料理食譜

有一個律師剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說：“你真美麗！”然后，他又睡著了。妻子從未聽過他說這樣的話，于是她繼續待在他身邊。過了一會兒，律師的眼睛又睜開了，他說：“你好可愛！”因為只是“可愛”而不是“美麗”，妻子有點失望。她問：“怎么不說離婚‘美麗’了？”丈夫答道：“藥力過去了。”

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第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：" 你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天徵信社。"說罷轉身走了。 我哭笑不得......

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比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷。一天，兩人為電腦的性別爭論起來。

蓋茨小姐認為電腦是男性，列舉出入大理由：徵信1、懂的事情不少，卻偏偏不解風情。2、總是需要備份。3、沒買回家的時候，閃閃發亮；買回家后，才發現暗淡無光。4、要想讓他干活，就得讓他觸電。5、如果你按對了鍵，叫他干啥就干啥。6、一點兒也不懂得含蓄。7、常常被電壓擊倒。8、最好的總是下一個。

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魯鎮的球場的格局，婚外情是和別處不同的：都是當街一塊圓不是圓，方不是方的土場，場地里預備著石頭，隨時可以擺了門兒踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛錢，占一個場，——這是二十多年前的事兒了，現在每個場要漲到十塊，——脫了衣裳擺個門，溜著邊兒踢個小場；倘肯多花一塊，便可以領塊石頭，或者磚頭，當球門了，如果出到五十塊，那就能包一個大場了，但這些球員，多是些當保安的，大抵沒有這樣大牌。只有職業球員，包了大場，要石頭要磚，慢慢地擺了門兒踢。

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自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****！離婚你再不說話我就不客氣啦！”

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一日，一位男士去洗澡，由于該地只有澡堂，所以需要男女共用一個澡堂，男得用完女得用。可是這位男士洗的太慢，還未來的及出去，女的就進來了。情急之下，他只好裝做一尊雕像。

　　這時，進來三位女士，看到這個男的，以為進行抽獎。

　　第一個女的上去搖她那個東西，他一激動，左手的肥皂掉了，她撿起來高高興興去洗澡了。

　　第二個女的如法炮制徵信社，又得到一條手巾。

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老師打電話給小明:徵信小明,我開了一個牧場,要不要過來看看？小明:好啊!小明參觀時正看到在擠牛奶,對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟老師買了一個回家自慰...小明於是就拿回家用,過了幾分鐘,已經出來了,但是機器卻沒停下來,著急的打電話問老師,小明:老師啊,那鍋機器怎麼給他停下來？

　　老師:很簡單ㄚ,擠滿一桶自己就會停下來了....

　　小明: *&^&*^％()

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有一婦人生產時差點難產，于是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天比死還難受。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：婚外情“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！

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夫妻婚后一年產下四胞胎。徵信醫生恭喜道：這種情況要4萬次才能有1次！岳母聽后感動地對女婿說：1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！

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