<b>慾望之翼~張曦勻Claire高潮飛行</b>

而今天，英台更是美麗動人。

一襲低胸把乳溝擠的像兩顆木瓜牛奶排排站。

梁山伯衝刺過猛，兩手一抓剛好正中瓜身，驚得英台大叫：「啊！山伯哥，男女授受不親，你千萬別這麼著…。」

她飛頰的映紅似兩丸過度成熟的黑珍珠蓮霧，豐腴的讓人想一親芳澤。

山伯嚥了嚥口水…。

夭壽啊~他心吶喊著。

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我用雙手把杯子捧著，看著透明的液體和冰塊交融著，哪些冰塊的切角倒映著男人的面容。
第一塊冰塊藏有男人濃濃的眉，迷濛的眼，第二塊懷著男人英挺的鼻子，以及不厚不薄的雙唇。

我飲了一口酒，然後讓第二塊冰塊自然地滑入我的嘴裡，咀嚼著。像是間接的吸吮著男人的唇，深沉地猶如墬入一個法式長吻，繾倦而纏綿。

冰塊在我的齒間交戰，像一場激烈的前戲。

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你試過對某種事物的偏執，而形成一種自虐的行為？

看著自己這幾年拍攝下的照片和我可愛的張邦尼小兔，一張一張跳躍在畫面上，記憶的深邃被勾引的不能自己…。

網路這東西最高干的，就是你首先滿足了自己的快樂，在這種不容易滿足的世界裡！

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我在電話這頭哀號著：我寫不出來，嗚嗚…，真的寫不出來了。
熟悉的老友都知道，我總是會這樣「邀八岔」。這無關於肚子餓與不餓，而是在乎於靈魂是否遭到囚禁壓迫正亟需向上延伸的舒展。
所以我說，這不是「靠么」，而是「邀八岔」。

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年紀越大，我們覺得自己越來越懂愛的應用，卻也離愛的本質越來越遙遠。
還有著能愛人的勇氣，但卻少了分手的徹底。
拉扯之間弄痛自己。


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我在颱風天做過很多事和初戀男友騎著車從淡水到台北看電影淋的一身像小白癡...
上台北後不管當時有無男友,好似颱風天我都是一個人過
現在回想,我懷疑,我那時的男友都死到哪裡去了??
難怪,我離開了他們...
颱風夜裡,一個男性朋友問我:你怎不寫寫颱風天的文章
我想起這一篇我寫過,我說
他問:寫的內容是啥?
就是颱風天做什麼好
他又問:做什麼好? 我支支嗚嗚有點尷尬,做...做...做...做作業啦,我心想...
一起回顧,兩年前我的舊作
溫習颱風天的男女,颱風天的曖昧甜蜜... ***********************************************************

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那幾年，我剛上台北住在世貿旁邊的大廈
很奢侈的住在12.75坪的樓中樓套房，即使房租花掉我大半的薪水
但我堅持保留一個讓自己想回家的舒適空間很重要

於是，任性的讓自己這麼做了
而那兩年正是我創作最豐富的時間
我相信和當時那間小窩有關係...
那時的我很都會，信義區的生活眼見的正是那樣的情境
我常想，難怪我搬永和兩年來變得很local...

一起回味，當時還沒寫過小說的我，很生疏筆法的那年作品... ***********************************************************

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勇氣和堅持經常是隨年紀而遞減，害怕和猶豫隨年紀而遞增。
學會第一次的改變之後，就會發現，其實也沒想像中的那麼難。

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導演：克里斯巴哈帝 Christophe Barratier 演員：Gerard Jugnot、Francois Berleand、Jacques Perrin、尚巴堤莫里耶 Jean-Baptiste Maunier 國別：法國片官方網站：http://www.leschoristes-lefilm.com/#
Les Choristes採用了倒敘的故事手法，一個50年沒見的兒時同伴攜來一本50年前的手札，紀錄一個想成為作曲佳卻失志的代課老師，和一群生活在「池塘畔旁」輔育院的孩子們。
被家人放棄的冥頑不靈孩子們，被世俗遺棄不得志的代課老師，鎖在這所輔育院中，那到底是身體的監牢？還是心靈的禁錮？

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他問我: 妳幹麻ID叫做小公主?
我想了想,實在有點忘了....
好像是,剛玩MSN時一群人講到了啥,我便順口說:碼的,我還是我爸的小公主呢
就這樣,我開始每天改ID,然後一群人也開始每天無病呻吟的更改ID

今天,累到一個快斃了
翻翻傅瑞德繼續貼日誌,耶~原來現在流行玩這個...
點進去便創造自己邊笑...太猛了...

看我神奇無敵邪惡杜爛小公主進入南方賤公園學校就讀!

脫下了衣物，我隱約還聽到隔壁房男女的對話。很令人遐思，一對男女處在溫泉鄉中的3坪大房間中，號稱情人池子裡，應該聊些什麼？

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Wawo twingo是一個網站，也是一個魔地。我說，因為你們，我的愛是天堂。
因為wawo，於是我有了你們。

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快樂，才能持久。
做愛也是，工作也是，生活更是。

愛做的不快樂，你便興致缺缺，像塞了一口發臭的菜。
工作不快樂，早上起床想到上班就想死，像等著臨刑的折磨。
生活不快樂，百憂解都解不了你的烏雲密佈，像時時都在暴風圈。
說穿了，生命來這一遭，圖個什麼？

來到台北的四年多，我打翻前面六年生活和工作給人的印象。
見到我出書，高雄的老同事說：我不知道妳會寫字耶。
我答：我也不知道妳不知道我會寫字啊！
誰也沒錯，只是我開始找到自己，她也開始看到真正的我罷了。

在明日報寫文章被注意後，我有了壓力。
好似妳的生活多了很多眼睛在窺視探訪，妳該怎麼寫也有了別人的期待和批評。
完美龜毛的性格讓我掙扎起來，可我不斷提醒自己：再也不要奮力討好所有人。
是我的朋友的人便會理解我的作法，不熟不理解的非朋友的，他高興怎想關我啥事，誰理他。

當我這麼一想時，事情就變得簡單多，也可愛多。
我可以卸下面具，想罵就罵，想說說髒話就說，想三八就三八。
我的朋友沒有因而減少，反而因為我的自然誘發他們內在騷動已久的劣根性，我們都更快樂擺下一些外在要求的束縛。

曾有個男人拋下我們的情感選擇別人結婚。
理由是：妳的工作經常轉換，穩定性不夠，將不能對婚姻認真。
坦白講，現在仔細想一想，分手真是對的。
我實在不能想像，要我跟這樣一個以一概全的豬生活一輩子，會是多麼扼殺靈魂的事？
我的快樂他無法體會，他要的快樂我無法忍受，那麼，便表示我們不住在同一星球，何苦共吸同一種空氣？
不如你過你的穩定生活，我享受我的隨意自在，各取所需，無怨也無悔。

只是，我們經常害怕。
怕年紀大了，遇不上更好的男人。
怕年紀大了，找不到待遇更好的工作。
於是，你身邊的人催眠你，你也學會催眠自己。
信奉死守一個公司或者感情，就會獲得最後的勝利。

如果你很快樂，那，這一切都沒有錯。
如果你不快樂，那，這一切顯然都做錯了。
落得委曲求全最後抱憾黃泉。
而你說我任性也好，說我認真生活也無妨。
我只是越發願意不再欺騙自己。

一個認識多年的朋友找來，談起一個全職新工作。
新事業體風險高，另一個熟識朋友給我中肯的分析。
有人要我別作夢快點回職場賺錢重要，有人要我不要給公司的人事找麻煩，萬一我又要走人，勞保辦進辦出真是找碴。
電通揚雅Alice總經理要我千萬別讓自己不快樂，因為快樂才能讓人一直心動。
而我，想了又想…煩了又煩。

最後，我答應去了。
因為，那是一個我曾沒有接觸過的新領域，因為那對我有挑戰性、好玩。
因為，我要自己真的學會「彈性」生活，不是所有事情黑白分明的沒有轉圜，不是以一概全的不懂變通。
於是，我決定在幫現在的身分工作再加一筆。
況且，重點是：大家已經習慣我轉換工作。
工作或者不工作，我覺得丟臉嗎？完全不會。

享受多樣化生活身分的條件是：
1.跟我ㄧ樣厚臉皮，別人調侃你時，你還能快樂的自嘲
2.對別人的異樣眼神要弱視兼弱智
3.想要的時候大聲說Yes!不要的時候勇敢說No!
4.彈性多一點的人勇氣會多一點，遇見快樂的機會也會多一些

一直以來，我選的都是我要的，沒有後悔。
好希望你也是。

親愛的媽媽，我要再起飛了~
再一次高潮的飛行紀錄...

曾經有一年，我在行天宮抽了一支籤，解簽師父說：人在跳高之前要先學會蹲，蹲的夠低，往後你才會跳的越高。

失業之後，接踵而來的是面對生活經濟壓力的這件事。
對於回職場這件事，我有了更謹慎的挑剔。
但是，若不回職場上班，我要怎樣活下去？

我想起了唯一讓我快樂的寫作目標。
但是單靠出書我是活不了的，那麼，在和文字有關的領域中，我還可以幹麻？
我開始連絡以前合作的出版社，開始不斷提案企劃書。
上網及到書店翻雜誌，抄下他們的總編名字，一通一通電話直接打，請問他們需不需要外稿特約人員。
甚至，只要能多點時間讓我寫作，上7-11、咖啡館端盤子、書店工讀生..做個計時人員也無妨，能有一筆錢支付我的基本開銷就好。
我把最後最底限的應付方式都想好，然後，決定就這麼做了！

如果，我這人有點好處優點，那該是我隨時可以心態歸零，隨時願意面對現實蹲下來幹粗活。

還記得動腦雜誌的社長接到我的履歷資料後，寫了一封mail問我：你為何想要當我們的特約記者？
我很誠實的表態，因為我想給自己一點時間完成寫作的經營，而行銷廣告仍然是自己鍾愛的工作內容，最重要是我不願意自己和有創意的人脫了節。
社長找了我去，當下交代AE同仁未來把稿子發給我寫。

就這樣，我又多了一筆小小的收入。
即使按字論酬少的可以，即使要東奔西跑去採訪。
但意外的收穫總在後頭。
我接觸了過往工作碰不到的一些廣告圈大人物，聽他們談他們的經營和創作堅持，甚至有些更有了私交變成朋友。

每一回收工，我總是內心彭湃激昂，彷如奇諾李維跟我求愛般的飛上天。
幾回和廣告公司老闆採訪完閒聊，他們總對我說：妳很快樂enjoy這個工作。
是的，我很快樂，真的。

因為，當你和同樣世界的人接觸，感受到自己的堅持不寂寞，那失落的一隅便慢慢地找到了溫暖的力道…。

渡邊淳一曾說：女人沒有性冷感，有的話只是因為她遇錯了男人。
我妄自類推：
每個人有其存在的快樂價值，如果沒有，那是因為你把自己擺錯了地方，做錯了工作

我順利的簽下一個科技公司的固定合作約，接連的兩個月和公關公司的合作案。
這些都是過往共事過的朋友，因為信任所以交付給我的合作。
倘若說，走過就是痕跡，那麼，拼命賣命的那十年果然為我贏得一些信任，讓我還有得以存活的本錢。
合作多年女性網站的open studio，幾回節目採訪我的漂亮女主持人將出國留學。
她和工作人員好意的推薦，讓我多了一個工作機會。
一個月兩次的兩千元，卻讓我重返當年廣播線上節目的美好記憶，於是，我表達了非常願意配合的意願，開心的和每個受訪者聊書籍、聊生活種種…。

有個老同事正值失業，跟我嚷嚷找不到喜歡的工作但有經濟壓力。
我說找工作有時候要運氣，找不到正職工作時先接案吧!
我想起來公關公司的朋友有美術稿要發，我問他有興趣否?
有的話我願意代為聯繫。
結果這位可愛的老朋友說: 嗯，可以聊聊。
坦白說，聽到這一句話，我只覺我雞婆了。
接下來我完全不想幫他介紹這份工作。
因為，我看不到他的積極和熱情，那就更遑論他有多想要這份工作。

所以，很多人喜歡嚷嚷抱怨現狀。
那麼，你就隨意聽聽就好。
因為，他如果有心，他會想盡方法改變他的不滿意，創造一個他要的局面。

經常，我總聽到認識或不認識的朋友說：claire，我好羨慕你的生活多采多姿。
其實，我想說：
這些都需要付出代價，只要你也願意也有勇氣，你也可以要到你要的快樂。
但是，先決條件是：你要知道怎樣會讓你自己快樂！

上週我處在一種焦慮的狀態下。
覺得，我給自己找了一個很大的麻煩。

這個屬於我的真實故事，彷彿說來話長…。

因為厭倦職場的爭鬥與小人醜陋面孔，因為一整年的身體不適，讓我因受困於上下班而無法好好休養，總之，因為我很不快樂。
於是，機緣巧合去年底我離開了職場。

當下幾個洽談中的工作，不是薪資吸引不了我，就是公司內部問題多擺明我進去就是操到死。
拿命換錢這件事，我已經幹了整整十年。
夠了，我覺得。

如果我的人生是數個十年堆積，那麼，後面這幾個十年，我能為自己做些什麼？
我開始在生病的這一年中，反覆咀嚼思索這問題。
所以，我告訴我的醫生說：生病是好的。
因為生病，所以沒有了不要命的體力繼續耗盡。
因為生病，我不得不慢下腳步轉換我的生活型態。
因為生病，我看清楚誰在我最痛苦時依然支撐鼓勵，誰又逃之夭夭棄而不顧。
如果因為生病一場，讓你看清身邊的人事、看清自己，這是好事，不是嗎？！

快樂不快樂這件事，人各有志。
有人有錢有頭銜就會爽呆，曾經我還更清高的加上一項：工作成就感。
所以，我追逐著有工作成就感、有高待遇、高職稱的生活。
23歲我進電台時，被應徵的主管問起我的生涯規劃。
我說：25歲我要確定我想選擇的職務，30歲前我要確定我要選擇的行業。
而我，做到了我的承諾。
30歲那年，我拿到一個經理階級，領著月薪六萬堪稱小可揮霍的薪水。
但是
這又如何？
在片刻的爽呆之後，我依然覺得少了些什麼更讓我亢奮的念頭。
搞了很久，我才弄懂那種「飛啊令」叫做熱情。
就像你每夜和不同的帥哥作愛做到狂，你的高潮也會有慣性疲乏。
並且，疲乏中還夾帶一種莫名的失落。

於是，我說只是沒有目的的工作，比當妓女還無意義。

22歲，不過還是在學校唸書享受人生最青春的荳蔻年華，生命的意義說來太遙遠也過度沉重。
那樣的年紀不過是煩惱跟誰戀愛，或者爭氣點煩惱這學期該去哪打工賺點零用錢。
然後，22歲那年，我親愛的美麗的母親，在50歲出頭便因癌症而離世。
看著至親生命的瞬間消逝，我的內心像被炸彈炸裂般的錯愕和震撼。
我才知道，這般容易，我就有著弭補不了的遺憾。
之後好幾年，夜裡我總是會夢起我的母親和我共處的愉快畫面。

遺憾我來不及和她說說內心話，遺憾她還沒參加我的畢業典禮。
遺憾她尚未看我有著好的歸宿進結婚禮堂。
遺憾我給她的關心這麼稀少，相伴這麼遙遠。
然而，母親最後留給我的珍貴禮物，竟然就是這遺憾給我的省思。

如果，她還活著，她會怎樣過她的人生？
如果，她還活著，她會告訴正在疑惑人生定位的我，怎樣的話語？

我想，她會希望我一直一直都能快樂…。