總之~~大概如同大家看的重點吧

就是他沒有在發現我偷窺時來找我

大概，真的彼此之間就沒救了吧

如果是這樣，拜託讓我現在的領悟可以撐久一點

可以撐到我一個人也可以好好活著的時候

累了倦了~~生理心理都是

是他不愛了也好，是愛了別人也好

總之，他對我就是放棄了，那就放棄吧

死纏濫打只會讓他對我印象更糟而已



可是今天小明講了一件事情讓我很開心

嗯~~就是他說我是好女生

我一直都覺得自己是滯銷的，突然可以被別人稱讚

雖然是在這種時候，但還是值得開心

只是~~現在的我~~還是滯銷啊 @@



不喜歡滯銷的感覺~~~



誠徵男友啦~~~~~

真的很沒用。才短短一個月，我的所有防線就失守了

而且敵人只是使用耗時間戰術，根本沒花一點子彈我就倒了~~

唉，是什麼作祟我現在也無法確定了~~

只知道很想摸清楚你的想法~~

已經不只一次為了你而失眠了，在床上翻來覆去就是睡不著

每每都要到四五點才有可能有睡意~~

如果在這樣下去，我連身體都要垮了~~


現在我‧到底該怎麼做才是對的呢？

從昨天到今天，我才知道原來我有多想再見你一面、多想再跟你說說話

才知道原來之前的堅強都是ㄍ一ㄥ出來的

原來才是玩具所謂的崩潰吧~~~



好想再見你一面，昨天甚至想到氣自己為什麼要提分手

氣自己為什麼不多衝動一點復合

理智明明知道不適合，心卻因為這兩年的相處而習慣了

這一個多月來沒有你在心裡在身邊的感覺，我真的很不適應

那種沒有人可以挺我讓我依靠的感覺，讓我無心去做所有事情

原本以為，離開的他我應該不會這麼悲傷

現在才知道，真的不是很悲傷，而是根本沒辦法適應

一個原本是最親密的人，突然變成陌生人

還是我自己決定的，就突然很氣自己

理智跟情感，到底該如何抉擇呢？！

也許真的該去見他一面了~~

之前2004年的跨年，是我第一次去了那個跨年的現場

第一次去感受現場的氣氛~~第一次，最重要是因為有翔



今年，為了不想一個人去現場，看到大家身邊都有伴的畫面

我選擇乖乖待在家，看著花樣跟飛輪海一起倒數

5、4、3、2、1，當101煙火四射，應該要很歡樂的我，突然high不起來

腦中都是兩年前跟翔一起倒數的畫面

看著五光十色的煙火，我突然有種鼻酸的難過

原來這就是一個人過節的感覺

原來在擁有過後的一個人是這麼的辛苦

我好想~~用盡所有的力氣奔去翔身邊

我好想~~重新挽回我自己忍住心痛放棄的愛情

可是，我不行，因為我知道翔的心裡已經沒有我了

再去只是找罪受、而且在翔手邊很多事情沒解決之前，我都只是翔的負擔

其實，我很想跟翔說，扣掉很多現實的情況

我真的覺得你是很愛很愛我的那個人

也許不是他口中比他好的人，但絕對是專心只對我一個人的

只是，這一次，我們都學到愛情不能只有感覺跟付出而已

原來現實跟環境也都是我們必須考量的

翔~~如果你是為了現實的因素而選擇放棄

那我可以偷偷說~~我願意等你嗎？

原本就是打算給你一些時間去好好改善你現在的環境

只是只是，我們之間分開的原因真的是這個嗎？

或者應該問，讓你決定放棄的原因是這個嗎？



總之，在2007年的第一天，我‧很想你，很想很想！

分手到現在，一個月了，翔完全沒有消息

就連一通電話‧也沒有，心整個DOWN到谷底

說不想，是不可能的，曾經在一起的七八百個日子

突然之間變成陌生人，不習慣的感覺大概多於不捨吧

現在的我，好怕一個人，好怕一個人的孤單

只要讓腦袋有空間，想的就是翔

想的就是自己只剩一個人，沒有一個人可以在無私的寵著自己

就說啊~~我很喜歡被寵愛的感覺咩~~~

為什麼要讓我曾經擁有過又要讓我失去呢？

怎樣會更痛啊～

手機依舊沒有因你響過，生活也再沒有你出現過

好像，從那天起，你就真的完全消失在我的生活之中

我心理的理智、朋友的放心，好像把你的離開當作是對我最好的事情

但，就如同下面這首歌所說，就是因為我曾經付出真心愛過

才會知道放棄你的難，才會因為愛過而痛苦

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女人心事
作詞：陶晶瑩　作曲：陶晶瑩/黃韻玲　編曲：黃韻玲

東區的咖啡座　幽暗的沙發裡　總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點防衛的氣質　想放棄卻又不甘心的樣子

＊越過他的肩膀　空洞洞的視線　摩登女子灰色心事
　那種以為自己什麼都可以　喝了酒卻又哭的像個孩子

＃我聽見　渴望的淚
　我看見　我的從前

△曾經我也痛過我也恨過怨過放棄過　在自己的房間裡覺得幸福遺棄我
　如果沒有分離背叛的醜陋　怎麼算是真愛過
　請你試著相信一愛再愛不要低下頭　別怕青春消逝就不信單純的美夢
　我在這岸看著你游　為你的堅持感動　你會的　有一天會幸福的


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只是，鼓起所有力氣告訴所有關心我的朋友說我很好真的就花掉我好多好多的力氣

已經沒有力氣在去對抗心理對你的習慣跟不捨

我只能努力讓自己只在夜裡想你傷心

努力讓自己學習在沒有你的日子裡獨立

就跟我以前離開他的時候一樣，我真的好痛恨用這種方式成長

我總會想起那時剛認識的時候，我把我不堪的過去告訴你的時候

你是那麼好的包容我所有的過往

沒有因為那些過去而不要我

大家都覺得，好像你是多幼稚多不成熟

但其實在我心裡，我知道因為環境的關係

你在某些部分其實是一般人所不及的

要不是你當初那樣的對待我，我哪可能那麼有耐心去努力經營著我們的感情

要不是你當初的堅持，我們早就沒有那些好的回憶了



雖然，我不知道現在的你過得好不好

雖然，我不知道你是不是還把我當作一回事

雖然，我不知道你現在的心是為誰而開

但是，我真的很開心我們曾經有過那樣的回憶

謝謝你曾經這麼全心全意的對待我

也許我現在不是你的全世界了，但其實只要想到之前的過往

我知道，至少我終於不再是單方面的付出了

謝謝你重新告訴我其實我是值得被愛的

只是，現在的我在失去你的同時，一起把對自己的信心也失去了。



好難想像，這次的分開，竟然是由我提出的

想挽回嗎？其實很想

那為什麼不挽回？因為理智告訴我，你真的已經放棄我了，再挽回只是增加我的難堪跟你的厭惡吧

我真的希望我在你的回憶裡，是好的、是正面的

就像我之前說過的一句話

「希望當你以後想到我的時候，嘴邊心裡都是開心微笑的。這樣我的付出就算是得到了就好的回應。」




現在的你，過得好嗎？

這個週末，很難過。

只要清醒的時候，就會想到你，為你想一堆你不打電話給我的原因

才發現，這段時間的冷靜跟沉穩，只是因為以為你會主動找我

以為可以用這種方式來讓你知道，在這段感情中被動的你不能再安靜了

可是，十二天過去了，我沒有接到你任何電話

你就連一點想要主動找我的意思都沒有

突然，我好慌，因為我不知道再來的我應該怎麼辦

原以為可以得到你的生氣不諒解或是挽回什麼都好

但是你卻連一點想法都不告訴我

難道這次你也真的放棄了嗎？

難道你真的是因為不想由你那邊開口說再見，所以才會用盡所有力氣來讓我跟你說再見嗎？

是為了什麼，讓你還是決定放棄？

是什麼原因，讓我的關心變成你的壓力？

天知道我現在最需要的是什麼~~~

為什麼，總是要由我這方來承受這種痛？

難道我想要的就永遠都不能成真嗎？

難道這就是你要送我的生日禮物嗎？

為什麼，你跟他都一樣，都可以這麼狠心的把我傷害

之後才在夢中溫柔的安慰我？

為什麼~~~~

也不知道為什麼，重看一次「花樣少年少女」第三集

我想起的竟然是~~翔對我的好


腦海中映出的第一幕是知道我怕黑

每次只要當房間突然間沒有燈光時，翔的一舉一動

他的呵護跟細心保護，我真的都沒有忘記

接著出現的是，每次當我因大大小小事情而哭泣的時候

翔會拿出他的衛生紙，寵溺的說我是愛哭鬼、鼻涕鬼

然後引起我也回唸他～情緒也因此獲得平反

很多很多~~真的不該去回憶，因為那只會更讓我走不開


其實我真的也不想走開，也不想讓自己陷入這樣的孤單寂寞

我也想好好跟翔一起走過現在這一段

我曾經傻傻的要自己，一定要陪翔走過這一段最艱困的時段

也沒想過，最後喊放棄的人竟然是我

或許，就是因為翔喊不出口，才會這樣做由我來下決心吧

翔與我的不同，其實我真的很早就知道了

原本以為這都是可以克服的，但是我真的錯了

不同的人所造成不同的態度，真的不是說用愛就可以妥協的

我真的很謝謝，也很開心跟翔的這一段的相處

說可以瀟灑離開一定是騙人的

只是如果再不喊停，我真的會累死~~

翔~~請你相信我，就連我也不願意看到這樣的情景

我也相信我們可以這樣走下去

只是~~我們兩個似乎都錯了，而且錯得很離譜


沒有得到你任何的挽回，我真的是很失望，在分手第11天之後

我卻依舊放不開，依舊會在一個人的時候想起你的好

跟你在一起的兩年，為什麼我學不到你的一點灑脫？

一直覺得，是不是我小題大作了點？

一直在想，是不是我過分意氣用事了點？

但~小明說得也沒錯~~~畢竟你~~完全沒有想要找我

十天來，一通電話也沒有，更遑論見到人了

失望失望再失望，氣自己為什麼要抱著希望

可是，我就是控制不了自己期盼的念頭

然後，就自己自食惡果

真的不懂，我真的就這麼不重要嗎？

為什麼，連一通電話也沒有？


不過大概也因為過於失望，這十天，我的悲傷情緒不太多

相較於六七年前的痛，這一次的我冷靜好多好多

我可以讓自己一如往常的過生活

可以讓自己表現的好像有你沒你都OK

這‧也很出乎我意料之外~~

到底我~~是怎麼了？

進去了天空部落，我才發現原來我對這份感情依舊捨不得

依舊是很眷戀也忘不了曾經的回憶的

想著之前的點點滴滴，原本以為記憶力不好的我又沒有跟以前一樣會紀錄

應該很多事情就淡忘了，卻發現~~~

原來我已經把文字上的抒發改在了網路上面

才發現，這段日子來，並非完全是我單向的付出，翔其實也有做一點事情

但‧那又怎麼樣？

我還是必須承認，我們真的不適合

有再多再多的回憶、有再幸福的過程，都只是曾經、都只是過往

我們之間的問題不解決，一切都還會循環的發生

謝謝翔讓我知道了，原來光只有愛，真的不能解決所有事情

雖然我們之間變成這樣，我的強勢跟主動也必須負上很大的責任

大概...這就是為什麼...現在心痛的人是我卻不是你吧 哈哈


我也承認~~我真的還在等你的電話、等你的挽回

等得到嗎？自己也多少有點答案

只是只是，我真的想讓你知道，我真的很愛你，至少到今天為止，都是如此！