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媽～能這樣叫妳，想像能夠撒嬌一下。當年一群小孩都離家振翅高飛之後，現在我知道妳一直很苦、很寂寞又萬般無奈。
歲月不曾停留，還記得嗎？以前我趕著要去上學，不管你的早餐做好了，還是很兇的對妳說「我來不及了」，然後就這樣大剌剌地走了出去，其實那是一種報復的手段，妳知道嗎？我想要讓妳心痛、讓妳在乎我。
我記得的小時候片段大多是「妳告誡我的話語」，包括那句「妳是所有孩子裡面最不聽話的」、「妳最、、」，我很在意這些比較，我只想做個好孩子，讓妳可以讚美我、喜歡我。
我的確有想過要怎樣討妳關心，甚至不斷地追求這個目標，譬如，我知道會讀書沒多大用處、做事我一向也不是很厲害，我只有一些蛛絲馬跡的經驗可以指引我，包括做作業到晚上時，妳會打著哈欠陪我一下，感覺很好，如果告訴你「我流鼻血了」，妳會很關心地去尋找「草藥搭配冰糖燉蛋」來治療。妳不知道，後來，我會不經意地把鼻子的血管挖破，來博得妳的關心。
甚至，後來我一直都在做這些事，希望可以讓妳關心我、注意我。
我知道我當時很難搞，腦子小小的不大會察言觀色，每件事情妳除了煩惱還要應付我的扭捏。
每次在客廳，妳都要承擔其他人公開數落我們這些孩子的責任，只要是孩子的每一件事情、或者家中內外任何大小事都是妳的責任，很明顯地妳是一位承擔的代罪羔羊，孩子一個個從小到大就是妳的痛。
我從沒想過妳的處境，妳是個沒有爸爸媽媽可以依靠、沒有多餘的錢可以使用、永遠不會得到長輩的肯定，還要應付一個個長大的孩子的需求，妳很為難、很多事情從沒機會有任何分享的人。
我想，當時我們這群小孩就是妳最親近的人，每一位妳都會心疼，尤其是我的扭捏一定會讓妳「搥心肝」。
妳常說「少需求、少說話、多做事」是過日子的不二法門。我老是忍耐度很低、不想一直吃苦、或者在烈陽下工作，因此，我總是躲到遠處就業就學，寧願去吃另一種苦。
小時候，我常常重複六部曲，「被說幾句→委屈→哭→沒吃飯→睡覺→半夜醒來」大家都記得「經常看到我在哭、鬧脾氣」，大家都說「我容易生氣」，我心裡面一直在想大人為何老是喜歡找我麻煩、愛罵我。
其實以現代的眼光來看，大人把話說得很不好聽，對孩子是一種虐待，小時候我哭只是一種消極的反應，我沒有更為激烈甚至離家出走就已經不錯了。不過，我們整個家裡都是「隱忍」的氣氛，我只知道「一定是我不好」。
媽媽，妳沒去過大城市，我幫妳去了，妳沒有讀過書，我幫妳讀了，我想像妳從小到老一定過得很辛苦，我很想去安慰妳，告訴妳所有受過的委屈其實不是妳不好，也不是妳的錯。
只是妳生在這樣的年代，大人們的權威讓妳不知道外面的世界可以有另一種命運。
媽媽，謝謝妳讓我出遠門去讀書，如果沒有這樣的默默支持，我只是一個普通的鄉下人，就跟妳一樣吃苦一輩子，謝謝妳改變我的一生。
