生活樂趣

一、柔指千纏：當mm在電話或者其他聯系工具上對你千嬌百媚地說要見你，如何如何離不開你時，你就要注意了。這是女人最擅長的一招，那就是驚天地泣鬼神的“柔指千纏”。因為女人的溫柔相信沒幾個男人可以抵擋得住。特別是mm在qq上嬌滴滴地說今夜你會不會來的時候，相信絕大多數，大概是百分之九十左右的男人要崩潰。可是總有百分之十的男人會挺住。他們是怎么做到的呢？答案很簡單，那就是懷疑。
當女人對你“柔指千纏”的時候你要想想她是在什么情況下會對你這樣。根據不完全統計“柔指千纏”時的女人大多數是對男人有所要求。如果沒什么要求那就恭喜你了！因為可能那個女人的母愛情結來了，女人徵信社需要你當當寵物。

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一寡婦去買床，兒子堅持要買單人床，婚姻挽回寡婦卻要買雙人床。兒子不解，問：“你一個人買這么大的床干什么？”寡婦一時無語，忽然想起了毛主席語錄，說：“備戰備荒為他人。”

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話說有個秀才，急著進京趕考。一天早晨，早早的就從旅店出發上路了。走著走著，一汪大池塘攔住了去路。秀才一看，天氣還早，四下無人，當時天也很熱，為盡快趕路，遂脫下衣服。涉水過去，快游到對岸，發現一個少婦在水邊洗衣服，想回來已經來不及了，只好硬著頭皮往岸邊游。這時少婦說話了：“誰家夫君誰家郎，清早起來過水塘，褲子頂在腦袋上，下面一根大肥腸。”秀才一聽，知道是取笑自己，臉就紅了，但又一想，我一個秀才，要說說原因，也尋你開開心，遂應道：“誰家媳婦誰家娘，清早起來洗衣裳，外遇不是我秀才趕考忙，借你菠蘿燉肥腸。”

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今天風和日麗,微風陣陣,女朋友要我陪她去逛街.

丫頭一逛街就找衣服,當然她試穿時難看的我會說成一般搜證,一般的我會說成還可以,還可以的我會說成漂亮,漂亮的我會說成特別漂亮.

終于,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形于色,我估計她也喜歡,形勢不妙,我抱著肚子說:“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我。”

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有一對姓黃的夫妻生了三個女兒女人徵信社，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是chu女之身。黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂……為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們。滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

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某日一法官參加一個高爾夫球賽,參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

　　比著比著，兩人就聊起天了。

　　當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，

　　另一人則說：『不瞞你說，婚姻挽回我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾夫球袋里還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

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男人的肚子跟女人的胸不一樣。女人的胸可以挺，而且是越挺越好。但男人的肚子就不行。男人的肚子很尷尬，在挺與不挺之間，它找不到一個屬于自己的適合位置，并且，由于它挺得不得當，還容易給它的主人造成傷害。

　　如果一個女人肚子大了，外遇人們會說：這是誰干的。好像這事跟女人沒有一點關系，她是無辜的。如果一個男人肚子大了。我們則不能肯定這個男人是無辜的，更不可能說這事是哪個女人干的。


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一對熱戀中的情侶在車后座脫衣辦事……“對不起！”男孩說：“我不知道你還是chu女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”

　　“是嗎？”女孩幽幽的說：“如果你不要那么急的話搜證，我也就會把內褲脫掉了。

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一日，我與女同事小眉乘坐公交車外出幫客戶裝空調。車上很擠，她找了個靠邊的位置站著，把挎包放到前面，見我拿個小電鉆在身前晃蕩，指著自己下邊，說：“把你那玩意塞進我這里吧抓姦！”話一出口，一車的人都轉頭看我。

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