June 27, 2009
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我忘了是誰講過，生活本身是一場悲劇。
把許多事考慮的太複雜只是增加『生活的悲劇』。
因為，思考太多、考慮的太多會很痛苦。
我小時想了太多事。
心思整個是灰的。
一度體認到活著只是苦難，於世、於已、於生靈（被吃掉的動物們）
然而，我又不能不活。我不願見父母為我哭泣。
那時想的太過深入，一度會飄飄然，像浮。
我很害怕就放棄了。
我害怕想到解答時，我將不存在。
現在，我漸漸明白，情感是人最重要的，不可或缺的、不能割捨的。然而，這在尚未就讀幼稚園的小小孩的我而言，是不能明白的事。
「我說的小時是十歲之前了喔。」我對N如此說。又補充一句：我國小二年級開始打GAME後就不再去想這些了XD
存在即現實中，第一句就點出了。
『閉上眼世界即不存在——童年的我是如此恐懼的。』
我那時在想，閉上眼時這世界何在？
我目前唯一能憶及的最初記憶是——
某一天，我睜開眼時看見了一位女性，她的臉我很熟悉，非常的熟悉。
我叫她：媽媽。
她為我打理、梳頭。我小時留了一頭長髮，我是我媽媽的洋娃娃。
然後我跟著她去市場，拿了十元去買個麵包。吃了後繞了一下，回家乖乖的待在家等媽媽回家。
也有哥哥們以及父親，但在最初，他們在我的世界是很模糊的存在，與我關係最緊密的只有母親。
但其實，我聽說我是奶奶帶大的。但我唯一能憶起的最早、最早的童年往事只有這段，再往前，沒了。
我一度對這空白的記憶產生質疑，在小學時質疑過我不是父母親生的，所以他們較疼哥哥們。（家族重男輕女）
我一度要他們拿出我的出生證明（真的，小學和父母吵架後講了這話）。
N說：你有問過你父母關於你記憶中的這段事嗎？
不，我和父母不說這些。他們總覺得小孩子不懂事。
我也就不跟人說。
我小時是非常自閉的孩子。
沒人理解我。所以我無法說。
不過，在最早的記憶之後開始，我的童年的生活就鮮明起來了。
我的原點（我的記憶原點）是在六至七歲時，之後我的生活（記憶）漸漸的鮮明起來，然而，我那時一直（上幼稚園前）在思考。
我之外的他們，那些人到底是什麼？
我閉上眼時這世界在哪？
當媽媽要我睡時，當她哄我睡時，我恐懼的想著：我睡著時這世界在哪？
我之外的人是什麼？他們為何存在？他們為何在我身邊？
我住的街道之外（註）還有世界嗎？
這樣一回想，那樣的孩子根本就是人們泛指的自閉兒嘛。我現在很明白何以小時我會被欺負，甚至體驗過在人潮的推擠中跌倒遭人踐踏，右手肘磨出了大片的血色，在痛哭失聲中被一位早忘了容貌的大姊姊拉起來，拍了拍我的身體問我：痛不痛？要不要去保健室？
我害怕趕不上娃娃車（註2），跟她說：不行，我趕著回家。大姊姊，謝謝你。
我忘了確切的原因，總之是她擔心我的傷勢我卻堅持不去保健室。她只好無奈的放開我的手。（五、六年級生已很高大了，她拉住我可以確保我不會在數千人放學的時間裡再度被人為推擠下跌倒，磨出一身傷。）
我急急忙忙的快步跑走，心理只著急趕不上娃娃車的下場很慘（近半小時的路程）。衝到娃娃車後，平時擠的不得了的大車子裡的小人們都退開了。
幾個平常會故意欺負我不讓我上車，在隨車老師問及時又裝乖的說：「那是她自己不上車的，還怪我們呢…」的女孩子也退開。幾個會故意打罵我的男孩也急速衝下車。
這隻手臂上的殷紅令人群開出了一條路。
我像是獲得寶物的尋常小孩一樣，很高興的坐上往常總坐不到，就算坐上了也會被壞孩子（註3）搶走的好位置上，高興的等待開車及回家。
那天同車的小朋友很少。
全都怕了我身上的血跡。
我卻不自覺。
傷口什麼時候好了我不知。
我對這些人抱持的厭煩之意什麼時候不見了我也不知。
對我好的人我會珍惜，利用我的我銘記在心時刻提防。
磨出這雙眼的是自小以來的歷程。
生活是場悲劇，人一出生即便大哭。
因為不得不活。
但其實，生活的悲劇在於太過複雜、太過複雜。
若能簡單點，活的悲傷將不再籠罩。
現在，早餐時吃上一份喜愛的簡單食物，喝上一杯喜歡的飲品，我覺得很滿足了。
中午、晚餐不管上桌的喜不喜歡吃，至少不曾餓著。
長大後，我常不能明白，為何那麼多人，吃的好、穿的好卻仍舊認為自己不幸？
大概是我想要的太少，一旦有了便覺幸福吧？
所以，我才會對朋友講：簡單的生活著是最好不過了。
你看我，我怎麼寫、怎麼寫都還是在寫她倆之間的簡單生活。簡單，活著，知足。那是我體驗至今，對幸福的感慨。
我並不喜歡寫所謂高潮跌起的東西，除了感官上的刺激外並不能讓我覺得幸福滿足，除非她們最後都能倖免於難並牽手走過未來的人生，不然我不會想寫。也就不曾去想描寫這些了。（真的嗎？）
似乎不管我怎樣想試著描寫一件關於人與生活及存在的事物，最後總不免會想提到我喜歡的人、事、物身上？
總之，和N聊了一夜，我對自己下的結論只是——
年過二十五仍舊一事無成的我，安身立命的地方仍舊是這間一家人住了近三十年的老房子。我很感謝父母，是他們辛苦了大半輩子才有現在一事無成卻仍舊自在活著的我。
我想有份穩定的工作，也是出自於看他們滄桑的背影卻無力的憤愧。
註：小時，我認知中的世界只有從四樓高的家裡向外望出去的視線所及之處，過了都是未知的世界，既恐懼又期盼踏進的世界。
註2：我家明明沒什麼閒錢，我媽卻堅持要讓我去做娃娃車，以免掉那二十多分鐘的路程以及走過那條極長極長的民生路口的危險。小二後我斷然拒絕一學期好幾仟塊的娃娃車費，每天跟她拿六元跟著哥哥們做公車上學。
註3：我曾因此被一名壞男孩揍了一拳，門牙斷了。沒人救我，周遭的孩子們像是默認般認同這暴力，加諸在貧窮瘦小孩童身上。
PS：
我有去找了靛藍兒童的相關資料（看了飄君的留言後，我有點不好意思。目前還沒整理出思緒作回覆，將擇日回，這點還請見諒），也丟了朋友看，看過的說：這根本就是在說你。
我也想說：這也是在說你啊。
我能維持現在這不再面目可憎的自己，虧得的是你們，主動來信鼓舞我並讓我認識你們的你們。
把許多事考慮的太複雜只是增加『生活的悲劇』。
因為，思考太多、考慮的太多會很痛苦。
我小時想了太多事。
心思整個是灰的。
一度體認到活著只是苦難，於世、於已、於生靈（被吃掉的動物們）
然而，我又不能不活。我不願見父母為我哭泣。
那時想的太過深入，一度會飄飄然，像浮。
我很害怕就放棄了。
我害怕想到解答時，我將不存在。
現在，我漸漸明白，情感是人最重要的，不可或缺的、不能割捨的。然而，這在尚未就讀幼稚園的小小孩的我而言，是不能明白的事。
「我說的小時是十歲之前了喔。」我對N如此說。又補充一句：我國小二年級開始打GAME後就不再去想這些了XD
存在即現實中，第一句就點出了。
『閉上眼世界即不存在——童年的我是如此恐懼的。』
我那時在想，閉上眼時這世界何在？
我目前唯一能憶及的最初記憶是——
某一天，我睜開眼時看見了一位女性，她的臉我很熟悉，非常的熟悉。
我叫她：媽媽。
她為我打理、梳頭。我小時留了一頭長髮，我是我媽媽的洋娃娃。
然後我跟著她去市場，拿了十元去買個麵包。吃了後繞了一下，回家乖乖的待在家等媽媽回家。
也有哥哥們以及父親，但在最初，他們在我的世界是很模糊的存在，與我關係最緊密的只有母親。
但其實，我聽說我是奶奶帶大的。但我唯一能憶起的最早、最早的童年往事只有這段，再往前，沒了。
我一度對這空白的記憶產生質疑，在小學時質疑過我不是父母親生的，所以他們較疼哥哥們。（家族重男輕女）
我一度要他們拿出我的出生證明（真的，小學和父母吵架後講了這話）。
N說：你有問過你父母關於你記憶中的這段事嗎？
不，我和父母不說這些。他們總覺得小孩子不懂事。
我也就不跟人說。
我小時是非常自閉的孩子。
沒人理解我。所以我無法說。
不過，在最早的記憶之後開始，我的童年的生活就鮮明起來了。
我的原點（我的記憶原點）是在六至七歲時，之後我的生活（記憶）漸漸的鮮明起來，然而，我那時一直（上幼稚園前）在思考。
我之外的他們，那些人到底是什麼？
我閉上眼時這世界在哪？
當媽媽要我睡時，當她哄我睡時，我恐懼的想著：我睡著時這世界在哪？
我之外的人是什麼？他們為何存在？他們為何在我身邊？
我住的街道之外（註）還有世界嗎？
這樣一回想，那樣的孩子根本就是人們泛指的自閉兒嘛。我現在很明白何以小時我會被欺負，甚至體驗過在人潮的推擠中跌倒遭人踐踏，右手肘磨出了大片的血色，在痛哭失聲中被一位早忘了容貌的大姊姊拉起來，拍了拍我的身體問我：痛不痛？要不要去保健室？
我害怕趕不上娃娃車（註2），跟她說：不行，我趕著回家。大姊姊，謝謝你。
我忘了確切的原因，總之是她擔心我的傷勢我卻堅持不去保健室。她只好無奈的放開我的手。（五、六年級生已很高大了，她拉住我可以確保我不會在數千人放學的時間裡再度被人為推擠下跌倒，磨出一身傷。）
我急急忙忙的快步跑走，心理只著急趕不上娃娃車的下場很慘（近半小時的路程）。衝到娃娃車後，平時擠的不得了的大車子裡的小人們都退開了。
幾個平常會故意欺負我不讓我上車，在隨車老師問及時又裝乖的說：「那是她自己不上車的，還怪我們呢…」的女孩子也退開。幾個會故意打罵我的男孩也急速衝下車。
這隻手臂上的殷紅令人群開出了一條路。
我像是獲得寶物的尋常小孩一樣，很高興的坐上往常總坐不到，就算坐上了也會被壞孩子（註3）搶走的好位置上，高興的等待開車及回家。
那天同車的小朋友很少。
全都怕了我身上的血跡。
我卻不自覺。
傷口什麼時候好了我不知。
我對這些人抱持的厭煩之意什麼時候不見了我也不知。
對我好的人我會珍惜，利用我的我銘記在心時刻提防。
磨出這雙眼的是自小以來的歷程。
生活是場悲劇，人一出生即便大哭。
因為不得不活。
但其實，生活的悲劇在於太過複雜、太過複雜。
若能簡單點，活的悲傷將不再籠罩。
現在，早餐時吃上一份喜愛的簡單食物，喝上一杯喜歡的飲品，我覺得很滿足了。
中午、晚餐不管上桌的喜不喜歡吃，至少不曾餓著。
長大後，我常不能明白，為何那麼多人，吃的好、穿的好卻仍舊認為自己不幸？
大概是我想要的太少，一旦有了便覺幸福吧？
所以，我才會對朋友講：簡單的生活著是最好不過了。
你看我，我怎麼寫、怎麼寫都還是在寫她倆之間的簡單生活。簡單，活著，知足。那是我體驗至今，對幸福的感慨。
我並不喜歡寫所謂高潮跌起的東西，除了感官上的刺激外並不能讓我覺得幸福滿足，除非她們最後都能倖免於難並牽手走過未來的人生，不然我不會想寫。也就不曾去想描寫這些了。（真的嗎？）
似乎不管我怎樣想試著描寫一件關於人與生活及存在的事物，最後總不免會想提到我喜歡的人、事、物身上？
總之，和N聊了一夜，我對自己下的結論只是——
年過二十五仍舊一事無成的我，安身立命的地方仍舊是這間一家人住了近三十年的老房子。我很感謝父母，是他們辛苦了大半輩子才有現在一事無成卻仍舊自在活著的我。
我想有份穩定的工作，也是出自於看他們滄桑的背影卻無力的憤愧。
註：小時，我認知中的世界只有從四樓高的家裡向外望出去的視線所及之處，過了都是未知的世界，既恐懼又期盼踏進的世界。
註2：我家明明沒什麼閒錢，我媽卻堅持要讓我去做娃娃車，以免掉那二十多分鐘的路程以及走過那條極長極長的民生路口的危險。小二後我斷然拒絕一學期好幾仟塊的娃娃車費，每天跟她拿六元跟著哥哥們做公車上學。
註3：我曾因此被一名壞男孩揍了一拳，門牙斷了。沒人救我，周遭的孩子們像是默認般認同這暴力，加諸在貧窮瘦小孩童身上。
PS：
我有去找了靛藍兒童的相關資料（看了飄君的留言後，我有點不好意思。目前還沒整理出思緒作回覆，將擇日回，這點還請見諒），也丟了朋友看，看過的說：這根本就是在說你。
我也想說：這也是在說你啊。
我能維持現在這不再面目可憎的自己，虧得的是你們，主動來信鼓舞我並讓我認識你們的你們。
