ＩＤ：annie0606暱稱：TiffanyQueen
生日：1973/06/6
地區：高雄市
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不是單戀吧~~應該說是... - lindahung666:
愛是互相的，只要有一方... - annie0606:
已經投票囉~~ - hanachimen:
您好，很冒昧留言打擾。... - annie0606:
謝謝你我慶幸我有一對好...
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一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，
老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……
盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，
發現鑿子握在草叢裡的一只手裡，老頭正在吃驚，
突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神"拾荒者剛想走,
忽然一個嬌媚的女聲傳來"死鬼,你還在幹這營生啊?
今天怎麼舍得來看老娘來了?"
拾荒者冷汗直流,慌不擇路地逃了.
這時一男一女站了起來,男的邊穿褲子邊說:小樣,敢打擾我的好事!
女的怒吼:下次不開房不跟你出來了,每次都是這個鬼地方!
蠻好笑的…
外籍新娘:老公你好棒喔.一個月可以賺三萬耶 !
台灣新娘:你這無三小路用的傢伙.一個月才賺三萬 !
外籍新娘:老公要吃什麼?老婆去煮 !
台灣新娘:(不會煮飯)死鬼.幾點了還不去煮飯!
外籍新娘:老公帶我去超市.夜市逛逛 !
台灣新娘:老公帶我去日本.美國逛逛 !
外籍新娘:老公我生日時.我要蛋糕 !
台灣新娘:老公我生日時.我要鑽戒 !
外籍新娘:有飯有一個青菜就可以吃了!
台灣新娘:只有飯和一個青菜怎麼吃?
外籍新娘:老公買這個皮包給我好不好?(100元 )
台灣新娘:老公買這個皮包給我好不好 ?(LV.1萬元 )
外籍新娘:老公.我想要一個腳踏車 !
台灣新娘:老公.我想要一部轎車 !
外籍新娘:我工作一個月有1萬5就可以了 !
台灣新娘:我不想工作.你養我吧!
外籍新娘:老公帶我去夜市吃60元的火鍋 !
台灣新娘:老公帶我去吃500元吃到飽的 !
外籍新娘:有空時打掃.整理家裡 !
台灣新娘:(什麼都不做)
外籍新娘:(任勞任怨)
台灣新娘:作一點點工作就喊辛苦.抱怨東抱怨西 !
外籍新娘:(作什麼事都先問一下老公)
台灣新娘:老娘作什麼.還要先跟你報告嗎 ?
--why--?
是否心有戚戚焉!
快三點半了，我從銀行提領了家裡僅有的一百萬元現金。
「需要紙袋裝嗎？」銀行行員問。
我搖了搖頭，把錢拿在手裡往外走。我當然知道錢財露白有危險，可是我的心情實在管不了那麼多了。
這樣的衝動已經有好幾次了。每天走同樣的路上班下班，日復一日。我常常會想，每天都在拚命賺錢，哪一天才能逃離這一切，好好地去花錢……
我走到停車場，打開車門，把錢丟到前座，發動引擎，把車開上高速公路。
我加快速度，挑釁別的汽車。我試著靠速度忘卻身後的一切。大部分的車都避開我的挑釁，偶爾也有幾部車識趣地和我競飆一陣。沒有什麼驚險的畫面，更沒有任何警察的干涉。不知開了多久，夜色漸漸暗了下來。
我把車開下了高速公路，停進路邊的汽車旅館。
辦好了住房手續，我撥了電話給太太。「別擔心我，我只是想一個人單獨走走。」我告訴她。
「你什麼時候回來？」在電話中她問我。
「我也不知道。我從銀行領了一百萬元，」我沉默了一會，她也不說話。
我說：「每天都在拚命賺錢，從來也不曉得是為了什麼……」掛上電話，我打開電視。
一則新聞正報導著關於自殺率節節上升的消息，一個精神科醫師則提醒大家，憂鬱症的前兆包括了對事物冷漠、麻木，食慾不振，莫名其妙感到悲傷……
聽著聽著我懷疑了起來，男人過了四十歲，前有事業競爭、經濟壓力，後有家庭、子女的負擔，誰沒有那樣的感覺呢？
難道我們已經變成了每個男人都應該得到憂鬱症才算正常的社會嗎？
第二天我開著車子在中二高飆了一陣。雖然我試著想花錢，除了加油、午餐的費用以及買了一包香菸之外，我實在找不到什麼引起消費慾望的東西。
「妳都在做什麼？」第二天晚上的電話中我問太太，「想想你說的很有道理，」
她說：「每天都在拚命賺錢，為這個忍耐，為那個忍耐……所以我決定去百貨公司買東西犒賞自己。」
「妳哪來的錢？」
「我可以刷卡啊，你忘了，我有副卡，」
她說：「我買了一雙皮鞋，一件大衣，還有一個皮包……對了，你什麼時候回來？」
「讓我再想想吧。」我說。
第三天我開著車在雪霸國家公園附近的山區繞來繞去。
雖然我很想好好花錢，可是還是那樣只是油錢、餐費。
此外，到了晚上行動電話沒電了，我還買了一張電話卡打電話給太太。
「我今天心情更不好了，」她說：「我心想，孩子也夠可憐的了，每天被我們逼著讀書，索性帶他們去買東西，我給老大買了一雙! Nike球鞋，老二買了PS2……然後我又開始買衣服，我知道不應該這樣，可是我沒有辦法啊。
我買了手錶、衣服還有很多東西，最後根本提不回家了，百貨公司的經理還好心地派人專程幫我送東西……你沒有生氣吧？」
我沉默了一下，不是生氣，而是一種茫然的感覺。
第四天我本來想去看海的。可是我坐在海邊，再也看不下去了。負債的恐懼很快席捲一切。
我回到家時，甚至沒動用到領出來的一百萬現金。離家出走的代價顯然不小，一進門我就看到了包著百貨公司裝紙的紙盒，大包小包地堆在客廳還沒打開。
唯一值得慶幸的是：太太還沒出門逛百貨公司。
還是快點回家抓住那個瘋女人吧....
我的老同學現在富得流油。(有錢得不得了!!)
他創立了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大。今天他來到這個城市後馬上打電話給我。
「韓昕，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學招畢業生，要在這兒待上五天，咱們哥倆趁這個時間好好聚一聚。我作東！」
既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老闆，不吃白不吃！我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站在他面前接受面試。
「這樣吧！」，我的老同學說：「我這裡有一個魔術方塊，你能不能把它弄成六面六種顏色呢？你看清楚，我給你做個示範。」
說著，他扳起了魔術方塊。不一會兒，那個魔術方塊就扳好了。
看到了嗎？他說：「你也來做一遍吧！」
那個大學生拿著魔術方塊，面有難色。我的老同學看到了我，便對大學生說：「如果你沒考慮好，可以把魔術方塊拿回去考慮。我直到星期五才走。」
等那個大學生走了後，我問老同學：「怎麼？這就是你獨創的考題？」
「咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他排個合適的職務。」
「要是我」，我說，「可沒有你那麼聰明，我會把魔術方塊拆開，然後一個個安上去。」
「如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就可以從事開拓市場方面的工作。」
「那其他的做法呢？」
「現在的孩子都不玩魔術方塊了，所以我不相信他能馬上扳好。」
「如果他拿漆把六面刷出不同顏色，就說明他很有創意，可以從事軟體發展部的工作。」
「如果他今天下午就把魔術方塊拿回來，就說明他非常聰明，領悟能力強，做我的助理最合適了。」
「如果他星期三之前把魔術方塊拿回來，表示他請教了人，也就是說他很有人緣，可以讓他去客戶服務部工作。」
「如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低階程式師的工作沒問題。」
「如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。」
「可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。」
原來如此！
第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔術方塊的事。這一回，我的老同學有些得意洋洋。
「那個大學生我要定了！他今天早上把魔術方塊還給了我。你猜怎麼的？」
「他買了一個新的給我！」
他說：「你的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比你原來的那個更大，更靈活！」
「這說明什麼？」我問。
..............
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.........
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....
...
我的老同學壓低了聲音：「他絕對是做盜版的好材料！」
鸚鵡為什麼比黃金獵犬可怕？ 某天傍晚，安妮下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工安達，希望他能來幫忙修理。
安達一口就答應了，他說他會在明天下午過去看看。
由於是在安妮的上班時間內，因此安妮告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻黃金獵犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。記得！絕對不要和鸚鵡說話。』
安達聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，水電工安達，按時到了安妮的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。
安達終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『安靜！你這隻笨鳥！』
鸚鵡愣了一下，安達還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說：『Doggy！去咬他！』
然後只聽到廚房一陣的哀嚎聲…
老師：小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！
小明：你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！
老師：這不就是你的小抄嗎？
小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。
老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學... 。
小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？
老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了 ...。
小明：不！這不是我的，是甲君的！
老師：甲君是誰？
小明：身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！
老師：可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！
小明：你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？
老師：作弊就是不對！
小明：你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？
老師：我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！
小明：我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！
老師：因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！
小明：好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學
老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？
小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。
老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？
小明：老師你是外省人喔？
老師：？？？
小明：我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！
老師：我是本省人耶！
小明：那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！
老師：算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統的。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外 面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所 為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續 的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終于有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
"上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"
"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"
中華隊輸掉棒球的原因...是因為單純的名字取不好而已
Chinese taipei中華太背(輸一分的比賽好幾場，你說背不背)應該叫做
Chinese Taiwan中華太旺(可惜被阿共識破，不準我們用)
一切徿係阿共仔ㄟ陰謀啦....
這篇大家應該都看過, 不過戰地記者認為,
下一次馬先生為了求取勝利,一定會同意用
China, Taipei 中國太背 (詛咒給別人死)
後續版~~
阿六仔，你今天打敗的是中華台北，看清楚是『台北』
我們還有 中華台中 中華台南 中華台東
就算你們都贏了，我們也還有中華板橋 中華三重 中華中和 中華墾丁 中華太魯閣 中華阿里山….
別以為打敗中華台北就贏了，這只是7戰4勝的第一場，每天的優勝還要參加週冠軍
月冠軍，季冠軍，還有10年一次的特別賽。
怕了吧～
字醜就算了 還會自己學倉頡創字
創字就算了 還會用自己奇怪的邏輯寫句子
每次都改到哭笑不得
這次出的作文題目是：美食與我
我非常沾沾自喜
相當期待這麼生活化又簡單的題目
一定能讓他們發揮的淋漓盡致
可以減輕我每次改作文到快往生的噩運
沒想到我錯了
這些天兵們每個都是笨板未來的棟樑……
節錄一些下來 這些害我邊改邊大笑
1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。
2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。
3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白菜呢？因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）
4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美食。（真是謝謝你的數學教學）
5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。（這算老人虐待嗎？）
6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉（所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）
7.我最喜歡吃美食，是那種出現在陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）
8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的（連續劇看太多了，孩子）
9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然？）
10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道（原來你家都是一道菜煮完再煮一道…）
11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那些食物出現，就會跟爸爸說 我要吃這個 我要吃那個 結果我當然什麼都沒吃到（好心酸的孩子）
12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢（那到底是好吃還是不好吃？）
13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵（同學，請問你是哪國人？）
14.生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來…（慢動作？）
15.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）
16.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛（我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…這位同學，成語是這樣用的嗎？！）
有前輩說：他上輩子殺了人，所以這輩子處罰他當老師。
唉...我想我不只殺了人，還是
殺
錯
人
才會淪落到當 國文 老師………
As I grow in age, I value women over 40 most of all.
隨著年齡增長 , 我越來越珍惜 40歲以上的女人
Here are just a few reasons. why:
為什麼呢 ?
A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask, 'What are you thinking?'
40 歲以上的女人不會在半夜把你吵醒, 然後問你 : 你在想什麼 ?
She doesn't care what you think.
她才不在乎你在想什麼。
If a woman over 40 doesn't want to watch the game,
40歲以上的女人如果不想看球賽
she doesn't sit around you whining about it.
她不會坐在你旁邊抱怨東抱怨西
She does something she wants to do, and it's usually more interesting.
她會去做她想做的、更有趣的事情 .
Women over 40 are dignified.
40歲以上的女人穩重自持
They seldom have a screaming match with you at the operaor or in the middle of an expensive restaurant.
不會在歌劇院或高級餐廳裡. 跟你大呼小叫
Of course, you deserve it, they won't hesitate to shoot you if they think they can get away with it.
當然，如果你罪有應得，她們也可能神不知鬼不覺地 . 一槍把你給斃了。
Older women are genero! us! with praise, often undeserved.
熟女不吝於讚美 , 不管是不是實至名歸.
They know what it's like to be unappreciated.
因為她們親身體驗過被忽略的滋味
Women get psychic as they age.
女人越老越通靈
You never have to confess your sins to a woman over 40.
你永遠不需要向40歲以上的女人懺悔.
Once you get past a wrinkle or two,
只要能夠對皺紋視而不見
a woman over 40 is far sexier than her younger counterpart.
40歲以上的女人遠比年輕美眉性感
Older women are forth right and honest.
熟女直接又誠實
They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one.
如果你是蠢蛋 她們會馬上叫你滾蛋
You don't ever have to wonder where you sta! nd! with her.
你完全不需要傷腦筋揣摩她的心意.
Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons.
40歲以上的女人有很多優點 .
Unfortunately, it's not reciprocal.
40歲以上的男人呢 ?
For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40,
相對於每一個性感、 迷人的4歲以上的女人
there is a bald, paunchy relic in yellow pants
就有一個禿頭, 凸肚的熟男
making a fool of himself with some 20-year old waitress.
厚臉皮地跟小他20歲的美眉調情
Ladies, I apologize. For all those men who say,
女士們，請容許我在這兒 , 幫妳們說句公道話:
'Why buy the cow when you can get the milk for free ?
' 那些說 ! 只想喝免費的牛奶而不願買頭母牛回家的男人
here's an update for you.
實在是太搞不清楚狀況了
Nowadays 80% of women are against marriage. Why ?
今天有 80%的女人寧願不結婚! . 為什麼呢?
Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage !
因為她們終於發現 不需要為了一根香腸買回整隻豬 !
01 . 錢不是問題，問題是沒錢。
02 . 鑽石恆久遠，一顆就破產。
03 . 水能載舟，亦能煮粥。
04 . 一山不能容二虎，除非一公一母。
05 . 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
06 . 有錢人終成眷屬。
07 . 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
08 . 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
09 . 避孕的效果：不成功，便成人。
10 . 問世間情為何物？一物降一物。
毛主席臨終 1.毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
2.胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：
毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、黑心商品太爛、港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、台灣民主單幹、美帝逼我一戰，我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！
學生答:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙!
老師很生氣.叫學生罰站.
隔年,老師又問回同樣的問題...學生回答
他答:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙.
若君不用衛生紙,除非你是用手指.
老師很生氣, 又叫學生罰站!老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:
天上下雪不下雨,雪到地上變成雨.雪變雨來多麻煩, 為何當初不下雨...
學生又回復老師:老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎.
飯變屎來多麻煩,為何當初不吃屎...
老師當場暈倒!!!
一個「愁眉不展」、「面帶憂容」的人，永遠悲觀、愁煩，但能夠「由憤轉諧」、「苦中作樂」的人，才是「幽默高手」。
所以，我們應多學習如何「取悅他人」、「逗笑別人」，因為穆罕默德說：
「能夠把同伴逗笑的人，就有資格上天堂！」
有一次上「國父思想」課時，五、六個同學翹課沒來，老教授就援例、低頭點名，同學們也就一個一個地回答「有」！當老教授點到「許一德」時，沒有人回答；老教授叫了三次「許一德」，仍然沒有人答腔。
老教授稍抬一下頭，眼光從老花眼鏡上方，仔細看了一下全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有？」
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有一個高中數學老師，在月考後的第一次上課，用「垃圾桶」裝著同學們的考卷，走進教室。
「老師，你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷？」阿川同學不解地問道。
「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」
數學老師不慍不火地說。於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十……
「唉，教到你們這一個『天才班』，也真是倒大楣……
不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」
數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道：
「好吧！這次月考成績，班上有52個闖關，1個人成功，51個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」
於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！」
事實上，每個人的資質好壞有別，並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好；以前我的數學、化學成績，也常拿零分或是十幾分，
不過，雖然數理成績零分，但是人只要一技之長，有專精的領域，依然可以出人頭地，不是嗎？
所以，即使是「放牛班」，也有許多人事業有成、輝煌騰達，
比起那些數學、化學考一百分的同學，更有成就！
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「可是，老師，要是我舉手，而你點名叫我起來回答，我卻答不出來，怎麼辦？不是很丟臉嗎？」一男同學問道。
「那還不簡單！你們知道答案的同學就舉『右手』，不知道答案的同學就舉『左手』，這樣老師就知道了！」
於是，英 文老師就要大家先來rehearsal（預演）一下！
老師靈機一動，馬上問同學：「Rehearsal是什麼意思，知道的話舉手？」
結果，全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」！
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有一位歷 史老師，在月考之後發下考卷，也宣布成績：「這一次班上同學都滿用功的，成績都不錯，只有李阿輝一個人不及格，38分！
所以，也把我們全班的總平均拉下來了！」
「報告老師！」人高馬大的李阿輝舉手站起來說：「我因為出了車禍，請假住院，醫生說我有輕微的腦震盪，阿達瑪有點『控固力』，所以應該情有可原……」
「噢，這樣子哦？」歷 史老師問道：「那你是什麼時候開始請假的？請假多久？」
「報告歷 史老師！」李阿輝同學立正回答：「我是在『張騫通西域』的時候出車禍的，病好出院時，『對日抗戰』已經勝利了！」
李阿輝話一說完，全班哄堂大笑，而歷 史老師也微笑地點頭說：「嗯……不錯！還算有點概念，勉強讓你及格！」
其實，有些老師很風趣，頗受學生喜愛，也令學生一輩子印象深刻；但是幽默、風趣的老師並不多見。
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現在這什麼都在賣的超商裡
倒也什麼樣的客人都有…
去年夏天
某個炎熱的周五…
一位中年婦人進了我們店裏大聲嚷嚷著：
「你們有沒有賣果菜汁的罐頭呀？」
「果菜汁的罐頭？你是要鐵鋁罐的果菜汁嗎？」我回答
「恩西啦！」她答
「…水果罐頭？」我問
「不是啦！是果菜汁的罐頭啦！」她很堅持
我和我面前那位我正在幫她結帳的上班族小姐
看著中年婦人自己一個人在門市裡走來走去嘴邊碎碎念
「激勒啦！吼 ~哩心來A喔！果菜汁的罐頭攏恩災！」她找到了！？
就在此時我和面前的小姐愣在櫃檯旁…
那個…
…囧rz
不是寶路嗎？？？
「挖丟係供激勒『狗在吃的罐頭』啦！」
我面前的小姐已經笑到不能自己=.=
不過根據史書記載，吳國有甘寧這個猛將，但卻查不到甘興這個人…
後來網友展現了可怕的情報能力，才讓我們知道甘興到底是何許人物，而且還是
我們早就熟悉的人物，故事是這樣的…資料來源－－網路路透社消息）
甘興是孫權旁邊一個侍衛，平時盡忠職守，也深得周瑜的喜愛，有一天，甘興在
孫權的桌子上割東西時，因為沒有墊東西，所以刀子力透紙背，割壞了孫權的愛
桌，孫權非常的生氣，正當要將甘興拖出去斬了的時候…
周瑜特別為甘興求情，他向孫權深明大義，叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害
一位忠臣，孫權最後接受了周瑜的求情，但還是憤恨難平。
周瑜為了讓孫權消消火氣，便向全國宣告，日後在桌子上割東西，都要先墊紙保
護桌子，才不會造成像孫權愛桌被割的憾事，而這個佈告獲得全國的響應，也使
得孫權最後心情平緩，原諒了甘興…
這就是…
「全國墊紙救甘興」
(全國電子.就感心~~~ =.=|| ) 快被冷死了啦...
一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候，每個旅館客房都滿了。
「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺的地方，有沒有床都好！」
老闆：「好吧！軍官，我有一間雙人房，可是你可能要和另一個房客同住。」
老闆說：「他也許是高興跟你分租房費用。但告訴你，他那麼大聲地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」
「沒問題！」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」
第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。
「您睡得怎麼樣？」老闆問。
海軍陸戰隊員：「從未如此好睡過了。」
老闆覺得很奇怪便問：「那另一人的打鼾的問題，你是怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」海軍陸戰隊員說。
「那你怎麼處理？」老闆問。
「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」海軍陸戰隊員解釋。
「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」
「結果他就坐了整夜，一直看著我.... 」
Taiwan….No.1!【臺灣的世界第一】好多的世界第一.但可惜薪資不是世界第一!!!
原物料上漲省點錢來多拼幾樣世界第一吧~
(1)台灣摩托車密度為世界第一，台灣有2300萬人口，摩托車的數量竟超過了1400萬輛。
(2)台灣人近視率高達42%，是世界第一。
(3)台灣便利商店密度為世界第一，全台已有9000多家便利商店。
(4)台北101落成後，成為世界最高的建築物，電梯從5樓至89樓僅花費37秒，更是創下世界最快電梯紀錄。
(5)台灣是世界上手機持有率最高的地區。
(6)台灣的大專院校密度，世界第一，全台共有133間大專院校。
(7)台北的秀朗國小是全世界最大的小學。
(8)台北縣的永和市是全世界人口密度最高的一個區域。
(9)違規駕駛罰單世界第一。
(10)台灣核電廠的密度名列世界第一，已有三座核電廠，第四座興建中。
(11)台灣人民平均工作時數為世界第一。
(12)寬頻網路技術為世界第一。
(13)台灣有世界第一的軍公教福利制度。
(14)台灣共有37項世界第一的產品，分別是主機板、監視器、晶圓代工、掃瞄器、數據機、繪圖卡、網路卡、集線器、機殼、鍵盤、光碟片、滑鼠、ＳＰＳ、ＡＢＳ樹脂、ＰＵ、ＰＵＣ、ＰＰＥ、人造纖維絲織布、人造纖維加工絲、運動鞋、味精、太陽眼鏡、西洋鼓、聖誕燈串、自行車、自行車鏈條、帽子、雨傘、用餐桌椅、雨衣、電動小馬達、縫紉機、蝴蝶蘭、卡通動畫、煎烤器、吉他與義肢。
(15)全世界第一家二十四小時不打烊書店—台北誠品書店。
(16)台灣的白金卡普及率，世界第一。
(17)偽造信用卡技術更是傲視全球。
(18)新生兒由外國籍母親所生的比例為世界第一(約20%)。
(19)台灣綠島—-活體珊瑚已達一千二百歲，學者認定為世界第一。
(20)"威爾鋼"使用率世界第一。
(21)全世界最大的紅樹林保護區是台北的竹圍紅樹林保護區，面積約76公頃。
(22)世界最貴的捷運系統。
(23)台南縣曾文溪口為現今全世界最大之黑面琵鷺的棲息處。
(24)世界第一座螃蟹博物館(北關生態農場)。
(25)台灣冷杉、台灣黑熊、冠羽畫眉、櫻花鉤吻鮭及莫氏樹蛙分別是世界上特有的植物、哺乳類、鳥類、魚類及兩棲類。
(26)螢光基因魚轉殖技術研究，是近年全球熱門的議題之一。台灣在基因魚方面的研究，已登上全球領先的地位。
(27)台南縣鹽水蜂砲以長達13公裏的「火龍傳奇」，創下不間斷鞭砲的世界紀錄。
(28)台北市立動物園亞洲象林旺病逝，享年86歲，創世界上圈養狀況，最長壽大象紀錄。
(29)台灣人的腎臟病發生率高居世界第一。
(30)台灣濫用抗生素世界第一。
(31)台灣的高山密度世界第一。
(32)台灣的蝴蝶密度世界第一。
(33)健保藥費支出世界第一高。
(34)台灣河川中的重金屬濃度世界第一。
(35)台灣國中生的化學程度高居世界第一。
(36)台中大坑的麒麟峰溫泉為世界第一碳酸泉。
(37)"車床族"比率「世界第一」。
(38)石斑魚產值及產量位居世界第一。
(39)電子化政府全世界第一。
(40)台北市的無線網域服務為全世界第一。
(41)台灣人對政治的狂熱世界第一。
(42)台灣的消費行為對地球環境造成的壓力是全球人平均的3.42倍，竟然排名世界第一。
(43)台灣紡織業，多項細目產品是世界第一。
(44)鐵窗鐵架在全世界住宅中裝設最多。
(45)台灣剖腹產率世界第一。
(46)砂石車撞死人的比率世界第一。
(47)台灣夜市數量與密度為世界第一。
(48)地震測報速度世界第一。
(49)台灣有六座國家公園，國家公園密度，世界第一。
(50)台灣櫻花鉤吻鮭，是冰河時期的活化石。