話說蹟哥的老婆大人，最近上了教會的自我形象課，坦白說她自我形象很差，差到自認為不配被愛、骯髒、種種的做不好……「這樣說來，妳的自我形象好得很嘛，無論如何都認為上帝會寵溺妳原諒妳。」蹟哥對著爭鮮迴轉壽司吧，開始要損我了。「上帝本來就要我們接納自己啊，我們的自信本來就不是建立在自己能做什麼啊……」最基本的教義了不是嗎？


但一味拿教義來自衛，有點令人看不起吧，多少還是要有實證，我繼續說：「我當然不會覺得自己不值得被愛啊，事實上我的個性本來就很好……」「看吧，妳就是這樣，還說自己個性很好哩！」嗅出蹟哥又要開始雞蛋理挑骨頭，是我該先發制人了：「喂，你不要自己老婆有自我形象問題，就拿我來出氣！」

我知道這只是我歪派給他的罪名，不過在那三秒鐘之內，還真有點這種感覺。說到蹟嫂被批評做不好的時候，會很強烈的揪心，自我形象低落，想當然我立即反應到：「這樣就自我形象低？那換作是我成天被罵，不是撞牆了？」蹟哥有同感，喟探一聲：「要是她臉皮有妳一半厚就好了。」厚厚！

蹟哥還這麼開導老婆：「像人家劉拉拉，做錯事就說『馬有失蹄』，要不就說『人非聖賢孰能無過』，還不是就這樣過來了！」據說蹟嫂聽了一笑置之，唉，我就是讓人窮開心啊，我很習慣了，這樣就要影響自我形象的話，試問本人我能活到現在嗎？

繞回正題。其實，要說我什麼自我形象良好，乍聽真會笑死人的，「什麼，劉拉拉自我形象好？」我已經可以想像那幫損友捧腹大笑的模樣。笑歸笑，他們都是那麼寵溺我，就像我爸媽一樣，因為一直把我設定在很小很孱弱，所以我隨便做了什麼都會給我拍拍手，至於三不五時的闖禍呢？他們會把我的犯錯當焦點笑話，不分場合大肆渲染，「劉拉拉就是這樣的啦！」他們甚至，不約而同對我說，心情不好的時候，只有聽我說話能笑得出來，問題是我根本不會說笑話欸！

那是愛。不是愛情，不是道義，而是親人的愛，不由分說，沒道理可講。

所以我，這麼容易軟弱鬧情緒的人，這麼無能而沒有自信，卻可以沒天良地活得理直氣壯，從不游移自己值不值得被愛——我被愛，甚至不是因為我好，而是因為我根本不好，我身邊的好人們，就專愛不好的人。我明白我的天父也是這樣的，正因祂太好，祂專愛不好的人。

我知道是自己太幸運了，身邊一直都有這些好人，我也知道不是每個人都這麼幸運，很多人很努力的想要學習愛自己，但是他們的原生家庭或後天遭遇就像魔咒一樣。以蹟嫂來說，其實我很想大聲對她說：

「如果我是像妳這麼好的女人，我的自我形象一定會很好的！」

蹟嫂是個認真的好女人，一切都跟我相反，不像我撒賴厚顏，不像我陽奉陰違道德感薄弱，不會說謊不是不想而是根本技窮；蹟嫂眼裡容不下過犯，正因為，她就是這麼的嚴以律己，剛正誠實。我聽過蹟嫂是怎麼失去理智嚴責女兒說謊的，蹟哥了解她，說，「她痛打的其實是她自己。」蹟嫂有這麼好的丈夫啊！這樣的女人，值得上帝恩待她。

假設同樣的事件，換作是我？我根本不會太介意，只會摸摸女兒的頭吧，因為我自己就是這樣長大的，像我的慈父慈母一樣，笑著包容自己和他人。我很縱容自己，因為，我知道自己被愛；我也很縱容別人，因為我也愛他們。我很容易自滿沒錯，因為我看別人也一樣是這麼好。我沾沾自喜於自己美貌，不是因為我自大到認為自己多美麗，而是我看別人也是這麼美！

雖然我也長期惶然於自己無能。很多地方我無法肯定自己，甚至我常常處於擔心害怕中。那是不同於蹟嫂，我自己的十字架。

而我一直記得，耶穌說，不背起自己十字架跟隨祂的，不配作祂的門徒。

我們都有自己的十字架要背。我們的自我形象，其實都還只是一小部分而已。赤手空拳，跌跌撞撞，鼻青臉腫，而我們，越來越以自己為傲。