Claire Can 漫遊海王星

趁著開學前的小空檔，趁著倫敦九月難得的好天氣，趁著John William Waterhouse的展覽還在...一大早洗完頭就出門，打算神清氣爽的好好逛一個下午

雖然今天是週三，展覽館前還是排了長長的隊伍，來的人不是穿的像畫家就是敎美術的老師，儘管很多是上了年紀的阿公阿嬤，聊起畫來都讓人想偷聽幾句...我還是喬裝成到此一遊的觀光客好了

對繪畫沒有什麼研究...只聽說這位waterhouse先生喜歡取材希臘神話故事，尤其是關於死亡的作品，真是太合月亮金星天蠍座的胃口，不論門票多少錢先刷卡再說

 

這張是在採花的Persephone...那陣括起的狂風表示地府之神Hades要把她掠奪入地獄了

這是Narcissus戀上自己的倒影，死後化為美麗的水仙...


Circe傳說是太陽神與水神的女兒...照片有色差，畫作中那迷人的藍綠色海水卻是女巫正要下毒害人...

這是另外一張Circe用聖杯與魔杖在對抗Ulysses

正在等待Jason歸來的Medea..身旁那兩隻美麗的花豹似乎也在暗示著她可以為了報復殺掉自己的小孩那種野性與魔力

waterhouse先生的筆尖不知道是不是被這些女神給迷惑了，不管是她的面容、神韻、披著的薄紗、還是隱藏著的心事...連我這個不會看畫的人，都被震攝在巨幅的畫作之前，彷彿那些曾經流傳在天界地府的嫉妒、復仇、愛戀、哀傷...不論人間上演著什麼樣的戲碼，一瞬間在七情六慾當中就瞥見了她們...

我們都是大地的女兒，內心當中都有那隻花豹

好久沒有寫網誌了，連自己都很不喜歡開blog
前一陣子是因為學校還有打工太忙...現在暑假過了一半，人還在懶散當中

發生好多好多事，可能因為開始看心理諮商，每週跟阿嬤清對話，也不是那麼需要透過寫作來發洩
今夜喝了些小酒，加上范曉萱的歌，一整個...懷念打字的感覺

我的好朋友今年七月底從台灣來英國唸碩士，一待就會是15個月，常笑她是buy one get two free人來了，連老公還有小弟都偷渡，不管是來吸收藝術養分還是單純來唸語言，反正她在這裡就是很不寂寞...

而我...過了幾乎兩年半一個人的生活，突然很不習慣有家人的感受；每天回家都可以說說無聊的事、三天兩頭一起煮飯享受晚餐、就連想要孤獨或是偷哭...都失去躲起來的權利

不知道是年紀越大，還是心理諮商的關係，居然，我開始把關係看的比事業重要
過去一直以為完成夢想目標絕對是最重要的，到現在，就算給我豪宅或是高級晚餐，沒人分享...讓一切都失去了滋味，開始越來越壞念...有人在身邊的感覺

阿嬤諮商師說，到現在，我都還是很害怕再次信任一個人、把自己交到別人手中的感覺；男友有跟沒有一樣，連好友的小弟都覺得我太獨立

過了三年，終於，我又開始懷念身邊有人的感覺，我想，要先從適應廚房中有飯菜香、或是家中總是有人的溫度開始吧

心理諮商的同學都不相信，第一年來倫敦的時候，我居然一年只有打過一次電話回家，還是非打不可的年節，現在連自己回想起來...都覺得很誇張，可是那一年，我真的就是這樣度過的

今年的占星暑假密集班，很感謝同學們這麼熱烈的支持，就算因為網路的問題出了幾次狀況，還是展現了熱切的學習渴望，給了我很大的鼓舞繼續分享占星，這是命盤中幸運的木星讓我遇見了妳／你們

只剩下大約三個星期的假期，就讓我再多喝幾杯香檳或是多看幾部DVD吧，很快的又是兵荒馬亂加上12月回台灣的大假期；朋友們，很難想像一年又這樣過去了吧，都還沒有機會宣告33歲的生活呢

長大，真的好恐怖!!

學校下週一終於要正式開學了
收到通知說一個月內要開始個人的諮商治療
前幾天拿到學生証的心情好像小朋友第一天上學
很期待同學們會是什麼樣子

這幾天倫敦的天氣開始像夏天了
隨著日照時間的變長
大家的快樂指數好像也成正比
公園裡的花開的跟春季折扣一樣燦爛
櫥窗裡流行當紅的小碎花跟促銷價都很吸引人

很長一段時間我都不想寫網誌
卡在頭腦當中寫出來的東西連我自己都引不起共鳴
說好聽一點是安慰自己在開學前可以耍耍白爛...什麼都不做
反正前陣子整個人都在低點震盪來回
也不是真的有什麼不好的事情發生...

所以
我最近k完一本小書看了幾部電影
刺蝟的優雅
行銷賣點是"很法國的小說"
熱愛藝術、文化、寫作的人看了門房的心境一定很有共鳴
我也注意到最愛的作家Paulo Coelho又有新書問世
今年生命數字的流年走7
是可以與"安靜的東西"共處的時候
像是沒有聲音的閱讀或是一個人才能整理的到的思緒

讓我印象最深刻的電影
是年初情人節上檔的"七生有幸"
但是內容根本不是那麼一回事
正在犯憂鬱的人看了肯定讓病情加重
我卻特別認同片中"人生充滿驚奇"的那些片段...
本來失明受傉的中年男可以頓時讓人生充滿色彩
帶著兩個小孩忍受家暴的婦女突然搬近海邊的渡假小屋
心臟功能快要宣告報廢失愛的女人與相愛的人真正永結同心...
倫敦再灰的天空也阻擋不了說來就來的初夏艷陽

雖然經濟好像沒有什麼起色
我的hotel工作還是有一陣沒一陣的
戀情就像星座專欄預測的...微雨的季節
但是人生真的充滿驚喜
"貧民百萬富翁"充滿血腥味的真實不也是在一樣的訴說....

我的小妹妹去日本唸書了
今年都30歲了
在我心中...永遠都是個小妹妹

小妹妹長的很嬌小
從小也特別黏媽媽
上小學還要媽媽坐在教室外面等
不然就從頭哭到尾
小妹妹要去日本之前心情七上八下的
小小人兒還是離不開媽媽

小妹妹個子小小志氣也不高
小時候考試老是吊車尾
我勸她念商專放棄高中，怕她考不上大學
沒想到專心念商反而開了竅
一路插大順利從政大畢業
現在居然去日本留學...

小妹妹眼睛小小鼻子小小心眼也很單純
她說愛上日文一補習轉眼間已經十幾年了
沒去過日本好不容易考上一級檢定
現在真正要去北海道生活了

我很愛我的小妹妹
她每天都會寫幾句短短的話語來說說今天發生什麼事
我在心中替她的學習體驗感到很開心

我最近很愛哭
不管是想到妹妹還是春天終於來了
都讓我感動到想哭...
最近就是很愛哭

上週突然接到hotel的一通電話
reception部門是裁掉所有part time的人了
可是早餐部卻需要waitress
在還沒有找到新工作之前，捲起袖子雙手萬能

可能因為他們當我是臨時工還是新來的
說waitress是好聽；應該叫做搬運工
每天7-12點就是不停的穿梭在餐廳與廚房之間運送"吃到飽"那種永遠洗不完擦不完的盤子與刀叉
5個小時下來一整天的體力都耗完了
就算放假時狂睡也還是覺得身體像被卡車輾過
不要說寫blog....連上網的時候都在打瞌睡
四月底心理諮商就會正式開學
在那之前非得找到替換的工作不可

工作加上感情的事
我現在每天都會抽一張奧修禪卡
當作是接下來一天靜心的主題
沒有意外....最近老是抽到關於"頭腦"的牌
說也奇怪，照道理來說我應該有足夠的資格感到焦慮不安
也不知道怎麼看開了有種隨緣的感覺
雖然說....如果再找不到工作，搞不好很快就要拍拍屁股回台灣去
雖然說....前男友又再小動作一堆,以為學幾句中文說對不起就可以復合

最近常常在玩火
前幾天才在家裡的院子裡升火烤肉
每天睡前也會點個tealight candle來燒精油
小時候差點把家裡的沙發燒掉(還是真的燒掉了....不記得)
現在注視著火焰比看電視還認真

好朋友最近"鬼谷子"上身
天外飛來一筆說出連自己都嚇一跳的話
"不是只有捨會痛...得也需要有智慧"
我不知道是不是因為剛睡醒
只覺得好有道理...好有道理...ㄟ...好有道理....

hotel體力勞動的工作大概讓我的腦細胞遲鈍了不少
安慰自己說"禪師在每日的掃地之中也可以修行"
如果這種微薄的薪水足夠付房租交學費
也沒有一定要換工作吧
以前在做管理顧問的時候覺得沒有跳槽成功career就完蛋了
現在做waitress也可以享受一種"單純"的感覺
有野心的人大概會覺得我墮落
了解的人就是真的有智慧嗎

這篇看起來還是像用"頭腦"寫出來的文章...

不可以~~這樣會太野
不可以~~這樣是壞女孩
不可以~~這樣太自私
不可以~~這樣很丟臉

那些守衛非常認真嚴肅的看管著大門
使命是要保護公主，必定達成!!
公主一點衝出去的機會都沒有
日子久了
就算守衛偶爾去吃飯上廁所
公主也早就忘了還有大門可以離開

生命就在幽幽暗暗的城堡當中一天一天過去
根本不知道外面有花香、有彩虹、有千千萬萬種奇怪動物的世界...
只不過是一些守衛嘛
公主長大了
現在應該由她來發號施令吧

退下
這些國王皇后派來的守衛
把城堡的窗戶一扇扇的打開吧
起碼先進來一點點陽光

公主的眼睛有些刺痛
公主的鼻子微微發癢
血液中恐懼與興奮的成分相當
剛剛睡醒的公主
雖然還看不見外面世界綺麗燦爛的全貌
朦朧中也知道感官的體驗正在逐漸打開之中
她...迫不急待的想要出去冒險

哇~~




預知後續發展...敬請定期追蹤

ㄟ....我也不知道為什麼要寫公主與城堡的故事，大概是最懶惰的方便....

很多年前，奧修的書就靜靜的躺在我的書架上
尤其是這本"女人與婚姻"...
翻了幾次，全都因為太過模糊吞不下去
前幾個星期心情在極度混亂的時候
眼光又來來回回在那本書上飄了兩三次

這次...我...略懂
奧修的東西，很多只能意會不能言傳
那麼容易了解的話，大家早就成道了
略懂...
好像我第一次看的見頭上的無形天花板
這不是職場上的；是自我成長上的
雖然以前老是撞的滿頭包也不知道怎麼一回事
這一回，全透明的天花板也要在陽光的折射下現形了

ㄟ...
這是我來倫敦兩年多來最常有的體驗
--->看見很多以前在亞洲看不見的東西
不管那是來自家庭、社會、文化...還是幾千年來中國人的共業
反正我就是一條從來沒有離開過水裡的小魚
根本不知道自己在水裡...
唯有來到倫敦
才會在不停的跌跌撞撞之中
看到自己滿身的武裝鐵甲
到底是為了保護誰...還是最後換來的是...渾身動彈不得

這些天來
頭腦與情緒都很混亂
看了奧修的書也看了佛陀的書
兩個我都不是很懂
我嘗試用能量去了解奧修
也試著用頭腦去分析佛陀
要是奧修
他會嘲笑我的混亂
然後開心的說這就是他整個工作要達成的
要是佛陀
他會要我去看自我的貪嗔癡
然後要我放下屠刀.立地成佛...

兩個我都同意
就像一直以來
在占星與心理諮商之間拉扯
這一次
左邊是奧修的嘲笑
右邊是佛陀的微笑
而我...
站在中間...尷尬的苦笑...

好久沒有靜心了
這條路
倒是奧修與佛陀都贊同的
限在自我之中
就永遠都逃離不了恐懼、嫉妒、憎恨、慾望....的痛苦
唯有靜心...才能稍稍幫助我找到內心的平靜
... ...
媽啊~距離超越解脫這條路還真遠

我喜歡奧修說的
沒有愛的靜心不行；沒有靜心的愛也不行
起碼這是所有的宗教當中
唯一教導我們要"活生生"去活著
過去我的愛，一直缺乏靜心，一直也都是一團混亂
教導譚催的老師說
妳還要再"fall" in love嗎
下一次,要不要嘗試看看"rise" in love...

最近一直在問自己
想要的是什麼
與其說是愛與被愛、需要與被需要、或是性與愛之間兜兜轉轉
我想我要的...是"親密"
是一種在內心裡彼此對對方敞開的感覺
在珍貴的片刻當中感受到"連結"、感受到"相融"
我記不得過去和他去高級的餐廳吃飯、或是整夜在pub裡狂歡的印象
但是真心遇見真心的撼動，哪怕只是一兩秒...令我連在夢中...也都一直嚮往重返

先說好
這些都不是結論、不是什麼新發現、也不是講大道理
這些...是我在自我探索的旅程上
混混沌沌的摸索
我既是實驗室裡的試驗品與科學家
也是拿著手術刀的外科醫生與等待被切割的大體
而且手邊還沒有產品說明書或是使用手冊
就是一整個胡來

先說好
這次要好好面對與學習
看到苗頭不對不可以就想要逃跑
被恐懼與嫉妒撕裂的時候，也不可以就是想要求救或是買醉
我床邊雖然有國際電話卡，也有奧修與佛陀
未來...還有個學校安排的諮商師
應該很夠了...

我覺得生命中有一堂很重要的課
就是學會失去
失去心愛的工作、失去心愛的物品、失去心愛的人、失去理想或是信念
每一份失去...自己內在的某一個部份好像也跟著消失了

在這麼講究得到的世界裡
失去像是恐龍猛獸
一口就可以把我們吞噬
受困在黑暗潮濕的肚子裡等待被胃液侵蝕耗盡...
失去就像是死亡與老去
沒有一個人可以逃脫身為人類的宿命

或許成熟代表著我們心裡可以接受這些無可避免的失去、老去與死亡
尤其當擁有時的快樂與滿足
不斷提醒我們現下的痛苦
曾經讓人那麼珍惜的美好
此刻卻像是毒藥
劇烈發作的時候讓人咳到吐血...有時只是慢慢的、悄悄的奪走一點一滴的生命力

是不是每一種痛苦的症狀背後都有一帖對治的良藥
這是心理諮商的天真嗎
自從我開始學習接受(或是忍受...)失去以來
我要說
我得到的真的比得到還要更多
怎麼說呢...
是一份對生命更徹底的認識嗎
還是赤裸裸的、面對真實自己的能力

昨夜我在痛哭當中
因為失去愛...才讓我了解...我已經得到愛
過去一直不確定自己有多喜歡他
感情慢慢的放、小心翼翼的確保不會投入比他多
所以不會被拒絕、所以不會受傷
昨夜當我體會到永遠失去他了
才發現...早已深深愛上他

這一切是否已經太遲
如果早知道終有結束的一天
是不是可以更加勇敢放膽去愛
起碼愛過恨過....不用留待未來再去猜想
如果當初...

我想我應該開闢一個新的檔案夾
叫做"狗小姐尋找真愛"...
專門錄製戀愛上的斑斑淚史
反正就要開始應學校要求去看心理諮商
這份真實的紀錄或許會醜陋的會把自己嚇死
既然決定留下來就無畏害怕了吧

以上內容....只許熟女觀看與回應

其實我也不知道要怎麼整理最近的心情...
英國現在成為歐洲金融海嘯最慘的一名
hotel的工作當然免不了受到波及
看到身邊紛紛擾擾的亂象與朋友們的垃圾情緒圍剿
我有點像是被人群簇擁著前進...腳跟卻著不到地的暴民之一
日子...就這樣在沙漏中一點一滴的流逝

很想要把兩週前天后最新的講座分享出來...不過總是太懶
很想要好好開始構思今年的新書內容....不過總是沒有靈感
很想要利用開學前的時光K點心理學的書...不過總是太硬
人生中總有點時光是需要留白的吧??
我告訴自己就算在blog中分享不出什麼精采的文章也是ok的
因為這也是人生...(雖然很心虛...)

最近認識一位很有天份的義大利畫家
構圖中只有暗夜、貝殼與大海...
毫不起眼的小物件卻讓我窺見宇宙的浩瀚
一整個只有黑色、灰色與淺灰色耶...(請依靠你們豐富的想像力)
卻畫出傳說中的---一沙一世界、一花一天堂
我問他...你的靈感都是從哪裡來的啊??!!
"就是仔細品嚐生活的滋味啊"
我開始把嘴裡的吐司慢慢的嚼
看看是不是能嚐出小麥被輾碎之前的飽滿味道

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又回到初初來倫敦時上語言學校的生活
因為這次辦簽證有點問題
得乖乖再上六周IELTS的課程
每天步行在兩年前走過的街道
沒什麼變的倫敦街頭引領我回去兩年前記憶當中的時光
突然有點想念那位念LSE的朋友....當我又走在Holborn的時候
有時候不喜歡自己太健忘，見到老朋友總是叫不出名字
更多時候卻抱怨太常沉溺於過去...

這次回台灣開課
學員的反應聽說很兩極
感謝有些學員在我所創造出的一團海王星迷霧之中....仍能窺見隱藏於烏雲背後的星光
初學者...就像是還沒學會游泳就熊熊被海邊的大浪打到....
很抱歉造成唐老師還有魯道夫老師的困擾
我了解自己在教學上還有很多地方需要改進!!

不管是做過諮商的朋友或是上過課的學員
都很歡迎你們給我的意見與回饋
這是讓我進步的指引
我很珍惜

許久沒有寫文章
卻有這麼多溫暖的回應
我一直覺的自己很幸運
總是遇到很多很好的人...
魯道夫大哥總是笑我說
就是因為總是遇到好人，才敢這麼神經大條
其實射手座的慣性老是在同一個地方跌倒...
相信我----
經常跌的狗吃屎

該去上課了
希望下次可以寫出有料的東西

我知道我消失很久了
去年底從台灣回來之後
就陸陸續續發生了很多意想不到的事情...
一月底又臨時飛回台灣去搞定簽證的事
加上剛搬家還沒遷網路
一整個沒有fu寫文章....

期間收到很多網友的留言或是來信詢問
很感動
謝謝你們!!

目前只能窩在學校圖書館的一角
新家的網路要遷好起碼還要再兩個星期...

換換版面也換換心情
新的一年開始
還有好多東西想要分享...
好久沒寫了
手指連打字都不太順暢
心情連結到大腦溝通區的走道好像也堵住了
需要重新找到讓自己跟筆電談戀愛的感覺

倫敦的天氣終於稍稍回暖
希望我的寫作fu也像春天一樣快點開始萌芽....