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August 23, 2008

MOMO歡樂谷下載教學

bbclub - 關於教育 | 2008-08-23 22:08:28

下載點★
ps.DVD時間比較久唷

bbclub 在天空部落發表於22:08:28 人氣 () | 回應 (0) | 引用 (0)

August 5, 2008

100本好書分享

bbclub - 關於教育 | 2008-08-05 02:14:25

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June 8, 2008

bobo愛模仿~從中學到更多的經驗

bbclub - 關於教育 | 2008-06-08 01:45:50

【文╱賴慧滿】
您家的bobo喜歡模仿嗎？好朋友告訴我：「賴老師，怎麼辦呢？」「我家女兒喜歡學我媽媽瞪人的樣子！」「生氣或不高興，就瞪人。」您家bobo是否也這樣呢？當孩子開始模仿時，成人往往會大吃一驚，或頓時又氣又想笑！內心裡的感受，真是五味雜陳。

與生俱來的模仿天分
其實，打從bobo一出生，就有模仿的天分。在新生兒的研究中發現，在近距離面對面的狀況下，懷中的小嬰兒會模仿抱著他的爸爸，和爸爸一樣也把嘴巴張得大大的。在成人不知覺的狀況下，bobo已經從我們身上學到很多的事！不管是或不是我們所要他學到的，他通常會概括承受！
在1歲半以後，bobo的模仿行為會愈來愈明顯。這時，我們可以做什麼呢？譬如這個喜歡學阿媽瞪人的大孩子，我們就可以淡化處理。請讓bobo看到不同種情緒表情的照片，讓他看著人類的各種情緒表情。同時，由他為這些表情命名。此外，您也可以加入簡短的句子來描述表情，譬如「姊姊哭了！」「哥哥生氣了！」等等的句子。
當然，父母或照顧者也可以自製一個空白的圓臉紙卡，畫出不同的五官樣貌，讓bobo學習把五官擺放在臉上。然後，再與bobo一起為五官命名：眼睛、眉毛、耳朵、鼻子和嘴巴。當我們這麼做的時候，就是將bobo導向更寬廣高深的學習路途。

陪孩子一起規劃學習地圖
通常，當bobo做了一些事，當父母的很容易變得「擔心」。其實，我們想的方向是bobo做的那件事（譬如；瞪人），他做錯了，而是要怎麼讓他從這個起點走向哪個方向。當小孩瞪人時，我們可以幫他下註解，對著他說：「bobo生氣囉！」但是，我們也可以同時看到bobo在發展上的正面能力！那就是bobo超驚人的模仿能力，我們可以由bobo的模仿中，了解他的喜好、關注哪些事等等。
接著，我們就可以想，能為bobo做些什麼？讓他由A點走向B點。在先前提到情緒遊戲中，了解五官及身體等的遊戲，對bobo來說，都是很好的經驗學習哩！當然，我們還可以設計更多的遊戲，譬如，準備bobo合用的抹布、小掃把等，讓他能模仿父母來工作，參與家庭的清理打掃活動。或是，邀請bobo一起準備食物，如布置餐桌等備餐過程。在這些活動中，我們能對孩子的心性更加了解！知道bobo究竟已經知道了多少事？又學會了哪些東西？這樣，我們就可以讓孩子學會更多的東西。

從模仿學習到創造想像
在孩子成長的過程中，是透過模仿來學習，模仿就是做相同的事。bobo需要來自父母的肯定，告訴他，「你的模仿是有趣的、好玩的」，我們需要讓bobo知道bobo模仿得很棒、很好！這樣，bobo才會將仿做的事一再地做，一次又一次地練習。在仿做練習中，孩子會因為做得有趣，在熟悉後，因為能力或技巧的增加，而發展出更新的方法，這就是創造的開始。
我還記得自己第一次看到才會靠自己走路的小孩，將自己吃剩的廚餘倒入裝有廚餘桶子裡。新來的bobo看到大夥兒都這麼做，也就有樣學樣，完成了將廚餘倒入廚餘桶的任務，這就是模仿的魔力！當然，他們也會發現每個人的做法多少也有差異性，在觀察中，bobo又學會了新把戲，這真的很有意思的過程呢！

讓孩子一起做‧一起玩
成人常不能理解為什麼小孩老是喜歡與比自己大些的孩子在一起？原因之一，就是為了觀察與學習。年長一點的孩子，總是會知道他們成長時所經過的路徑。他們也會知道，要怎麼來教比他們年齡小些的孩子。至於小一點的bobo呢？他們會覺得自己可以很容易就學會，當學會時，就會讓自己備感自豪。
如果，父母帶著bobo到公園去。您會看到自家小孩總會目不轉睛的看著正在發生與進行的事！您也看到年齡相仿的孩子，完全不需要來自成人的相互介紹，很快的與其他孩子玩在一起。在遊戲當中，他們互相學習。
我曾經看到許多位1歲半、1歲8個月大、1歲10個月大，或兩歲、兩歲以上的孩子，一起守著1個大水盆玩起倒水的遊戲。總會有那麼一個時間點，有一個孩子玩出新花樣，其他的孩子也跟進仿效。那時，整群孩子都會變得亢奮歡喜。他們之間，也會開始互相模仿，彼此學習！

快樂學習‧互相學來學去
好玩極了！當我會的，他也會！孩子看世界的角度是與成人不同的！他們喜歡相互激勵，而不是競爭。在互相模仿中，孩子學會更多的事。模仿學習，學習模仿，教學相長，一起向上。
當您的bobo喜歡模仿時，記得與他一起攤開學習地圖，讓您的眼睛可以看到更遠的方向。讓他有興致一起往前行，就從接納他的模仿開始！一起創造更多好玩的模仿遊戲，讓模仿不只有趣，還能學到更多更多的東西！

更多精彩內容請見2007年12月號《bobo小天才雜誌》

bbclub 在天空部落發表於01:45:50 人氣 () | 回應 (0) | 引用 (0)

June 7, 2008

15種開啟孩子的智慧與勇氣

bbclub - 關於教育 | 2008-06-07 02:15:05

１. 一句話就能改變孩子的自我評價：
被喻為20世紀『最佳經理人』的美國奇異公司前總裁傑克、威爾契，童年的時候曾因為話說得不夠流利，無法把腦子的想法完整地表達出來，導致喪失自信甚至到了無法與同學交往的地步，而他的母親卻對他說『你是因為腦筋轉得太快，以至於舌頭跟不上動腦的速度，何不把它看成是你的優點呢？』沒想到，捷克因為母親的這番話，讓他一夕之間改變想法、走出陰霾。
２. 要孩子懂得對他人讓步：
『小家庭、少子化』是全世界開發國家的社會趨勢，因此家中的獨生子女比例也相對增加，但也形成很多孩子不知如何禮讓他人，與他人相處。
３. 讓孩子勇於接受失敗：
讓孩子學走路不是問題，如何讓孩子跌倒後能馬上爬起來才是重點。

４. 讓孩子體會做事的樂趣：
沒做過事的人，無法體會做事的甘苦與樂趣，更不懂得體諒別人的立場。西方國家比較主張及早讓孩子學習自立門戶，即便是從小在家，便以幫忙做家事來換取零用錢，讓孩子了解一分耕耘、一分收穫的道理。越是疼愛的孩子就越是要讓他吃苦，從做事中親身體驗真實，許多偉人也都是過去流下了汗水，才了解人生的甘美。

５. 即使是家人也要分清你我：
日本人和猶太人的家庭，從小就教導孩子們即使是家人也要分清你我，有自己專用的筷子用品，不和家人混用，如果要使用兄弟姊妹的東西，也一定要經過許可才行。這很見外嗎？對於一家人也要講究所謂的『所有權』，這在情感上難以理解，但這卻是讓孩子從小養成『尊重他人』的觀念。等將來孩子進入社會，對於他人的物品也不會擅自取用，甚至也較懂得愛惜公共物品，成為有公德心的人。
６. 與孩子一起擔任義工：
西方社會把只會為子女兒活的婦女稱為『MRS人』(即Mrs.的戲稱)，不是以自己的姓名，而是以一個男人的妻子或孩子的母親自居，當然不是指家庭主婦不好，而是指只會在家做家事、帶孩子的主婦不妥。因為在西方，即使是所謂的家庭主婦，她們也不會只做家事，而會抽空外出擔任義工做社會公益，甚至於和孩子們一起做。在美國婦女於懷孕時期，便有義務接受課程開始做義工，她們相信這不但是回饋社會，也是給胎兒良好的胎教影響，希望孩子在胎內就“養成”無私奉獻的精神。東方人的胎教，很少著重在『社會性格』的養成上，也許這就是東方社會比較利己主義的原因吧。

７. 讓孩子們自己解決問題：
『塔木德經』裡頭有個小故事，有兩個兄弟搶著要吃剩下的派，於是拿著刀要切取分兩半的哥哥，心想著要把大塊的切給自己，然而這時母親卻說『誰切派都無所謂，重要的是切的人要讓別人先選擇，懂嗎？』，母親只需再一旁提示處理事情的原則就好，其他就讓孩子自行領會。
８. 責備孩子時，大人立場要一致：
孩子做事被責罵時，家中大人的立場是如何？爸爸在處罰孩子，媽媽則在一旁說情，而爺爺奶奶乾脆把孩子帶開......？如果常有這樣的局面，會讓孩子的是非意識受到動搖，夫妻之間也會生勃谿。當然更重要的是，孩子受到父母彼此態度不一的影響，將來也容易產生僥倖的心理。因此，平常就該保持賞罰分明的態度，不要輕易改變獎懲的原則，預先讓孩子了解做錯哪些事將受到哪些處罰，而且要將處罰原因反省一遍。當然重要的不在於那些“處罰條例”，而是“執法”的父母態度要一致，並且貫徹執行。

９.請改變『成功』的定義：
如果請問父母希望孩子將來『成功』的部分是什麼，您會如何回答？『希望他有好的工作與職位』也就是所謂謀生能力吧！但如果再問西方的父母們同樣的問題，他們會回答『希望他成為對社會有貢獻的人』。雖然沒有父母希望自己的孩子貧窮，但在他學會追求財富之前，必須正確的告訴他成功不是一己私利的成就那種狹隘的範圍，而是追求大我的奉獻精神。

１０. 體罰之前，請說明理由：
如果孩子一直不聽勸告時，你會怎麼做？『小明你給我過來！』然後不由分說的把手揮下去......。還是說『因為你一直不聽媽媽的勸告，所以媽媽決定要懲罰你，現在你轉過身去，我要打屁股了！』如此這般的給孩子預警？西方國家的父母大部分都是持後者的態度表現來處罰孩子，因為孩子即使做錯事，他也一樣有人權、有自己的思考，若不當的處置方式，將造成孩子難以抹滅的傷害，而且你想糾正孩子的不當之處，也完全無法收效。

１１. 讓孩子從七歲起就開始練習洗碗：
外國的父母們通常再孩子已能通曉一般的繪畫時，即開始要求孩子做些簡單的家事；雖然我們媽媽可能會說：『碗筷你放著就好，媽媽來洗，你去做功課吧！』也許我們的母親都比較願意為孩子做“犧牲奉獻”，但是這有可能讓孩子反而變成自私的只管自己的事，將來等他長大想要求他幫個忙，都會被推拖拒絕。要孩子做家事，不是讓他以為這是在“幫”媽媽的忙，而是以他身為家庭的一份子“做份內所該做的事”來要求的。尤其現在職業婦女居多，家事已不該被規範成“女人的天職”，家庭也像社會的縮影般，凡事都該分工合作，至於做母親的本身也要當自己只是家庭的一份子，尊重讓孩子學做家事的權利，而不要自己全部攬在身上。通過家事訓練的孩子，通常也比較會自動自發整理自己的事，在餐桌上也懂得惜物，不隨便剩留菜餚。
１２. 當個說實話的父母：
每位做父母的大概都有“哄騙”孩子吃藥或打針、拔牙的經驗，為了讓孩子乖乖就範，通常會告訴孩子：『乖，這藥一點也不苦唷！』或者『打針不會痛的，一下就好了』等等的話。然而，藥哪有不苦的，打針哪裡會不痛的？當孩子以為如你所說的去吃藥打針，但身體的感覺卻完全不是這麼回事時，下一次他可能不打算再相信你了。其實，是人都不喜歡被騙的感覺，就算是孩子也應該不要對他們說所謂的“善意的謊言”。要讓他們學習『面對現實』才是正確的做法，例如吃藥時可以這麼說：『藥雖然苦，但如果媽媽是你，我就會忍耐吃下去，讓病趕快好起來，就可以出去玩了』之類的正面引導，等孩子決定吃了藥，還要鼓勵他『真是不簡單，這麼苦的藥也勇敢的吃下去了』，來增加他的榮譽心。

１３. 讓孩子去旅行：
80年代世界各國流行讓十幾歲的孩子背起包包去旅行，隨著社會治安的敗壞，不得已父母們開始以保護孩子安全為前提，讓孩子學獨立為其次的心態了。這樣真的是很可惜的！旅行不但可以讓一個人變得更成熟、視野更寬闊，更能為自己負責。

１４. 孩子跌倒時以平常心看待：
很多育兒專家都說，寶寶會應付跌倒比會走路來的重要，這的確是真的。有些幼兒走的快、走的穩，通常也比較怕跌倒，就算跌倒了也能馬上爬起來，這除了是本身個性使然，父母的態度也很重要。當孩子不小心跌倒，通常第一個反應都是希望尋求外人的扶持，如果父母很大驚小怪的圍上去，又是抱、又是拍的安慰，那麼孩子就會把跌倒看成是『天大的委屈』，也會心生顧忌，生怕又跌倒，，只要父母反應平常，孩子也會以平常心來看待自己的挫折。

１５. 讓孩子脫離以自我為中心的想法：
找個機會攤開世界地圖給孩子看看吧！雖然每個大陸的地圖表現都不同，也都以自己為中心來描繪，。雖然這證明了要先認識自己，再了解別人，但卻不能以自我為中心。因為世界的幅員如此遼闊，海洋甚至比陸地寬廣，地球也不是宇宙中的唯一星球，要讓孩子了解這個世界上，不只有他和他所認識的人而已，還有很多各式各樣的人存在於不同的角落，因此，身為一個地球人，想法不能太狹隘，必須懷有無限包容的胸襟。有了這份認知，孩子才不會輕易的驕傲、隨意的自滿，看待自己也能更謙沖為懷，更懂得去欣賞別人的優點。

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June 7, 2008

耐心陪伴bobo度過學步期

bbclub - 關於教育 | 2008-06-07 01:50:15

【撰文／張瀞文】
家中有個讓你「一個頭兩個大」的學步兒嗎？事事都要自己來、故意做大人不允許的事、常常將「不要！」掛嘴邊……在在考驗爸媽的耐性。本文將帶你走進學步bobo的內心世界，在理解他的發展和感受之後，更拿抓住陪伴他度過學步期的方法！

許多家中有學步兒的爸媽必苦笑說過，「他出來後，你會懷念他在肚子裡的時候；他會爬之後，你會懷念他剛出生的時候；他會走之後，你會覺得只是會爬的時光真是不錯！」國立台灣師範大學人類發展與家庭副教授鍾志從表示，有一半的bobo會在1歲左右開始行走，開始生命裡的學步期，也讓大人開始進入緊張狀態：擔心他亂開抽屜、爬桌子摔下、碰觸插頭孔等，許多出奇不意的事會陸續發生。

1～3歲‧人生第一個叛逆期
鍾志從指出，1歲之後，bobo開始經歷「人生第一個反抗期」，此時不僅擁有永無止境的好奇，世界處處是新奇，不斷探索的欲望正在蠢動。藉著探索，使他更了解自己和環境，知道自己喜歡什麼？討厭什麼？有辦法做到哪些事？最明顯，也最讓爸媽頭疼的就是他的反抗行為，bobo藉著反抗行為，證明自己是獨立的個體。
發展心理學中，喜歡將這時期和青少年期相提並論，因為學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就好像青少年期是從兒童轉為成年期的一個過程，這2個過渡期都很辛苦，既想獨立，卻又渴望保持依賴的狀態，充滿矛盾，不但孩子過得辛苦，爸媽也面臨許多狀況，片刻不得閒。

追求自主又渴望依賴
生命中發展最快速的時期就是學步期，短短2年，一個人學會走路、學會說話、學習分辨人我、好惡……人生許多基本生活能力，都是在這段時間內養成。短時間內要學會這麼多事物，來不及消化吸收，又得面對新事物。也因此，這個時期的孩子，發現世界比他想像的更大、更複雜，而容易產生挫折和害怕，進而渴望父母給予更多的關愛。

總是在拒絕
鍾志從提到，每個bobo幾乎都有一段時間很喜歡做「把東西掉地上讓爸媽撿」的事，一直重複，並且樂此不疲。她笑著說：「這時候爸媽要很高興，表示孩子開始跟環境互動，有自己的意見，並學習控制環境，要長大了！」
此外，大部分的孩子很喜歡說「不要」，鍾志從提醒，這對他建立自我意識有非常重要的功用，因為當自己的要求受到限制或禁止時，要如何堅持「不要」的念頭，以及說出「好」或接受別人的意見，都是相當寶貴的學習經驗。當然，如果bobo遇到什麼事都拒絕，稍有不如意就生氣，也會惹得爸媽肝火跟著上升。
她認為，有些時候bobo的情緒是因為不了解情況，或是感到挫折而焦躁，爸媽千萬不要跟著生氣，要很有耐心，好好跟他說，先同理他的心情，再告訴他你的想法，例如：「你是不是好想出去玩？可是媽媽已經煮完飯了，我們把飯吃完才出去玩。」當他知道你沒有因為他的拒絕或行為而生氣，也看到了你的善意，就會試著去理解你的話。

需要規範和指引
鍾志從強調，孩子此時很需要父母的引導，所以給予明確規範很重要，沒有限制的自由，不安全也不健康，非但不會給孩子快樂，反而讓他感到茫然與心慌。
而且，這時候的孩子就像一塊海綿，吸收力極佳，同時渴望秩序感，這正是為他建立生活常規的關鍵期。父母必須明確、具體地告訴他，如衣服如何穿、鞋子怎麼擺，並徹底執行，更重要的是大人要以身作則，成為他學習的對象。良好生活習慣的養成很容易，而且讓孩子很有成就感。

凡事要自己來
為了追求獨立自主，孩子可能會有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。鍾志從認為，這都是bobo學習自律與自控的表現，在安全沒問題的情況下，告訴他應該注意的事，然後放手讓他自己嘗試，有些難度太高的任務，是他的能力所不及，就先幫他，再慢慢放手，有耐心地教他正確完成任務的方式。
她說，根據心理學家艾瑞克森（Erikson）的心理社會發展理論，學步兒正是發展自主的年齡，若在發展過程中一直被否定，則會成為對事情都感到羞怯懷疑的人。鍾志從提醒父母，就尊重他追求獨立，凡事要嘗試的心情，若真的遇到bobo很「盧」時，也不要真的動怒，你的怒氣只會造成孩子害怕，讓他更缺少安全感。
她進一步補充，孩子的反抗常常讓父母不舒服，但是「當父母是一門藝術」，每對父母的教養方式和每個孩子的天生氣質，都會激發出很不一樣的火花。

更多精彩內容請見2007年12月號《bobo小天才雜誌》

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May 28, 2008

從小種下快樂的種子

bbclub - 關於教育 | 2008-05-28 02:55:40

從0歲開始培養嬰兒的情緒
寶寶出生之後就有情緒的發展，如果在出生的頭一年內，家長能協助他培養出愉悅的情緒，將來寶寶的個性會更加活潑、有自信。

剛出生的寶寶
剛出生的寶寶雖然看起來只知道睡覺，但他們的內心其實是很渴望來自於外面世界的良性刺激。只要這個時候爸爸媽媽能夠細心地給寶寶一些來自觸覺、視覺、聽覺方面的刺激，這對他們以後生理和心理兩方面的健康成長有很大益處。

2～3個月的寶寶
這個時候的寶寶知道如何把快樂寫在臉上了，他開始出現微笑。這種微笑通常出現在看見親愛的媽媽、爸爸和他喜歡的人時。如果這時候，父母對他的微笑做出回應，寶寶會更加快樂，而親子之間的美妙關係便逐步建立。

30公分是媽媽給寶寶餵奶的時候，寶寶眼睛和媽媽的臉之間的距離，這個距離也成為寶寶最喜歡的，也最能看清楚東西的距離。媽媽在給寶寶餵奶的時候千萬不要一心二用，應該要微笑而關注地看著他。

寶寶感到不快樂的時候會哭泣，不快樂的原因除了餓了、冷了、尿濕了以外，他還渴望爸爸媽媽的撫摩和擁抱。另外，寶寶還渴望接觸外面的世界，多出去走走，也會帶給他快樂。

如果這個時候你發現寶寶會一個人獨自玩耍，把自己的小手伸到眼睛前凝視、晃動並陶醉其中，你千萬不要打攪他，自我娛樂也能讓他體會到快樂，而且這也是培養寶寶自我意識的關鍵。

3～6個月的寶寶
這個時候的寶寶發現自己的雙手是最好的玩具，讓他們感到高興的是可以自己或者和爸爸媽媽一起玩各種用手抓、握的玩具。

另外，寶寶也越來越喜歡到戶外去走動了。這個時候的寶寶更知道怎麼表達自己快樂的心情，那就是他能發出笑聲！相信所有的父母都會被這種可愛的聲音所感染，來自嬰兒最初的咯咯咯歡笑聲，可能是這個世界上最美的聲音。

6～9個月的寶寶
寶寶這個時候開始「認生」，千萬不要對此感到頭疼，這其實是爸爸媽媽和你們的寶貝建立起親情的最好證明哦。

快樂的寶寶在這個時候會經常發出悅耳的笑聲，他能很清楚地表達自己的情感，他對周圍的環境和事物也非常感興趣，多讓他接觸外界，會讓寶寶感到很開心。

前段時間對寶寶的悉心照顧在他身上有了收穫，寶寶越來越開心了，不再像以前經常啼哭而是喜歡高高興興地玩耍。最讓寶寶感到快樂的是和爸爸媽媽一起遊戲。你的家裡應該隨時充滿了寶寶和你們的歡聲笑語，愉快的家庭氣氛是讓寶寶快樂的首要條件。

9個月～1歲的寶寶
這個時候的寶寶已經開始站立和說話了，由於各方面能力都有極大提昇，寶寶更加想去探索外在的世界。什麼都想看、什麼都想試、什麼都想摸，作為父母你要滿足孩子這種探索世界的欲望，這樣才能讓寶寶開心。

這個時候的寶寶可能會比較調皮，爸爸媽媽要盡可能地容忍孩子的行為，因為調皮搗蛋的寶寶其實是最自由的寶寶。

另外，閱讀也是件讓寶寶開心的事，寶寶已經逐漸能夠知道閱讀的內容了，有趣的內容還能讓他哈哈大笑。書上描述的各種動物的聲音、動作，寶寶也非常樂意模仿。閱讀完以後，寶寶還會產生類似於成就感的滿足。

如果在這個時期他能得到你最悉心的照顧並且學會快樂的人生態度，也就能建立起對這個世界的信任感和安全感。這份禮物對他良好性格的養成和以後健康成長有著關鍵的作用，你的寶貝將會珍惜這份珍貴的禮物並且感謝你。

bbclub 在天空部落發表於02:55:40 人氣 () | 回應 (0) | 引用 (0)

May 16, 2008

爸媽不抓狂完全手冊

bbclub - 關於教育 | 2008-05-16 04:45:10

家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。
學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。

‧ 了解孩子為何發飆
三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。

平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。

其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。

糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。
惡習
1高聲說話、尖叫惡習
2說髒話惡習
3沒大沒小，不尊重長輩惡習
4取笑捉弄惡習
5隨意打鬧、舉止粗魯惡習
6東奔西跑、探人隱私惡習
7行為暴力惡習
8忸怩自閉

‧ 父母不抓狂八大法寶
當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。

●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。

●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。

●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。

●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！

●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。

●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。

●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。

●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。

事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。

‧ 孩子有禮貌脾氣不亂發
你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。

●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。

●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。

●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。

●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

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May 15, 2008

長期不在孩子身邊，如何維繫關係

bbclub - 關於教育 | 2008-05-15 12:35:20

對長期不在孩子身邊的父母來說，要維繫和孩子的關係需要花更多的心思，只要給予孩子足夠的安全感，和優質的陪伴時光，仍然可以在不得已離開孩子的情況之下，保持親密和健康的互動。

因為社會型態的轉變，現在有越來越多的家庭，將孩子交給遠方的父母或家人照顧。父母長期不在孩子身邊，對於幼兒來說，會造成什麼影響呢？父母又該如何維繫和孩子的感情呢？本篇從幼兒的需求、照顧者的角色，以及父母應做及不應做哪些事來詳細說明，給予幼兒的童年時光更完整的關愛。

足夠的安全感，減低孩子的分離焦慮
在0~4歲這個階段，父母長期不在孩子身邊，是否會對幼兒的成長造成不良的影響？林慧芬表示，要看孩子的年齡和個性，以及與照顧者的關係而定。

如果孩子年紀很小，還處於不會認人的階段，分離對寶寶來說沒有太大的差別和影響；但如果開始會認人，孩子要與父母分開就會越來越有難度，但是，與照顧者的關係，可以決定孩子是否有足夠的能力面對父母長期不在身邊。建立有安全感的依附關係，對幼兒是非常重要的。如果寶寶和照顧者的關係不錯，他的安全感有獲得滿足，即使不常和父母在一起，只要父母定期頻繁的探視，分離對孩子造成的焦慮就會減低。

但要注意的是，盡可能不要讓分開的時間超過3歲，因為3歲以後，透過同儕關係中的比較和社會化的學習，孩子會開始對父母沒有在身邊的事感到敏感，覺得「是不是因為爸媽不要我了，所以把我放在這裡。」這樣的想法，若加上和照顧者的關係不愉快，安全感沒有被滿足，就會加深他們希望與父母在一起的渴望，而且如果超過3歲以後，父母才將帶他回來自己照顧，要修復關係或重新建立關係都會比較困難。

另一半不在，「5要2不要」經營關係秘訣！
如果另外一半因為外出求學、工作、離婚等原因，長期不在孩子身邊。如何不讓孩子的成長受到影響？又該如何維繫和孩子的關係呢？林慧芬指出，雖然父母其中一人因為求學或工作常不在家，但只要有一方能夠留在孩子身邊，讓孩子感受到足夠的安全感，是不會對孩子造成太大的影響的，而且留下來的這一方可以做另一方和孩子關係的黏著劑。需要特別注意的是，父母雙方要協調一個教養的共識和平衡點，否則孩子會在離開或標準較寬鬆的一方，尋找縫細逃避管教，或尋找同盟關係，這樣父母和孩子的關係就會變得較複雜。但若是為離婚的情況，則要格外小心情緒對孩子造成的影響。林慧芬提出以下建議，適用於另外一半長期不在身邊或離婚的情況，可作為父母教養依循的守則：

5要

1.要儘早讓孩子知道，讓孩子有時間調適。

2.要誠實地回答孩子的問題，讓孩子瞭解日後生活可能產生的變化，儘可能保持

原有的生活型式：如果父母面臨離婚的情況，可以委婉的告訴孩子：「爸媽本來是好朋友，但是不適合，所以要分開了。」然後盡可能保持孩子原有的生活方式，例如：不要轉學等，避免孩子同時要適應太多的改變。

3.要向孩子保證父母不變的愛，可鼓勵孩子多和另一方來往：不要讓孩子以為是自己做錯事情，所以造成父母吵架而離婚。無論另外一方因為什麼原因不在孩子身邊，陪伴孩子的這一方皆應製造更多的機會，讓孩子和另一方互動。

4.要留時間陪孩子：特別是在離婚的狀況下，孩子會有不穩定和不安的情緒，更要多留時間陪孩子，以安慰孩子幼小心靈。

5.要與學校老師多溝通聯絡：多讓一些社會資源介入，可以平衡另一半不在的缺憾，也可以適時整。

2不要

1.不要讓孩子介入婚姻的戰場中：特別是離婚的情況，父母雙方會有很多的情緒衝突在當中，要小心避免讓孩子夾在中間，或是感受到情緒的傷害。

2.不要向孩子訴苦或批評另一方：父母之間要維持良好的溝通，若是不行也不要把自己的不滿和抱怨傳達給孩子，而影響了另一方與孩子的關係。

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May 11, 2008

六種狀況打孩子，就是你的錯

bbclub - 關於教育 | 2008-05-11 13:50:20

如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。

*孩子犯錯誤是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。.

爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。

父母在暴怒之下不能打孩子。
因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。

孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷害的孩子。

不到3歲的孩子不要打
根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。

即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。

因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。

在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。

在1～3歲的階段，孩子處在自主性與羞怯和疑慮之間搖擺的階段。

兒童迅速學會走、爬、推、拉和交談等許許多多的技能，學會了如何抓握和放開。他們不僅把這些能力應用於物體，而且還應用於控制和排泄大小便。

換句話說，兒童現在能「隨心所欲」地決定做還是不做某些事情。

父母必須按照社會所能接受的方向，履行精心保育兒童行為的任務，而又不能傷害兒童的自我控制感和自主性。

如果父母使用體罰，兒童就會感到疑慮而體驗到羞怯。

育兒小貼士：在孩子3歲前的這一年齡階段，面對孩子的無理吵鬧，面對孩子幫倒忙，父母往往是最頭疼的，既要管住孩子，又不能體罰他們。

怎麼辦？您不妨採用以下辦法來教育犯了錯誤的孩子：
冷處理。
當孩子無理吵鬧時，不去搭理他，更不要給孩子以積極刺激，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。

自然後果法。
對於喜歡亂碰東西的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰煮熱的食物，讓他直接體會到其中的危害。

用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。
你可以把自己的憤怒寫到臉上去，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。看到大人的憤怒表情，很多孩子會停止自己的錯誤行為。

講明道理。
給孩子講明一些簡單的道理，說清楚這樣做會給他帶來的直接傷害。比如，你亂碰開水瓶，會被燙著的，到時候會像打針一樣痛的。

6歲以後要盡量少打，12歲以後的孩子不能打
一般而言，孩子6歲以後就應盡量減少體罰，而到了12歲就應完全停止了。

6歲以後，多數孩子已經進入學校了，獨立自主意識有了較好的發展，自尊心越來越強，開始努力地做事情，渴望著憑借自己的能力、勤奮，不斷帶來各種成就。

這時體罰容易傷害孩子的自尊心，使他喪失成長所必須的成功體驗，影響人格的健康發展，養成消極、自卑的人格；而且在這一時期進行體罰，孩子能夠清楚地記住父母對自己的體罰，在心靈蒙上一層陰影。

進入青春期後，兒童在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，逐步形成完整的統一的自我。他們強烈感到自己是一個獨立的、獨特的個體，具有認識自我、表達自我、張揚自我的強烈要求。

如果這時體罰孩子，他會感到這是對自己人格的嚴重踐踏，產生強烈的牴觸心理，一些男孩子甚至還會產生某種報復與逆反心理；而且，隨著知識的增多，他們會清楚知道父母的這種做法違反了《未成年人保護法》，是一種違反法律的錯誤行為，因而會對父母產生不良印象，認為他們不遵守法律。

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May 10, 2008

看卡通．不再是教養毒藥

bbclub - 關於教育 | 2008-05-10 01:55:20

善用卡通引導幼兒行為
只要一打開電視，尤其是轉到卡通頻道時，孩子的專注力瞬間往上提升，彷彿什麼事情都無法移動他當下目光。但是許多研究提出幼兒多看電視的負面看法，然而事情皆一體兩面，有負自然有正，若藉由正確引導，卡通也能具有正面教養效果。

撰文／曾家鳳諮詢／金山國小附設幼稚園教師陳美足

談到電視，似乎總難擺脫諸多負面既定印象，例如節目品質不佳、容易影響視力等，但是若不拋開舊有成見，那麼，不好的印象將永遠深植人心，正面價值將永難浮現並發揮效果。因此，欲善用卡通教養幼兒，首先必須改變過往對電視、卡通的主觀認定，重新思考它對於幼兒的魅力。

釐清概念．了解卡通魅力
金山國小附設幼稚園教師陳美足表示，電視卡通可以是輔佐父母教育幼兒的教養媒介，但是家長必須先改變態度，懂得接近、了解它，而非強迫幼兒不準看卡通節目。

吸引幼兒的3大因素
陳美足指出，卡通對於學齡前幼兒之所以擁有「致命吸引力」，在於此年齡層幼兒凡事尚處於摸索階段，擁有高度好奇心，特別是畫面和聲光效果，而卡通正具備了3大因素：
因素1．語調：吸引幼兒愛看卡通，多半是卡通人物的可愛娃娃音語調所致，父母會發現尤其是2～3歲的孩子，正處於學習語言階段，所以對語調特別敏銳，也會流露出較喜愛的程度。
因素2．圖案：對於年紀愈小的孩子而言，因為思考邏輯發展還不健全，卡通人物的構圖簡單，比較容易讓孩子感到可親近，且容易理解，自然而然就會喜歡看卡通。
因素3．表情動作：卡通裡誇張的臉部表情、肢體動作，無不變化豐富，易引起幼兒注意力。若是情節內容符合幼兒生活情境，則更能夠吸引幼兒融合情境之中。

發現價值．多重教養益處
當父母願意拋開成見，了解幼兒究竟為何喜愛看卡通後，進一步則需進行觀念重建，確立電視、卡通的角色、價值。才能夠真正將卡通轉變成有利的教養工具。
雖說長期看電視、卡通，的確存有負面影響，但是若是善用其正面意義，其實卡通對於幼兒的影響力，絕對超乎大人所能想像。假使父母能先確立卡通存在意義，並認同正面價值，你會發現，卡通會是你的教養法寶。

益處1．改變幼兒暴躁情緒
基於幼兒對於卡通擁有高度專注力，因此，吸收內容進而影響自身的效果，也會比其他媒材，如書本、錄音帶，來得有效，可說是相當適合用於調整幼兒性格的媒介。陳美足建議，平時父母可先收看卡通內容，篩選適合幼兒觀賞的卡通內容，因現在雙薪家庭居多，媽咪下班後的時間，忙於家務，無法長時間陪伴幼兒，幼兒可能會鬧情緒，所以在媽媽忙於家事時，可挑選溫馨一點的卡通，讓孩子收看，幫助孩子穩定情緒。

益處2．改善幼兒統整能力
欲激發卡通極限效益，最重要的角色還是在於「父母」，陳美足強調，想藉由卡通促進幼兒發展，首重邏輯思考概念，因為卡通就像是動畫式的故事書，其中包含情節、角色等，她建議，可用較正面方式看待幼兒觀賞卡通，陪同一旁觀賞，幫助孩子歸納卡通情節，或是在他觀賞完卡通後，進行「分享活動」，像是詢問幼兒：「剛剛卡通裡說了什麼？」藉此方式讓孩子嘗試說出看過的卡通情節，不但能夠增加其記憶力，同時，也能藉此幫助他建構統整故事的能力。

益處3．加速幼兒學習規矩
陳美足提到，正因幼兒喜愛卡通裡頭的人物，因此也會將自身投射至角色身上，她以時下相當受女孩歡迎的「芭比」為例，每個小孩都想要成為她，既漂亮又有氣質，因此，家長可能會發現3歲左右的女孩，開始會注重打扮。這其實是一個很好的教養契機，父母想要幼兒學習的良好習慣，如保持環境清潔，都可利用幼兒喜歡模仿的習慣，進而達到目的，像是可對孩子說「要隨時保持清潔，才可以像芭比一樣有氣質唷！」
不過，她也提醒家長，使用此法必須事情與卡通人物具有相關性，否則等孩子愈來愈大，會認為家長原來都在騙人！

益處4．加速幼兒語言學習
家長或許很難聯想看卡通有助語言發展，其實對於嬰幼兒而言，只要多接收語言刺激，就能達到提升語言學習之益處，若是平時父母比較沉默寡言的話，不妨多讓幼兒收看卡通，可間接增加其語言刺激。
此外，以「天線寶寶」為例，對剛要學習說話的嬰幼兒而言，就有很大助益，因為天線寶寶說話速度慢，孩子很容易清楚聽懂它在說什麼；且一再重複，對幼兒學習說話極有幫助。然而，陳美足提醒家長，天線寶寶比較適合2歲以下幼兒觀看，對於較年長的幼兒而言，已不具備幫助語言發展的效用。
值得家長注意的是，幼兒對於卡通人物的模仿能力極強，必須慎選卡通，否則當幼兒習得其中卡通人物看似幽默用語，如蠟筆小新常說的口頭禪「你笨死了！」不當轉換至日常生活中時，可能造成不必要的困擾。

益處5．豐富幼兒想像空間
陳美足表示，曾有學生家長問她，小孩愛看「愛探險的Dora」，不知適合與否？她初步了解發現，節目內容涵蓋多元化媒材，可幫助幼兒思考，增加幼兒創意以及想像空間，若家中孩子思考邏輯屬於直線思考模式，不妨多選擇類似卡通，以多元化內容豐富幼兒的想像能力。

益處6．增加幼兒思考能力
提到如何選擇卡通，也許令許多父母感到頭大！總擔心卡通內容是否有不利幼兒發展因子，陳美足建議，避免此類問題發生，最直接的辦法就是──父母陪同收看，卡通內容中正面思考部分，如「巧虎」中包含了教導小孩如何學習生活細節，家長可藉此了解幼兒是否有將內容中值得模仿的部分，成功轉化至日常生活。另外，即使內容含有負面訊息，如哆啦A夢中的胖虎，總是仗著自己身強體壯，欺負弱小，家長也可趁機告知幼兒，不可仗勢欺人，應當幫助弱小。
透過這種模式，可讓幼兒懂得思考卡通內的情節、邏輯，並且讓幼兒懂得從正、負兩面思考問題。

卡通價值正面或負面．自己決定
大多人對於電視卡通的既定印象，以負面居多，其實價值決定於人們，只要有效掌握正面價值，排除負面影響，卡通絕對也具有正面教育意義。
陳美足提到，其實父母不要認為不讓孩子看電視，就能免除卡通所帶來的負面影響，因為電視卡通已無所不在，倘若硬性禁止幼兒收看，也會產生負面效應，例如當孩子已進入幼兒園時，可能會因未收看某一流行卡通，而缺乏與同儕互動的話題，造成幼兒無法順利融入團體。為避免產生此類家長無法自行解決的問題，她建議，父母可換個角度看世界，雖說長期看卡通，對視力存有負面影響，但是家長應適度掌控幼兒收看卡通的時間，每看約10～15分鐘後，即需讓幼兒眼睛適度休息，一天的收看時間也不宜超過1小時。
如何有效遵守這種規範，她表示，設立「制約媒介」相當重要，鬧鐘是一個不錯的選擇，利用外在媒介提醒他，現在該是休息時間了。但是，父母也常會遇到一個問題即是，幼兒休息沒多久又因為無聊而繼續收看卡通。改善此狀況的最佳辦法，就是在休息時間內安排其他活動，建議是平時幼兒最有興趣、喜歡玩的玩具，此來才能有效轉移幼兒的注意力。

卡通不是廉價保母
電視彷彿已經是每個家庭不可或缺的必需品，但是家長必須了解「電視、卡通絕非廉價保母」，不可因為自身忙碌，就將幼兒置於電視機前而不理，對於是非觀還模糊，正要建立正確價值觀的學齡前幼兒來說，此舉容易讓其產生不當模仿，建立不正確的行為認知，或是價值思考方式。受卡通不良影響並非全然因為卡通本身所致，絕大部分原因是與「父母疏忽」有關，陳美足建議，當幼兒收看卡通時，父母必須陪同在旁，並且適時引導幼兒建立正確價值觀；再者，父母須從幼兒發展角度出發，為孩子選擇適齡的卡通節目，千萬不樣認為凡是卡通都適合幼兒收看，或是用大人的標準來幫孩子選擇節目。

~原文刊載於2008年1月號《bobo小天才雜誌》

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May 7, 2008

讓寶寶學會自己吃飯

bbclub - 關於教育 | 2008-05-07 12:35:05

《入園前的基本能力》
幼稚園入園報名的時候，老師都會問一個問題，寶寶會自己吃飯嗎？
因此，能夠獨立自己吃飯是家長應該及早訓練寶寶的自理能力。

其實每個寶寶都能很早就開始學習自己吃飯，爸媽不要因爲愛子心切而剝奪了寶寶主動學吃飯的權利，藉由引導寶寶學吃飯的過程，能讓寶寶享受獨立進食的樂趣。以下是各種訓練寶寶自己吃飯的建議。

◎全家用餐遠離電視：
吃飯時就在餐廳或回定座位，這樣最大的好處是避免邊看電視邊吃飯，也不用擔心寶寶在吃飯的時會分散注意力，造就出一個有利於吃飯的環境。

有些爸媽可能以為看電視不會影響吃飯，其實，有時候寶寶一看電視，往往就沈迷劇情中，嘴裡含著飯不動，而且因為分心夾菜常灑在桌上、掉在地上。

●週歲開始鼓勵用湯匙：
寶寶過了一歲，就可以逐漸開始訓練他自己用小湯匙吃飯，或是自己手抱著碗喝湯。因為寶寶還小，所以吃飯的時候最好穿上有防水效果的罩衣或圍兜，可以買得稍大一點，這樣連膝蓋以上的部分都能遮住。

小寶寶吃飯，灑出來在所難免的，爸媽不要嫌髒、怕麻煩而剝奪他自己吃飯的權利。其實洗一件衣服是很方便的事情。另外，飯前洗乾淨他的雙手，放心讓她自己吃，想用湯匙就用湯匙，想用手就用手，吃完了洗洗手、臉就行了。夏天是訓練寶寶自己吃飯的最好季節，穿得少，好清洗，媽媽們不妨一試。

＊注意吃飯的安全問題：
訓練寶寶自己吃飯時，要注意安全，首先千萬不要把燙的菜、湯放在離她太近的位置，以防小寶寶把手伸進去或弄翻了燙傷自己。湯最好放在遠處，等溫度適中再端一小碗給他。

寶寶自己拿湯匙或筷子吃飯，爸媽可教給她正確的使用方法，尤其是拿筷子，如果用得好，日後會很方便。當然，這其中一定得注意安全問題，不能在吃飯的時候打打鬧鬧，以免筷子傷了眼睛。

另外，家長可以在旁邊提醒她，喝湯時應該把頭往前傾，以口就碗喝，這樣即使湯灑出來也只是在碗裡；拿筷子時位置適中才好夾，這些技巧的小方法，可有效地幫助寶寶提高自己吃飯的熟練程度，不過，一段時間的練習也是必要的。

※２個小叮嚀：
＊爸媽在吃飯前不要給寶寶吃太多零食。零食吃多了，吃飯的時候自然不餓，寶寶也就不會安安靜靜坐在飯桌前吃，所以，餅乾、糖果、巧克力等這種熱量大、含糖量高的小食品在飯前最好不要給寶寶。

＊有些爸媽總是怕飯菜太硬，小寶寶的牙嚼不動，不敢給寶寶吃一些需要咀嚼的食物，總是習慣把飯菜燉得稀爛，其實這樣並不是好事。小寶寶軟爛的東西吃慣了，如果完全沒有吃硬食物的機會，會影響寶寶牙齒及腸胃的發育，所以循序漸進地變化從軟到硬的食物，是非常重要的喔。

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May 7, 2008

獨生子女教養篇 Only child

bbclub - 關於教育 | 2008-05-07 00:40:45

現代的婦女不只愈來愈晚生，且有愈生愈少的趨勢，很多婦女生第一胎時已逾30歲，自然沒有再生第二胎的打算，這也讓台灣的獨子化、少子化狀況更趨明顯。一般人聽到獨生子女，往往會聯想到任性、驕傲，實際上真的是如此嗎？家中有獨生子女，在教養時又應注意哪些事項呢？

獨生子女蔚為現代家庭趨勢？！
獨生子女家庭所佔的比率為何？國內並沒有特別去計算，但是一般人口學家及社會學家，會從育齡（15至49歲）婦女總生育率來窺知端倪。以民國89年的台灣來說，育齡婦女的總生育率為1.68，民國90年降至1.40，民國91年再掉到1.34，近幾年來皆在下滑中，到了民國94年，育齡婦女的總生育率竟然只有1.12。

兒童福利聯盟文教基金會社會工作處資深督導宋家慧表示，從此數據可發現，在15～49歲的婦女中，一個人平均只生1.12個小孩，不過這樣的數字並不能解讀為這個年齡層的婦女大部分只生1個小孩，畢竟也有許多婦女可能選擇不生，也有許多家庭則是已生過好幾胎；但這個數字可以看出國內育齡婦女大概的生育狀況，如果生育的數字下降，婦女生第一胎的年齡又往後延，那麼獨生子女的比例確實有可能是增加的。

獨生子女＝嬌嬌女、小霸王？！
一般大眾對獨生子女的刻板印象為驕傲、任性、不懂得分享，這也意味著普遍的看法是獨生子女的人際關係會比較差。宋家慧表示，獨生子女個性霸道與否，和家長後天的教養態度、觀念有關，與家中有無其他手足，沒有一定的關連。假如爸比媽咪本身教養態度正確，即使只生一胎，也能教出謙卑有禮的好孩子；相反地，有些父母會覺得，反正我只有一個孩子，什麼都要給他最好的，在這樣的寵溺之下，孩子便不懂什麼是匱乏、什麼叫不足，當他進入幼稚園或小學，必須和其他小朋友接觸與競爭時，難免會碰到挫折，這時孩子所遭受到的打擊會更大。

有些獨生子女的家長，擔心孩子碰到任何挫折、希冀孩子永遠幸福快樂，便先做好所有預防措施，幫孩子移除障礙，反倒使孩子缺少了經驗挫折、面對挫折的機會，太寶貝孩子的家長，為了幫孩子鋪一條坦途，會變得過度保護。當孩子面對挫折時，從兒童心理學的角度來看，十分重視孩子的復原力。孩子一旦碰到逆境時，家長如果能讓孩子瞭解到，碰到困難時雖會傷心、難過，但是沒關係，只要勇敢站起來再試試就好，孩子的挫折忍受度也會比較高。

舉例而言，當孩子在堆疊積木的過程中突然倒塌落下時，家長可以同理他，告訴孩子：「寶貝，積木倒了你好像很難過，不過沒關係這是很正常的，我們一起研究看看，下次要從哪邊堆積木會比較穩固。」當孩子受挫時，讓孩子有宣洩情緒的機會，切忌看到孩子哭就急著立刻幫他解決，甚至怪罪到積木本身，否則孩子可能學會遭受失敗就找理由推辭。

研究顯示，獨生子女創造力、語言佳！！
獨生子女並非都只有缺點，宋家慧表示，美國有個歷經約20年的研究發現，獨生子女有一些特別的優點，他們的創造力比較好，語文能力也比較強。雖然無法確定原因為何，但有可能是家長給予的資源較多與集中，進而幫助孩子的學習。家中若有其他手足，即使想讓孩子學才藝，但在經濟的考量下，可能一個孩子只能選擇上一種才藝班，相對於獨生子女的家長，或許就能允許孩子修習數種才藝，爸比媽咪也比較可以全心的栽培孩子，給他更大的發揮空間。
　　
獨生子女6大教養守則
Tips1設立家規
Tips2親子位置勿倒錯
Tips3收起放大鏡
Tips4學習放手
Tips5讓孩子與同儕互動
Tips6把孩子當長子長女對待

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May 6, 2008

孩子，我應該留給你什麼

bbclub - 關於教育 | 2008-05-06 00:30:35

有一個故事是這樣說的.......
一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，這個好朋是一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。

小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。
可是，小男孩不知道的是──爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。

「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。

爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」

小男孩不只悲傷，還很生氣。他想：「爸爸真過分！真殘忍！」

爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天，也因為對爸爸的不諒解，小男孩要求自己要更堅強面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。

到了該殺小豬的那一天了.......

爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。

小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭，因為他對「失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要他一直有這種備。
每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很多」，但是，人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多「失去」。

大一點的失去，是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具，或是一個好朋友搬家、轉學。

這些不都是孩子每天都在面對的嗎？怎麼能不教呢？

怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保；怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，又該如何自救；怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，自己又該如何處理.....

愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？」讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己，我想是必要的。

《莉莎的星星》、《獨自去旅行》、《好好哭吧》是三本以不一樣的故事討論「失去」這個議題的童書。

說是童書，其實裡面有很多的涵義也是很適合大人去想想的......

《莉莎的星星》講的是一個小女孩莉莎生病了，需要長期住院、不能去上學，其他小朋友對同學生病這件事的反應。有些孩子一開口就問：「莉莎生的病會不會傳染給別人？」有些孩子則是擔心莉莎會不會死......

每一個孩子面對同樣狀況，所思所想都不太一樣，這就是個可以跟孩子好好討論的點。最難過的是莉莎的好朋友班尼。

莉莎生病後，班尼很自責，覺得一定是自己沒有對莉莎好，她才會生病。又在心裡偷偷許願要把玩具都送給別人，如果這樣可以使莉莎好起來的話.....

班尼的這些屬於孩子的天真、善意情懷，讀來真是令人動容。我們經由一個故事，看到了生命的美好，也學習到一種新的對應生命挫折的態度......

《獨自去旅行》則是用很童話式的可愛動物、鮮豔色彩去詮釋一個有點小悲傷的「失去朋友」的故事。

兔子要遠行，浣熊、鴨子、大象雖然不捨，但大家以「回憶和兔子度過的快樂時光」來互相安慰，讓「失去」這個本來是負面的情緒，轉化成積極的生命能量。

《好好哭吧》卻是由一個溫柔的死神說故事給孩子們聽，把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣，這些原本看似對立、但其實應該是並存的情感放在一起看，讓孩子理解生活裡本來就有正面和負面的東西，應該快樂去面對正面的、好的事情，也需要有度量接受生命中不好的、負面的人事物。

所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示，一個孩子將來賴以為生存的、足以跟別人競爭的能力，絕不是英文、數學、電腦這些技能，而是抗壓性、挫折忍受力、處理問題的能力、能不能自我管理、知不道自己要什麼、能不能體諒別人、跟別人好好共處.....等等

這些作為一個人的"完整人格特質"。技能，只要想學，一段時間就可以學會；天生的人格特質，則需要從小很精細的觀察、引導、培養，長大了，帶著這些特質去面對自己人生的種種問題，從小沒學會這些，長成大人了，人格特質成形了，再要彌補往往辛苦加倍，有時也未必能扭轉得過來。

一個有美好人格特質的孩子，不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的環境和人事，我想他都可以自己泰然自若的生活下去吧！

而，這不就是每一個為人父母者最想要、也最應該留給孩子的？

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May 5, 2008

讓孩子從此以後過著快樂生活所需的12個特質

bbclub - 關於教育 | 2008-05-05 14:35:27

讓孩子從此以後過著快樂生活所需的十二個特質看著孩子，想像他二十五歲時長大成人的樣子。你看到了什麼？
你的兒子或女兒具備了下面這十二個特質嗎：

1.他快樂、樂觀、有安全感嗎？他擁有真正的自尊嗎？
2.他和別人建立出健康和忠實的關係嗎？他有好朋友和忠實的死黨嗎？
3.他有強烈的道德規範嗎？他有好的價值觀和堅強的性格嗎？
4.他對別人有同理心和同情心嗎？他仁慈、無私、有人情味嗎？
5.他能夠自制而且有耐心嗎？
6.他能夠自己做出好的決定嗎？
7.他能夠自主嗎？
8.他有責任心和自動自發嗎？他有好的工作觀嗎？
9.在處理日常事務方面，他實際而且能隨機應變嗎？
10.他的挫折忍受力足夠嗎？當他的生活遇到挫折，他能夠讓自己振作起來嗎？
11.他對自己本身和長處感到自信、樂觀嗎？
12.他過得有樂趣嗎？他常笑嗎？在他生活中，工作與愛、自我和他人之間能保持良好的平衡嗎？

沒錯，每個小孩天生就有特定的氣質及遺傳傾向，所以在孩子的發展方面有些事情是我們無法掌控的———可是還有許多是能夠控制的。因此，你可以運用這十二個教養孩子的真正好祕訣，強化從此得以讓孩子過著快樂的生活所需要的特質。

訂立自己習慣的教養計劃
為自己個人量身定製出最好的、最傑出的計劃，撫養出好孩子，這個計劃稱為「母親的承諾」。這種母親的承諾不只是根據學術上與臨床上所證實的，同時也是數百名真正好媽媽親口表示最重要而且真正有效果的做法。最棒的是，如果你遵循你為自己和孩子立下的承諾———你自己個人的教養計劃———你將得以擺脫母性狂躁症的浪潮，成為真正的好母親，撫育出沒有你在身邊也能夠生存，並且茁壯成長的孩子。

教養孩子時該怎麼用這個祕訣？可是不要光只是想而已———如果你真的想使用這種習慣，那麼就切實計劃該怎麼運用在孩子身上。畢竟，對於你要做的事情想得愈清楚，成功的機會就愈大。最後，我鼓勵你把計劃寫在後面幾頁我為你製作的稱為「母親的承諾」的特定表格中。在每章最後只要花幾分鐘時間迅速寫下你的承諾，就可以為家人製作出自己量身打造的教養孩子的計劃。

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May 5, 2008

如何培養會生活懂生命的孩子

bbclub - 關於教育 | 2008-05-05 05:00:00

聽說人一輩子看到一個人一眼只有1/61的機率，
今天能與大家見面，希望大家把緣分放在心上，
我們好「有緣」，好「惜緣」學習看到孩子的優點。

一張白紙上有個黑點，
我們通常都是看到那個黑點，
這些年透過自己不斷學習，
我漸漸看到的是白色的部份。

孩子若有85%的優點，15%缺點，
大部分的家長都忘記看見他的優點好處。

所以，有位心理學家曾說過：
「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」

有個「比馬龍」定律就是:

你用什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。

發明電燈的愛迪生，
當學校的老師都放棄他，認為他一無可取，
把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你」，

愛迪生的媽媽卻對他說：
「別人看不起你，媽媽覺得你不錯」。

因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，
最重要的是讓孩子有自信。

我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人，
透過對談了解他的成長歷程，
發現他從小學到高中從未得過第2名，
從中讓我體認到承受高壓力（高處不勝寒）的人，
容易失敗且敗得很慘！
其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，
兩者加起來則形成智慧；
我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人？

培養孩子成為具有智慧（思考.想像.創造力）的人

會讀書的人，是從對的答案裡作出對的答案（擁有的是記憶力）；

有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，
或是從錯的答案裡找到對的地方（擁有的是思考想像和創造力）。

會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意，
然而記憶無法長久，
因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作，
許多的答案也隨著時空變化而有不同。

現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻，
例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；
1904 年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；
過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速。

因此，記那麼多東西幹嘛？
腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；
若只會背，不會想（思考），腦子就好像被水泥糊起來一樣。

曾經有記者問過我，我對孩子的期望是什麼，
我不假思索地回答：

健康．快樂和記得我。

許多人是用錢養孩子，不是用心；
最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？
他們以後會有什麼記憶？
會想到爸爸給過他什麼？
你想到孩子的又是什麼？

我會希望我的孩子能夠想到好多好多，
例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。

然而，有人每天的生活模式是：
早上刷牙、洗臉、罵小孩，
晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，
希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。

教育的目的是教他成為一個人

教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。
我們反省一下自己的生活是這樣嗎：

1 ．每天忙得像豬，每天作牛作馬（動物）

2 ．每天活得像機器（會動的人．會走路的殭屍，還是年輕的老頭？）
你的偉大的貢獻只是工作嗎？
我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？

很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。
讀書和工作並沒有最直接的關係，
並不是很會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；
生活就是一種能力（耐），讀書和錢只是一個媒介，
最終的目的是懂得生活，

也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。

生命是一種慈悲喜捨

生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，
會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。

一流的人不慈悲就沒有用，
醫生不慈悲，對病患不能視病猶親，就對社會無用；
一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐佈分子，也對社會無用。

我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙扎，
為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病人，
希望他們身體健康下次別再來。

其中有個養生方法是：
天天要運動，好好睡個覺，慢慢吃頓飯。

有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？

不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。

最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，
像我就想不出來這種騙術，
如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。

因此，一流未必有用，有用必定一流，

希望社會不要充斥著一流而無用的人。

有用的孩子或許他們很質樸，
但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。
培養孩子的內在智慧人有外在智慧與內在智慧，
外在智慧指的是成績和分數，
內在智慧則指動機（即主動學習的能力）
這是孩子將來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。

隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元，
每個幾乎都沒有什麼出息；
曹雪芹（紅樓夢作者）、李時珍（本草綱目作者）等人
都是落第的書生：
因為曹雪芹的文思澎湃（思考創意取向），
因此無法符合八股的科舉制度（記憶取向）。

另外，興趣也很重要
（如果沒有興趣作一份工作，很難做一輩子），
職業只是努力讀書謀求生活的工作（會想退休）；
志業則是很喜歡做很開心的工作（永不退休），
而慈悲就是一種志業，
希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作。

教孩子閱讀自己和大自然二本書

有位哲學家說：教孩子要讀二本書,
一本是自己，一本叫做自然。

希望孩子能夠來閱讀這兩本書，不單用眼睛。

第一本書讀自己，就是指興趣、性向、能耐，
能夠演活自己演好自己的人生（擁有自身獨特性）。

有些人是大器晚成者，
例如非洲之父史懷哲，他考不上大學，
後來是因為拉了一手好手風琴，
一位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史，自修文學，
30歲的時候才唸醫科，38歲畢業。

老頑童劉其偉，他有許多頭銜，工程師、人類學家、
冒險家、畫家，他在38歲才開始畫畫，66歲成名，
他的一生活得豐富而精采！

因此，有的人是大器晚成，
有的人生是柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好，
成功需要時間，當累積到很豐富時，
成功就會來到，就會水到渠成。

很多人，小時了了大未必佳，
因為他提早將自己的日月精華用光了；
如果2歲就會吊單槓，對他的身體發展會有害處。

記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久，
有人提早上大學資優生，但他們幾乎沒有童年的生活。
例如：有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所，
記者問他：你在哈佛最大的經驗是什麼？
他回答：除了寂寞，還是寂寞。
因此，我們不要用大人的角度來要求孩子，
時候到了就會水到渠成，該你的就是你的！

第二本書是大自然不要只是教孩子看書，
要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，
從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。

例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，
躺下數萬棵，但森林中的樹往往佇立不搖，
我發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡，
森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，
於是耐得住風吹雨打，行道樹修修剪前，則弱不禁風。

要給孩子一是活路（演活自己人生的路），二是退路，

不會讀書硬要他讀書就會成為死路。
（有呼吸）就有希望。

就如同「失之東瑜，收之桑榆」的意思．
不忘讚美孩子讚美可以用最少的力發揮更大的效果，
看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會好他自己，
孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。

例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：
今天一定有一個仙女來過，
不然怎麼會變出這麼好的東西出來？
女兒就會越作越起勁。
每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼？
而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：
今天有笑話，聽不聽？
「量力」而行，現在做不到，來日方長，
日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，

給孩子自信，他就會告訴自己：
我行、我能，我再加加油！

自己會為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！
將來的時代是創意取勝的時代，
創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，
例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;

水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；
透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。

家長必須要常常聆聽孩子的心聲，
當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，
而是叫他好好再想一想。

家長是孩子的推手引領者，
如何把孩子珍貴的東西引發出來，
並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。

把孩子的體力健康找回來

如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路，
擁有健康身體能夠讓學習產生1.75 倍的效率。

建議每個家庭建構一個運動時間，
我們家是騎腳踏車，
兒子稱它為「發現台北的秘密花園」，
因為和他們一起騎腳踏車，我發現台北的美，
甚至發現住家（木柵）附近特別漂亮的地方和小湖泊。

你對自己住的地方了解嗎？
是否能夠讓孩子有美好的回憶？
和他們一起去織夢？
和孩子一起編織夢想讀者文摘上有個故事：

老師告訴小朋友每個人只要捐出 5元就能幫助非洲的人鑿一口井。

有個小朋友回家跟媽媽要 5元，
媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。

後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該是5000元，
於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，
加上企業的贊助，最後完成了這個夢想！

因此，絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。

希望每個父母能幫助孩子圓夢，
在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到！

我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，
有次他跑太快，不小心跌倒了，
他反而告訴我這裡有窟窿，你要小心喔！

我會帶孩子和我去球場，
自然而然他很喜歡球類運動，也精通許多球技！
也會自己看NBA（主動去學習），
有次和一位年長者比賽他故意比輸，
他告訴我他讓他的（會為別人想）。

這世界原本就是風風雨雨，
重要的是如何跨越面對風雨，
孩子有一天終究會離開學校，還原成一個人。

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May 1, 2008

不給我，就生氣！有理講不清的番寶寶

bbclub - 關於教育 | 2008-05-01 07:55:50

2歲半的弘弘已經相當有「想法」了喔！要吃什麼、穿什麼、玩什麼，總是說要就要，只要被爸媽拒絕，常當場就大發脾氣… 每天傍晚，弘弘都趴在保母王媽媽家窗戶，期待紅色車車出現。因為，最愛的爸爸要來接他了！我要！我就是要！

今天，弘弘一上車就開心地大聲喊「吃炸雞，弘要吃炸雞。」爸爸跟他解釋要回家吃晚餐，弘弘更大聲起來。正專心開車的爸爸看他拗起來：「你再吵！回家打喔！」這時弘弘哭了起來…

回到家，弘弘看到媽媽大聲地哭了起來，他狠狠地瞪了爸爸一眼、又用力搥爸爸一拳。「這孩子，脾氣愈來越壞！」聽爸爸告狀，他摔坐在地上，邊哭邊踢、邊拍打地面！爸爸見狀：「再耍脾氣！我去拿藤條！」弘弘反而更使力踹腳。

**讓孩子知道「我懂你的感受」媽媽坐到弘弘身旁，柔聲問：「你好生氣、好生氣！是不是？」弘弘啜泣著，用力點頭。媽媽繼續問：「氣爸爸不准吃炸雞嗎？」他委屈地點點頭：「嗯！」媽媽的體諒讓弘弘不再用力跺腳、搥地，慢慢調整了呼吸、剩下一點點的啜泣。

爸媽以同理心來體諒孩子當下的感受，會讓孩子覺得爸媽是站在他的角度來看事情，原先的怒氣也會稍稍舒緩，親子之間也比較能進行有效的言語溝通。

**讓他明白「為什麼不可以」
看他稍稍緩和，媽媽抱起弘弘走到廚房說：「哇！好香喔！是好吃的咖哩牛肉耶…」媽媽又說：「媽媽特地去買肉肉回來，要煮弘弘最愛吃的咖哩耶！可是弘弘只想吃炸雞！」倔強的弘弘還是嘟著嘴。

「那我們把咖哩倒掉，去吃炸雞！？」弘弘露出一絲竊笑，他小聲地說：「不要倒啦～弘弘吃咖哩！」媽媽笑著說：「還好弘弘喜歡吃，不然媽媽差點也要哭哭了！」被溫柔讚美過後，弘弘才露出笑容！

**發展小百科
自我中心
不會體諒別人
表達方式強硬
以兒童發展理論來看，1～3歲的孩子不容易站在他人角度著想。因此，爸媽不要急著對孩子的不講理而生氣！硬碰硬，不僅有傷親子關係，也可能讓孩子想用更強硬方式表達需求。

**發飆急救站 ◎不要和孩子比大聲
2歲多的孩子相當地自我中心，他們想法常是「我要！我就是要！」，而且是「立刻要！馬上要」，這些立即的需求常是不合理或無法達成的。很多親子互動也因此容易形成對立場面，展開親子間的「權力角逐」。

◎傾聽孩子說話
當孩子有理講不聽，父母可以先讓自己慢下來，聽孩子說說他要的東西和理由，讓孩子感受到父母願意傾聽與接納；再轉移注意力到其他合理、並且吸引力等強的事物上，孩子的接受度會更高。父母也別忘了向孩子表達自己的感受，如「你不吃我煮的，讓我好難過喔！」，讓孩子明白被拒絕的理由及爸媽的感受，如此，不僅可避免彼此激烈抗爭，也幫助孩子拓展同理心喔！

◎和孩子商量一下
面對孩子的頑固問題，爸媽可以用「共同商量」的方式，與他達成妥協。例如：「來，我們商量一下，早上不喝牛奶，沒關係，可是晚上就要喝一杯，才會長高長大喔！」

◎尋求另一個解決方法
一直跟孩子說不可以到廚房玩、不可以畫在牆壁上，還不如說：「我們一起到你的房間來玩」，「畫在這張圖畫紙上，拿給媽媽看。」

◎瞭解別人的感受
1～3歲的孩子無法站在他人的角度看事情，若他打人或罵人，與其罵他不乖、或是處罰他，還不如明確告訴他：「你打弟弟，弟弟會痛、會哭，他不喜歡你打他，我也不喜歡你打別人。」

**身教讓孩子區分打人與還手有差別美國明尼蘇達大學的研究指出：40％的父母都教孩子被打要還手，因為還手反擊是制止暴力侵害最有效的方法。而孩子呢？也都會依循父母的建議，被打就還手。可是父母也會同時教導「不可以打人，打人是絕對不被允許的」。小孩能理解嗎？他們可以分得清打人和還手不同嗎？

研究人員發現：有家庭暴力的孩子，無論是父母間的爭執扭打，或是體罰小孩，孩子長大後比較會有暴力傾向，所以身教很重要。

父母希望孩子有什麼樣的行為，和實際上孩子以為父母希望他們有什麼樣的行為，有可能是不一樣的。孩子真正認知的比父母期望的還重要，想讓孩子了解暴力絕對不被允許，自己就不可以是主動打人的一方，否則傳給孩子的訊息就是反效果，容易讓孩子把自衛還手混淆成糾眾群架。

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May 1, 2008

5句話，讓你做個成功母親

bbclub - 關於教育 | 2008-05-01 07:30:15

孩子是媽媽的心頭肉，對待孩子媽媽們總是告誡要充滿愛心、耐心並時刻保持冷靜。可是，小調皮們卻總有讓媽媽頭疼的時候，怎麼辦？

現在教您5句話，讓你做個成功的母親！
1、“自己來做決定吧”
如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這麼說是為了讓孩子瞭解，他要為自己的行為負責任。舉個例子吧，你可以對你的女兒和她的小夥伴說：“你們來做決定，是想留在這裏安靜地玩兒，還是到外面去？”5分鐘之後，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面了。”很簡單的兩句話，你不僅讓孩子們明白了前因和後果的關係，你也不會被女兒看作是個“壞員警”——她能很清楚地瞭解，是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結果。

2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做”
身為父母，總免不了有時候會責備孩子。這個時候，最重要是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子會知道自己做了一件不好的事，但這並不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。

3、“你其實是想說什麼？”
有的時候,小孩子會因為生氣或者激烈而變得情緒失控,他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間,可憐的小傢伙惟一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要你來幫助孩子更好地瞭解和表達自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什麼？”你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥洩露了你的秘密？”等你的孩子逐漸學會瞭解自己的內心感受，那麼，即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。

4、“你來試試幫我解決這個問題”
如果你的孩子做什麼讓你生氣的事情——吃飯的時候不停地哼唱幼稚園學的新歌謠，或者試圖用手裏的青菜畫一幅畫——你可以這樣說。說得好象問題出在你自己身上。然後請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如。這個辦法就是等吃完飯。你開始洗碗的時候,他再唱歌給你聽。這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看作是他的對立面。如果令你滿意的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那麼，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什麼事情在什麼時間不能做。

5、“不同的人有不同的需要”
“西西有洋娃娃,所以我也要一個。”“小明爸爸讓他吃霜淇淋，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以。”這是小孩子們最常用來跟你討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，你一定要清楚地告訴他：“不同的人有不同的需要。”你要讓孩子瞭解，“每個人只有在他真正需要的時候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼鏡，並不意味著樓裏所有的小孩都可以得到眼鏡，表哥的鞋子小了,並不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。

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April 30, 2008

培養寶寶的情商和社交技巧

bbclub - 關於教育 | 2008-04-30 14:55:30

很多都說：三歲定終身，這頗有道理。但是我覺得很多人因此而有了誤解，認為三歲前就該教寶寶很多知識，例如背唐詩、認字、學英語、算數等等，事實上，這不是很正確的做法。

我在加拿大的圖書館借過一些早期教育的錄影帶，這裡的教育專家也認為，0～3歲是寶寶大腦發展和人格定型的關鍵期。但是他們認為大腦發展主要是智力和創造力的發展，並不是記憶知識。

寶寶最需要的刺激方式
他們把嬰兒的大腦比擬成電腦，在外界環境的刺激下嬰兒大腦各細胞間發生聯繫，就仿佛電腦通電後，各路電線互相聯繫，產生很多的功能。怎樣的外界環境會幫助嬰兒大腦細胞聯繫呢？那就是空氣、食物、溫暖的照顧、安全的棲身之地、愛和被保護，另外很重要的就是：遊戲。

爸媽和寶寶說話，眼神進行接觸，唱歌、講故事、讀書給他聽，與他一起遊戲，都能刺激他大腦的發展。專家認為，唱歌、遊戲、閱讀、美術、勞作及外出活動能幫助寶寶的智力充分發展，能發掘他們的創造力，而記憶類的知識則可以留到三歲後學習。

家庭作業培養的是創造力
舉個例子，加拿大的寶寶帶回來的家庭作業不是要背多少書，抄多少生字，做多少算數題，而是用畫筆畫出自己的家人和生活，獨自用木棍、色紙等製作一個東西，如房子或小船；或者在學校裡告訴同學自己假期裡讀了什麼書，有什麼內容？喜歡嗎？為什麼喜歡？總之，這裡寶寶交給老師的作業是「千奇百怪」、趣味橫生的。我覺得，這樣的教育才能真正培養創造力和思維。

另外，加拿大的教育很注重團隊精神的培養，即team work。給寶寶們的作業也常常是讓幾個寶寶一起完成及製作，一起完成一幅畫或者其他什麼東西，只有參與者互相配合協調才能成功完成任務，講個人英雄主義是沒用的。看這邊的卡通片，team work精神也始終貫穿其中，小動物們都是互相幫忙的。不同於個人英雄的主題卡通。當然啦，我不是完全不能接受單一主角的卡通片，只是我覺得，如果故事能多展現一些team work精神對寶寶幫助會很大。因為寶寶長大進入社會、參與工作，都需要團隊精神。在北美，這邊的工作環境很講究團體合作，所以他們也很注重寶寶的情緒智商（EQ）和社交技巧（social skill）的培育。

社交技巧更重要
舉個例子，一個人讀書成績很好，每科都九十幾分，常常名列前茅，但不出聲、不愛說話，一說話就和人爭執，沒有朋友，除了讀書沒什麼特別嗜好。畢業後工作，不懂與同事相處，無法與上司溝通，無人說他的好話，此人在事業上怎麼會成功？

再舉個例子，一個人讀書成績一般，但他對自己有信心、與人相處愉快、樂於助人，除了讀書還興趣廣泛，經常參與其他對身心有益的活動，如打球、爬山、下棋、攝影等等。他也是畢業後開始工作，不同的興趣給他不同的話題、能與不同人相處，他與同事相處融洽、又樂意幫助有困難的同事，能與上司說說笑笑、提供不同建議給上司。上司喜歡他，同事稱讚他，你說如果要提升一個人做主管，上司能不考慮他嗎？

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April 30, 2008

對孩子最好的和最不好的四句話

bbclub - 關於教育 | 2008-04-30 14:00:20

有這樣4句話，對他有幫助
1."你來決定……"
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——"你來決定吧，……"給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說："這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？"如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接著說："你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？"這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。

2."我愛你，但我不喜歡你的這種行為。"
教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是"壞人"。在你管教他的同時告訴他："我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！"這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

3."你要知道，不同的人會有自己不同的需求。"
當你的孩子又在重複那句"這不公平！"的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，"公平"真實的含義其實是"每個人在他需要這個東西的時候得到它"。於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示"公平"或"安慰"。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4."告訴我，你心裏真實的想法！"
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來："你這混蛋！"或者"我討厭你！"因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最"狠"最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些幫助："你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？"根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。

有這樣4句話，最好不要說
1. "這像是你這麼大的孩子做的事嗎！"
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子"應該"做的事兒。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他"合理"時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣"不合理"的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？

2. "你真是個沒用的孩子！"
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如"你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！"這樣的"玩笑"，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的"訓練"而變得"堅強"！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的"挫折訓練"隱藏在"玩笑"裏。如果心裏並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。

3. "你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！"
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。

4. "別跑！你會摔跟頭的！"
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他"我已經遇見了你會摔跟頭的"——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（"跑了就會摔跟頭"）！其實你可以叮囑他"把鞋帶系好了再出去玩兒"，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的"無能"。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！

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April 29, 2008

性教育從小開始

bbclub - 關於教育 | 2008-04-29 14:30:00

在我們拘謹、傳統的民族性中，要跟孩子談「性」，實在讓人不知如何啟齒？屏東教育大學幼兒教育學系副教授陸錦英認為，好的性教育，其實是建立對於「性」健康的態度，切勿刻意教導，卻又可在生活中處處尋得?跡，如在孩子小時候，就讓他知道性、身體自主與自我保護，長大之後，也不會有不尊重異性、拿身體器官器來開玩笑的情形產生。

從喜歡自己的身體開始
「性教育」，聽起來是個嚴肅的課題，但陸錦英認為，「其實就是從讓bobo喜歡自己的身體開始！」因為一個擁有對身體的正面形象的人，也會比較喜歡自己；一個愛自己的人，對身邊的人也比較會付出善意。

從bobo一出生，爸媽就可以開始進行性教育囉！平時在為bobo換衣服或洗澡時，就要以具體的語言讚美孩子的身體：「baby的屁股好可愛喔！」「你的腳又長大了喔！」當你讚美bobo的身體時，他接收到「身體是美好的」的訊息。勵馨基金會研發部專員杜瑛秋也表示，當爸媽願意大方說出身體每個器官時，bobo自然接受肯定，日後就不會認為某些身體器官是羞於啟齒的。

【概念篇】
性教育就是生活教育
陸錦英表示，性教育看似很容易，但要做也很難，因為這是一種「生活教育」，父母必須先有正確的觀念與態度，才有能力傳遞有品質的性教育給孩子。雖然每個家庭會發生的狀況不同，但是專家建議，掌握某些共同原則，即有助於父母落實性教育。

原則1 家庭是最佳教室
陸錦英強調，「性教育最好的場所就是家庭！」家庭成員的言行舉止，對bobo有潛移默化的效果。當孩子看見爸媽出門時總是手牽手，總是相互分享喜怒哀樂，營造和樂家庭生活，從彼此的體貼與關懷中，使他會體驗到兩性的和諧互動，這才是性教育的最高境界，不需要刻意說教，就在耳濡目染中，學習與異性相處的正確態度。

杜瑛秋說，多年從事受暴婦女服務的經驗告訴她，一個充滿語言與動作暴力或爸媽拳腳相向的家庭，會使孩子情緒長期不穩定與害怕，也會帶給孩子不正確的兩性印象，認為性別就是不平等的，也不知如何與異性相處，有這樣經歷的孩子，事後需要花好多的心力，才有辦法建立正確的兩性價值。

陸錦英補充，雖然父母還是可以透過其他方式進行性教育，但是，無論再怎麼努力「教」，如果讓孩子身處在家人相互責備、不滿、兩性關係不和諧的家庭中，對孩子的成長，都是一種遺憾。

原則2 自然談論性
杜瑛秋表示，在她家裡，談論性、談論身體器官是一件自然不過的事，她從孩子有語言能力開始，就藉著洗澡的時候教他認識身體，讓他覺得談論「性」是自在的，她的兒子會問：「媽媽，為什麼妳下面有毛，我沒有？」「衛生棉是做什麼的？」大人們也都認真回答他所有疑惑。

陸錦英笑著說，談論「性」這件事，可能需要從爸媽自己先做起。長久以來，我們的文化賦予「性」太多的神秘色彩，致使本身無法坦然面對「性」，加上知識不足，要和bobo談論時，變得非常困難。但是，父母羞於啟齒、含糊搪塞、一味訓斥等反應，反而會使bobo產生種種奇怪聯想，嚴重者，會造成日後的性壓抑、性自卑。

孩子對身體的好奇是一種自然反應，大人無須以「有色」眼光看待，不妨坦率自然回答孩子提出的疑惑，當孩子有性的問題時，就以他所理解的語言，誠實的回答問題，不要扭扭捏捏，也不需要轉移話題或美化解釋。早期壓抑bobo對身體探索的欲望，會使他日後一提到性就忸忸怩怩，顧左右而言他，或是一味地排斥、鄙視、忽視。

杜瑛秋舉例，有一次，兒子看見她在換衛生棉，問她那是做什麼的？她告訴孩子：「這是月經，女生長大都會有月經，有了月經之後表示可以生寶寶囉！如果沒有要生寶寶，就會流血，需要衛生棉，有點像你現在要用尿布一樣，用衛生棉才不會把褲子弄髒。」之後，兒子對衛生棉很有興趣，還拿去研究了一番，也會在陪媽媽買衛生棉時，提出不少疑問。父母態度自然正確處理孩子的問題，孩子亦會以坦然態度面對性。

原則3 談論身體時用正確名稱
杜瑛秋則表示，她會在洗澡的時候，帶孩子認識身體的器官，也明白每一個器官的功能，對她的兒子來說，說出「陰莖、陰道」就跟說「鼻子、嘴巴」一樣自然，因為都是身體的一部分。

陸錦英也表示，正確的性教育，讓孩子認識自己的身體，感受身體的美好，而不是隱晦骯髒的，當他青少年時期，到了學校，不會因為好奇拿異性的生理期開玩笑，甚至遊戲式地撫摸同學的生殖器。其實，孩子的可塑性很高，很多時候，接受過度社會洗禮的大人，反而要向孩子學習如何坦然看待性，進而不避諱談論性器官。

原則4 教導自我保護‧清楚身體界線
當孩子認識身體之後，進一步要讓孩子知道隱私與自我保護的重要。
陸錦英提醒，藉著認識身體器官時，讓bobo知道，不暴露身體某些生殖器官，並不表示這些部位是可恥的，而是對個人隱私權的尊重。父母可從小教小孩保有自己身體的隱私權，不能讓別人隨便觸摸自己的身體，也不要隨便觸摸別人的身體，但若出自禮貌的舉動，如摸頭、觸肩就另當別論。所以當孩子想伸手摸媽媽的胸部，或是想看阿姨的內褲時，都應適時給他正確的觀念。

杜瑛秋指出，每個孩子對身體的感受不同，如果bobo對親友的擁抱或觸摸感到不舒服，做父母的一定要相信並尊重他的感受，以委婉口氣向親友說明，減少不適所帶來的心理困擾。

原則5 認真回答他所有問題
成長中的孩子總是樂於探索，對身邊的事情充滿疑問。杜瑛秋分享：「我兒子很喜歡問問題，他不論問什麼問題，我們都很認真回答他。」一個探索欲強烈的孩子，當欲望被滿足，疑問也被認真答覆，會讓他更願意表達，這樣的孩子通常對性也充滿疑問，爸媽不要覺得煩，反而要很高興孩子長大了，有無限的求知欲。

陸錦英認為，只要大人坦然誠懇的說明，孩子就會自然無邪的接受。千萬不要讓孩子認為，問這類問題是「怕羞」的事，如果還存有這種迂腐的觀念，會使bobo無法得到正確的知識，將會導致錯誤的價值觀。

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April 27, 2008

遊戲中學溝通

bbclub - 關於教育 | 2008-04-27 15:00:40

現在很多父母都已看到閱讀的好處，只要有空都願意拿書念給孩子聽，這是很可喜的現象。不過，遊戲還是孩子的天職，遊戲的重要性不亞於閱讀，父母除了念書給孩子聽，還須帶他去跟別人玩。　

有個孩子，一歲半就被媽媽抱在懷裡親子共讀，兩歲半自己會拿著書看，是一個愛看書的乖孩子。五歲進了幼稚園，老師卻說他過動，愛打人推人。母親自己去幼稚園觀察，才發現其實孩子不是過動，而是不知道如何跟別人玩。　

原來這孩子是獨生子，從小在公寓長大，不懂得如何與家人以外的人溝通。在幼稚園中，跟其他孩子玩時，他便去拉人家，或把玩在一塊兒的另一個孩子推開，自己去取代那個孩子的位置。這時母親才驚覺：當時一直把他關在公寓裡是錯的，孩子需要從小學習跟別人相處。　

這個母親之前的想法，其實也是很多現代母親的想法。因為現在社會太亂，外面的世界不安全，車子多、壞人多、空氣髒，如果帶到公園玩，一個不留神，被壞人抱走就糟了；加上公園的玩具是共用的，她認為不衛生，不如讓孩子在家玩樂高。所以，她的孩子長到五歲，才第一次經驗團體生活。想不到，在公寓中單獨與母親互動的那一套，在團體不適用，於是孩子只好使用最原始的互動方式，以肢體接觸去溝通，才會被老師認為是過動。　

德國人類學家艾伯斯費爾德描述過一個部落孩子的童年，他說：「三歲大的孩子就可以加入遊戲團體了，孩子其實是在團體中長大。年紀大一點的孩子，會解釋遊戲規則，也會告誡那些不守規則的人，例如，搶別人的東西，或愛打人會被驅逐出團體。所以孩子的『社會化』，主要在遊戲團體中發生；一開始時，年長的孩子會容忍年幼孩子的行為，但是容忍有上限，再犯就不跟他玩了。從團體遊戲中，孩子學會什麼行為會激怒別人，什麼是規則，一定要遵守。」現在很多學者都認為孩子的社會化是在同儕團體中完成的。　

遊戲除了學習團體生活之外，還教孩子類化已學到的規範。美國有位心理學家在嬰兒的腳踝上綁一根絲帶，絲帶另一端綁在搖籃上面的走馬燈上，當嬰兒醒來踢腳時，走馬燈就轉動，嬰兒很快的就發現了這個關係，會一直踢，並咯咯的笑。但是一旦換了不同顏色或花樣的走馬燈，或把嬰兒床從臥室移到客廳，他們就不知道套用原來的經驗，踢腳讓走馬燈轉動轉以取樂。　

實驗者更發現，只要在嬰兒學習過程中，讓他們看不同種類的走馬燈，或在幾個不同環境練習踢動，嬰兒就會知道套用類似經驗，踢腳讓走馬燈轉動，獲得樂趣。所以，在孩子小的時候，提供多樣性的刺激，對他學習的彈性（類化）是非常有幫助。因為他們知道：如果情境相似，那麼在這個情境中行得通的，在另外一個情境下，也應該可以。缺乏了這樣的彈性，孩子就不知道為什麼在家中可以跟媽媽互動的方式，在外面跟小朋友就不可以。　

如果孩子需要在同儕團體中完成他的社會化，我們就要給他機會跟別人玩。書本帶給他知識，遊戲教他拿捏人際關係的分寸。「讀書」和「遊戲」是人格和智力成長的兩大推手，缺一不可。所以在念書給孩子聽之餘，也要常讓他跟別人一起玩。　

在發展的理論上，「遊戲」甚至比「讀書」還重要，因為人品也比知識重要。現代社會，最後決勝負的是領袖魅力，而領袖力則必須在團體中才能培養出來。

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April 24, 2008

兒童發展重要指標

bbclub - 關於教育 | 2008-04-24 02:25:40

讓寶寶有一個好的開始 文／陳培濤
孩子是爸媽心中永遠的寶貝，但是7坐、8爬、9長牙……是孩子發展的定律嗎？
「兒童發展」是指嬰幼兒在生活中，接觸與吸收各種的環境刺激之後，藉由連續且反覆的練習，漸漸長大成為有智慧且具有自主生活能力的漫長歷程。

它所代表的是寶寶們腦神經細胞之間的連結與成長，也意味著個體潛能開發的過程。

小朋友的發展是屬於功能上的變化，並不像體重、身高及頭圍的變化。
可以藉由直接測量的方式去判斷寶寶是否太瘦小、過胖，或是頭太大等等。

換句話說，每位寶寶的發展速度，以及他們之間的發展差異是無法量化的；再加上「兒童發展」又非常容易受到文化、居住環境與種族的影響，所以更模糊了正常與不正常之間的界線。

事實上，發展是有速度上的個別差異，每位嬰幼兒都有自己的發展進度表，而且整個成長過程是屬於連續性的進行式，就如同電影驚奇之旅的情節般，有快也有慢，而不同年齡層的小朋友又分別有一些重要的發展指標，等著他們逐一達成，使得新手爸媽們在照顧這些寶貝時，每天都充滿著無法預期的挑戰與意外的驚喜。

到底「兒童發展」包括哪些呢？大致上，可以從五大項去觀察寶寶們的發展，分別為：
●粗、細動作的發展，代表的是，肢體動作與視覺之間的成長與成熟度。
●語言的發展，包括言語的表達與語意的了解，與聽覺有很密切的關係。
●與他人之間的相處，代表社會互動行為與情緒問題的發展。
●自我照顧的能力，如穿脫衣服、盥洗和飲食等，代表著社會適應能力的發展。
●學習與思考的能力，代表認知的發展。
每一項發展都有它的里程碑，而不同的發展是會相互影響的，所以嬰幼兒的發展是需要全面性去了解。
爸爸媽媽們可以參考寶寶健康手冊內容中列出的0到6歲兒童的發展里程碑，或學前兒童發展檢核表（網站http://www.tpscfddc.gov.tw）

藉由它可以讓你們能夠清楚瞭解自己寶寶在不同年齡時的發展情況是如何。
所以「兒童發展」的評估，就如同預防注射般重要，其目的是讓寶寶們有一個好的開始，以及能夠健康快樂的成長環境。

（本文作者為天主教耕莘醫院新店總院兒童發展中心醫師）

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April 23, 2008

讀少一點，但讀久一點

bbclub - 關於教育 | 2008-04-23 15:10:25

文／王麗秋（兒童文學工作者）
有父母感嘆：「我買了很多書給孩子，可是他們就是不喜歡讀，浪費我不少錢。」、「我的孩子是讀了很多書，可就是寫不出一篇好作品，抓不到重點，甚至連一些優美的詞藻也用不出來。」

的確，要寫出一篇好文章，需要有豐富的材料與明確的思維，而這必須從廣博的閱讀中獲致。

●及早培養閱讀的習慣
希望孩子養成閱讀的習慣，就要像養成所有好習慣的方法一樣，一步步引導，直到這樣的習慣就像吃飯、喝水一般，毫不勉強，成了生活中的一部分。

我每次在公開場合談論閱讀或寫作相關的話題時，總會強調：協助孩子養成閱讀的習慣，要越早越好，父母能以身作則絕對是孩子最佳的典範。

「讀少一點，但讀久一點。」這對於孩子閱讀習慣的養成，是很適用的。在習慣養成的開始，注意不要揠苗助長，先別貪多，與其多到令孩子反感，或囫圇吞棗而一無所獲，不如像飲食一樣，少量多餐，易於消化，定時定量，效率更佳，天天讀、常常讀，久而久之，就讀出興趣來了。

●親子共讀，寓教於樂功能大
我自認不是一個勤快的媽媽，所以在孩子的學習過程中，我希望自己也能有計畫的(避免一曝十寒)、有效率的(節省精神和時間)陪伴孩子，進而養成孩子閱讀的習慣，因為孩子能主動讀書，我才能清閒，說到底還是因為懶吧！於是我著手開始：
1.訂出共讀時間，排定閱讀計畫。
為了避免有專制之嫌，讀完當天我選的書後，孩子也可以選一本書來共讀。後來，孩子竟也依樣畫葫蘆自己畫了張讀書計畫表，真是出乎我意料。

2.遊戲就是「聽力練習」的好時機。
我將孩子的英文故事、歌曲錄音帶或CD唱片加以重新錄製，原先六十分鐘的內容，大約以十分鐘左右為一單元，分別做成六份，每份內容不斷重複，直到她聽得滾瓜爛熟，再換新的；與其多到無法吸收，不如少少就好。

這樣重複聽一樣的內容不會很無趣嗎？事實上，這才是令人驚奇的地方，因為孩子跟大人不同，他們很樂於重複學習，一個熟悉又有趣的故事，對他們而言不但好玩，而且又能快速的將內容送進他們自己的腦內資料庫儲存。

對孩子來說，最好的錄音帶是由父母及孩子自己製作的，我女兒在小學一年級時，便開始製作自己的錄音帶，她一人分飾不同的角色，並加上配樂，唱作俱佳，求好心切的她，常一再錄製，直到完成後，幾乎把整個故事內容，全部都儲存到腦子裡，成了她的「智慧財產」，而這些錄音也是她成長的軌跡，同時是最好的紀念。
3.訓練孩子寫摘要和心得
女兒從會塗鴉開始畫日記，五歲左右，已會用英文單字和插圖作她的生活記錄。上小一後，改為一天中文、一天英文的方式來寫日記(插畫隨她高興)。

在她小學三年級，我規定她每天讀一篇英文版的兒童聖經與希臘神話，我們一起選了一本很漂亮的本子，她每天必須抄下五至十句文中的句子作為摘要，這個功課一直持續到她讀完新舊約聖經為止，因聖經是一部偉大的文學著作，非宗教因素也值得一讀。

4.善用零碎時間，積少成多
等車的時間、等上課的時候…，生活中多的是這些零碎時間，我女兒早已養成習慣，隨身帶著筆、紙和書本，這些零碎時間都可善加利用，可以用來看書或畫畫寫寫的，如此積少成多，獲益無窮！

習慣不是一天就能養成的，對於自己的孩子，親愛的父母、師長，你們可要更有耐心才行哦！

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April 23, 2008

讓寶寶吃飯專心的10 個妙招

bbclub - 關於教育 | 2008-04-23 04:35:50

1、為孩子準備專用餐具
大人的碗筷、叉子不適合孩子使用。用又大又重的杯、碗盛滿果汁或牛奶，孩子會有壓迫感而影響食欲。尖銳的叉子以及易破的餐具，也不宜讓孩子使用，以免發生意外。兒童食具比較適合孩子，可以帶孩子一起去購買，讓他自己選擇喜歡的食具，以促進吃飯的興趣。

2、教會孩子自己用餐
不少吃飯坐不住的孩子都是由父母餵飯的，父母就可以教他學用湯匙筷子，學會自己吃飯，也容易坐得住。若他能自行吃光，就會有成功感，慢慢就能增加他對吃飯的興趣。雖然開始弄得滿桌飯粒，臉上身上都一塌糊塗，但是這是必須有的一個開始。

3、提早十分鐘通知孩子吃飯
若孩子玩得正高興時，突然被打斷，難免會有生氣、反抗和拒絕的心態，所以即使面對一個1-3歲大的孩子，也應該事先告訴他即將要做的事，然後給予他緩衝時間，將玩具收拾乾淨，準備用餐。

4、讓寶寶少吃零食
少量多餐是最有利於孩子的飲食方式，但是正餐之外點心的份量不可太多，以免孩子到了正餐時卻吃不下。而且要選擇營養價值高的食品當點心，不要吃“垃圾”食物。

5、讓孩子一起幫忙
為了滿足孩子的學習欲望，吃飯前媽媽可以叫孩子一起來幫忙，如整理餐桌、擺碗筷等，這樣，孩子會充滿對用餐的期待，乖乖坐下吃飯的可能性也就提高。

6、換換烹調方法
孩子吃飯坐不住的理由，不一定在於菜的味道不好，有時是因為烹調的方式讓孩子無法接受。所以不妨經常換換烹調方式，清蒸啊、紅燒啊，讓寶寶有新鮮感。另外，大多數的孩子都喜歡色彩鮮豔的食物，若燒成灰灰的，恐怕就難吸引孩子乖乖坐著吃飯了。此外，溫度太冷或太熱的食物孩子也不會喜歡。

7、餐中多加孩子喜歡吃的東西
雖然均衡攝取各類食物，才可幫助孩子健康地發育成長，但也不可強迫孩子進食。可先以孩子喜歡吃的食物為主，再由少至多，漸漸加入其他的或新的食物，讓孩子接受各類食物，這樣可以發掘更多孩子喜歡吃的食物，只要飲食更富變化，孩子自然樂意安安穩穩坐下吃飯。比如孩子很喜歡吃豆腐和豆子，在嘗試新菜的時候就可以經常放點豆腐或豆子進去，這樣比較容易接受點。

8、飯桌上別罵孩子
吃飯時氣氛要輕鬆點，令孩子自在。媽媽千萬別為了讓他多吃一口而想方設法，甚至大動干戈。不要總是急著問：“你還想再吃嗎？”如果寶寶說：“吃飽了。”父母就別再強求他吃了。這樣，他才能慢慢體會出吃飽了是個什麼概念。不會剛吃幾口飯就往外跑。

9、讓孩子有饑餓感
孩子之所以不肯乖乖坐下吃飯，有時是因為他不餓。所以，要想辦法讓他有饑餓感。父母可以在孩子吃了幾口就跑開的時候，心平氣和地說“好了，孩子吃飽了”，然後把碗收掉，不要在乎他剩下多少。幾次下來，孩子就會知道不乖乖坐下吃飯就會包餓肚子。這個方法聽著簡單，做起來卻不容易，因為父母首先要硬下心來，不能總擔心孩子餓，給他零食吃，那就適得其反了。

10、吃完飯多表揚
當孩子能夠很安穩坐住吃飯時，不要忘了表揚他。或是飯後爸爸媽媽可以陪他玩一會兒作為獎賞，讓他產生關於吃飯的快樂記憶，以後對吃飯就不會排斥了。爸爸媽媽平時也要有意識地多給孩子灌輸"好好吃飯，長得更快，變得更聰明"之類的觀點。

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April 21, 2008

培養孩子10優勢能力

bbclub - 關於教育 | 2008-04-21 15:20:15

你家中很可能有個學齡的孩子。因此目前來說，孩子在學校的課業可能是你最關心的事情。在學校的成功，通常也意味著生活上的成功，而我們都希望孩子能夠有個成功、充實的人生。隨著課業標準越來越高，而學校也不斷改革，父母和老師之間必須團結一致，才能讓孩子走向成功。

湯姆‧樂維斯（Tom Loveless）是布朗教育政策中心（Brown Center on Educational Policy）的主任，他說，「美國的孩子並沒有花時間學習課堂以外的知識。」學習需要時間。我們都知道，當學習新技能的時候，需要花時間不斷地練習。樂維斯說，「好的政策會有所幫助，但是學校無法獨力完成。再多的金錢或立法，都無法改變真正的學習中心：家庭才是唯一最有影響力的地方。」

成功是需要時間的。幫助孩子學習如何管理時間，是父母的職責。父母在以下五個不同的領域中，可以影響孩子如何使用時間：
1.家庭作業
這是成功的必經之路。一些研究顯示，孩子的家庭作業總是不夠。

2.與朋友的社交生活
身為父母，你的影響力必須大於朋友。如果我們希望孩子擁有我們的價值觀，就必須花更多的時間與他們相處，而不是讓他們花更多時間與朋友相處。當然，在這方面需要有個平衡。

3.課外活動
如果孩子的活動已經影響他的課業，就應該有所節制。課外活動對於某方面的發展是必要的，但對跟不上步調的學生來說，就太多了。這不是個容易的選擇，但是如果剝奪孩子太多讀書的時間，是會影響他們未來的成功。

4.電視
我之前已經提過，關鍵在於監督和限制，並不需要完全禁止孩子看電視。

5.兼職工作
青少年容易花太多時間在兼差的工作上。在上課的時候，應該將工作的時數減少。但是青少年會發現，他們無法掌控雇主要求的工作時數，因此，父母要幫孩子找個同樣重視他們求學生涯的工作，以便孩子可以好好安排時間。

父母是全家最重要的時間管理者。我們很可能在這方面已大有進展，但是有時我們仍會遭遇困難。父母必須有所節制，表現得像個「大人」，並且學會拒絕。

●拒絕剝奪家庭時間的活動。
● 拒絕不符合家庭價值觀的工作。
● 拒絕過度受媒體影響。
● 拒絕偏離家庭價值觀的影響。
時間寶貴，不容浪費。這是唯一我們都擁有的東西。

父母學習時間
每個人都有時間這項禮物，因此每個人對於運用時間都有責任。「管理者」（manager）這個字的拉丁字源為manus，意思是「自己做」。不應該讓時間控制你—應該是你控制時間！想一想，下列哪些部份可以改善你的時間管理能力：
● 你是否以身為家庭的一份子來設定優先順序？
● 你是否大部份的時間都覺得很匆忙？
● 你是否花許多時間接送孩子參與各種活動，比你們在家中的時間還多？
● 你的配偶是否認為他的需求得到滿足？
● 你是否在答應要求之前，需要花時間考量？
● 你是否常常無法在期限內完成工作，或要求延後交差？
● 你是否有時間與孩子一起放鬆？
● 你是否因為日常工作—像是保持居家整潔—而感到筋疲力盡？
● 你是否願意做些必要的改變，讓生活重拾平衡？

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April 20, 2008

IQ寶貝 0~3歲腦力鍛鍊法

bbclub - 關於教育 | 2008-04-20 14:10:50

聰明才智是可以在後天加以鍛鍊的！腦機能的日本最高權威─久保田競先生在其著作中介紹了各種鍛鍊頭腦的習慣，以及會使腦力衰退的習慣，他也表示，父母親若不刻意鍛鍊小孩的大腦，那麼小孩的大腦發育就會不好。

本刊特別摘錄書中鍛鍊零到三歲嬰幼兒腦力的方法，讓爸媽養出聰明寶寶！

在二○○四年時，有一份利用MRI (核磁共振影像)調查「大腦成熟」所得到的最新相關資料被發表。這是一份追查從五歲的孩子成長到二十歲成人期間，大腦皮質是如何增加其厚度（＝如何成熟）的資料。這是利用MRI針對同一個人，持續進行了十五年的調查。

透過這個資料我們發現，人類到五歲之前，大腦第一○區的成長就完成了。所謂的第一○區指的是解決複雜的分支課題（細節問題）時，會相當活躍的區域，並且只有人類才擁有的大腦領域之一。也就是說，從零歲到三歲就應該要讓第一○區發達到最佳狀態。
所以，此時必須重視以下三點──
（1）讓小孩子嘗試解決各種複雜（可能的話讓他們處理分支課題）的事情；
（2）讓他們學習「積極地停止做某些動作」；
（3）鍛鍊他們的Working Memory（暫時記憶）。這些全都能夠促進大腦裡包含第一○區在內的前額葉聯合區的發達。

最糟糕的是父母總是顧著看電視、打柏青哥，不照顧小孩子。完全將小孩棄之一旁不顧、不理會小孩。只要小孩一哭鬧，就只會敷衍著說：「好啦！乖喔！快睡吧！」還個很糟糕的看法，就是認為不會哭鬧的小孩子是乖小孩─這些都是無法讓小孩大腦發達的養育方式。

此外，忙碌的父母親會將小孩托給保母照顧，但是必須要注意的是，有很多保母都希望小孩子不會哭鬧，這樣帶起來比較輕鬆。所以，父母親最好能夠多花點心思和時間，親自好好照顧小孩會比較好。

出生後幾個月的嬰兒平常醒著的時候都是在學習。所以，記得要隨時隨地讓他們看看東西、跟他們說說話、讓他們做做運動、聽聽音樂等等，透過這些事情讓嬰兒接受一些高興快樂的刺激。不斷重複讓他們接受這些相同的刺激，就能夠強化神經細胞的聯結，所以「不斷重複」很重要。

簡單的說就是，如果讓小孩的大腦接受多樣化又愉快的刺激，那麼他們的大腦就會更發達。如果能在這個時期讓小孩大腦內的突觸增加的話，他們就會是頭腦很好的小孩，所以這段時期是身為父母親應該更努力多花點心思的時候。

簡單又具體的幼兒大腦發達法
接下來就更具體地為大家介紹教育嬰兒的方法。
讓寶寶看人臉或玩具
首先，請先練習讓小孩能夠認真地盯著父母親的臉或是玩具看。要一邊對小孩說：「我是媽媽喔！」「我是爸爸喲！」「這是熊寶寶喔！」，同時要確實地讓小孩子看見父母親的臉，或是拿給他們看的玩具（對剛出生的嬰兒而言，十幾公分的距離是能夠讓他們看清楚的距離）。如此不但能夠訓練他們記住父母親長相或玩具等等的記憶力，此外也可以讓他們知道每個東西都有名字。

餵母奶前先告知寶寶
餵母奶的時候，也應該先讓他們看見母親的乳房，並跟他們說：「喝ㄋㄟ　ㄋㄟ囉！」之後再開始餵他們喝奶。如果小孩喝得很好，記得要讚美他們喔！因為「一接受到別人的讚美，前額葉聯合區就會更加發達」。這是在嬰兒一出生之後就會立刻出現的效果。

讓換尿布是件愉快事
同時也要記得教他們記住「積極地停止某動作」。如果他們做到「積極地停止某動作」的話，也記得要好好讚美他們喔！但是，記得不要勉強嬰兒做會讓他們感到不愉快的事情。換尿布的時候，不要讓他們感到「換尿布」是一件討厭的事情，而是要他們記住這是一件很舒服的事情。所以替他們換完尿布之後，記得搔搔他們的腳底等等，做些會讓他們感到高興的事情。
視力發育完全後練習單手拿東西
出生六個月後，當他們的視力發育完全之後，記得試著讓他們做一些用單手拿拿東西、丟丟東西、放下東西等等的動作。如果他們做到了，記得給予讚美。此外，因為小孩子會把東西拿到嘴巴裡作確認，所以請拿可以讓他們放入嘴巴的東西做這些練習。

幫寶寶在床上翻身
當他們躺在床上，開始東張西望的時候，就可以試著幫助他們翻身，如此一來他們就會記住如何自己翻身玩耍了。而當他們開始會站、會走路的時候，只要有保護者在身邊，就可以讓他們練習上下樓梯、或是倒退走路等動作。

六個月後固定作息時間
出生六個月之後，就應該定下他們的起床和就寢的時間，吃飯和大小便的時間也要一定，讓他們漸漸習慣生活作息時間。

訓練手部能力&學習運動
此外，六個月左右就應開始訓練他們練習使用湯匙。如果這個動作沒問題了，再繼續讓他們練習拿筆畫東西等動作，以訓練他們會使用更精細的東西。讓他們學習運動的時候，剛開始應先示範給他們看，等到小孩有意願自己嘗試的時候，就應該讓他們試試。如此一來，他們的鏡像神經元就會開始運作，中腦皮質邊緣體系也會開始活動，突觸的聯結也會變得更容易。

進行社交性的練習
一歲半左右起，可以加入讓他們透過和朋友玩耍、交談等社交性的練習。一邊想像對方的心思，一邊進行溝通的話，能讓前額葉聯合區的活動更活躍、更發達。
這個時期最重要的就是「要讓他們動用到全身、盡情玩耍」。

透過Working Memory觀察並提升嬰兒的腦力
關於訓練嬰兒們的Working Memory的方法，首先可以先和他們玩「Peekaboo」（雙手遮臉）的遊戲。先做一些可以逗嬰兒開心的表情之後，用雙手將臉遮起來，再放開雙手並露出和之前做的一樣的表情。最好能夠讓小孩子笑，因為「笑」可以促進前額葉聯合區的發達。

遮住臉的時間先從一秒左右開始，當嬰兒習慣這個時間之後，再慢慢地一秒一秒的延長，一直試到遮臉時間為十秒左右。透過這個遊戲，遮住時的表情則會成為嬰兒的暫時記憶。此外，也可以利用玩具來做這個訓練。先讓嬰兒看過玩具之後，再用手帕將他們的臉遮住五到十秒左右，接著拿開手帕之後再讓他們看見玩具。將這些暫時記憶加入他們的日常生活中，就能夠提升他們的思考能力。

根據美國的調查數據顯示，暫時記憶的平均維持時間長短是，出生後六個月為五到六秒，之後每個月都會增長一秒，出生十個月之後就有十秒左右的暫時記憶了。當然這僅是指大腦在未經過訓練之下的調查數據。參考這個數據來調整玩「Peekaboo」的遊戲時間應該是不錯的吧！
只要經過訓練，暫時記憶維持的時間就會慢慢地加長。所以如果六到十個月的嬰兒玩這個遊戲的持續時間比這個平均值長，那麼就可以說這個小孩的頭腦比一般小孩來得好。

而想要了解這一點的話，可以用下列的測試方式。譬如拿一些嬰兒非常感興趣的玩具給他們看，之後再用布等工具將玩具蓋住。此時讓小孩子等上一段時間之後，對小孩說：「把布拿開看看吧！」接著就讓小孩自由進行下一個動作。此時，如果小孩子自己把布拿開，並拿到玩具之後，他就會記得玩具這個東西的存在感。如果這個動作完成之後，試著再將玩具放到另一個地方，接著把新舊兩個地點都用布蓋住，經過一段時間之後，再和上一次一樣跟小孩說：「把布拿開吧！」之後讓他們自由進行下一個動作。如果小孩能夠一次就正確掀開放有玩具的那塊布，那麼就表示他已經確實記住這個玩具的物體了。

也可以利用另外一個方法。先讓小孩子看見我們將糖果放入兩個倒蓋著的其中一個碗裡之後，再讓他們指出藏有糖果的那個碗。如此利用一些能夠引起小孩興趣的有趣方法，若他們猜對的話，記得要好好的讚美他們一番。
就算是零歲（未滿一歲）的小孩，當他們開始搖搖晃晃開始學走路之後，就可以訓練他們記住放玩具的地方，或是讓他們整理玩具，這些對大腦的訓練也是好的。訓練他們將玩完的玩具放回原來的地方（在這之前，父母親要先示範幾次給他們看）。如果他們真的做到了，一定要記得給予讚美，之後每天都要重複做這些練習。

能夠確實做好一個動作的話，這個暫時記憶的時間自然而然就會延長。如果不訓練，時間就不會增長。相反的，只要加以訓練，每個人的暫時記憶的時間都會延長。儘可能利用各式各樣的東西，透過遊戲的方式來訓練小孩們的暫時記憶。

若能藉此提高Working Memory能力，就能夠期待他們將來成為擁有高度決策力、判斷力、思考能力的成人，而且陳述記憶（能夠用語言說明的記憶）的能力也會提升。

如何將嬰兒培育成不隨便發怒的成人？
此外，如果想要將小孩培育成不隨便發怒的成人，那麼就應該從嬰兒時期開始給予「NO－GO」（積極地停止某動作）的訓練。基本上，當他們做到「積極地停止某動作」，就該給予讚美。譬如說：當他們老是愛在牆壁上塗鴉的時候，就要教導他們應該畫在紙上。這個時候如果只是大聲吼罵，這就是不對的，應該要告訴他們：「不可以畫牆壁喔！」同時，如果他們真的能做到不畫牆壁的話，就應該極力讚美他們說：「好棒喔！」這是很重要的。
也就是說，應該要像這樣同時教導他們「積極的做某些動作」和「積極地停止做某些動作」這兩件事情才對。如此一來，他們就能夠同時將這兩件事情牢牢記住。

此外，雖然之前提到「笑」可以幫助大腦的前額葉聯合區發達這一點，但事實上如果能夠讓他們感受到喜怒哀樂等所有的情緒變化是最好的。這個時候最重要的是要了解嬰兒的情緒，同時要用行動來讓嬰兒了解父母親理解他們想要表達的事情。

當嬰兒在哭泣的時候，他們會透過不同的哭泣方法來表達自己想傳達的訊息，所以父母親應該要努力地去理解他們所要表達的訊息。只要仔細注意他們哭泣方法的不同處，一定就能夠理解他們想要傳達的訊息。相反的，當嬰兒在笑、在表達喜悅的時候，我們也要跟著他們笑、跟著他們感到高興。同時也要讓他們看到父母親開心的表情。如此一來，嬰兒就能夠學習觀察父母親在想什麼、想要做什麼了。給予嬰兒這種立即反應、訊息的話，也就會有助於他們大腦的發展。

利用鏡像神經元讓嬰兒變成聰明的運動高手
在教育嬰兒或是小孩的時候，還有一點是很重要的。那就是（我不斷重複提到的）要讓他們嘗試做任何事情、讓他們模仿，不要只是一味地說：「你要這樣做！」應該要常常刺激嬰兒的鏡像神經元，自己親自示範給他們看。透過遊戲，由父母親示範幼兒們想要做的事情。

如此一來，他們就能夠很容易的透過模仿做到這些動作。如果想讓小孩成為足球選手，就可以親自示範踢足球的動作給他們看，或是讓他們看電視上的足球賽的轉播都可以。之後再給小孩子足球，讓他們實際觸摸球、踢踢球。所有的運動都是透過這種方法和順序來練習的。

此外，還必須讓嬰兒記住語言才可以。這個時候最重要的是，當父母親在和嬰兒說話的時候，應該要和嬰兒面對面，認真地看著嬰兒說話才是。就算是給予命令的時候也一樣，一定要看著嬰兒的臉直接對他們說才可以。這麼做嬰兒才能快速的記住這些話。絕對不可以只是從遠處說：「不可以那樣做喔！」

靠近並看著嬰兒的臉說話，如此不但能夠清楚地將自己的意思傳達出去，同時當你給予「不可以這樣做喔！」的命令時，也能夠更清楚地看見嬰兒的反應。要讓嬰兒清楚的看見爸爸媽媽生氣、高興的表情，這樣嬰兒的前額葉聯合區才會發達。此外，要讓幼兒們確實做出回應。如果他們能夠確實給予回應，那麼就應該看著他們的臉，並以笑臉回應。

附帶說明一點，雖然這些動作無法讓他們在三歲左右以前做到，但是只要再經過一段時間之後，小孩就會擁有能夠理解「對方想要做什麼事情」的能力了。如果父母親能夠將到目前為止所提到的訓練都一一做到的話，那麼就能夠培育出鏡像神經元發達、又能清楚了解別人想法的小孩了。
在此，除了在一剛開始時所提到的
（1）讓小孩子嘗試各種複雜（可能的話讓他們處理分支課題）的事情；（2）讓他們學習「積極地停止做某些動作」；
（3）鍛鍊他們的Working Memory這三點之外，還要再加上第四個重點，那就是
（4）刻意訓練鏡像神經元系統。

不管是Working Memory也好，鏡像神經元系統也罷，這些都是從嬰幼兒時期就開始活動的腦內系統。這兩項都是和大腦內的最高中樞系統有關的機能，因此要讓嬰兒能夠從零歲開始就使用這兩個系統，父母親就應該在這方面下一番功夫才是。

讓寶寶看父母親的臉可以訓練他記住父母親長相。
讓寶寶動用到全身、盡情玩耍對鍛練腦力非常重要。
六個月後，應固定寶寶吃飯、大小便等生活作息時間。
讓寶寶「笑」對鍛鍊頭腦也有幫助。

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April 18, 2008

別讓電視當保母！

bbclub - 關於教育 | 2008-04-18 05:55:05

似乎所有的嬰兒都喜歡看電視，這個神奇的匣子不但有五光十色的畫面，好聽的歌曲，更好玩的是裡面的人會講話、唱歌和跳舞，當然會吸引住小小觀眾。漸漸的，爸媽就讓電視成了寶寶的保母。但你可知道，不當的收看電視對小寶寶的身體及智能發育傷害很大喔！

電視寶寶活動少，聲光刺激太強烈！
看電視並不是那麼糟糕的事，例如寶寶喜歡的卡通有好聽的歌曲、豐富的色彩、千變萬化的設計、生動的創意，透過這些可以讓寶寶擴展視野，學到一些字彙和概念，也看到許多人際互動與情感表達的情形。不過當嬰幼兒長時間待在電視機前，最明顯的影響是在身體方面。
我們都知道嬰幼兒的動作技巧發展對將來的成長有著重要的意義，動作技巧的嫻熟可以幫助嬰幼兒展開對環境的探索、增長見識、發展獨立的人格，更是幼兒與同儕交往的工具，動作技巧發展遲緩的幼兒往往不容易得到同伴的歡迎，但是動作技能發展良好的幼兒卻能與同伴打成一片，建立友誼。
為了發展健全的體魄，強化心肺功能與肌肉協調，那就必須從事經常性的運動。但是當寶寶看太多電視，又吃了過量甜食或垃圾食物，可能會面臨體重過重、高血壓、糖尿病及心臟病的風險。同時近距離的收看電視，因為畫面變換過於快速，聲音的刺激及輻射線的干擾，也是值得我們注意的問題。
電視看多了，影響baby腦部、視覺及語言發展
其次，大腦和神經系統的發展在嬰幼兒階段是最快速的，1歲左右，腦細胞的發展達到成人的50﹪，2-3歲達到75%，因此在腦功能發展最關鍵的時期，持續的智力運作愈多，愈能繁衍出更多的腦神經迴路與連結，思考也會愈精緻複雜。可是吸引嬰幼兒看的節目，大都是快速的動作和搞笑的畫面，這種整體的視覺圖像方式不太需要花費心力咀嚼內容，因此主宰邏輯分析的腦功能停止活動。
此外，如果嬰幼兒只接觸某種型態的視覺刺激（如看漫畫、打電動玩具或看電視），很少花時間在其他有挑戰性的活動（如拼圖、讀故事書、玩積木），又缺乏與成人及同儕的討論，可能就會影響腦部發展以及解決問題的能力。
總之，當嬰幼兒長時間靜態地看電視，相對的就減少了其他活動的時間，而這些活動在兒童的發展中佔有重要的地位。例如玩沙、跳繩、扮家家酒、玩黏土、畫圖等，都是很好的觸覺及感覺活動。但「看」不等於「做」，影像，無論多麼生動多彩，都無法促成肢體動作的發展，只看電視的嬰幼兒喪失了接觸這些立體及三度空間的東西，對兒童腦部的發展非常不利。
同時，看電視只需要「視」與「聽」，特別是「視」，常常造成寶寶的視覺器官過度使用；再加上台灣的居住空間普遍狹窄，如果又缺乏戶外活動的調劑，幼兒視力不良的情形比比皆是。此外，電視上所呈現的語言不盡然能配合嬰幼兒的發展，而且電視是單向溝通，嬰幼兒無法經由對談中練習，所以不能幫助寶寶及早建立良好優美的語言形式。
與其禁止，不如陪伴與導引
每個家庭都應該建立自己家裡使用媒介的規則，比如規定觀看電視的時間，可以在電視機上放一個提醒不要看太久的標誌，同時家長應該留意寶寶喜歡收看節目的類型，是否過於偏重某一類型，最好有技巧的引導寶寶接觸不同文化及內容的電視節目。

當然，盡量抽空和孩子一起看電視是絕對需要的，父母應該了解寶寶最喜歡的節目或卡通是什麼內容？他們最想扮演的角色是誰？個性和打扮如何？節目中要解決的問題是什麼？什麼樣的人物是英雄？父母愈是願意學習和孩子分享討論節目內容，給他們讚美，幽默而自然地敞開心胸傾聽孩子們的心聲，他們就會愈願意告訴你他們在想些什麼。若是父母懂得循序漸進，提出有意思又有創意的問題，愈能激發寶寶去思考。
說真的，兒童的媒介文化在許多方面帶有顛覆特質，也正因為如此，所以深受兒童喜愛。例如卡通影片「辛普森家庭」，以家人間的糗事及爸爸的無厘頭顛覆了「傳統快樂家庭」、「爸爸知道最多」的公式，而主角「霸子」根本就是一個成績很差的頑皮小孩，許多家長非常不喜歡這樣的角色模式，但孩子喜歡；「蠟筆小新」則是以小新肆無忌憚的語言來挑戰成人的權威及隱私，造成轟動。對許多關心兩性議題的父母而言，有著大眼、豐胸、細腰及俏臀的芭比娃娃，更絕對不是他們心目中理想的玩具，但小孩喜歡得不得了。
如果家長以為自己懂得最多，因而輕蔑兒童的流行文化，以自己的喜好與口味決定孩子應該接受什麼樣的媒介，可能要想想，父母所堅持的真是為了下一代好？還是為了建造「自己想要的童年」？

結語
總之，儘可能的拋開成人的自以為是，或是道德灌輸與干預，細心地觀察孩子們的流行文化經驗，有智慧的父母懂得尊重孩子們的意見與想法，但能因勢利導，啟發他們思考，漸漸才能培養孩子覺察媒體內容的批判精神。

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April 14, 2008

孩子不肯上幼稚園時怎麼辦？

bbclub - 關於教育 | 2008-04-14 04:00:15

台中市樂業國小附幼實習教師王佳莉

　拒學源於過度保護或干涉，因此孩子欠缺思考能力而處處依賴父母，到了就學年齡時就很容易成為擾人的拒學兒。而懼學則源於孩子本身有合併憂鬱症、焦慮症等精神疾病，或是單純的害怕學校，對老師的轉換，或是同學的欺侮行為感到恐懼，他們不懂得如何與人建立關係，因此人際關係通常不好。

　心理學家表示，心理治療可解除孩子的拒學症，其最好的方式是用漸進療法，首先先瞭解孩子面臨的困難，然後與老師聯繫並討論，其次父母應以關心、溫馨、肯定、支持的語氣分享他的快樂與憂傷，頭兩天可由父母陪同上課，之後改成三天陪一次，七天陪一次….，漸漸的讓孩子獨立上學。對於懼學症的輔導方式可採與老師保持聯繫，讓他了解孩子在家中的情形、與老師共同尋找原因，謀求輔導方法（如：減輕壓力、增加成就感）、症狀若持續未能改善，需請醫師診療。

　而且家長在決定送孩子去幼稚園以前要做好準備，可以帶孩子去那裡玩，先讓他瞭解一下新環境，熟悉幼稚園的基本概況，找幾個「知心」的小伙伴，參觀大朋友的遊戲課，激發起他的興趣和渴望。在家裡，父母的話題也要圍繞幼稚園的優點上說，一旦送入園後，家長應有心理準備，哭幾天是正常的，關鍵是堅持送幾天，孩子慢慢就適應了。每次從幼稚園接回來多誇獎、表揚孩子，提高他的興趣，如果一哭，就不堅持送，那麼永遠也不能適應團體生活。

　建議您可以帶著孩子到戶外走走，鼓勵孩子表達意見，適時引導孩子訴說委屈與不滿，將負面的情緒傾倒出來，與師長建立密切聯繫的管道，隨時探詢孩子在校的生活情形、學習狀況，以協助孩子走出困境。父母們可別忽略孩子不愛上學的壞習慣，因為慣性一旦養成，往後可能會演變成拒學加逃學，造成家庭與學校的問題。導致拒絕學習新事物的成因分析歸
納有下列幾項：
1. 複雜的家庭關係導致孩子的人格發展異常。在成長過程中由於環境因素的不穩定，組成家庭份子未能結成良好的族群。
2. 「分離焦慮」未能適時處理。孩子從小就意識到存在於自己與養育者那一份看不見的親密關係與安全感，稱之為分離焦慮。
3. 過度溺愛、縱容：來自於父母不當的教養、錯誤的示範。如因忙碌而覺得對孩子歉疚，施以補償。
4. 過度保護：過度保護容易造成孩子對父母心理上的依賴，成為溫室中長不大的花朵。一遇到挫折就退縮迴避，不敢面對現實。
5. 家庭權威性存在、缺乏或喪失：父母親對孩子的教養方式，不是過度權威就是過於放任，使得孩子無從適從。
6.. 具有完美主義卻難得如願以償而遭遇挫折。孩子通常會有「眼高手低」或「心有餘力不足」的現象。
7. 在校懷有自卑感，感到壓力過大。提早入學或心智成熟較慢的孩子，各方面的表現跟不上他人，造成挫折感與自卑感，以致於無法自我實現。
8. 無法適應填鴨式教法：學校教育過於呆板，教育人員缺乏愛心與耐心，造成孩子畏懼上學。
9. 病後長久缺席者：孩子因身體羸弱，而長期缺席，課業進度趕不上他人，上起課來沒有成就感。

孩子的「拒學」或「懼學」對父母而言，是一件很重的負擔，而在協助孩子突破心理困境時，可參考下列原則：
＊以接納心取代強制性：對嚴重拒學症之孩童勿強制上學、勉強孩子學習，以免造成反彈或退縮。家長應以接納的心去瞭解孩子的想法，找出拒學的主要原因，協助孩子克服困難，去除心理因素。
＊觀念調整；建立態度：家長本身應摒除以往「萬般皆下品，惟有讀書高」不當的心理。接納孩子作自己喜歡做的事，過度強迫容易遭致反彈。
＊重視獨立性；培育自主性：重視孩子獨立性與自主性，並創造精緻的生活品質。讓孩子從學習中找到真正的樂趣，因此學習生活化是重要的概念。
＊親子同心，齊心斷金：家長應陪伴孩子學習，與孩子分享學習的成果，培養積極進取的精神。此外，也應經常性的給孩子一些適當、適時、適分的鼓勵與愛。

拒學或懼學的孩子通常衍自於父母或外界過高的壓力、不當的要求或期望，造成孩子不敢面對現實，畏怯退縮甚而拒絕學習，父母如能陪伴孩子共同學習、共同成長、以愛相待，拒學的孩子誰說無法去改變呢？

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April 14, 2008

帶寶寶學會洗頭與洗澡

bbclub - 關於教育 | 2008-04-14 01:50:00

「洗澎澎的時間到囉！」每當您這樣一喊，家裡的小寶貝是迫不及待地捧著他的小毛巾，還是垮著一張不情願的小臉不肯移動腳步，其實教導孩子身體與頭髮的沐浴清潔可以愉快又有趣，從嬰兒時期輕輕撫觸建立安全感、幼兒時的親子共浴享受互相擦澡美好互動，日日的遊戲練習，孩子一定能學會自己洗洗沖沖，成為乾淨的香香寶貝喔！

Part1:享受沐浴時光篇
什麼時候該讓孩子學習自己清潔沐浴？相信這是多數家長的疑惑，建議爸媽們讓孩子把清潔沐浴當成是遊戲而非學習，在孩子是小baby時就開始慢慢和他互動，建立清潔的概念。台北市立教育大學附屬實驗國民小學附設幼稚園園長黃瓊秋指出，洗澡與洗頭的觀念與學習可以依孩子的年齡有不同的互動喔！

清潔身體這樣做！
新生兒：在一言一行中讓寶寶習慣水的撫觸
新生兒雖不會自己洗，但是他會看著媽咪的動作、聽著媽咪溫柔的言語，踢一踢小腳丫、不自覺的發出微笑來回應媽咪，憑自己的感覺動作認識世界，因此，從寶寶出生開始，不管孩子能不能懂你的話，就把洗澡時間當作是親子間互動的遊戲時刻，每進行一個步驟，就告訴孩子：「媽媽現在在幫你洗臉喔！」、「現在要擦一擦你的小耳朵。」讓他覺得洗澡好舒服、真快樂。

1～2歲：建立洗澡固定步驟、親子共浴讓孩子模仿
到了孩子1歲多能抓握、坐著、甚至走路時，洗澡能夠進行的互動就更多了，透過照顧者語言的引導，可以讓孩子了解現在的動作，並能預告下一個即將進行的動作。每個人洗澡的方式不盡相同，但只要固定了步驟，就要每天重複地示範引導，媽咪可以這麼跟1歲多寶寶說：「現在我們洗完臉了，毛巾要轉好，你看媽媽怎麼轉？」，讓他依著你的動作言語，習慣每次洗澡的步驟與執行順序。黃瓊秋園長強調，許多大人習以為常的小動作，像是洗臉、抓頭髮、抹肥皂、下水等，都需要一再地重複，讓孩子了解。

當孩子已經能站穩時，試著讓他「模仿」大人的動作，此時能夠親子共浴是最貼心不過的學習了，可以幫孩子準備可愛的專屬肥皂吸引他的興趣，或者試著給寶寶自己的小毛巾，讓他學著你的動作，告訴他：「你看媽媽怎麼做，你自己搓搓看！」互相幫忙洗身體、搓背，讓孩子感覺有趣而不是學習。

2、3歲：試著放手讓孩子自己練習喔！
這時孩子手腳能進行更精細的動作練習，在親子共浴時，是爸比媽咪和孩子互相觀察的學習契機，孩子能從照顧者身上學會步驟與動作，而家長則是要觀察寶寶動作是否正確、仔細，轉為提醒者的角色，例如，寶寶不太會抹肥皂，可以提醒他：「你看，媽媽身上有好多泡泡喔！你是不是要自己搓一搓，才能像媽媽一樣。」適時提醒示範，讓他反覆練習，並確認孩子從頭到腳都洗乾淨了。

4、5歲以後：孩子應該要會自己洗澡囉！
黃瓊秋園長肯定地表示，爸爸媽媽只要依著寶寶的年紀，牢記「語言引導」、「步驟確實」、「動作模仿」、「放手練習」的洗澡守則，並讓過程像遊戲一般愉快地進行，寶寶在4、5歲時一定能學會並喜歡上洗澡這件事，但她也提醒爸爸媽媽，每個階段的步驟一定要能循序漸進式地引導，從嬰兒時期讓寶寶習慣聲音、慢慢進步到動作，到了孩子身體動作發展能配合認知學習時，自然能結合動作與認知學會自己洗澡，家長千萬不要沒有教導，就要求寶寶能自己清潔沐浴喔！

Part2:營造安心環境篇
台北縣保母協會廖素蘭理事長觀察，孩子大約在１歲之後比較會口語表達自己的感受、２歲左右開始慢慢學習怎麼清洗身體，到5歲以後才能養成清潔自理能力，這之間浴室環境必須要是安全與舒適的，家長要將下面4個要點牢記在心中，才能安心讓小孩子愛上洗澎澎的時間喔！

Point1：建立寶寶安全感

Point 2：營造快樂洗澡氣氛

Point 3：沐浴步驟循序確實

Point 4：隨時注意環境安全

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April 14, 2008

5個方法，教出快樂寶貝

bbclub - 關於教育 | 2008-04-14 01:00:05

讓孩子遠離BLUE
5個方法，教出快樂寶貝

你的孩子是什麼顏色？我們問的不是他穿的衣服，而是他的內心色彩，現代的孩子憂鬱指數越來越高，讓人擔憂！如果你不希望孩子的未來是藍色的（blue），那麼從小開始，請給他一個彩色、快樂的童年。
對於教育議題相當關心的國立陽明大學認知心理學教授洪蘭表示，幼兒時期，孩子性格、生活習慣、行為舉止的奠定非常重要，一個快樂、開朗的孩子，未來就會朝著好的方向慢慢長大，如同走在一條鋪直線的鐵軌上；相對的，一個從小就學習各種負面經驗的孩子，因為沒有良好的學習模式及環境，長大之後就可能會有憂鬱、暴力、不負責任等等行為出現，走向扭曲的人生道路。

洪蘭教授也提出了許多從小教育子女的技巧，希望父母親們能從中找到育兒的方向。想要讓孩子遠離憂鬱，擁有快樂的童年，那麼請跟著我們一起審視你的教育方式是否對了？

◆方法１：不要讓電視教壞小孩
很多父母把電視當成保母，只要孩子看電視可以不吵鬧，就放任他去觀看各種電視節目，因此，孩子很小就有機會接觸暴力、色情、惡作劇、自殺等訊息，猶如一塊吸水海綿的孩子，就會吸收超乎大人想像的錯誤經驗。
為孩子挑選合適的節目，陪伴他看電視，如果看到壞的行為時，就應該告訴他什麼是對的、什麼是不對的。等孩子更大能夠識字之後，可考慮教孩子只看報紙，不要看電視。

◆方法2：從小教導良好的生活習慣
有些父母會覺得孩子還小，有些事情大一點再教不遲，於是孩子東西亂放、沒大沒小、不知保持清潔習慣等等；或是父母什麼事都幫孩子做好，孩子只會飯來張口、茶來伸手，凡事依賴父母。
生活習慣必須從小開始教育，當父母看見不對的事情就要立即指正，孩子就會馬上學到對的經驗，例如物歸原位、說話禮儀、保持衛生習慣等。洪蘭教授強調，白天如果孩子交由保母或傭人照顧，到了晚上一定要將孩子帶在身邊，不可以24小時都把孩子交給別人，因為保母或傭人是負責照顧孩子，而不是教育你的孩子。

◆方法3：欣賞孩子的長處，不要挑缺點
每個孩子都有不同的長處，有的擅長畫畫、有的擅長人際關係，父母不要人云亦云，看見別的孩子什麼比較好，就逼著自己的孩子去學習；此外，不要老是挑剔孩子的毛病，這樣會讓孩子無所適從，甚至覺得父母處處找麻煩。
當孩子做對的事情時，父母應該給予當下的肯定，平時不需要虛情假意的過度讚美。在多元化的社會中，應該讓孩子朝著興趣及長項去發展，未來才能成為有自信心且快樂的人。

◆方法4：三歲不是定終身，教育是一輩子
當父母聽到育兒專家說「三歲定終身」，於是便買來各式昂貴玩具、書籍，就怕孩子輸在起跑點，甚至有的父母從孩子一出生就開始規劃學美語、參加智能啟發課程等等；或是看見別人家孩子說話比較早，就嚇得拚命教孩子說話，深怕孩子趕不上別人。
洪蘭教授強調，教育是一輩子的，如果父母以為「三歲就定終身」，難道認為過了三歲就不需要再教育孩子嗎？其實所謂「三歲定終身」，是希望讓父母了解孩子的學習是從一出生就開始的。三歲前的嬰幼兒最需要的是父母的愛與關懷。

◆方法5：完美主義讓孩子更憂鬱
有的父母會說，我的孩子真的很聰明，他只是不用心，我應該督促他做得更好；或是認為家庭經濟許可，就應該讓他學音樂、學舞蹈，這一切都是為了讓他未來過得更好。為了追求完美，父母與孩子不停地承受學習的壓力。此外，有些時候也可能孩子本身是完美主義的性格，從小就嚴格自我要求，競爭心強，無法接受失敗。
請父母改掉完美主義的迷思，如果孩子不快樂，必須朝著父母的目標前進，而不是找到自己的興趣，再多的優秀換來都是痛苦的生活。

結語
「一對父母細心栽培孩子成了優秀的人才，可是最後這個完美主義的孩子卻選擇了自殺，孕育多年的生命從此消失，失去孩子的父母，除了傷痛，什麼都沒有了！」這是洪蘭教授身邊朋友的真實故事，她希望所有的父母在培育孩子的同時，經常停下腳步想一想，這樣孩子是快樂的嗎？我要求的會不會太多？我自己做得到嗎？
而且，最重要的是－－要怎麼收獲就要怎麼栽。從嬰幼兒階段就與孩子保持親密的接觸及良好的溝通習慣，這就是孩子成長最需要的情緒營養素，擁有父母關愛的孩子，人格發育才會健全，未來才可以拿出樂觀、自信的態度，面對成長過程中的層層挑戰。

（取材自嬰兒與母親雜誌）
採訪∕高旻君
諮詢∕國立陽明大學認知心理學教授　洪蘭

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April 12, 2008

孩子為什麼會說謊

bbclub - 關於教育 | 2008-04-12 11:30:30

您有沒有說過謊呢？您知道孩子什麼時候開始學會說謊的呢？

美國路易斯安那州圖蘭大學健康科學中心兒童與青少年精神科教授李查道爾頓指出，小朋友在2-4歲時的「謊言」，只是一種伴隨語言而出現的一種「遊戲」罷了。學齡前的兒童則學會了在與人溝通時被預期要誠實以對，而說謊在這個時期常常也僅是小朋友的幻想而已。

一旦到了學齡兒童，說謊就成為一種掩飾不被接受行為的手段了，以及為了達到維持自尊與得到一種暫時好處的方式。

美國加州大學醫學院聖地牙哥分校發展與行為兒科學教授馬丁史坦就下了一個很精簡的註解，「對於謊言，在學齡前小孩僅是印象與象徵性的思考而已。而在8-9歲左右學齡兒童卻已形成自身對善惡道德觀念的判斷和自省，所以每個小孩或多或少都曾在青春期前撒謊，那是不足為奇的」。而且，一般男孩撒謊的比率是女孩的3-4倍之多。

雖然小孩子說謊是極為常見，但習慣性說謊就跟小朋友缺乏自信心有密不可分的關係。道爾頓教授表示，在很多案例裡不良的雙親相處模式，也會導致小朋友習慣性說謊，例如小孩聽到父母吵架時常指責對方說謊時，在潛移默化裡也會形成孩子傾向於時常出現防衛性說謊。

2006年，英國愛丁堡大學發表在《行為科學與法律》期刊第24期一篇文章指出，兒童因為雙親的影響而快速社會化，導致在很小的時候就學會說謊，所以現在兒童說謊的「道行」已經遠高過大人「偵測」小朋友說謊的能力。結論還說要把「偵測」小孩說謊這件事跟「偵測」大人說謊看成一樣重要，不能等閒視之。

上海第二醫科大學校長兼任世界衛生組織新生兒保健合作中心主任沈曉明教授指出，說謊屬於品行障礙的一種，在生物學方面，母親懷孕期間情緒問題以及患軀體疾病，早產、異常分娩，與孩子將來出生後品行障礙的發生有著顯著相關。

此外，史坦教授指出，有些因素會讓小朋友想要說謊，如剛升上另一個年級之後、換個新學校、或在學校被欺負，甚至雙親失業、家境不佳、雙親生病，以及常從媒體接受到暴力訊息、自然災難皆是。

其實，對於兒童而言，一個獨立的說謊事件，如果沒有伴隨其他行為問題或發展遲滯，不妨將它視為一個正常行為發展的過程，真的不必要太大驚小怪，但家長的態度對兒童說謊卻有著舉足輕重的關鍵。

至於說謊到什麼程度才要考慮求診精神科醫師或相關心理諮詢專業人員呢？史坦教授提出以下四點：

1.當小朋友一再地說謊，且對大人給予的教育與行為導正，絲毫沒有半點反應。

2.持續性的親子衝突造成明顯失序。

3.牽涉到社會議題，例如父母失業、孩子缺乏適當管教等。

4.出現家庭暴力或兒童虐待。

道爾頓教授則明白指出，「不管在發展當中的任何年齡，當說謊變成是小朋友處理衝突和焦慮的常規手段」，那就是要馬上尋求心理諮商了。

所以，小朋友說謊在某些時間甚或某些情況之下是情有可原的，適度的教育絕對需要，而且要用廣闊的襟懷和孩子細細討論，並再三保證不論如何，您還是會一直當孩子是最親愛的寶貝，永遠疼愛著他。這樣的保證會消除孩子說謊的焦慮，並且讓孩子用正面的態度來面對今後人生的挑戰。

孩子說謊有原因

誠實是一種美德。說謊則是不誠實的前奏，是人人都厭惡的一種不良品質。　

孩子的說謊分有意和無意兩種

　　無意說謊發生在兒童想像發展的時期，他們常常對未來事物產生一種不自覺的幻想，有時把幻想當現實，把某事物誇張到不真實的程度。這年齡的兒童記憶也不是很精確的，對抽像概念，如時間、方位等往往容易產生混淆，把將來當過去。也可能由於對事物的不理解，而無意中說了謊。如一個小朋友的爺爺因病住進了醫院，他卻告訴別人說，他爺爺死了。這是一種想當然，以為住醫院就是死了。顯然，這是一種無意說謊。　

　　有意說謊往往是成人不正確的做法所造成的孩子的被動行為。如孩子無意中碰壞了一件精美的工藝品，孩子承認了事實，但父母並不罷休，又是罵又是打，使孩子形成說謊可以逃脫責備或打罵的錯誤經驗。　

　　也有一種說謊是模仿成人行為的結果。成人有兩類說謊：一是為應付某種生活情景而不得已為之的，如某人得了不治之症，卻對高齡老母隱瞞病情。這對一個學前兒童來講，是很難理解的。成人自己說謊，卻要求孩子別說謊，這會造成孩子心理上失去平衡，行為上失去標準，時間長了，孩子也會模仿著說謊。二是父母對孩子言而無信，也會造成孩子說謊。如有些父母經常漫不經心地向該子許下諾言，事後又沒兌現，使孩子感到父母是在欺騙自己，於是他也欺騙父母或別人。　

　　如果我們發現孩子在說謊，要及時注意正確引導，在孩子承認事實後，要給他鼓勵和表揚。這時，你的真情往往會使孩子終身難忘。當然，父母首先要以身作則，為孩子樹立不說謊的榜樣

信任，可防止孩子說謊

柏林的教育家多羅特婭·克雷奇默說，如果父母能採取一種比較理智的方式來對待孩子，從一開始就能避免許多謊話和不必要的爭論。她說：「教育的方式越嚴，孩子越會採取遮遮掩掩的做法。」　

　　孩子有時說謊是因為他們擔心受到斥責，或是由於怕羞，不想辜負父母對他們的期望。他們常常對離異的父母或朋友講真話。一些孩子在某些特殊的情況下說謊是為防止別人過多地干涉他們自己的事情。　

　　克雷奇默說：「兒童對他們自己尊嚴的起點有著正確的認識。如果父母對他們尋根究底地問個不停，孩子就會用說謊來掩護他們不想談論的事。」　

　　克雷奇預設為說謊是出於不信任。因此，父母應當總是向子女說明並以行動表明，如果孩子做錯了什麼事，他們是會給孩子以幫助的，從而能杜絕孩子說謊的發生。父母應準備原諒他們的孩子並幫助他們擺脫困境，即便是孩子傷了父母的心或是惹父母生氣時也應該如此。　

　　作為父母，因將孩子視為朋友，給他充分感受到信任，這樣，孩子會回報你以坦誠。

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