夢之夢

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
__________________________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
__________________________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
__________________________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
__________________________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
__________________________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
__________________________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!
__________________________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
__________________________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
__________________________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
__________________________________________________________


ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
__________________________________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
_________________________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
_________________________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
_________________________________________________________

And the best for last:


ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

中文翻譯比較不好笑...

觀看全文...

觀看全文...

初一日生

初一出生之人，雖然福氣和官祿的運勢無法兩者兼美，不過財運倒是相當不錯，經常受到貴人引薦，而使事業能有順利發展的機會。初一出生的女性大多具有興旺夫家的命格，婚後多能有效提升家庭的經濟狀況。

整體大運方面：年少時期的運勢比較平常，中年以後運勢逐漸好轉，而能取得財富與名聲，但若是過於志得意滿，汲汲於浮名富貴的追求，將會使好運由盛轉衰，應多加留心注意；晚年之時生活豐足無憂，而能享有福運綿長的退休時光。

觀看全文...

酒店的確係會有好多怪事發生.
我朋友在理大既酒店管理畢業,
佢講左好多關於酒店鬧鬼既野俾我知. 係度同大家分享下....

1. 成日聽到o的酒店鬧鬼...點解0的酒店咁多鬼? 原因係好多人鍾意0係酒店自殺. 因為死左會有人發覺,又唔會整污漕自己地方.

佢地做酒店(特別係做reception既)會留意住客既出入.
如果發現住客兩日都無出過門口, 打電話去房又無人聽,就要一個職員加一個主管級人員一齊用後備鎖匙開門入去,睇下係咪出左事.

要兩個人一齊入去既原因係可以互相做證人,如果間房唔見左野都可以有人證...

2. 如果真係有人0係酒店自殺, 酒店係唔會打九九九.佢地會用特別渠道將條屍送走. 特別渠道唔一定唔合法,總之係一0的唔會俾傳媒知道既渠道...因為好多傳媒都鍾意偷聽九九九頻道去搶新聞.
為左防止傳媒報左出黎而影響生意, 好多酒店都會咁做.

3. 我位朋友仲教我幾套住酒店守則, 世界通用.
a. 住酒店一定唔住走廊尾既房.
酒店唔係永遠都爆棚,當唔爆棚既時候,酒店會由電梯大堂開始一路將房間分配出去,咁做既原因係將住客集中, 方便清潔同執房等等.

所以相對黎講, 走廊尾既房間人氣會較少,容易招惹0的污漕野.

b. 入到房唔好將0的櫃桶打開晒.
好多人好鍾意一入到房就將櫃桶打開晒,睇下有0的乜野....咁樣其實好易「迫」0的污漕野出黎....鬼都怕人,如果間房真係有鬼, 要留返一0的地方俾佢匿埋...

c.訓覺最好著返一盞燈.
好簡單,俾返少少「陽氣」間房喎...

d.見到間房有聖經, 唔駛驚. 但係如果見到本聖經打開左,就要換房間
房有聖經有可能係因為宗教信仰問題,未必係同鬼魂有關. 但係如果本聖經係打開左,就表示間房唔乾淨. 因為打開既並唔係求其一篇經文,會係一篇驅鬼既經文, 所以最好換房.

若果真係迫不得已要住,記住唔好懶有手尾咁合返埋本聖經!!!

e.假如一入到去就發覺好唔舒服, 最好換房.

f.假如有0的好誇張既事發生, 例如張床震,電視／燈自己開關, 櫃桶自己打開等等, 唔好諗,寧願轉酒店都唔好住.

因為可能你已經唔覺意得罪左「佢」....

希望以上既資料可以幫助大家住酒店住得安心, 住得安全.

有一位花販告訴我，

幾乎是所有的白花都很香，愈是顏色豔麗的花愈是缺乏芬芳，他的結論是：

「人也是一樣，愈樸素單純的人，愈有內在的芳香。」


有一位花販告訴我，

夜來香其實白天也很香，但是很少聞得到，他的結論是：

「因為白天人的心太浮了，聞不到夜來香的香氣。如果一個人白天的心也很沉靜，就會發現夜來香、桂花、七里香，連酷熱的中午也是香的。」


有一位花販告訴我，

清晨買蓮花一定要挑那些盛開的，他的結論是：

「早上是蓮花開放最好的時間，如果一朵蓮花早上不開，可能中午和晚上都不開了。 我們看人也是一樣，一個人在年輕的時候沒有志氣，中年或晚年就更難有志氣了。」


有一位花販告訴我，

愈是昂貴的花愈容易凋謝，那是為了要向買花的人說明：

「要珍惜青春呀，因為青春是最名貴的花，最容易凋謝。」


有一位花販告訴我，

每一株玫瑰都有刺，他的結論是：

「正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。」

將出生年月日全部加起來再對照下面的表格，就可以知道你是哪一種蝴蝶囉！
範例：
1978年2月23日的話　
1+9+7+8+2+2+3=32→3+2=5　
那麼就是第５種囉！
１摔跤蝴蝶　２好奇蝴蝶　３貪玩蝴蝶　４大頭蝴蝶　５老頭蝴蝶
６禿頭蝴蝶　７肥胖蝴蝶　８殘障蝴蝶　９嘛擠蝴蝶　10潔癖蝴蝶



觀看全文...

『等到我學業完成以後，我定要好好地放鬆自己。』
『等到我生意上了軌道以後，我定要出國旅行，到處遊玩，開開眼界。』
『等到我賺了錢以後，我定要好好地孝敬父母，讓他們過上好日子。』
『等到我買了房子以後，我就會停下忙碌的腳步，好好享受人生。』
『等到我孩子結了婚以後，我就可以安心打牌，毋需再顧慮那麼多。』

等到‥‥‥等到‥‥‥我們總是這樣對自己說，也總是這樣把享受人生寄托在遙不可知的未來。 似乎我們所有的生命，都消耗在等待上。

曾有這麼兩個年青人，一位是中國人，另一位是美國人。他們同在某個大城市的一家公司上班，職位相同，薪金相同， 然而所過的生活卻迵然不同。

那位美國人在他上班一年後，用所賺的薪金分期付款買了一套非常漂亮、舒適的房子，日子過得稱心如意而另外那位中國人，卻是租住在一棟非常破舊的公寓裡，房子又黑又小又舊，彷彿稍微用力一點，整個房子就會倒塌似的。

那位中國人省吃儉用，他告訴自己，等到賺夠了錢，就一定要買棟漂亮的房子，讓自己住得舒服一點。二十年後，他終於如願以嘗，在那位美國人所住的公寓裡買了一套與他一樣漂亮的房子，與美國人毗鄰而居。 結果不幸的是，那位中國人住進新房子還不到一年，就因多年來營養不良、積勞成疾而撒手西歸。

這就是中國人的悲哀，也是東方人與西方人最大的區別。
中國人顧慮太多，總是把生命用在等待上； 而西方人卻是秉持“把握現在，及時行樂”的人生態度。

如果那位中國人也像那位美國同事一樣， 用分期付款的方法買一套房子，那他不也是一樣可以在二十年前就讓自己過得舒服一點了嗎？

人人都願意犧牲現在，去換取不可知的等待；犧牲今生的辛苦錢，去換取來世的安逸。

其實我們毋須等到生活完美無瑕，也毋須等到一切穩定下來， 想做什麼，現在就可以開始。每個人的生命都有盡頭，許多人往往在生命即將結束時，才發現自己還有很多事沒有做，這實在是一種遺?

人生是一張單程車票，失去的便永遠不會再擁有。千萬別把美好的生命浪費在等待上，把握現在，享受現在，才是最重要的。

寫信是快樂的.....
收信是幸福的.....
每一次的寄信.....
代表著每一次緣份的傳遞
掌握當下的緣.....

有些緣份是註定要失去的﹐有些緣份是永遠不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有﹐但擁有一個人就一定要好好去愛他

01. 記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

02.能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，衝突越 淡，彷彿不斷稀釋的茶。

03. 如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。

04. 如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。

05.死亡教會人一切，如同考試之後公佈的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！

06.你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在 哭！一切都是輪回，我們都在輪回中！

07.男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。

08.於千萬人之中，遇見你所遇見的人；於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，沒有早
一 步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

09. 每個人都有潛在的能量，只是很容易被習慣所掩蓋，被時間所迷離?

10.人生短短幾十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。

11.我們確實活得艱難，既要承受種種外部的壓力，又要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一 瞥，就足以使我感到興奮不已。

12.日出東海日落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心 也舒坦。


┴┬┴┬┴　　珍惜友誼　┴┬┴┬┴┬┴┬

┬┴┬┴　在繽紛的塵宇中　┴┬┴┬┴┬┴┬

┴┬┴　　　你我相識　　　┬┴┬┴┬┴┬┴

┬┴　不管是一次偶然的相逢　┬┴┬┴┬┴

┴┬┴　　或是成為永遠的知已　┬┴┬┴┬

┬┴┬┴┬　　我都一樣珍惜　┬┴┬┴┬┴┬

有個故事是這麼說的......

有一對兄弟，他們的家住在八十層樓。

有一天他們出去爬山，回家的時候，卻發現大樓停電了！雖然他們揹著一大包的行李，但看來沒什麼選擇，於是哥哥對弟弟說：「我們爬樓梯上去吧！」

於是，他們就揹著一大包行李開始往上爬。

到了二十樓的時候，他們開始累了！哥哥告訴弟弟說：「包包太重了，這樣吧！我們把它放在二十樓，先爬上去，等電來了再坐電梯下來拿。」，弟弟說：「好！你真聰明！」，於是他們就把包包放在二十樓，繼續往上爬。

卸下了沈重的包袱，輕鬆多了！他們一路有說有笑地往上爬。但好景不常，到了四十樓，兩人實在累了，想到只爬了一半，往前看，竟還有四十樓要爬，兩人開始互相抱怨，指責對方不注意停電公告，才會落得如此下場。他們邊吵邊爬，就這樣一路到了六十樓。

到了六十樓，也許是累得連吵架的力氣都沒有了，哥哥對弟弟說：「只剩二十層樓了，我們就不要吵了，默默地爬完它吧！」。於是他們安靜地繼續走，終於，八十樓到了！到了家門口，哥哥擺出了一個很帥的姿勢：「弟弟，開門！」，弟弟說：「別鬧了！鑰匙不是在你那兒嗎？」......，結果，如你所想的，他們把鑰匙留在二十樓的包包裡了！......



觀看全文...

布達拉宮的廁所並不屬于布達拉宮的旅游項目，但几乎所有的導游都要特別推荐布達拉宮的廁所； 布達拉宮的宮殿太多，游客連那些開放的宮殿都很難一一走完，但布達拉宮的廁所是一定要去的； 布達拉宮的曆史太豐富，普通的游客難以弄得明白，但對布達拉宮一頭一尾兩個廁所個個都看得清清楚楚； 布達拉宮能看的實在太多，游客往往不大容易記住，但几乎所有的人都對布達拉宮的廁所留下了深刻的印象參觀布達拉宮回來，如果要寫游記，布達拉宮的廁所是萬萬繞不過去的。




觀看全文...