annintheworld

那樣動人的歌聲
幾乎每日忘情唱起好幾遍

好像勾起了一些東西
卻又整理不出來

想要心靜把論文完成
因此與各種旅行的書相會

愈來愈不能接受像個觀光客般無目的般地遊來遊去
走馬看花只會讓我心更亂

最讓我心動的旅行書
是ㄧ無所有的旅行者靠著單車縱橫天下
(但也發現他們的贊助者也不少)
苦行增似地 一步　 一步　踩著車前進
那樣的努力  才是旅行者的意義
--帶著自己僅有的 純摯的享受天地人文奧妙

但是我不解
旅行 結合贊助 好像是行銷的一種手法
那麼多開發的商品或爭求贊助只為自己喜歡過的旅行生活
已經背離了旅行中純然地用自己僅有的換取自己沒有的意義

The kind of strangers
是一位青年男性的挑戰軟弱的生命之旅
他完全不帶錢上路
不是為了省錢
(旅行中如果目的單純只是省自己的錢而尋求支援，好似只是怕自己不願承擔的轉嫁到別人身上)
而是為了挑戰自己的害怕
另外，也要挑戰現在人人自危的想法~陌生人都是不可信賴的嗎(殺人犯強盜犯.....)
雖然書的內容並不動人
但是初衷是會碰觸到心靈所需的

或許我想的旅行
近乎流浪

應該靠著自己的手、腳去賺食支付自己的行程再繼續前進
否則好像又是經濟市場的交易守則

不過
踩著腳踏車前進
詢問路上有沒有人願意分宿 分食
而我這旅人帶來旅行的見聞或是分擔勞務以為交換
像是蜂蜜採花 將種子又灑落土地再長出新芽
這是令人有所感動的一刻

我的恐懼、我的無奈
都慢慢不見了
隨著一種時間慢慢消失在空間中

而剩下的只是

漸長的年華

以及

各種不再有的選擇

結束了一段維持了很久的關係

一開始的前幾年
聽到學友以娓娓道來的誠懇唱著情書時
好似要我看清楚這個感情的本質是什麼
但是那時年輕的我 夾雜著依賴.猶豫.以及期待改變的複雜心情
遲遲地難以割捨這段情

這樣一拖很多年
總是在難以言喻的依戀.沒自信.以及期待未來會不一樣的心情下度過一天又一天
那時的我很清楚問題在哪裡
就是一個對自己沒自信的女孩 期待愛情為生活唯一的重心

這麼多年來
辛苦地處理我跟他之間的問題之外
也不斷惕厲自己 以自己為重心學習成長
擴展生活的視野 
努力的想生活除了愛情之外  還有什麼意義
也努力嘗試看看 不同的觸角 不同的思考方式

一邊自我成長
一邊也常因我跟他之間的問題哭倒在絕望裡
這段感情好像是我生命中的黑洞
怎麼努力 卻也被無形的強大磁力反吸入更黑的深淵

那段時間很累
但也明白
自己若沒有重建自己的生活價值觀都沒有用

後來
歷經長長數多年的奮鬥以後
有一天枷鎖突然 喀 的一聲 鬆脫了
無痛也無掙扎地放手了
神奇地 一點也沒有不捨與猶豫

那時 我明白 解脫的一刻終於來臨
這麼多年的努力
終於水到渠成

而就在我放手的那一天起
他卻開始覺得痛苦

我知道 他開始要承受以往自己的無知與妄為
而他能否脫離這樣的痛苦
也要看他能否開始面對自己的人生

我們都是凡夫俗子
也是兩個好人
我們沒有太多複雜地外來的難題
而我們內在的不成熟 是我們始終不能好好讓這段感情幸福的原因

如今 我解脫了
而他才剛要開始
祝福他 深深地祝福
希望他早日明白一些人生簡單卻很重要的一些事情

為了走出一條路
我努力了多少年

那時的每一天
我都在問 這樣的輪迴苦 什麼時候才結束
每天愁時 憤怒時 憎恨時 徘徊猶豫時
我都問自己為什麼不試著走出去
為什麼要讓自己身陷苦海

就算在那時 知道走不出來
我都知道每一刻 
我都努力著看看自己的問題在哪裡 
試著把每一想法化為一次次的行動

不容易
原來我除了想不通外 另外一個大問題是
我很少將想法化為行動
甚至我只是個容易受情緒左右而找不出想法的人

現在回首當年
站在現在的當刻回頭望
能看清楚來時的一步ㄧ腳印
我走出來了
而且我知道未來怎麼繼續下去

就像聽不見聲音的大男孩
卻每天敲擊著吉他一樣
原來聽不見聲音在敲擊當中慢慢產生一種嘗試的安全感

我一直看不到別人看見的事情
我也做不到別人輕易可以做到的事情
但是 我一步步地嘗試 向未知而努力
練習的步伐也是慢慢建立我跟自己深厚的關係

這是我的練習曲