在我和天空之間

湘綺問~
這兩個禮拜聽到了那麼多全。人。過去三年不為人知的內幕
有什麼樣的感覺??

什麼感覺??
是ㄚ~確實不應該只是很無所謂的一句~
反正已經不能怎麼樣...反正現在已經不重要了...就輕描淡寫的帶過一切...
那是我個人的名譽耶~~
我想在一般企業被指控偷錢或同性戀...應該是可以去告公司毀謗的吧!!
我跟他們有仇嗎? 為什麼要這樣陷害我...
當時我是還在組織的人耶~~
我有不盡忠職守,不信賴配合,不尊重長官嗎??
怎麼能夠在邊重用我的同時背後主導這所有的造謠ㄋ??
會不會太惡劣了一點...

很多帳沒跟他們算~~
說要我去修電腦把我騙去大陸!!
因為一個實現大家理想的黑爾斯~把我講得像自立門戶的叛徒!!
說我爸媽偷了他們的保養品!!
把我的電腦交給冒名的劉爸爸而不翼而飛!!
再加上最近才從佳如姐姐求證出來的現行犯說跟同性戀說...
害我因為抹黑差點失去很多共患難的好朋友!! 讓大家都認為我是判徒是小偷~~

真的是不知道要怎麼想耶~~
只能張大嘴巴然後很震驚的覺得~這種事怎麼會發生在現實生活中~怎麼會發生在我身上?
不過反正脫衣舞,吃狗食,爬樓梯,吶喊都被整過了~也見怪不怪了~
我想~~一般企業再怎樣不合理,再怎麼樣勾心鬥角...也就不過~那樣嘛!
碰到這些事~應該摸摸鼻子自認倒楣嗎?

其實不知道到底是要~就算了...也不要再想了...
還是應該要去仔細的思考~去面對自己的感覺~
就像湘綺說的~去承認我就是被騙了! 我受傷了! 而且傷得很重?

它是不是一個心結!
捫心自問~一定是!!(我這個人就是這樣,如果不想想,不想講的事...代表"嚴重")
到底多嚴重??
就拿湘綺每次舉的例子~
為了全。人。就像拋棄家庭跟一個你愛的人私奔...
你曾經放棄了那麼多...但是最後離開了他...一定會痛很久!!
而我覺得我是~
跟一個愛的人私奔...一直到最後即使要離開,我還是相信我們彼此是相愛的!
但是後來發現~他其實早就不愛你了! 而且處處陷害你...
那應該要怎麼形容ㄋ?
被背叛吧!!

我自認為一直到我要離開的那一刻...
我還是很盡力的希望能夠為呂魔頭,為組織做些什麼...
原來我真是被利用得太徹底了!!
真是太笨了!!

《可以有無限的選擇...只要誠實!!》
這句話是在康健雜誌專訪最年輕的金鐘影帝黃河的報導上看到的!!
因為演了「危險心靈」,黃河發現人生不只是國中、高中、大學而已,原來可以變成不同模樣,人生的選擇一下子被打開了。
但選擇的原則,依舊是認識自己。


認識自己嗎??
但為什麼人好像要經過很多事才能夠了解自己??
像剝洋蔥一樣要一層一層的剝開~才終於剝得到最底層...
而且因為太辣了會流很多眼淚...所以會不想剝下企~
因為對自己不夠誠實嗎??
(為什麼都會對自己不誠實ㄋ??)

那對我來說到底怎樣才算是對自己誠實ㄋ??

小主管常在唸我的時候都會補一句~~
以一般人的標準妳是還OK,但是以業務(應該是指好的業務) 的標準妳就...


講到《企圖心》
把上面那句話套進來~
我相信...如果以一般人的標準,或是跳脫出「我是業務」的標準來看~
我應該還OK!
我的企圖心應該是表現在~我是個求知欲望很強,喜歡學東西的人...上面!


但是以業務的標準來看~
我承認不管是以前在全。人。, 現在做資訊業業務
《企圖心》確實是我很大的致命傷
業務所謂的《企圖心》應該多多少少帶點侵略性~
我~不是沒有"想"~是~我太壓抑了~對於我想要什麼,渴望什麼,追求什麼~很難具體想下去!
不管是對人,對目標,對很多事,甚至對自己的夢想~
當然也就很難要求...很難主動...很難勇敢...更別說爭取了!!


除非一件事是自己從頭到尾就可以完成(例如寫論文做研究)...我大概可以很積極! (難怪我愛唸書)
再不然就真的要有一個環境推著我去積極吧!!


佳如姐姐不經意的講了一句話~她說我需要不太計較的朋友~
(其實不知道她的意思,但是這話滿有趣的!)


結論是~講到《企圖心》
這是個滿關鍵的點~
不過也是個我沒什麼把握突破的點~
這應該比要我去跟別人吵架還難吧!!

當業務幾個月~~
好像隔一段時間一個循環...會突然頭腦有點混亂有點迷失...
有點不太知道自己要做什麼...


有種感覺是~~
我頭腦的思考邏輯可能不太適合做業務吧!!


上星期小主管問~我是不是覺得她都偷懶沒做什麼事~~
其實整個講完...我還是有點搞不清楚她為什麼這樣問我??
是怪我跟業助亂講嗎? (我明明什麼都沒講...嗚~~被冤枉ㄌ是不是要來抗議一下...)
還是意思是說我雖然沒亂講,但是沒替她辯護就等於默認?


其實想ㄌ很久...好像怪我也不是沒有道理~~
因為我確實頭腦轉不過來~~
應該說~~我沒有怪誰不做事!!
(我這麼沒神經的人,應該也不會有那個大腦去想別人偷不偷懶!!)
其實我也知道業務看得是業績~~
業績做到了,一個月要做一天休二十九天都可以!!
但是內心的認知好像不是這樣....


我不習慣業務可以偷懶!!
在我的大腦裡面~
好像上班就應該要很忙很忙...
就不應該遲到!
就不能上網看新聞,讀文章...(^_^msn可以打打,那叫溝通感情跟簡化程序)
應該要一直在寫東西趕東西交件然後下一件事
不然就開著車在外面跑來跑去還邊接電話聯絡這聯絡那的
我覺得我自己也在偷懶~雖然手邊看起來好像有事在做!
但是每件事都斷斷續續的...做一半做一半的感覺很討厭!!
像電腦處理程序太多~每個都跑一半~又耗費了一點記憶體~就會當機!!


可是業務好像就是這樣...
從很早小主管就跟我說~要同時進行很多件事...有優先順序...
也許不是事情多寡我沒辦法handle
是我的大腦沒辦法處理太多不連續的事件...
無法控制的會覺得~~應該要有個結論~~
現在好像很多未完待續的片斷...沒有結論的感覺...
只是~似乎我應該自己親筆去寫下這個結論? 不是等待別人下筆去主宰?
拜託!! 能不能快一點~我也不喜歡等ㄚ!!

終於選完ㄌ~
終於不用每天守著電視~深怕來個爆炸性的逆轉~
本來我也不是那麼瘋政治的人...
這次居然搞得一副緊張兮兮...前一天還去"'向前行,一定贏"的...


馬英九贏了220萬票!!
當然看開票看結果是很爽~~
不過看了好幾台的政治評論,從選前到選後...(難得這麼認真的研究政治)
其實對這些政評說的~
藍的策略如何...綠又怎樣操作...之類的~
沒什麼特別的感覺~
成功失敗與否~很難講~似乎也只能從表面上的結果來論英雄!!
但是我對某一位來賓(忘了是誰~)講的一句話很有同感~
馬蕭大贏,其實不代表民眾很絕對的相信國民黨或不相信民進黨,而是台灣人民投給自己的"善良,正直,務實,勤奮..."


阿扁總統八年的執政,為什麼落得連同黨的後選人都不願意讓他站台??
不講經濟的好壞,治國的政績(看到報導說國家負債13.5兆...簡直就快吐ㄌ~)
連總統都可以出口成髒,一副反我者亡,你我罵一句,我回你十句...的這種嘴臉
就不難想像怎麼會出現像莊國榮,杜正勝...這些講話莫名其妙的官員...
會讓人疑惑~難道社會的價值觀變了嗎? 做人不是應該要敦厚嗎? 難道講話大聲就有理嗎? 難道政治場上的角力一定要去抹黑、操縱選民嗎?? 不能好好的投嗎?
馬英九在最後一天北中南晚會當中講到YouTube上的一段影片~
讓我們好好的投(http://tw.youtube.com/watch?v=r12iGnmHa74)
"...今年我27歲,40多萬的就學貸款還沒還完...爸爸會懷念以前經濟起飛的台灣,只要努力就看得到希望..."
其實我覺得我看到的台灣人還是很努力很拼ㄚ....那為什麼看不到希望??


YouTube上有一隻 2008 台灣最有水準的總統競選廣告
馬英九主打"改變的力量" ; "正面的力量"
選舉的結果~有這麼多的人投他
我相信~不管藍綠,每一個人都是善良的! 都是愛台灣的!
也相信對未來~
每一個縣市每一位人民
都準備好了!!

就知道馮叔叔見到湘綺一定會想增員她去做保險...
湘綺是個人人碰到都會覺得適合做業務的料的人!
第一印象比我適合多ㄌ~~


其實馮叔叔分析得也沒錯...
這年頭像我們這年紀~
30歲可以領四萬...但35歲換工作找工作,就能夠有五萬嗎?
那要過幾年後才能有十萬??
經過全。人。這段經歷...我們想要穩定!!
所以各自回到自己熟悉的專業,領著固定的薪水...
但是所謂的穩定真的是穩定嗎??
不上不下的做個職員...要擔心會不會被 Fire被淘汰...又不爽公司不加薪...
做了幾年可能還是一樣...


馮叔叔說~
想要穩定~~
要不做業務,年輕的時候就賺足夠的錢,可以提早做自己想做的事...
要不在現在的環境努力的往上爬,爬到主管鞏固地位,也許可以穩定領接近十萬的薪水...
要不唸到一定的學歷,在某方面有特殊的專業...(但也難講可以領多少)
如果現在想說做業務做類似保險的工作不穩定或怕會很辛苦...
等到更老的時候再來思考同樣的問題...
到時候會更辛苦!!
~~~好像很多人追求穩定的渴望都是很矛盾的!!


心裡突然有種感覺~很~心動吧!!
也許不得不承認我還是滿想賺錢的!!
只是很久不敢去思考這個~~算夢想嗎??
但也許也因為想賺錢...
即使知道自己現在得做有底薪的工作存錢~
卻~~還是會想要當業務吧!!


找回這樣的動機,我會對現在的業務工作應該更甘願或不滿足ㄋ?? ㄏㄏ~難講!!
(2008.3.16)

工作批評老闆,批評公司似乎是很正常的...
好像不講這些~同事在一起就不知道要講什麼ㄌ~~


其實我不喜歡去講這些對我而言觀念上覺得沒什麼營養的內容!
以前也一直不喜歡參與這種話題...
聽歸聽! 可是總覺得~好像也不關我的事~
不想受影響也覺得反正做好自己的事就好!!
聽過就算了!!


可能~好奇其他呆得久一點的同事不知道怎麼看公司~
也可能~小主管要我要多觀察~所以想知道別人在想什麼!!
今天聽到同事說~~
公司另外一個部門的主管(人稱姥姥)
這姥姥感覺已經引起天怒人怨了!!
把下面的員工天天拉著開會開到八九點就算了!
短時間請了一堆人又一個個罵走...
還把我們部門當假想敵~有個我們雙方配合的案子處處杯葛...
極度的小心眼
不過她目前是CEO面前的紅人...同事講得一副預言她可能會把公司搞垮的感覺!!


至於對於公司文化的分析ㄋ~
感覺公司有隱善揚惡的風氣...
就是會扛責任的人就會有扛不完的責任...
其他人就推功一流...能閃就閃!!
雖然說這世上有責任感的人其實也不算多!!
不過要說一個領五六萬薪水的RD可以什麼責任都不扛~
應該趕案子的時候還是不急不徐...只會講OK啦~(其實什麼都不OK)
這會不會也太扯啦!!
總之~公司有一群養老一族!!
另外~所謂老闆眼前的紅人就是~仗著老闆把所有人都當助理!!
撿功勞不做事...
(其實都不是我說的~>_<! 但是我討厭不公平!!)


不知道~突然有種同仇敵愾...聽別人罵人也滿爽的感覺!!
雖然姥姥,養老一族,紅人....都跟我無怨無仇...
但是~~希望我走過他們身邊的時候不會太明顯的瞪他們!!
ㄏㄏ....
(2008.3.14)

常常小主管都會猜到我會怎麼想~
但是我也猜到小主管一定猜得到~所以我知道她一定有話要跟我講~


其實這個月拿到的案子~
就算小主管不講~我也不會也不敢太得意!
雖然我從來不認為有所謂一定會成交的案子...
舊客戶顧不好也不一定就會買單!!
但是覺得我只是做應該做的事~
小主管也說的沒錯~
這只表示我會顧案子,但是業務要會開發~~~
天ㄚ~要把客戶從沒需求到有需求到拿出錢還真難...


其實真的要講~
我滿感謝小主管不斷地在我覺得進行得有點順利的時候...
會給我新的挑戰跟難題...
不然我可能會覺得太順而感到太驕傲~甚至覺得不好玩~~
當然也滿感謝小主管~
雖然就某些觀念上是一定要想辦法說服我(沒辦法! 主管還是主管!)
但是也對我的挑戰跟不太成熟的情緒給予很大的包容~(也許其他主管早就被我氣炸ㄌ~)


其實我相信小主管講的~
雖然每一件事每一個決定每一個觀念不見得有絕對的對錯,好壞...
但是很多事常常在發生的當時覺得很嚴重~很看不過~很不能接受~
好像非要做些什麼去證明...
但是真的有必要嗎???
也許我看到的只是一個很小的點而非代表全部!!
也許看似強迫自己接受原本不能接受的想法...反而給自己更大的思考空間!!
(只是有時候忍不住! 非講不可! 就只好說抱歉ㄌ~)


所以~我不相信我現在做不到的事~
過一個月還是做不到~
不是我自視甚高(自視甚高不進步也沒用ㄚ!)
是因為我想做到!!
不然~就沒有留在這的意義ㄌ~
(2008.3.1)

確實~
人是會長大的~
幾個月前看起來很嚴重很衝突的事~
現在回頭去看就覺得沒什麼~


曾經覺得法務跟業務好像水火不容...
現在~不知道是不是法務對我比較好ㄌ(我想應該不是)~但就覺得她可愛多了~~~
曾經也覺得老闆頭腦有問題...哪有不付出就想收錢的...
現在~不知道是不是自己比較妥協ㄌ(我想應該也不是)~但就覺得收錢也是可以很理所當然(看自己怎麼做而已)~~~
曾經還覺得小主管真奇怪...幹麼常常好兇臉好臭的感覺~嚇死人ㄌ~
現在~不知道是不是也習慣ㄌ(其實不兇還是比較好啦!!)~但我想這世界上也滿少人會罵我的...其實也應該要珍惜一下~~


我想我進步最大的還是~
曾經我是工作暗無天日,假日足不出戶,除了睡覺沒有一刻不工作的人....
至少現在假日會出去玩,會跟朋友哈啦,偶爾會看看日劇韓劇,還會寫寫部落格...
雖然我還是不喜歡買衣服,不喜歡化妝,不花錢不理財,不太會亂聊天...
但是~~人總是會進步的嘛!!
誰曉得會不會有一天~~~~~ㄏㄏ~自己想像~~

(2008.2.29)

我想賺錢(存錢),但是我不在乎金錢名利
我想當好業務,但是我不想理會公司的政策


這樣寫出來就覺得~我頭腦有問題~
難怪我每天都覺得很痛苦!!


說我不愛錢~~我沒有說謊!
碰到人情跟錢之間的選擇,我一定會選擇人情!
所以才會有身上10萬借8萬出去的輝煌史...
但是說我不想賺錢嘛!!
確實好像也不對~
就像小主管說的~那我去當社工不是很好嗎??
可是我好像又不想!!
又覺得到這世界上走一遭~~不闖出點名堂怎麼對得起自己??


所以? 我想創造的價值到底是什麼?  我的價值觀又是什麼??
真是個困難的問題...
真是不懂?
為什麼很多人都可以很自信的講自己的想法~自己的價值觀~哪怕只是想遊戲人間?
但是我好像永遠都不了解自己在想什麼ㄋ?
都覺得這個人講的也對~那個人講的也沒什麼錯~
ㄚ~~~~~~~

(2008.2.16)