟我已經一步一步這樣走過來看到了不是嗎？

好好笑的是9年來一直不能忘記的詞，
雖然我還是在少年時代，但是好像越來越懂詞裏面所言喻的事了
但是我什麽時候才能脫離不識愁滋味，什麽時候才會長大到欲說還休，什麽時候才會知道自己已經是大人了呢？

很多時候傷心，哭一遍，給我一點時間
我就忘記了發生了什麽事。

雖然這一年我反復糾纏于自己的寂寞這個無法治愈的傷上
傷口不知道化膿了多少次，
一次又一次的復發
但是我想畢竟這是寶貴經驗。

畢竟我也快到19嵗了，該長大了。

笑，突然想起，好像越大越不知道想要什麽作爲禮物了。

淩晨的冷風似乎把我的全身心都吹醒了。
又太近了吧,
又在依賴了吧？
開始慢慢習慣身邊有人的感覺，這樣子不行啊，明明知道他最終會傷害我
爲什麽還是這樣屢犯不改呢？
爲什麽還是要不可救藥的餡下去呢？
今天腦海居然會一直呐喊 抱抱 這兩個字
簡單的兩個字，什麽時候變成了心底最深處的祈求
什麽時候已經離開了我正常的生活字典，變成了戀人的獨家。

不停的告訴自己要趁還沒有受傷到一個地步的時候脫身
但是真的，我開始習慣，I'm getting too comfortable

也許是我真的很需要有人陪吧。

他說
這麽近的路程爲什麽還要i-pod

你真的不知道
不會有人明白
我有多害怕自己一個人
就算再怎麽努力適應，我還是不能成功啊
我只能依靠電子所散發出來的魅力
幫我渡過。

就算只是五分鐘不到的路程。

今天在玩i-tunes的時候，發現了一個新的function
然後腦子就閃過了啊我越拉越喜歡i-tunes了的念頭。

是習慣吧。
好像是開始發狠整理ipod裏面的音樂的時候才開始正式使用i-tunes
一開始不是完全不能接受嗎？
覺得很難用。
但是慢慢的就會習慣，然後會因爲接受而開始找到它的好處開始熟練。
最後就會慢慢地離不開。

長大讓我變得越來越不能接受新的東西
因爲總是會覺得習慣了的東西就是好
已經沒有了力氣去嘗試那麽多新的東西，就算也許它更好。
用習慣了的音樂播放器，網頁瀏覽器， 系統
都漸漸的懶惰了，
沒有了小時候的好奇心了。

偶爾接觸一下新生事物，有些時候會有意外的發現
但更多的時候只是感嘆到自己的老化
小時候最害怕的存在。

他，在我觀察了很久，苦思冥想中，終于發現
他好像惡魔XXX裏面的那個弟弟。
頭髮像，眼神像，笑容也像。
然後他的身形很像某K字頭女生。（我覺得就連身高也很像……）

雖然沒有那麽帥，但是因爲他的酷似，添加了很多份可愛。
也許再加上他的某些talent,讓我覺得他很耀眼。

半夜上facebook
有些失望，
但還是要說，Facebook真是好物！（拇指）

---

本來還有很多想說
但是後面發現語言的縮減
只有很少的事情是重要的。

關係這種東西啊

我懷疑它就是我所有苦痛的根源吧。

想到這個詞， 就會想到一個很大很大的蜘蛛網。

一個人關聯到下一個人，最後形成一個大網，就是所謂的網絡吧。

關係的好處很多，

可以讓你更早的得知信息，可以讓你得知更多的信息

可以讓你在無聊的時候有個消遣的東西。

但是跟多的時候，關係是需要去維持的。

很多時候會在你不想的時候需要被他煩到，他人的聯絡，他人的幫助

不是的話，關係很容易就破滅了。

而且，最讓人無奈的是，在你真的需要跟某人説話的時候，到MSN上找關係是絕對行不通的。

那些人只會很敷衍的跟你說一些廢話。

沒有營養的東西不但不能讓你釋懷反而會怒火中燒

也許那些人不是不想幫你，

但是他們也能力有限，你也只是他們的關係，他們人生中的一個小角

你不可能要求一個根本不懂你的人做出一些讓你覺得很舒服的事情來。

最終，你很受傷，卻沒想過這件事也許那些關係才是最無辜的。

最近在NDS上面快要玩瘋了啊……
每天都玩好幾個小時。我要死。

不過！
PHOENIX WRIGHT真的是大愛！！！！~~~



Edgeworth和Wright……
OMG我快要死了~~~（幸福的）

他們兩個的故事真的是好有愛。
而且應該是我所喜歡的暖昧愛。
還有比較彆扭攻與主動/理智受。

" I didn't want you to see me like this"

AWWW!!!!~~~~
就因爲是你的親親愛人所以才要幫你啊！！！～～～～


請期待我爲了Phoenix Wright發瘋。

話説我對這種愛玩彆扭的小孩，不管攻受都好有愛啊啊啊！！~~~

好久沒有萌的這麽開心了。哈哈。
繼續玩
ＯＴＬ

阿……好無聊的title噢噢噢~~~

不過說真的，今天的天氣真的很好
是春天真的要來了嗎？
（我要感謝上主）

一出門就發現我的滑雪衣……真的是多餘了
感覺整個空氣散發出一種很舒服的氣味。
雖然外面還是雪高過人，但是拿著外衣，吹著風，聞著空氣中泥土和施工建築的味道
我發現天氣好就連在外面的人也多了
人多了就仿佛美女也多了
今天看到了兩個讓我覺得好驚艷的女生，
我真的是幸福的快要死掉了。

是一種很難以言喻的感覺吧
這種天氣會讓我想到幸福，會讓我幻想很多很多，以後的事，夢幻的事。
也會想起這在高中時代應該就是不穿外套跑到學校外面的便利店買薯片/雪糕的日子了吧。
回想很多事，也希盼很多事。春天真是個好季節（笑）

走在路上我在想
是不是越是我行我素，越是把世俗當成是屁的小孩其實就會越在意他人的想法。
他們害怕孤獨，
所以要讓自己越加顯眼，越加自戀，受到他人的注目
而且也許這樣，在沒有他人的時候，他們也可以故作堅強的說一句，管它的呢。

最近開始慢慢習慣了自己一個人，習慣了生活
把心放平靜，盡力的不去想一些自己煩惱也沒有用的事情。
也許現在把所有的心情放在學習上是最好的方法。

看著以前歇斯底里，憤世嫉俗，對整個世界很多不滿的心情，
覺得有一點好笑，一點悲哀，一點可憐，和一點害怕。
其實很多事情看開了也就只是那樣
有些時候不管怎樣在意也改變不了事實，不如放手去抓緊一些可以控制的事情。
但其實心裏很害怕，因爲知道以前也曾經很努力的裝作什麽事情都沒有
也曾經平靜過一段時間
但是一點小小的事情，就會崩潰
又回復到那種狀態

希望這次能夠學會自我調節的好一些

不過我覺得啊，春天了嘛~
心情自然會好得！（笑）

雖然跟自己說過不想再寫不開心的事情了
但是好像我真的做不到。
算了，我說的好像只是不要在space上面說一些有的沒的
那就把yam當成是我的廢物回收站好了。

雖然已經決定在space上面耍寳
也每天在想怎樣讓blog變得更加好笑一點
但也許我本身就沒有幽默天賦
而且我日常生活裏，我真的很難把自己那一堆事情把他變成很好笑再吐出來。
我只是沒有壽司或者是什麽blog達人的能力罷了。

最近心情非常的壓抑。
已經到了我不想再見到我的朋友的狀態。

我知道我有很強烈的害怕被遺棄症狀
我也不想這樣，
但是我會拿著手機，希望朋友打電話給我或者什麽的。

但有些時候我真的覺得好累。
我這樣子值得嗎？
到頭來不也就只是一幫要利用我的人
一幫我根本不屑的人嗎？

我每天想說自己要開心
每天故意去看一堆綜藝節目想讓自己笑出來（雖然看小王子真的讓我覺得很好）
但是我每次想到自己周圍發生的事情，我還是會覺得心沉下去
甚至已經到了每次寫blog或者看到以前的blog我都會哭出來，以前那個寫完了就能忘記的我去哪裏了？！！！

成績不像我想象的那樣
工作找不到
想要一起租房子的朋友沒有。

有些時候我真的會想詛咒我朋友跟他男朋友不要長久
因爲明明一直感覺是很好朋友的人也會這樣背叛我
我真的不知道該怎樣去緩和自己的情緒
每天都在很虛僞的跟身邊的人做朋友，聼一大堆我不想聽到的他們生活裏的問題，還要違背著自己說一些根本就不是自己想說的話。
明明我就很想跟他們翻臉
明明我内心已經受傷到不得了了
我卻還在敷衍他人。
我知道現在的自己很惡劣
現在的自己很差勁
有些時候我自己都會覺得哇，你什麽時候變成一個這樣子自私小氣沒品的人了

但是我真的不知道該怎樣去調節自己的心情
我已經不再會理解自己，讓自己變得好過一點了
生活裏面沒有什麽讓我覺得很開心的事情
然後我每天面對的卻是更多的傷害與背叛
有些時候我自己在打這些文字都覺得自己虛假
但是除了用這種字眼我已經想不出來自己現在所經歷的是什麽。


我每天活在沒有目標，沒有動力的狀態之下
我甚至不知道自己想趕快過完這種生活，還是一輩子待在這種環境裏面好
每天覺得自己好累好累
開始學會刻意迎合他人，做一些說一些很違背自己内心的事與話語

我覺得最痛苦的是，我經歷這麽多讓自己不開心的事情
我卻連一個能夠聼我說話的人都沒有
我已經不知道如何告訴自己現在的我是ok的
總有一天我會闖過來
那時候我就會長大，我就會開心

我真的不知道如何告訴自己我可以挨下去
因爲我不知道自己還能夠承受多少這種傷痛。

我已經厭煩了每天哭泣的自己
可是我卻找不到出路。
寫blog讓我更加的痛苦，因爲畢竟如果我不去面對這一切，不去硬要自己寫下自己的心情，我不會哭出來，我可以跟自己說每天看綜藝會大聲笑得自己是正常的

但是我真的覺得
如果自己不寫下來，讓自己有一點小小的發洩出口
我很擔心自己有一天會完全爆發。

我覺得我是時候需要找到一個另外的方式讓我度過這每一天了。
不能再像被抛棄的小狗一樣等著別人來憐憫我。
我不需要別人的可憐。

所以說我現在只是在煩心找不到房子嗎？
或者說成績不過関沒得學讀……

還是一些人生上的某些感情呢。

說些開心的事情吧。
笑
這個周末我回到家裏

突然發現，我跟我爸的溝通能力有很大的提高呢！
我們現在能在一起講笑話，而且能夠説話，我真的感到很不可思議
有些時候我覺得能夠回家的自己是最幸福的
我從來沒有跟家人說我每天活得有多麽的不開心，而且還沒有死去的勇氣
但是我覺得跟家人在一起，可以讓我得到勇氣
而且我真的可以感覺到他們是對我感到驕傲的
上了大學以後是我第一次覺得家人原來真的覺得我很好，讓我感到很幸福。
喜歡他們會準時去接我和送我的感覺
喜歡他們會說有我回家這個家就變得有生氣的感覺
喜歡跟媽媽哈拉一些有的沒的
喜歡家人總是會一起送我到車站
喜歡家人總是會硬要塞一些食物給我
這一切的一切都讓那個從來不愛家的我想念我家。
不喜歡坐在車上，也不喜歡抵達學校，不喜歡拿著手機打給沒有人聼得電話，也不喜歡下了車要自己拿行李。
但是我想，這都是構成我喜歡家裏的必要條件吧。

雖然現在在飯桌上如果沒有人講話的話我還是會想起以前吃飯時候的如坐針氈
但是我想我們家人的關係總是會越來越好的
因爲我在慢慢地長大
而他們也在慢慢的認同我在長大。

緊緊抓住你的衣袖
卻還阻止不了你的冷漠
我說我想要的你的愛
你卻説你一定要離開
爲什麽只能抓住你的一角
爲什麽你卻吝嗇給我一秒
真的只是想愛你
真的
真的
不知不覺中已經餡得真麽深
我從沒想到會愛人愛得如此
一直以爲只是寂寞
只是需要一點安慰
只是需要你而已。

騙人。
被人騙。

受傷。
憤怒。

這個世界就這樣來回輪流。


長大后就只有騙人騙人騙人。
不喜歡的東西會說喜歡
明明很傷心很憤怒會裝作完全無所謂
被人傷害還要笑嘻嘻說做得好

以爲是朋友也是只會利用你的傢伙
於是你也利用他。
作弄
報復
你還覺得自己很聰明。

真的受夠了！
受到的傷害，聽到的謊言，被朋友的欺騙，已經喘不過氣來
但是卻連發洩的情緒都沒有了。
傷痛被隱瞞的太好，已經完全找不到發洩的出口

找不到可以說的人
於是硬是挖開結疤的傷口對著硬冷的電腦吐苦水。

是啊，已經不是什麽都能說，童言無忌的小孩子了
不能再想什麽時候哭，什麽時候笑都可以了
就算在自己家裏療傷還要看時機。

這個世界可不可以不要他媽的這麽吵了！

累了

痛了

病了

去睡吧，孩子。

一個小時之前剛剛考完accounting，我知道自己應該當掉了。
我剛才一直感覺很生氣。
生氣什麽我都不是很清楚，不知道到底是生氣自己沒有念夠，在考試之前看康熙，或者是生氣老師出的題難了，或者只是生氣自己的愚笨。
我很少生氣，所以那種感覺讓我很不舒服，胸口悶悶的。

也許是這個學期期望比較高吧，
也許這個學期到目前爲止的考試都還比較合心意，
所以我對今天的考試完全沒有準備。
這個學期我考得很爛的考試都不是因爲不夠時間準備，而是因爲我輕敵，我覺得很容易就沒有很努力念。
這就是爲什麽我生氣吧。

因爲我已經習慣expect自己會得90幾分，所以當我踫到有自己不會做的卷子的時候，感覺很生氣。
笑。
好奇怪哦，最近這十年來考了這麽多次試的我，爲什麽考試情商還是這麽低呢？
是不是因爲最近比較少練習，所以已經忘了什麽叫做考試？

不過算了，考也考完了，現在再想這些有的沒的只會讓自己的心更加不舒服而以。
我今天晚上要很努力地玩啊，把所有要做的事情 都留到明天再想，算是對自己考試的一種補償。


---


最近因爲i-pod上面放了《蒙馬特遺書》所以在看。
還沒有看完。
一般我覺得自己沒有完全掌握的書我不喜歡在網上亂評論，我想我是怕他人笑我無知愚蠢吧。不過這次是例外。
我覺得我並不懂她，我看不懂這本書。
我想也許我沒有像她那樣愛過，我不能理解她對愛的定義，似乎她對身邊的女生有很多种愛，而這每一種都是揮霍全身心也達不到的愛。
我會奇怪她怎麽可愛那麽愛一個女子的同時卻願意把自己全身心的愛給別人，而且不止一個人。
我會不明白她對愛的定義，
我會把她對不同人的愛活著情感混雜在一起
我總是會覺得她追求的不一定是純愛，而是包含了很多靈魂和生理上的其它需求，包含著照顧，靈魂的吻合性還有其他我說不出來的元素。
我對她從書開始到中間的轉變感到害怕，也對她所形容的受傷，背叛感到不理解，甚至有些時候會覺得她幼稚，沒有理智。
也許是我真的不懂她的背景，她的環境，所以會想看下去，繼續在她的書裏雲裏霧裏，以探攬一絲半刻的理解。
其實只是想先記下目前爲止看這本書的想法而已，這本書還給我帶來很多的其他情感，但是目前爲止我覺得自己還沒有能力找到合適的言語來表達它們，所以以後再説吧。

某G告訴我人死的時候，因爲腦細胞迅速死亡，所以人腦高速運作。
我覺得很神奇，現在很多時候我覺得自己沒有做夠的能力和技法表達自己，也許在死亡的那一刻我就無能了吧！~~~ 
很諷刺對不對，你死的那一刻就是你人生中最聰明，最能領悟萬事的時刻，原來人也像煙花一樣，在最燦爛的那一刻凋謝。
可能有人覺得很絕望，覺得那我還不如這一秒就死去。

但是，
如果任每一刻都可以用那高能量，那高能量不就一點也不特別了嗎？沒有了它的特別之処，也就普通了。
更甚者，如果你每一刻都能夠記起人生中所有後悔的事情，能領悟一切的生命，能掌握一切的契機。
那你的人生不是很無謂？不是很無趣嗎？
每一刻回想著自己一輩子做的錯事，不會覺得更加想死，更加不敢做任何事，害怕再後悔。
而且以人腦現在的能量就已經有這麽多東西要學習，那麽如果大家都變成high-speed的時候，這個人生不是更加的累？
人生啊，不就是要一直沒有説明書的走下去，犯錯，爬起來 然後再跌個狗吃屎嗎？
要一輩子的考慮為什麽要活在這個世界上， 要不停的思考，不停的更加迷茫
然後在死的那一刻 Eureka！ 
可惜明白了生命就想再活下去，可是理解的代價就是死亡。

 

 

 

從前有兩個很可愛的女生。
兩個都很可愛哦~
但是，
她們兩個
一個沒有眼睛，
另外一個沒有嘴巴。

沒有眼睛的女生。
她對這個世界的認知都是聼別人說的
於是她會很幼稚的相信童話故事，相信這個世界的美好，相信陽光，相信甜蜜。
沒有眼睛的女生看不到別人對她的評價，於是她只能以說話和聽話來表示自己的存在。

沒有嘴巴的女生。
她對這個世界的認知都是自己用雙眼看的
於是她看到了這個世界的骯髒，他看到童話故事公主和王子最後離婚，陽光所找不到的陰溝
她什麽都不相信，她只會用眼睛看。
沒有嘴巴的女生每天看著別人對她的指點，
但是她卻説不出來，她說不出來自己所看到的一切。

有一天，這兩個很可愛的花樣少女相聚了。

沒有眼睛的女生很興奮地告訴沒有嘴巴的女生她所認知的世界。
她一直說一直說，直到把別人告訴她的事情都說完了，但是因爲沒有嘴巴的女生不能説話，所以不能告訴她那個她所認知的陰暗的世界。
沒有嘴巴的女生也不能告訴沒有眼睛的女生她覺得她有多幼稚，多天真，這個世界一點都不是她想象的那樣。
但是最可憐的是，沒有嘴巴的女生不能問沒有眼睛的女生，爲什麽她就算看不見這個美好的世界，還能笑得那麽開心。

沒關係 沒有嘴巴的女生想，總會有機會讓我看到原因的。

不知道過了多久以後，
沒有嘴巴的女生終于想到了。

她沒有嘴巴啊！
她又怎樣能笑呢？~~