黑暗的角落讓我徹底的放鬆

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虎山岩位在花壇鄉岩竹村內，創建於清乾隆初年，建築古樸，前有一方金龍池，池右為聽兩亭及祈雨亭；寺左修竹參差，聽竹亭即掩映其中，頗富詩意，為喜愛清靜者渡假的好地方，現在已經列入國家三級古蹟。寺內奉祀觀音菩薩，每年農曆2月19日、4月7日、6月18日、 9月29日是該寺祭日，各地湧至的香客增添不少熱鬧氣氛。虎山岩是出家人的清修之地，並沒有供應食宿，遊客必須自備野餐或當日往返。




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老公，親親如晤：自與你分別至今，已是第六十六天。相識十六年以來，從來不曾有這麼久沒有你的音訊，無論當兵、出差、工作、出再遠的門，電話、信件從未斷過。體貼如你，怎捨得此刻留我一人，苦苦思念、淚流不止?
　　
你知道我們的小女兒走了嗎?那個我用全部生命愛著的女孩……．。你常誇她像是個精緻娃娃，溫柔、甜蜜又貼心；她的動作總是輕輕巧巧的，惹人愛憐；她的善良，總讓人感覺溫暖。你也常說，我最愛和女兒談情說愛。「妹妹。」「怎樣。」「愛妳。」「知道。」「我怕妳忘了呀!」「不會，不會!」我們母女倆重複著這樣的對話，千百遍也不厭倦。「媽媽，我那麼、那麼愛妳……。」「怎樣愛?」「緊緊親親愛!」然後，她會用她的心手緊緊抱住我……。我們的小女兒「妹妹」，五歲半，正在念大班，期待著上小學……，天啊!我無法停止對她的思念！

地震那一天，妹妹生病了，下午請假，我帶她到醫院的小兒心臟科看病。晚上八點半，早早就讓她睡了，我讓她睡在我們的床上，想陪著她、照顧她。陪著、陪著，我也睡著了。地震前一會兒，我還醒來，起身到隔壁房間為兒子蓋被，瞥見你仍坐在客廳。回房把女兒抱好、親一下，才躺著，誰知就天搖地動起來。剛搖第一下，妹妹就醒了，我摟著她告訴她：「不怕，是地震。」接著又晃動第二下、第三下……，天花板竟開始崩塌，牆壁矗立眼前，衣櫃重重壓在身上，瓦礫、石塊砸得我們滿身滿臉……。堅固的房子原是要保護人的，如今壓在身上卻成了無法動搖、無力推開的夢魘!

我們的女兒如此善良、如此堅強。她趴著，在我的右手腋下，左手、左腳被重物壓住，只喊著痛，要我幫她把東西推開；她說好渴，想喝舒跑；她說不要死，等人來救出我們時，要陪我一起住院。她沒有哭，一滴眼淚都沒有掉，只喊著：「爸爸來救我們!哥哥來救我們!」而我全身又痛又麻，動彈不得。我推不開衣櫃，推不動牆壁，甚至不能呼吸，好想死去。但是，我好想努力活著，好想陪著女兒。

女兒先被救出來，但是，等我到醫院找到她時，她卻躺在某個角落的地上。我只看見她緊閉著青黑色的唇、滿身的塵土，你知道我多麼想陪著她走嗎?在殯儀館的那些天，我日夜守著她，只想陪著她。怕生的她，倘若找不到媽媽，可怎麼好?

我等著你，親愛的老公，只有你最清楚我的心痛；我需要你，沒有你的攙扶，這樣的日子怎麼熬下去？然而我一天等過一天，等到的只有壞消息，究竟發生什麼事？為什麼轉眼間，世界全變了？多希望只是噩夢一場，多希望可以再抱抱女兒，多希望能枕著你的肩入睡.........。

凝視著你冰冷的身體，你穿著我新買給你的內衣，手上的錶帶已斷，但手指依舊俊秀有力。我好想好好摸摸你，再說一次，我愛你!嫁給你真好!不忍看你的臉，他們說經過太多天才挖出，五官已模糊……。望著你，心中的吶喊，伴隨著止不住的淚水，真正能說出口的卻只有一句：「老公，你真的走了嗎？」

要一個愛家、愛孩子、愛先生的女人重新開始，需要多大的勇氣，你知道嗎?老公啊!我感覺得到你的不捨，你的愛。讓我們換一種方式相愛吧!原來因為愛，而不捨;如今因為愛，所以放下;我用全心的愛祝福你，你展翅飛翔吧!帶著我們的女兒飛上雲端、直往光明的國度。走吧!我的心底總有一個空位留在過往的記憶，那是一種甜蜜與幸福 的滋味。

我們的兒子。再過幾天就滿九歲了。我會盡全力愛他、教導他，如你一樣，充滿智慧與熱情;如妹妹一樣，善良而貼心。我們會努力走穩我們人生的路，請你放心，我們會很好的，因為我們身邊還有好多家人、好朋友，用滿滿的愛支持著我們。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老婆



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他和她在一起已經五年了,男女之間應該經歷的事,吵架.吃醋.作愛.同居......他們彼此都分享過;
相處的越久,他們對彼此的一切,無不熟悉.無不清楚,漸漸的,潛藏在心中的感覺隨著時間,淡化了,
他們開始懷疑,對方是否真的是自己今生的唯一?有一天,他們因為某件事情,起了爭執。
原本坐在沙發上發楞的女孩,在男人一回家時,冷冷的作聲:「你不是答應我,今天要來接我下班的?
怎麼時間到了,仍不見你的蹤影?你今去跑去哪裡瘋了?」
男人疲憊不堪的鬆開領帶,在女孩的身側坐下,才回答:「奇怪ㄋㄟ,我只是口頭上應諾妳,我剛好臨時有事,
不克前去接妳,也不行ㄇ?」
「剛好臨時有事?呵......好個剛好,哼?你不要以為我是傻瓜,最近你老是三更半夜才回家,
你以為我睡死了,不知道嗎?」
「妳很怪耶,我最近公司的事忙的焦頭爛額的,所以才加班到兩三點才回家,也有錯?」
「你!......你可以跟我講啊!好,晚回來,你有藉口。我問你,為什麼你每次回來,
身上總有不同的香水味和酒臭味?你可不要告訴我,你們公司剛好派你們到酒廳加班!」
男人無奈的攤開手說:「拜託,談生意應一下酬,會死啊?」
「當然會死,臭死人了。」
「妳.......說不過妳。反正,我沒做出對不起妳的事。」
「呵,白癡才相信你的話。我問你,你的西裝外套沒事幹嘛放盒保險套,你做何解釋?」
「呃,妳說那盒葡萄口味的保險套啊!......嗯,它是我同事無聊,硬塞在我身上,那時一忙,
也忘了把它取下來囉!」
「你同事也真無聊啊......還會硬塞保險套給你!哼?。」
「唉......妳為什麼就是不相信我?」
「恕難相信!」
「那妳要我怎麼表示,妳才肯相信我?」
「......」
女孩沉著臉,沒有作聲。男人偏過身,對向女孩問。「怎麼啦?不說話?」
「我覺得我們還是分手好了!」
「呃?可以告訴我原因嗎?」
「我覺得我們不適合!至少.......個性.生活作息.交友......。」
男人深深嘆口氣,無奈的說:「就因為我最近晚歸?」
女孩勉強的笑了笑,她說:「我們沒有法律的約束,你晚歸甘我何事?
我只是覺得.......我們彼此之間的那份感覺變淡了。
雖然我們天天同床共枕,但我總覺得我們的心離的好遠,你竟然讓我有種陌生的感覺,
呵......或許我愛你的心離家出走了吧!」
「妳.......不愛我了?」
女孩窩進男人的懷裡,訥訥的說:「不是不愛了,而是離家出走了!」
男人撫摸著女孩黑如綢緞的髮絲,他說:「那我是不是要登尋人啟示?」
「哈哈哈......嗯,如果你覺得有必要的話!」
男人沉思了一會,「那我標題要寫什麼才好?親愛的,妳知道我在找妳嗎?,還是我的心肝,妳在哪?
亦是回來吧!離家出走的心......,妳覺得哪一個好?」
女孩玩弄著男人的領帶,有點心不在焉的說:「都不好!怪噁心的。」
「妳不喜歡,那我改這個,妳聽聽看覺得怎樣!呃......我有說過我愛妳嗎?沒有啊!
呃......,我愛妳.我愛妳,我愛妳.我愛妳.......,妳聽見沒?如果聽見了,記得回來,我好想妳。」
男人一說完,女孩隨即將男人緊緊的抱住,良久,
她才作聲:「它聽見了,所以它回來了!它託我問你:下次,你還會放任它離家出走嗎?」
男人將女孩的臉,輕輕的抬起,然後緩緩的低下頭,將自己的唇印上了女孩。
「不會了......,因為我好愛妳。」




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這是我，一個平凡三十三歲男子的真實故事，希望在情人節給有心人一些啟發，我自小父母都在工廠火災中身亡，妹妹與我靠舅舅接濟長大，
我的唸書成績卻讓大家刮目相看，一路考上台大國質系，孤身上了台北住學校舍。

家中無經濟來源，自然不停打工賺生活費，眼見班上同學多有富家子女，我不知不覺養成閉口不提家世的習慣，只和宿舍同學嘻嘻哈哈，打屁翹課。

追過隔壁工技院一個女生，交往四個月就分手了，連原因也不介意。

１９９０大三那年，我時常在總圖唸書準備考研究所，有個女孩時常和我選在同一角落，她斯文秀麗，我常用餘光掃到她有一雙白嫩手臂。

我原本抱著搭訕心理請她佔位子，沒想到我們兩人漸漸喜歡上一起漫步出椰林大道，我知道她愛上我更早一些，我告訴她我和爸媽僅有的快樂回憶，自己的孤獨自傷，缺少親情，她聰明的眼睛充滿了憐惜，出生小富的她，從來不知貧窮的滋味，但是她時常鼓勵我，相信我將來會闖出自己的天空，我不知她為何那樣善良，那樣愛我，總之我當時也是好愛她，我們一起騎著摩托車上陽明山，逛夜市，吃路邊攤，看二輪片，我百般用心，寫了許多承諾給她，一起計劃未來，我真正想與她共度一生的。

她也對我鄉下的妹妹關懷備至，每一次我問她是否已太像嫂嫂，她都羞答答的笑著。

熱戀的學生時代兩年過去了，她要出國唸碩士，我記得我好怕入伍的我被兵變，抓住她的手說要訂婚，她淡淡的說她爸媽現在不會答應，我也沒經濟基礎，她會等我。

我很生氣和她大吵，臨行前她還帶著親手作的水煎包，我最愛吃的東西來復興崗看預官入伍的我。

接下來，我們這麼一來只能兩地相思，自然距離沖淡了激情，我們仍然每星期通信，當時Ｅ－ｍａｉｌ不普及，她依然鼓勵我，溫柔的叫著我阿應，然而她也開始偶而失去耐心久候我從營區接電話，抱怨我不肯花錢打長途電話，又說她為了我放棄了其他追求者，總之情緒性的小吵增加了，而我當兵當得渾渾噩噩，也就左耳進，右耳出。

她回國我還是高高與興接機的，行李中滿是我和妹妹的禮物，她還出錢和我，她爸媽去日本玩，目的是什麼很明顯， 在東京鐵塔前四人合照，她笑得最開心。然後我去新竹唸研究所，她在台北工作，她的工作壓力很大，我們已邁入平淡的第五年，每次的見面就像家人一樣，吃飯卻還是配合我吃路邊攤，她爸媽對我的印象在她努力經營下愈來愈好，而我喜望新鮮感的個性卻開始給我一些念頭了。

終於我也回台北上班了，在她家附近租了套房，我去了一家知名的証券作上班族，她知道自尊心強烈的我不喜歡在她家吃飯，所以周末一定來我家下簡單廚，燙衣服，我的想法卻莫名其妙在那時起了重大的變化，一開始，她以為她懷孕了，我毫無感覺地叫她先拿掉，不顧她受驚的眼神。

我對我們之間平淡的生活模式厭倦得很，也不想陪她爸媽聊社會新聞，此時我再也感受不到她的深情，甚至不再想去吻她。

我開始熱衷和同事去ＰＵＢ到深夜，不理她不停Ｃａｌｌ我，擔心我行蹤，她在周末找我大吵，我都相應不理，看到她哭，我安慰兩句就任她哭下去。她開始提起她想在廿八歲前有自己的家，我只覺得她想加諸更多限制在我身上。

這一年我二十八歲，她也廿七了事情發展下去，上班七個月後，我在股票尚好的９８年，賺了些小錢，志得意滿，一個偶然的機會，認識了在花旗銷售保險的小珊／自然我不提真名，她有艷麗的外型，也對我不錯，我好快就迷戀上她，展開我這一段轟轟烈烈的愛情，小珊不同於她，她也一人在台北謀生，不會管我熬夜抽煙看股票，也對家事深痛惡絕，我對她瘋狂的好，送她一支１００元的玫瑰，借車送她上下班，每天等小珊打電話來。

仔細回想起來，我不知那個原來的她是如何度過那我沈醉於新戀情的半年的，只知道我有時掛掉她傷心痛哭的電話，有時無情回答她的責問：「沒感覺了。」我說。

她終於由我妹妹口中知道我已和小珊在一起，她在台大旁的咖啡廳，用著微弱的聲音問我，為什麼，她無神的面客失去了一貫有的純真笑容，我有點心慌，叫她好好過下去，我沒法強迫自己去過她所謂平凡幸福的生活。

我有再打過一次電話給她，她哭著問我那一生一世的承諾我忘了嗎？我的自私使我沈默。很快地,我又搬去小珊家附近，完全不告知她，其實半是罪惡感。

又過了半年，我和小珊之間的感覺卻愈來愈有問題，我付出的比小珊多太多；首先,身為我女友，在我妹妹車禍時卻只陪我去看她一次，小珊不太關心我的生日，工作近況，她只想輕鬆和我在一起，談些平常的事，不想了解我的性格深處的自卑。

我好想和她分享對人生、職場的看法，她卻不是太有興趣。

我的朋友原本就不多，至此我的生活變得相當空洞，守著我的小職員工作，卻沒人作我心靈上的良師益友。我在夜裡想起過去的另一個她，無微不至的照顧我，雖然有時也對我任性發脾氣，但她堅定地付出她最年輕美好的歲月等待我。

我也想起她告訴我，世界上沒有永遠的激情，然而愛情昇華成真情，平凡中能互相依靠，了解對方的靈魂深處，扶持對方，這就是幸福。

然而我的懦弱在阻止我，我沒有勇氣面對我對她的思念，去改變現狀，重新過新生活，我想來不及了，儘管我知道我犯了大錯，我丟棄了上天送給我的幸福。就這樣吧！

我想，我和小珊看能撐到何時。股市去年大跌，一下子我賠光了大半的積蓄。

我心情惡劣到頂點，我一連三天沒去上班，加上重感冒，深夜我終於忍不住想聽她的聲音，電話一接通，她的聱音傳來，我很想哭，過十秒鑪才掛掉。

第二天早上，我在巷子口見到近兩年不見的她，清瘦好多，她開口道：「你還好嗎？是你打電話給我嗎？」語氣中的關心溢於言表。我無地自容，但是那天的我異常清醒，要把握真正幸福的決心，就從此刻不再優柔寡斷。

這完全是我的真實故事，所以沒有童話的進展，我經過好幾次的深夜傾談，才使她願意收拾破碎的心，和我重新開始，我花兩倍的心力來對待她。

和小珊分手時，小珊也掉淚，但是我知她會找到最適合她的人，她不是最愛我。最重要的是我知道我再也不能離開那個為了我哭了無數個夜晚的天使，她不是最完美的女人，卻是最最愛我的女人，我傷害最深的人。我想有一個男人應有的擔當。

今年二月，我向她求婚，我們認識了八年，我慚愧的第一次買了個像樣的禮物給她。

現在我和她住在紅樹林捷運站附近一個三十坪，先向疼我的岳父借錢置產的公寓，我換了一個新工作，計畫明年生個寶寶。

有時候我們會拌嘴，我有時氣她對男同事太友善，有時候她會因為想起傷心往事而不說話，但是我會用一生的時間來証明給她看。

我十分慶幸我把握住最後的機會，也許我再遲一點清醒，她已經對我死了心，亦或接受身邊的追求者。

真愛不是永遠來得及追回。如果你己擇其所愛，請用心珍惜。如果你曾經像我一樣傻的辜負他／她，請鼓起勇氣和決心，回頭路雖不好走，但總比遺憾終生好得多。



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　　新婚的最初是幸福甜蜜的。可是，沒多久，這種平靜就被破壞了。作為文秘的她經常同經理參加各種會議和酒會。一次商務洽談會，雙方代表圍坐在圓桌前商談有關事宜，她同往常一樣做會議記錄，當她拿起紙杯輕呷一口茶時，一個鮮紅的唇印印在了杯沿上，她十分不好意思地將沾了口紅的那一面轉向自己，生怕被別人看見恥笑自己。

　　然而，這一幕還是被對方的女秘書發現了。招待宴后，她去洗手間洗手，碰見了那個女秘書女秘書說：“你口紅的顏色很漂亮，只可惜印在杯上就不太雅觀了，我們做秘書的代表一個公司的形象，是不可以用那些廉價口紅的。”在她轉身關上門的瞬間，淚她的臉上流了下來。

　　婚後，為了住上更舒適的房子，賺錢成了他們生活的重心。她的衣飾和化妝品只占了日常開銷的極少一部分，口紅多是10元左右一支的，她從沒有在乎過它的價格，只覺得青春是驕傲的資本，但是今天她嚴重地感覺到自尊心的受挫。

　　她沒有跟他講起這件事，只是再同他上街時，她發現自己的心情明顯地不同了，她和多女孩子一樣有虛榮心得不到滿足的失落感。有時她甚至想大學時那些因為金錢選擇婚姻的女孩子是明智的，因為她們不必遇到像她這樣的尷尬。在心裡她開始埋怨他的無能，但她沒有告訴他，她同他可說的共同語言越來越少了。她的這些變化沒能逃過他的眼睛。

　　有一天，她同他路過一家豪華商場，正巧碰到搞化妝品促銷活動，熱情的小姐拉住了她，為她介紹一款法國知名品牌的口紅，口紅塗在她的嘴上生動靚麗，最大的優點是不褪色、不沾杯，這令她十分心動，她幾乎下定了決心要買它。他看出了她的心思，掏出皮夾問價錢，小姐說活動期間8折銷售388元。他的手突然愣在了那裡。他看了她一眼，她立即有一種受傷的感覺，轉身擠出人群，他在后面追她，她和他發生了第一次最傷彼此自尊心的爭吵。一支口紅，讓她覺得她和他的婚姻走到了盡頭。

擁有了口紅但沒能擁有幸福

　　不久，他們離了婚。後來，她嫁給了一個商人，在她結婚那天，他送給了她一份禮物，她沒有拆開便將它放進了抽屜的角落，她不想再記起這個曾帶給她傷心的人。

　　新的婚姻帶給她極大的物質滿足，她終於過上了她想要的生活，從衣服到化妝品她用的沒有一樣不是名牌，一雙鞋一件衣服常常成千上萬元，揮霍金錢成了她的快樂。丈夫常常早出晚歸，有時甚至徹夜不歸，他對她的解釋永遠都是忙業務。

　　有一天，她從丈夫的襯衫領口發現了一個鮮紅的唇印，所有關於丈夫晚歸的謎底都揭開了。她質問丈夫，丈夫一把推開了她並厭煩地說：“你安心做你的太太就行了，別的事最好少管。對於現在的位置，你應該滿足才對，不要耍你的高傲，你當初同我結婚還不是看上我的錢，想過富足的生活。”說完他摔門而去，許多天都沒有回來。她在丈夫眼裡不過是個寄生蟲，她苦笑。

　　她失去了她的第二次婚姻，但是她不後悔，因為她找回了一個做女人的自尊。在整理衣物時，她發現了被她扔進抽屜的她結婚時他送的禮物，她拆開包裝紙，竟是那天她同他在商場看上的那支口紅。卡上寫著：

“我從沒想過我們分手竟是因為一支口紅，這令我想起來還心痛，那些曾經的海誓山盟都成了過眼雲煙了嗎？失去你是我今生無法愈合的傷痛，但是現在再說這些已沒有任何意義，還是祝福你新婚快樂吧！願這支口紅帶給你好運。”

　　她將口紅裝進包包裡，在關上第二次婚姻大門時，她沒有絲毫的留戀。

　　後來，她無意在一次電視專訪中看到了他，他已是國內有名的化妝品經銷商，主要以經營口紅為主。當主持人問他為什麼用口紅做主打品牌時？他無限地傷感：“因為沒有人知道，我曾因一支口紅失去了一段婚姻。那支口紅其實只有388元，但是當時我很窮，沒能給她買。我不知道那支口紅對她的意義，她曾因一支廉價的口紅唇印印在杯沿而遭恥笑，這極大地傷了她的自尊心，所以對那樣一支不沾杯的口紅是十分嚮往的，我不知道，直到她結婚的前一天才聽她的一個好友說起，所以我買了那支口紅給她，但一切都太晚了，她已經是別人的太太了。從那天起，我便決定經銷口紅，那種不沾杯但能被大多數女孩子買得起的…”

　　淚在她臉上一行行地滑落下來，一滴一滴落在他送給她的那支口紅上。



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福山植物園位於台北縣烏來鄉與宜蘭縣員山鄉的交界處，是以自然生態教育性質為宗旨，共分為三區，植物園、哈盆自然生態保留區及水源保護區。堪稱台灣及亞洲最大的植物園，佔地面積達1096.5公頃，為台灣省林業試驗所福山分所管轄。
其中哈盆自然生態保留區僅供學術研究，不對外開放，以維護自然資源，園區強調『植物園不是森林遊樂區』，所以嚴禁烤肉、露營，也不提供住宿及餐飲服務，所以前往遊玩的人以最輕便野餐郊遊的方式，來享受這一趟的知性之旅。
植物園內最具有特色的是親近自然遊憩功能設計，園中長20公里的自導式木磚步道就可以代表，為避免遊客過度湧入造成自然環境的破壞，園方對於開放時間、人數和方式都有嚴格的規定，所以前往遊玩的遊客必須事先的申請及了解，聯絡電話為(03)9228915




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松柏嶺昔稱松柏坑，位於八卦山南端海拔500公尺最高峰，以出產「松柏長青茶」及道教勝地「受天宮」聞名，「松嶺遠眺」為南投八景之冠。
受天宮緣起於清順治14年，位於彰化縣二水鄉與八卦山脈南端海拔500公尺交界處，宮廟居高臨下眺望西部平原、嘉南平原遠至西海岸線。宮中主祀玄天上帝，為全台道教信仰中心，每年農曆12月至次年3月是廟會重點期間，亦是觀賞各地陣頭、藝閣匯集表演的好地方。
受天宮由於天然地理條件優越，經常雲霧瀰漫，自清朝時期即引進茶樹栽植，1975年蔣故總統經國視察松柏嶺，品茗之餘，有感茶葉香郁芬芳，特將本地所產之茶命名為「松柏長青茶」，迄今茶園面積及產量均為全省之冠。

受天宮附近闢有松柏嶺旅遊服務中心，內部規劃有旅遊服務台、人文資料館、多媒體視廳室及茶葉展示館等，提供遊客旅遊資訊查詢、遊憩教育及相關解說服務。受天宮採用南北綜合式四層鐵筋混水泥構造建築，廟前廣場是遠眺清水溪、濁水溪的最佳位置，朝拜者也可就近走一趟鄰近的登廟步道或茶香步道。茶香步道是松柏嶺地區往田中之古道，步道旁設置兩座大涼亭，天氣晴朗時可遠眺台灣海峽。沿途有依名間鄉的地理景觀及特色設計的拼花走廊，每幅圖案都有詩意，呈現的是茶鄉由早到晚的景緻及松柏嶺的觀光景點。




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我的第一次發生在十七歲那一年，對象不是我的Anada，卻是一個與我僅僅只有幾面之緣的陌生男人；論相處，我們談不上，沒有內容，沒有交集，只能算是普普通通的寒暄問好；論外貌，他更算是我十分厭惡的痞子型，嘴裏叼根煙、髮上幾斤油，講起話來居然還是標準的「台彎國語」……想到這兒，叫我如何不懊惱?我生平的第一次，竟是給了這樣的男人……。

那年，我留著一頭飄逸長髮，纖瘦的體態外加灑脫的自在，無論走在哪裏，總有目光飄來晃去。週末午後，當我趕搭公車預備回家，幾張見過多次面孔的鄰校大男孩們，紛紛把紙條傳來遞去，我雖然暗自竊笑，心喜不已，也只得閉目養神，懶得理睬這樣的騷擾；非是姑娘無心當花被人採啊，而是此心早有所屬，再也無心旁顧。

哪裏知道，我的第一次，出乎我意料的，猝不及防的，竟給了一個我厭惡的痞子。這個痞子姓蔣，我且把他稱為蔣痞子吧。

當時，每逢假日，我的生活裏排滿了棋、琴、書、畫，還曾投身大師門下，輕攏慢捻，用心的學習彈琵琶，生活步調如此的我，怎麼也料想不到竟會跟這個姓蔣的痞子簽扯上此段孽緣。真是一段孽緣啊！

初見蔣痞子，我便對他沒啥好感。比之那些個青春活潑的鄰校大男孩，蔣痞子不但已有些歲數了，全身穿著的黑色緊身窄衣，搭配著他油不拉機的頭髮，三不五時，還見他一而再三伸手往髮上抹啊抹的……，我在見到蔣痞子的第一面時，已然對他倒盡了胃口，視覺立刻傳達進大腦裏的指令是：這傢伙是個痞子！

痞子，痞子，怎麼也沒想到，這個被我視為痞子的男人居然……。

痞子其實跟我八竿子打不著關係，他只是我認識的一個隔壁班的同學的國中同學的朋友的哥哥。你看，關係真的很遠吧?況且，我跟那個隔壁班的同學也只不過是非常偶爾又偶爾的點頭之交而已……。

湊巧的是，那年暑假，學校規定高二學生都得經歷一段校外打工的生活體驗，我，從來不知錢為何物的我，也得捨棄看小說、電影與四處玩耍的假日生活，覓一份讓我寫得出體驗報告，交得了差的小雜工。湊巧，痞子是家音樂工作室的業務主任，透過幾彎幾轉，我和那幾個根本不熟的人就都把他的公司當暫棲之所了。

美其名為音樂工作室，其實只不過是販售音樂帶的二人組私人小公司，裏頭除了堆的像山一樣高的屯積商品和音樂扯得上關係，其他一概都是晃子。

痞子很痞，他的合夥人──也就是正牌老板，長的像賣豬肉的，大家都叫他榮哥，我則暗地裏封他叫豬肉榮。痞子和豬肉榮據說是從小一塊兒玩大的哥兒們，豬肉榮不但長的滿臉橫肉，還兼口裏鑲金牙，一付吊兒郎當樣，跟他比起來，痞子則除了頭髮油了點，其他倒是還好，面相方正，兩眼有神。可能是兩人形象落差太明顯的關係吧，痞子的人緣十分好，有事沒事，跟我同時打工的這群女校生，都愛圍著他。

那時候，波爾馬利亞跟鋼琴王子理查克萊德門紅透台灣頭、台灣尾，每回拎出去推銷的這二套音樂帶，一定搶購一空。為了慶賀佳績，豬肉榮日日在外花天酒地，公司裏的大小事就通通都落到痞子身上。遇上週末，痞子還充當大哥帶著大家吃飯……，幾次相處下來，雖然能聊的話語仍然不多，我對痞子的印象卻不知不覺似有轉好了一些。

八月底，眼看著暑假就要結束，打工的最後一個週末，痞子和大家相約要到冰宮溜冰。穿著冰刀鞋，馳騁滿場的快感讓人倍感愜意，青春的滋味好舒爽，.想到開學的日子即將到來，我們，這一群，如同要把所有精力狠狠耗盡，一整晚，狂奔追逐、笑語不斷……時間，就這樣從指縫裏走了……直到，玩到很深很深的夜，人群一一散去，我因為住的遠，痞子建議就留宿一晚，我想也沒多想，自然而然便答應下來；我以為只不過是借宿一晚，況且，跟他一同租住的，還另有豬肉榮與一對姐妹。

當晚，這些個和痞子同宿的人，卻前前後後分別撥打電話，各自說他們有事不回來了。

當時，我已經分不出是詫異或無所謂了，更或者，我單純的連什麼都沒設想到。

只是，稍晚，不知道是在什麼情況下，痞子竟和我坐在床沿說話，說著說著，驀然之間，他竟吻了過來……那一段畫面，至今，我一直想不來，它究竟是怎麼剪接過來的?對於那不想真實面對的部份，或許，我選擇了消磁，只不過，任憑零亂的記憶再怎麼零亂也都還有拼湊的可能，我得說，我很確認知道，當時，痞子的吻，讓我身體上的感受徹徹底底的失序了。

我的初夜是和一個痞子發生的，但是，在床上，那一夜，我才知道自己的身體裏也有潛藏的慾望；當赤裸的痞子與我的赤裸交纏在一起，暗夜裏，我，輕閉著眼，感覺著自己的酥軟無力，慾望的感官初次在奔騰，說是漫妙，也仍存有一些些的疑懼。我無心知道痞子的熟練從何而來，我只是訝異，身體的陣顫怎麼竟是躲也躲不過的迷惘，心跳的節奏強而有力，他的和我的，我們喘息如浪……。

所有的擔慮，自然都在興奮以後開始。那晚，我獨自在浴室裏洗淨失控以後的身體，水，我讓它汨汨不斷的流著……暫離遠去了天外天漫遊的理性在同一時間也跟著緩緩飄回來了……。

天色未亮的時候，痞子應了我的要求把我送回家門。我坐在他後面，在摩托車上，連環抱他的腰我都不想……。途中，經過了和我剛開始相戀的他的住處附近，從他房間裏的燈還亮著猜想，他還在苦讀啃書……短短幾秒，他的燈刺痛著我的眼……。

我在自己的靈魂深處，替自己烙下了對慾望的譴責……。

以後，痞子來到校門口等了我幾次，遠遠看著他，我都趕緊閃避了……。

多年以後，我只能說，這事兒，其實非關痞子之罪。我們，只不過不是同一個世界裏的人而已。至於慾望……若非是他，既是屬於我的，我遲早都會和它相見。

那一年，我十七歲，這便是我和一個痞子短短一夜的故事。



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　　徵信社,徵信
姐,妳睡了嗎?
姐 可以跟妳聊一聊嗎
今天 妳好不好最近我老想哭又想家
常想到妳的話
．．．．．．．．．
．．．．．．．．．
「妹，妳去學這首，唱給我聽好不好！」
唯一的寶貝姊姊，用她那渴望感動的眼神，正猛烈向我攻擊。
「不要！少無聊了！」我最討厭感人落痕熙鶩情A人活著就是要快樂，沒事哭什麼哭。
「哎喲！別這樣啦！人家很想聽妳唱耶！」眷捶L汪中飽含希望。
我想姊姊大概也把這種哭哭啼啼列為一種浪漫。
「不要！」但在我眼底只是一種變態的行為。手抱一堆漫畫，往二樓我的房間避難去。
妳說夢在很高的地方
要一起努力爬
天好大
這條路好滑
我咬著牙往前闖
別讓風把我們吹散
手拉著手 我不怕
．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．
過不久，我就聽到姊姊自個兒練習起來，她上無長兄沒大姊，下面只有我這個冷靜冷血冷酷的妹妹，真不曉得她要唱給誰聽。
「姊！這是我男朋友。」交往了三個月，初次把他介紹給家人，剛好今天只有姊在家。
「你好！」姊給他一個微笑，但是卻超不自然，因為笑容的上面是雙紅免眼。原來是剛跟男友分手，原因是第三者。
「豬頭！這樣就哭，幸好出現第三者解救妳，我早看他不順眼了，妳買什麼都要跟他說，跟誰出去也要報備，如果妳跟他結束，我絕
對是第一個去鬧場的。」姊姊的過份相信人，常常讓我這個當妹妹唯一的良心強出頭，簡直跟姊的前任男友沒差別，喜歡對姊管東管西。人都有雙重標準，所以我可以這麼做，他不行，理由是：她是我姊。
為了使姊振做起來，我常拉姊跟我一起去約會，雖然男友也小小抱怨過 ，但他是體貼的，抱怨只是為了向我撒嬌。慢慢地，姊當了我們半年的電燈泡，她恢復了她的招牌笑容，但因聯考逼近，我不再出去約會，常是男友來家裡找我，有時我會出去借書買書，常是姊招待他。「你不可以喜歡我！」剛買書回來的我，正想推開姊的房門，就聽到這麼震撼的一句，更令我難過的是，向姊告白的是我
的男朋友。
如平地投下原子彈，轟地一聲，我的世界被炸成一片空白，只剩灰暗、毒氣，眼前的一切如世界末日般看不到未來，書本掉一地也
沒發覺，我深深感到背叛的血腥味，姊姊不知所措的想衝出房門，卻與我撞個滿懷。我們誰也沒有被誰撞倒，因為我緊緊地抓住她，
眼底充滿受傷的我直直地望著她的雙眸，想望入她的深處，想在她眼中發現氣惱、憤怒，但我卻只發現自責、楊s與痛苦。
我抬頭看向『我的男友』，曾是溫柔的雙眼，也是充斥著歉意與痛苦，他低垂著頭，不敢再瞧我滿是控訴的眼。
「出去！以後你不用再來了。」我冷冷的吐出這句，其餘的力氣全正努力堵著即將崩潰的瓷C
「對不起！我本來想跟你說的。」他著急的想要解釋什麼，但又怕說出的事實反而傷的我更深，左右為難下，只能說出這句。
「我曾說過，婚前的第三者不是第三者，在婚前誰都有變卦的機會，在婚前既已發現，又何苦非要等到婚後才分手，你我之間既然沒了男女之情，分手對我來說是件好事，不用道歉！」這就是我的原則，盡管我在怎麼淡泊一切，怎麼冷看一切，失戀仍是會令我的
心淌血、受傷，只因我最終仍是個平凡人。
「可是，我希望你能原諒我們，我…我不是故意的。」他眼中的挫敗我沒漏掉，但也不打算理它。
「原諒？分手就代表一刀兩斷，沒有原不原諒，難不成你希望我祝福你們？還是很酷的說：你們去吧！等我的傷好了，我就會去找你們？」這個男人真慘忍。他無語，我當他默認。
「我是答應分手，但並沒答應幫你追我姊，想追她，憑你自己的力量，別奢望我會雙手奉上她！你的背叛代價就是以困難百倍去追她，現在！滾！ 」我指著門，冷酷的下逐客令。
他狼狽地逃走，但我的心卻沒有因此而輕鬆一點。 「妹…」她?究的低呼我。 「想賠償我嗎？」我毫無感情的鄙睥她。她點點頭，我猜想，她是希望我能大聲斥罵她，就算打她她也甘願，因為她希望能由這當中獲得些釭獐e恕。「……」我僅僅看了她三秒鐘，就絕然而去，她沒叫住我。後來我報考中部，遠離傷心的台北，中部是個好地方，不似台北的擁急、忙碌，常常都有一份清閒，可以讓我看看風景，讀讀書。大學的第一年，她每天不斷地寄信來，信中沒有提到他，只有她的日常生活，與爸媽的近況，我從沒回過一封，打電話報平安也是打到父母的公司，假日更是常常推託不回去。

姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好
最近我老想哭又想家 常想到妳的話
妳說夢在很高的地方 要一起努力爬
天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖別讓風
把我們吹散手拉著手 我不怕．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．
室友電腦開著，放MP3後就跑去洗澡，我靜靜地躺著，仔細地聽著，回憶如潮水狂湧而來，不斷不斷地回想我與她的一切。
她的浪漫，她的信任，我的現實，我的冷酷，但我們是如此的和諧，我們一起有過很高的夢想，一起傾訴著未來的藍圖。
這天，我又收到了她的信，信中只寫著：他向我求婚了！
「光，可以把那首歌歌詞給我嗎？」室友才剛走出浴室，我就天外飛來一筆，砸的她一頭霧水。
「那首？哦～這首丫！」那首歌在眾外歌曲都唱過一遍後，又出現了！
我回信了，寫了一句：不參加！
是的，這就是她補償我的辦法！沒有我的婚禮。我們曾一起夢想過的夢中，她身著新娘白紗時，我就是身著短白紗，在一旁微笑的與她渡過幸福的婚禮。我身著白紗時，她的小朋友綁著可愛的花童頭來熱鬧我的幸福日子。自我回了那封信，她不再寫信來，改用e-mail寄信，裡面如同以往，絕口不談到他，她自己的事也少了，笑話多了起來，小故事也佔了一半以上，我靜靜地看著每一封，她的事雖少，但字裡行間依然漾著她的溫柔。
喜帖仍在二個月後寄到我的宿舍，下禮拜日……她就要出嫁了！新郎是他！禮拜日我的腳步不由自主的走向火車站，上北部去，當我一跨出車站，如同斬新的自己活了過來，太陽是如此的和煦。心上的舊傷痕漸漸地癒合中。遠遠地，我站在久違的家附近，心低不斷
說著：我沒有參加哦！只是剛好這天回來而已！
我看到他了！再次見到他，心中竟不再有深刻的背叛，他瘦了！但變得更加隱重，眼底是滿滿的幸福，他以他的力量扎取到他的幸福。
聽爸媽說，整整三個月，他天天早與晚都站在家門口，為的是跟她說：『對不起！』與『晚安！』他也寫了一年的對不起明信片給我，我從一開始的撕燒丟，到收藏至抽屜中，今天我把它們帶來了，我壓低了帽子，趁混亂中丟給他，並說：「給她幸福！」他驚訝的叫出我的名字，我急忙跑出去，在一樓的新娘房也出現騷動。
她追了出來，不管今天是否是她的大喜之日，提著白紗直追過來，我心一慌，不管三七二十一奮力往外跑，衝到對面，一聲尖叫讓我
回頭。
……她……她的白紗染上了紅色，觸目驚心的紅色，血紅的紅，哭紅了我的眼……我的瓷K…也是紅的嗎？急診室外有我、我父母、
他與他的哥哥，急診室內有醫生、護士以及『 她』。
沒有人怪我，但我很自責，剛來醫院的途中，我的略j概流完了吧！在護士為我抽血時，我呆呆地，口中不自覺啍著歌。
六個小時過去，醫生才走出來，說是今晚是危險期，如果不醒來，可能會變成植物人，大家決定讓我進去陪她，是他堅持的。
為什麼她的臉好蒼白？為什麼她身上全是插管呢？醒醒啊！妳不是想要見我嗎？為什麼我來了，妳卻不肯張開眼瞧
瞧我？．．．．．．．．．． ．．．．．．．．．．
姐 我想妳已經睡了吧
別忘了回我電話 那年講 要給我的捧花
現在還算數嗎
姐 我想妳已經睡了吧
妳總是比我勇敢 如果你
遇見妳那個他 別為我放不下
這首歌我已經為妳學起來了！
妳有聽到嗎？為什麼妳還不肯起？我一遍又一遍地唱，唱到喉嚨啞，還在唱，妳要的浪漫我給妳了！我要的奇蹟為什麼還不給我！
後來護士進來想把我拉出去，我驚惶的甩開護士的手，我好怕我這一出去就見不到她了！「姊～～～～～」我用盡全身的力氣，喊
出我久未用的字彙。
「妳再不醒來，我就不再唱歌，不再為妳唱任何一首歌，不再為妳學任何一首歌，不再叫妳姊，妳有沒有聽到～姊～～～」我推開了
護士，跪在姊的身邊。「這是最後一遍，如果我唱完了，妳還不醒來，我就再也不理妳了……」

姐 可以跟妳聊一聊嗎
今天 妳好不好 最近我老想哭又想家 常想到妳的話
妳說夢在很高的地方 要一起努力爬
天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖 別讓風把我們吹散
手拉著手 我不怕
姐 我想妳已經睡了吧
別忘了回我電話 那年講 要給我的捧花 現在還算數嗎
姐 我想妳已經睡了吧 妳總是比我勇敢 如果你 遇見妳那個他
別為我放不下 你們願意給我姊姊幸福嗎？
如果願意的話，可不可以請你們去你們最想說：「我愛你！」的人說出這句呢？
只要大家都過的很幸福，你們的幸福就可以分一點點給我姊姊，大家的幸福傳給了姊姊，那她就一定會很幸福的。



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　　徵信社,徵信
喂！妳為什麼會這麼愛跟我唱反調？」他頭疼的看著我。
　　「我高興，怎樣？」我一副痞子模樣。
　　「妳……」他氣的不知說什麼才好。
　　「我知道你在指我，那下一句呢？」我依然笑嘻嘻的說。
　　「哼！好男不跟惡女鬥。」
　　「然後呢？」我接著說。
　　「妳，妳……」他氣的快要發狂似的。
　　「我怎樣，你倒是說說看。」我很認真的聽他說。
　　「妳很討人厭耶！」他咬牙切齒的說。
　　「哈！哈！會嗎？」我還是滿臉笑容看著他。
　　好痛！！
　　我的心好痛苦！！
　　原來我在他的眼中是這樣的一個人。
　　可是……被他討厭也是無可厚非的事。
　　但……
　　我不想失去現在所維持的關係……
　　這樣……就好了……
　　真的……
　　「當然會，妳這樣惹我有什麼目的呢？」他提出他的疑問。
「怎麼可能有目的嘛！」我苦澀的說。

他說的沒錯。
　　的確!!
　　我是有目的。
　　我的目的是為了想引起你的注意。
　　因為，我喜歡上你了……
　　我的願望就是要你喜歡我。
　　確實，我引起你的注意，但……你卻更加討厭我，不是嗎？

　　「喏！幫我拿給李雅蓉。」他拿出了一封信。
　　「你想對我的朋友做什麼？」我看著他手中的那封信。

那一封該不會是……

「沒有啦！我想要追雅蓉，反正妳拿給她就對了。」
　　我伸手接過他的信。

　　他……原來喜歡雅蓉……
　　我……好想哭，但是我卻哭不出來……
　　像個傻子一樣……
　　「妳啊！也趕快交一個男朋友吧！」他開心的對著我說。
　　「是啊！你說的沒錯，是該交一個男朋友了。」我幽幽的說。
「糟了，李雅蓉她來了，那我先去上課囉！記得把信交給她喔！」說完，他立刻跑得不見人影。
　　「嗨～～曉琪，咦？剛才鍾瑋凡不是在這裡嗎？」李雅蓉慢慢走了過來。
　　「他走了。」
　　「喔～～妳和他有『奸情』唷～～要不然他怎麼跑得這麼快？」她曖昧笑了一笑。
　　我搖搖頭，苦笑了一番，把信遞給了她。
　　「這是什啊?」她疑惑看著我。
　　「鍾瑋凡寫給妳的情書。」
　　「什麼？！」李雅蓉張大眼睛，「妳……妳不是喜歡鍾瑋凡嗎？」她不可思議的看著我。

　　就算我喜歡他又有什麼用呢？
　　他喜歡的人不是我啊！
　　我又能說怎樣……

　　「雅蓉，妳跟他交往好嗎？」我要求她。
　　她不敢置信搖搖我的肩，「曉琪，妳瘋了啊？！我怎麼可能會跟鍾瑋凡交往呢？」
　　「我沒瘋，我很清醒，雅蓉，我拜託妳好嗎？」
　　「妳……妳一定會後悔的。」

　　後悔嗎?
　　我知道我一定會很後悔的。
　　可是……
　　我別無選擇……
　　我再也不想當討厭的人了……

　　　　　＃　　　　　＃　　　　　＃　　　　　
　　「徐曉琪，她有說了什麼嗎？」他拎著書包，急急忙忙衝了過來。
　　「我不知道，但她寫了一封信要我轉交給你。」我雙手顫抖的把信交給了他。

　　我……
　　還是把信拿給他。
　　這是我決定的，我就不能反悔。

　　他迫不及待把信拆開，迅速的把信的內容看完，「太好了，雅蓉她說她願和我交往。」他高興的歡呼大叫。
　　「恭喜你。」我笑笑的說。
　　「那妳呢？要不要我幫妳介紹幾個啊？」
　　「不了，我想要自己找。」
　　「是嗎？那妳趕快找唷！」

　　其實，要裝成開心的模樣也挺累的。
　　你……
　　別在我面前笑得這麼開心 ，好嗎？
　　我怕我會在你的面前哭了出來。

　　「老實說，妳有時還人真好。」
　　「謝謝你的誇獎，我還以為我這麼討人厭。」
　　他尷尬笑了一笑。
　　「你看，外頭下起雨來了。」我指著外面。
　　「沒關係，還好今天我有帶傘來。」他撐開了雨傘。
　　「對了，雅蓉她今天也沒帶傘。」
　　「那妳有沒有帶傘呢？」
　　「當然有囉！我可不想當你們的電燈泡。」我推開了他。
　　「再見。」他向我揮揮手，跑到李雅蓉的身邊，接著，走出了校門。
　　目送他們離去之後，我一個人也走出校門。

　　我……騙了他……
　　我根本沒有帶傘來。
　　不過，這樣也好，淋著雨反而可以更清醒……
　　為什麼……為什麼……
　　臉頰上的水會特別多呢?
　　是雨水?還是淚水?
　　我自己也搞不清了……

　　「媽，我回來了。」我打開大門。
　　「天啊！曉琪，妳怎麼不跟媽媽說一聲，讓我開車去載妳呢？妳看妳，淋成這樣，我去拿條毛巾給妳，真是的，下雨天也不帶把傘。」
　　我脫掉鞋襪，整個人以乎昏昏沉沉的。
　　「曉琪，妳爸爸的公司把他調到高雄分公司當經理，可能我們要搬到高雄住吧！至於學校，妳也要轉學吧！」

　　轉學？是嗎？或許搬到高雄就可以把他忘了吧！

　　我緩緩闔上我的眼，而媽媽的聲音也愈來愈小聲了……
　　「曉琪……」
　　這是我最後聽到的聲音。
　　　　　＃　　　　　＃　　　　　＃　　　　　
　　「徐曉琪同學，妳轉到高雄的學校要好好努力。」我們班的導師拍拍我的肩。
　　「老師，我會努力的。」

　　今天，是我留在學校的最後一天， 明天，就要搬去高雄。

　　「妳不打算跟班上的人說這件事情嗎？」
　　「我怕我說了這件事情我會哭的。」

　　尤其是對他說……

　　我走出了導師室，來到了我們班級。
　　「曉琪，妳感冒好了嗎？」
　　「妳休息了一個禮拜我們都好擔心妳唷！」
　　「來，這些東西大家都要給妳的。」
　　我抬起頭，眼眶紅紅看著大家，「你們……」
　　「這些筆記我們替妳抄好了，妳回家讀完之後就可以追上我們了。」
　　「謝謝……」

　　對不起，大家……
　　你們以後再也看不到我了……

　　「曉琪，我有話想跟妳說。」李雅蓉把拉到一旁來。
　　「妳想說什麼？」

　　她想說什麼我大猜的出來吧!
　　為了那件事……

　　「為什麼妳騙鍾瑋凡說妳有帶傘呢？」她不拖泥帶水說。
　　「我不想當妳們的電燈泡。」我敷衍的回答她。
　　「妳……」
　　「雅蓉，我知道妳很關心我，何況我身體己經好的差不多，不是嗎？」
　　「妳下次再這樣的話，我會把事實說出來。」她嚴肅對著我說。
　　「嗯！」

　　不會再有下次了……雅蓉……
　　下次我再回來時，不知道是何時了，說不定他可能也忘了我……
　　這是我為他做的最後一件事……
　　只要維持現在原有的狀況就好了……
　　我和他之間的友誼。

　　「妳……回來學校了啊！」鍾瑋凡突然冒出在我們的面前。
　　「是啊！」我打起精神來露出笑容。
　　「那天妳……」
　　他話還沒說完就立刻被我打斷。
　　「鍾瑋凡，這個禮物是我要送給妳和雅蓉的。」我從書包掏出禮物來。
　　他什麼話都沒說就接過禮物。
　　「大家，我告訴你們一個好消息，鍾瑋凡和雅蓉是情侶喔～～」我大聲喊了出來。
　　「咦？真的嗎？」
　　「原來你們早就有這種關係了。」
　　「不早說，真是的。」
　　大家聽我這麼一說，立刻發揮我們班的特性──談八卦。

　　為什麼他一句話都不說呢?
　　我送給他他應該很高興才對啊?
　　難道他是太高興才說不出話來?
　　可是他連一點笑容都沒有。
　　還是他在氣我把他和雅蓉交往說了出來?
　　但，那種沉默的氣氛快把我壓的喘不過氣。
　　而且我把這件事說了出來，這樣他和雅蓉的交往就變得更方便……

　　「雅蓉，記得要好好的替我照顧他喔！」我小聲在她耳邊說。
　　她疑狐看著我，「妳這句話好奇怪。」
　　我回給她淺淺的笑容，並沒說話。

　　妳以後就會知道了。
　　只是我很對不起妳，沒把事實真象說給妳。
　　這樣我走了才不會牽掛……

　　「妳和他戴這一條項鍊很好看喔！」
　　「當然囉！這可是妳選的。」
　　「嗯！」我點點頭。

　　我想──
　　即使沒有我，他一樣可以過得很快樂吧！
　　對他而言，就像他生命中的一位過客。

　　「雅蓉，妳快去解救鍾瑋凡吧！看他被我們班的人揶揄成那樣。」
　　李雅蓉垂頭喪氣看著我，「我們班的人還真是八卦，我看等一下不到十分鐘，傳到全校每一個角落都知道了吧！曉琪，妳一定要補償我喔！」
　　「好，好，好。」

　　這個補償我先欠著吧！雅蓉。
　　我……
　　我一定會再回來的。

　　　　　＃　　　　　＃　　　　　＃　　　　　
　　四年多後───
　　「葉子在窗外輕輕搖動
人行道沒有行人走過
鏡子裡的我很不像我
自從你離了我變得很軟弱
你的影子在每一個角落
好像是在提醒著我
少了你的陪伴
我現在有多寂寞
我想我可以習慣一個人生活
我想我可以假裝不曾愛過
感覺如果要誰能說NO
我想我可以習慣一個人生活
在記憶裡面擦去你的承諾
愛情是個夢而我睡過頭……」
　　我一邊開著我的小March，一邊輕哼這首歌。

　　離開他有幾年了？
　　應該四年又六個月多了吧！
　　想不到時間過得總是這麼快。
　　以為搬到高雄就可以忘了他，結果呢…….
　　我還是忘不了。
　　自己卻更加地寂寞。
　　是不是令人特別在乎的人想忘也忘不了？

　　我不禁嘆了一口長氣。

　　原來，思念也是一種折磨。
　　他……
　　過得還好嗎？

　　我找了一個停車位，關掉引擎，打開車門，往麥當勞的方向移動。
　　推開了大門，向服務生點了六號餐，尋找靠窗的位子坐。

　　不知為何，我真的滿喜歡坐靠窗的位子，大概，我在尋找在人海茫茫之中的他吧！
　　台灣，有時真的很小……
　　更何況，我己經回來這個地方了。

　　「小姐，介不介意我坐這裡？」
　　一個很清淅又帶沙啞的聲音從我耳朵響起。
　　「坐啊！沒關係。」我沒抬頭，繼續低頭吃我的食物。
　　對方吃了幾口又開口問：「妳看起來很眼熟喔！」
　　「是嗎？每個人都這麼說。」

　　我發現,，男人向女人搭訕有時都用這句話。
　　這句話我聽了快幾百遍了，早就司空見慣。
　　只不過，還有沒有比較創新的好點子啊？
　　要不然這句話我也快聽煩了。

　　「不，妳看起來像極了我以前的朋友。」對方很肯定的說。
　　「然後呢？」
　　「妳叫……徐曉琪，對不對？」
　　聽到對方叫出我的名字，我訝異極了。
　　「你……」我抬起頭看著對方，結果卻愣住了。
　　對方露出笑容，「妳該不會忘了我吧？」

　　我沒忘……真的 ……
　　只是我沒料預到這麼快就再面了。
　　台灣…….真的好小……
　　來這裡還不到一天半……

　　「好久不見了，鍾瑋凡。」

　　他還記得我……
　　我以為他早就忘了我了…..

　　「嗯！己經過了四年又一百九十一天的日子了。」
　　「是嗎？原來你還記得這麼清楚！」我笑著說。

　　他……未免也記得太清楚了吧……

　　「自從妳不告而別。」他突然冒出了這一句話。
　　我沉默住了。
　　「妳不打算說明原因嗎？」他盯著我看。
　　「我……」我停頓了一下，『我爸的公司把我爸調去高雄分公司當經理，所以，我也必須轉學。』這理由也算其中之一。
　　「然後呢？妳沒別的話要說嗎？」

　　說什麼？
　　他的話似乎有某種意思。
　　我的心不知不覺慌了起來……

　　「我真的沒有話可以說的，對不起，我想到我還有別的事情要做，我先走一步。」我匆忙的站起身。
　　「等等。」他按住我的肩，使力讓我坐了下來。
　　「你…….」
　　「別轉移話題。」
　　我不安地絞著手指，「你還想問什麼嗎？」
　　「有，我有一大堆問題要問妳，妳走了之後，雅蓉她有多難過妳知道嗎？」

　　雅蓉……
　　又是雅蓉。
　　你真的很喜歡她，對吧！
　　看來，我真的該死了這條心，別再對你有任何期許。

　　「我很對不起她。」
　　「還有，最重要的，雅蓉都把一切跟我說了。」他的語氣透出些的急切。

　　雅蓉她還是說出事實……

　　「說了什麼啊？說來聽聽。」我故意裝傻。
　　「妳……」他氣的額上的青筋己經冒了出來，「裝傻？是嗎？難道妳就這麼一輩子隱暪下去？我……」他氣沖沖看了我一眼，接著，像陣狂風似般的離去。

　　我該出去追他嗎？
　　我不知道，真的不知道…….該如何做？

　　「小姐，妳還不趕快去追妳的男朋友嗎？看你們小倆口有誤解，妳要解釋清楚，這樣才能甜甜蜜蜜喔！」
　　一位好心的老婆婆在我另一旁勸告。
　　「他……不是我的男朋友。」我哽咽的說。
　　「可是我看的出來妳是很喜歡他的，小姐啊！愛情是不會等人的，不要等到失去才珍惜，那己經來不及了。」
　　老婆婆這句話突然讓我恍然大悟，「老婆婆，謝謝您。」說完，我立刻毫不猶豫衝了出去。

　　是啊!我己經白白浪費掉四年又一百九十一天的日子,就算他喜歡雅蓉那又如何，至少我一定要把藏在心底的愛說了出來，那怕他拒絕了我，把話說清了也比較舒暢。

　　我跑到停車位，搜尋他的身影。
　　「赫！」
　　突然有人拍我右肩，我嚇了一跳，轉過頭看──
　　「妳還有什麼事嗎？」
　　他雙手插回口袋。
　　「我……」
　　「既然妳沒事，那我要走了。」
　　他轉身打車門時，我迅速拉住他的手腕，緊緊不放。
　　「別走！」
　　他停止打開車門的動作。
　　「聽我說，我真正想告訴你的是──『我～喜～歡～你～』，喜歡你好久了，但，我知道你喜歡雅蓉，所以，我答應媽媽轉學，目的是為了忘你，可是我發現我始終忘不了，還是忘不了……」我愈說到後頭我的淚一直不停的流，「不過，我想我走了會比較好……」
　　「傻女人，我有說我不喜歡妳嗎？」他將我身子轉過來，讓我正視他的眼。

　　他…….
　　喜歡我…….
　　我沒聽錯吧?!

　　「事實上，我內心深處某個地方告訴著我：『你是喜歡曉琪，不要否認下去。』可是我死不承認我會喜歡上妳，我才找上雅蓉交往，看看是否能擺脫這種感覺，直到妳默默離開了，雅蓉將所有的事都說了出來，我想，我是真的喜歡上妳了。」他將我摟在他懷中，「少了妳，真的好寂寞，所以，我不想再失去妳了。」
　　淚水，慢慢模糊了我的視線。

　　天啊！
　　我真的聽到了。
　　聽到他說喜歡我。
　　我的願望終於實現了……

　　「妳願意接受我嗎？」
　　我擦去臉頰上的眼淚，漾出迷人的微笑，踮起腳尖，吻住了他的唇。

　　這──就是我的回答。




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