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作者：盧蘇偉（台灣板橋地方法院少年保護調查官、親職專家）
已經滿18歲的雯萍是我輔導的個案，因為和媽媽嘔氣，而逃家輟學，後來因為一再違反規定，被裁定撤銷保護管束，執行了感化教育，出來之後一樣為了和媽媽賭氣，再度逃家，被協尋找到後，她寧可被送回輔育院，也不願回家。
被關很痛苦，回家面對媽媽是更大的痛苦，為什麼？「你想繼續被關，為了懲罰媽媽不懂了解你、愛你？」我問她。
雯萍生長在單親家庭，爸爸因家暴而和媽媽離婚，媽媽一個人扛起所有的家計，每天工作十餘個小時，卻得不到孩子的了解和認同。
我曾數次和媽媽見面談話，對這個為家付出，卻招來滿身傷痛的媽媽，有許多不捨。她個性獨特，很難理解為什麼付出那麼多，孩子卻說得到的不是愛，而是痛。愛有那麼難嗎？
雯萍被收容的那段時間，大概是她們母女關係最好的一刻，媽媽在家總惦著雯萍的好，雯萍被關在少年觀護所，也不斷懺悔自己的不該，想到媽媽對她的種種關心和付出。在輔育院的一年多，母女透過書信傳達的都是令人感動的訊息，但何以雯萍一回家不久，母女關係就惡化到如仇人一般？
雯萍也不願這樣，她期待的不是責備而是了解，但媽媽講話和互動的模式，不僅讓她不舒服，而且會讓她有莫名的憤怒。
「我不知道為什麼我會對媽媽這樣沒耐心，媽媽也對我很沒耐心，我才剛開口說話，她就從不讓我講完。」
雯萍眼淚流下來，難以理解為什麼彼此常為了自己一點小小的不舒服，而大吼大叫，甚至竭其所能的狠毒話語？但雯萍人一踏出家門，雙方就都後悔了，會用書信、EMAIL表達悔意。
把愉悅感動存進愛的存摺裡
「你沒有做錯什麼，你只是在表達你無法表達的複雜情緒和不舒服而已。」
雯萍14歲起我開始輔導她至今，我做過許多的努力，希望她了解，她們母女都很棒，沒什麼問題，只是彼此需要了解自己的需求、和在什麼樣的位置和距離，用什麼樣的方式表達，才不會觸怒對方，讓彼此不舒服。
每個人和自己相處都很困難，內在裡常有著種種衝突和紛擾，遑論和別人的互動和溝通更是不容易，理解父母和我們的不一樣，他們會有不同想法和情緒，而我們的每一片刻也都在改變。
我們人類只要一覺得不舒服，防衛機轉就會啟動，就會指責對方、攻擊對方，合理化我們的情緒，尤其對我們至親的媽媽或孩子，我們的情緒會很直接，用毫不寬待的言詞發洩出來。
「我知道我愛媽媽、心疼媽媽的辛苦，她是個好媽媽，但她講話實在很酸、很傷人。」
「雯萍是個好女兒，很想做個貼心，讓媽媽歡喜的女兒，但你對媽媽講話也很酸、很傷人。」
「是我媽媽先這樣的，而且我也只對我媽媽會這樣。」
「再一次的諒解妳的媽媽，她很小至今未被真正愛過，所以，她也不懂得怎樣表達她愛你。妳未曾被媽媽用正確的方法表達愛，所以，你也不懂得去愛媽媽。」
三、四年的相互折磨，我問雯萍難道要這樣彼此折磨對方，要讓彼此的人生都在玩這種痛苦遊戲嗎？以前她是個孩子，可以把改變的責任全推給媽媽，期待媽媽改變，來符合她的期待；但這幾年媽媽真的努力做了調整。很清楚的，雯萍若不肯學習成長，僵局只會繼續，而且可能更惡化，最後最親的母女，就會像天上兩顆星星，永遠孤單的遙遙相對。
愛和被愛是個歷程，需要不斷去學習和了解，別管過去曾有過什麼樣的傷和痛，過程中誰對或誰錯，而只想我們期待些什麼經歷，如何才能得到我們想要的幸福。
若現在我們把愉悅和感人的經驗存入生命存摺裡，未來的生命就會充滿著愛的能量，如果我們存入的是傷、是痛，在未來就會不斷的受這樣的經驗折磨。
賞識自己和對方的好，相處就會容易
我建議雯萍，試著找到和媽媽互動的模式，哪些話題會讓她們彼此覺得不舒服，要避免去觸及，找一個讓彼此舒服的距離，母女未必要同住一起，每週相約幾次吃飯或喝茶，感覺到不舒服就分開，多談感恩和感動的話題，每次分手都帶著愉悅，讓下次見面預存一份愛的存款，要謹記不要因一時感覺好，就彼此靠得太近，兩個磁極相同的人，需要保持距離才可以長長久久。
母女如此，夫妻關係的經營也要保持距離，別讓愛一不小心就窒息了，更重要的，要賞識自己和別人，只是彼此的優點不同，賞識是不需要改變自己或別人的，保有彼此的好，賞識自己和對方的獨特，人與人相處就會變得容易哦！
（本文摘自《康健雜誌》106期，「少年十五二十時」專欄）
