< 凝結>
今天排練到五六點的時候
天空只剩下一點餘光
水映的女生們緩緩的走出來
沉默的一滴 一滴 流淌入舞台
然後我就漸漸的從爆裂的叫囂聲中安靜下來
一切都凝結在那個被翼幕切割剩一半的視野
而我突然就暈眩了
彷彿再也不願離開這個時空


< 曾經>
活好自己的世界
然後以適切的距離與你們點頭 微笑
分享契合但又些許參差的思想
與漸行漸遠的世界
(我純然的進入了無法引介太多話題的靜默)

但你還能給我祝福
而我也願意給你微笑
如果曾經有什麼樣的喜悅與傷心
都淡淡的
被時間的手撫平

我喜悅你撫摸我的觸感
那曾是第一個溫度的創世紀

最近又開始昏昏欲睡
很容易就偎在一起個角落睡著

但又總是淺淺的眠
做了很多 很多夢
往往醒來之後反而更加疲倦 暈眩



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..."浪費時間"的憂慮,加上對"金錢匱乏"的恐懼,使我幾乎癱瘓.那種東西像一團毒一般鬱結在我心,使我育昏迷、退縮近無知無覺的世界。

得大刀闊斧砍出一條路來阿!

根據彤的生活哲學: (1)把身體照顧的強壯--> (2)規律的生活作息--> (3)青想的頭腦和身體控制力。. ....在她身上沒有任何對智性、科技或文化、物質的虛偽崇敬，生活智慧、美與大自然，這就是全部。而對她最基本的正是對身體與生活之珍惜，對家人與周遭朋友之愛，觀之她的循環，她反而沒有對時間、金錢(物質)、社會的恐懼，是最有韌性和挫折回復力的個體。因為她欲望最少，所以虛偽也最少。...

---< 邱妙津日記>


From yc's [警句]
　　
「抗鬱藥物並不會給你更多的勇氣，去抵抗這個爛透了的世界；
　　　它只是給你假裝的勇氣，
　　　假裝自己身處的這個世界沒有那麼爛。


　　　世界並不會因為藥物而變得更適合你生存，
　　　但只要你願意，『你』，才是能夠讓世界變得更好的人。」



OK, Life goes on. 不要給自己太多毒素. 不過就是這麼一回事


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今天我(希望是)最後一次賴床
下午乖乖的去take pills 這次沒有再迷路
不停的苦惱抓頭亂叫 還是帶了片cd去看排交差
幸好後來有可以用的音樂...(呼)
看著賴賴和孝孝她們排練 以及排練完大家坐著聊天的樣子
好像回想起當初編舞時的開心時光

晚上又來到河岸留言聽ciacia唱歌

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面對巨大的命題
我無法理解自己已變形的模式
為何又變成這個樣子...

我腦中一片混亂
茫然飄蕩在無邊的起伏
無一處是穩固的
我不斷的陷入失望
並考慮絕望

也許就讓它那麼的隨便吧
我已然跳過了那些平淡 迎接一個個小節的時光
那就變的冷漠吧


到底是出了什麼差錯
為什麼我要的單純不再
而莫名的我就長大了 長大了...

崩壞了

一天一天的度過夏日晨昏
我的腦袋似乎漸漸遲滯了...
我懷念那些思路清明 偶爾還尖銳的時候
那些豐沛的活力與揮汗追尋音樂的熱血青春
帶著一手啤酒到海邊大叫跳舞
看完一場表演一齣電影的心曠神怡

但不知怎麼一切都變得遲疑
我的形狀不再清楚
我需要更多動力...我需要


is that you? i am anxious to know.

今天理完頭髮
和代樾小航頂著大太陽往海邊去
在淡水老街晃了太久
來到沙崙時太陽已西下了

漆黑的海面
一層層的白色浪花翻上來
讓潮水細碎的穿過腳指 輕撫腳踝
每次都帶走一點點重量

沿著漸漸退後的海岸線一直走
沒入無邊的黑暗裡
似乎意識也可以隨視線所及
擴到無垠 或者縮小到虛無


"如果真的有那麼一天我們再也無法忍受對方而必須分開,就算為了那一天來到,我們也有
必要製造許多許多美好回憶阿．"

在看吉本的鶇,這句話讓我想起了些什麼.

I am always too sensitive to take the proper way.

接受這個密度很低的日子.

找到對的位置和生活節奏

每天給自己一點目標去完成,一點強迫性.


不要再焦慮了...

休假的這個禮拜無所是事
突然在今天發現自己進入某種空洞的模式
在晴天騎著機車
到學校 或是在某個路口茫然張望接下來的目標
聽著重複的音樂 不帶任何思想的走路
花很多時間瀏覽好幾本書的封面或裡頭幾頁
然後在夜深時回家


似乎
一切都沒有留下痕跡
有時一整天沒說幾句話
即使是我最親愛的家人我也僅只安靜的坐著
而甚麼都沒有在我身體裡面成長
對很多事情厭煩 缺少容忍耐性
縈繞在腦子裡的創作衝動也暫時休眠

迷航的狀態
我等待某種夏日潮騷下的沁涼
帶我著陸

以放空的姿態等著.

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