熟悉的方向,熟悉的房間,熟悉的氣味,熟悉的擺飾...
你回去後,我終於又有機會躺在那個小房間,躺在舒服的床上,聽著''我要的幸福''
每次待在你家,總能感覺到你,似乎你就離我很近,也許這房間有你的氣味吧
今天在廚房煎蛋,突然間覺得好幸福,也許是太長時間不能在你家裡,挺有趣...
9號到現在,已經過了將近半個月,可惜,等你可以回來時,我卻回去了...


對於你,總感覺現在成為了一種寄託,每天開心or不開心,無聊or不無聊的事情,總會想跟你分享,一天得不到你得消息,總會感覺心裡很空,有這樣的一種寄託,我很享受! 兩個人在一起,就是該互相牽掛.
總是看著別人的blog or space,羨慕人家的種種幸福,羨慕人家的種種拍拖過程,但回想起自己的,竟也覺得很幸福.so似乎那句--所有的幸福都是同一種的話是對的! 但貌似在愛情裡,所有的不幸大概也就一種---與所愛的人分開!

人,有些時候還是要靠下回憶來生存!

　　這幾天瘋狂的購物，給自己，給別人，沒有幾天就要回家，不知是被這漫長的暑假嚇著了還是在走前沒有見到他覺得不甘心抑或是自己真的在這個地方住習慣了，自己竟然沒有太大的衝動回家。

　　　整理寢室是件麻煩的事情，整理行李回家也是件麻煩的事情，想著以前的行李都是在他的指揮下擺放的，這次就覺得不知所措，況且這次東西好多！

　　　幾天沒打電話，今天終於忍不住了，聽到了沙啞的聲音，還是希望那邊順利吧！聊了一些最近的事情，知道他那邊已經差不多了，自己也好像輕鬆了些，雖然還是在走前見不到他，又或許還是有點小小希望，不過為了不失望，這點希望也還是不准有。

　　　漫長無聊的暑假，我該拿你來做什麼？！

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一個星期的時間,似乎挺長的,每天發發信息,打打電話,自己竟也在這樣中結束了考試,在這樣中慢慢習慣.
不知道此刻的你心情怎樣,不管怎樣,還是不要太累了...
聽聽你平時聽的歌,想些你平時說的話,也許就這樣過一個百無聊賴的暑假吧!
你的信息,讓我覺得開心,至少讓我覺得....


自己從最初的懷疑,到放棄,到無所謂,到堅持,到現在的在乎....自己真的改變了很多,對待感情的虛榮漸漸消失了,覺得開心就好,自己在乎的會是最好的!
不用太多的言語,珍惜便可.

在今天,你不開心,我亦在偷偷的流下眼淚,有一個人在心中,挺好!

你匆匆的離開了這裡,雖然心裡還是有點失落,但早上我在睡意朦朧中你講的話,卻讓我覺得開心,雖然不知道你要什麼時候能回來,但我還是相信不會太久.我漸漸的在改變,我找回了自己,我不再孩子氣,我不會時刻想要依賴你,而是只要能跟你通下電話便可以.
上次的事情讓我心有餘悸,但今天之後我覺得不會再有了,我喜歡現在這樣,我們彼此有彼此的自由,但亦有一起的空間與快樂,這不是在漸漸變淡,而是在習慣,也許我們都習慣了,這樣也很好!
希望那邊一切順利,你能早些回來.

總會有一天的...人都是那麼的卑微,那麼的渺小

　　　每當發生什麼，總會想下如果這件事是發生在以前，那會怎樣。似乎有點折磨自己，但也算是為自己找點安慰，至少事發生過的，那些很瑣碎的，很平常的，可卻不再發生，難免有點物昰人非的感覺，有時候也有些想不清楚為什麼思想會想成這樣，過去的那些瑣碎成為了我心中最敏感的東西，每一幕都是在不停的回放，但現在的卻是易碎的，一觸即發，碎的不行的事情也可以成為焦點問題，甚至牽涉到更多，是自己想太多還是一切就根本不存在？小心翼翼的呵護也許更加容易生病，更加心痛。
　　　不想在過易碎的日子，不想每天都擔心著它會碎，心中有懷念，但又能代表什麼呢？

　　轉眼到了三月，自己已忘記如何度過２月，一件沒有人會高興的事，自己的眼睛變的不能自控，自己的思想更由不得自己，真的不知道怎麼過去的。
　　有些東西沒有就是沒有，再強求也沒用，不知道自己現在處於哪種狀態，總是感覺很不安全，對自己好些，我只是這樣想著，我真的在做嗎？也許連我自己也不清楚吧。
　　三月好忙，我還是要去旅行，與並不熟悉的人，去到一個並不熟悉的地方，相信是件奇妙的事情吧。

　　　　　　　　　一切都會好起來的！

特別的季節,總讓人不停的想睡覺,一睡了之,但是自己的生活習慣真的越來越不像話,自己的生物鐘也顛倒的不成樣子,好歹人還是個人樣!
青春就這樣葬送在被窩裡了,是可悲還是幸福?也許年輕就是這樣吧,什麼東西都敢放棄!什麼都可以不理....
天氣雖然不能跟早前比了,但還是有點濕冷,風波過去了,似乎生活就這樣的平靜了,每個人都在做自己該做的,每個人都在要自己想要的,只有我,失去了動力,似乎幹每件事都是那麼的無心,人總是會變的,看了自己剛來這裡的照片,差別好大,從以前的照片中我看到自己的開朗,自己的膽怯,自己的好奇,但是似乎現在這些都被慢慢抹殺了,這就是成長嗎?似乎沒有了這些,能讓我變的更堅強,更有安全感,但似乎失去的都是些美好的,我該開心還是悲傷?
眠的狀態很好,什麼都不用想,即使做夢了也都不會發生在現實中,但似乎這個時光不是用來眠的,還要再等n年之後吧,坐在搖椅上,泡一杯綠茶,蓋條毛毯,在金秋的季節,看著落葉,回憶自己!

小女子今天起來便很開心(夢裡偷著笑),之後吃了熱愛的炒年糕,喝了珍珠奶茶.

小女子今天下午頹過去了,不過在傍晚還是滿足了自己的心願----吃了b仔的雞尖與涼粉,本來還想吃蠔餅,可惜肚子不爭氣.

小女子在出輕鐵後想到本周的陸運會---不用上課!就突然跟蠢天說---我怎麼感覺我們讀的是老年大學,生活太悠閒了! 想想現在的自己衣食無憂,連對生活都沒什麼追求了,唉~~想到要吃深麼就吃下,想到要去哪裡就去下(問題是只想去能看風景的地方,不想去旺角尖沙嘴等地)對於此,蠢天也有同感.

小女子一直沒進入學習狀態,總感覺一直在放假,但卻驚嘆自己在放假的狀態下竟然也已經做了一個presentation,一個interview,一個書評,估計那些都是在作夢的狀態下做的!

小女子的心情因為一次固執而變好了,狀態好了,胃口好了,似乎一切都好了,但其實現實不是這樣的,我自己在心裡默默提醒自己!

小女子期待著2月快快結束,因為2月真的太....(無語) 所以期盼3月,期盼holiday,期盼真正的開心!

(來一次自稱小女子的流水帳)

世界改變了,但依然很安靜,我也很安靜,換一種心態能讓自己平靜這麼多,從來沒有想過.我繼續了,不管對還是錯,至少這是最好的方式來療傷,不那麼殘酷的對自己,既然自己有了目標,就努力一點,很多人會想不通,但我只是在特殊的原因下給自己了一個過度期,聽起來有點荒唐,但在這方面,誰也不會理智,只是我選擇了這種方式----慢慢的就行,習慣!
當相處已成一種習慣,分開是殘忍的,但若自己有了另一種習慣,情況又會怎樣?我繼續了,但是我換了另一種心態,不再緊張,不再反覆,大家都退了一步,這對大家都好,這一種心態讓我生活的很好!
自己這種不是堅持,而是固執,暫時的冷靜不了讓自己選擇了固執,固執不會太久會有理智,不想太多的解釋,因為這些很難解釋,兩個世界的問題還是活在自己的世界比較好,容不得自己去插足其他,也容不得其他,我要這一種心態,對自己好點就可以!