很可怕的是
回想那些發生過的事與人
我仍有足以燃燒撕裂的憤怒與恨意



觀看全文...

昨天看了Dominique & Pina，在光點。
很感動，在穆勒的片段中忍不住掉了幾滴眼淚。
一直對Pina有一種直覺性的情感，
大概因為她是我開始現代舞(劇場)想像的起始，
無多認識即私心認她為母，
於是看她說話便有種窩入溫暖懷抱無須言語的，放鬆。

深為嚴肅的舞者與編舞者，
並看見精鍊的舞蹈動作，與深入在深入的探求，
詰問並在舞作中完成自我，
又再次燃起對純粹舞蹈的熱情。

Dance! Dance! Dance!

今天要和舞者好好工作，
投入精力!

你看見了終點，
才發現自己的揮霍。


而意義...?


為了存在，為了有天無愧。



我要用行動愛你們。

淨口業。
淨心。

思想是一個自我教育的過程，
維持著儀式，維持好的慣例，
即使不明瞭或實踐其中道理，
亦會有記憶灌注身體，

然後漸漸的，化掉不善的，留下善的，
然後漸漸的從心體悟。

無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法。

隹隹
又 。


交頭接耳／Exchange／兩人三腳／竊竊私語／連體嬰／交媾／Battle Royal／金婚紀念日

最後，我們褪去裝飾，並肩坐著，交換所有你能提及的--
身體，臟器，時光，記憶及其他。

光自頂端迸流，無數圖影灑抹四壁，每一皆訴說一則小小的故事，
我們沉默的沉沒，
無需多說什麼。

交換。

交換一個眼神，say hi，
"你好 我是Tony"
一張一張的貼上撕下
標屬著概念化縮寫的意象資訊
把人摺疊成名片大小 我們可以快速的遞送
"嘿那是第34個黑盒子的第12個夾層 裡頭有些也許算的上認識但沒有興趣的人"



觀看全文...

看了 < 孩子>，
後段在劇場中掩著臉哭泣不已，
那種哭法，宛如在抵抗些什麼，全身用力緊繃到發抖的想要把全部都推出身體外，
一種否認的哭泣方式。

因為一路上藏了那麼多秘密，不欲人知的，
漸漸變的全盤的否認斷訊，包括對自己的歷史與身體，
所以這些自白像是在逼迫些什麼，
不得不。

"我不能怪罪給那個老人，因為在他之前，很多 錯誤 就存在了;不能怪他，因為在他之後，很多 錯誤 一樣發生。 那我可以責怪他什麼?"

還好黑暗中 有面紙遞上 讓我不至於狼狽到無法迎接亮場 (笑)

==

最快樂的還是一個震耳欲聾的live band, 一瓶啤酒 一個黑的角落 一個安心的人
Perfect day.

一定曾經有過某個時期，
覺得人生變成一包垃圾，一攤漿糊，一條破抹布，
沒有什麼值得嘉許的。

前兩年跟著舞團歐洲巡迴完回來後的我就陷入這樣的幽谷。

於是看著預告片裡面的眼淚，默默的心有所感。

4.9上映，珍愛人生。
(是我生日耶!! 也太巧了!!)



觀看全文...

第一天在卡夫卡上班的下午。

某個時刻，當日光漸漸褪去，昏黃從視覺的角落點點滲入而一切邊緣傾斜著模糊，FINN在音樂播完的無聲中要我去換張CD，於是我第一次在咖啡店裡自己選擇音樂，播放，為此小小的幸福著。

時間不似流動，比較接近凝滯的方式，一格格跳動往下個時區前進，每個切片裡我都把腦袋的螺絲紐掉，空空白白的任其嵌進那咖啡色的空氣。

最近一直在思考為什麼活著，莫非就是接受我已然活著的狀態，因此必須吃飯工作呼吸，跟著晨昏的作息過著一天又一天，因為我們是已經活著的，時間述說的根本前提。

雖然像是無病呻吟，更甚著，身在無缺的福中尚不知福的大逆，但就覺得這樣維持著生命的踏過一日一日，好沒勁。

但在今天午后，小小的幸福讓我覺得這樣活著也不錯。
過去無可回朔，未來太重，我只能鬼祟的在當下的某個角落藏匿著我生活的意義。

請原諒我暫時無法偉大，是如此自私的活著。

今天終於從曼谷飛回台北。

從搭上飛機轟嚨著起飛我就開始進入恍神的狀態;持續的昏睡，偶爾轉醒的短暫時間便轉頭看小小的機窗外透著翳藍白靄的天，蓬鬆灑落的雲紋滑過，像搭乘奇異工具穿過閃動飄邈磷光的隧道，空中無標的無相對座標，離開東南亞咕哩機扎的對話，划進一整片無邊的寂靜。
(如沉入恆河之底洗淨一切?)
(我帶上耳機模仿潛水的音景，聲音矇矓，眼前所見便彷彿隔著一層膠質，我存在否？)

因為誤記班機時間而延誤了搭機的我和Sin，頓失依憑計畫，也只能就地生出應變方案，不在攜帶著原有的安排、在家裡就編設好的行程，瞬間落的得拿起背包孑然一身，自力救濟。然也是從此才開啟了真正的離開，於是上網用僅剩的一點零錢搜尋機票比價青年旅館;幸運的找到ㄧ家鄰近機場，遇到泰國大學畢業後到倫敦念英文寫作，回國因著想體驗不同的生活而再青年旅社工作的女生，人跡罕至的小旅館，卻有一片悠哉的露天陽台，臨著河且有樹影，傍晚夕陽暉灑，更有入夜後遠方繽紛閃爍的機場夜景，於是和信泡了茶帶著書和電腦躺在草席躺枕任時間流過。有風吹過風鈴，戶外音響中夾雜著清脆的鈴聲不絕，我讀了幾頁小說便擱著，闔上眼，風一點點的刮去我疲憊的形影。

忘記所有的我。

於是在飛機上我才重新拼湊起即將回歸入神的軀殼，我該有的生活樣貌;竟發現沒有一個引誘我聚魂重新成形...每日晏起的生活，重複的對話與文字往來，家人，舞蹈我遲滯的軀體，everything，無一給我生的慾念。甚至我感覺又要回到我理解的語言體系，於是我開始能接受龐大的資訊並進行對話，這讓我感到厭煩...(還未浸泡入內就已有滅頂的窒息感)。

多想把握這最後的一刻寧靜，在可理解的字彙還未將我淹沒入海之前。

離開，而我不想回來。