他讓你憔悴許多　他讓你不知所措
他一舉一動你不停的對我說　我微笑傾聽你說
我卻越聽越心痛　怎麼你說的不是我
他比我多了什麼　讓你願意耐心等候

我想知道他讓你痴心是什麼　我想知道他讓你瘋狂為什麼
我知道做的和他沒有不同　但是我
卻不在你心中 逗留
我想知道他哪裡比我好很多　在你心中他和我有什麼不同
我知道我比他付出的還多　可是我
總換不了你的心動


你讓我憔悴很多　你讓我不知所措
你一舉一動我的心被牽走　他不經意的走過
你就把我給冷落　嫉妒把我給吞沒
他比我多了什麼　讓你願意耐心等候

我想知道他讓你痴心是什麼　我想知道他讓你瘋狂為什麼
我知道做的和他沒有不同　但是我
卻不在你心中 逗留
我想知道他哪裡比我好很多　在你心中他和我有什麼不同
我知道我比他付出的還多　可是我
總換不了你的心動

我知道了他哪裡比我好很多　在你心中我永遠不可能會讓你心動
我知道我比他付出的還多　可是我
在你心中沒有他多

 

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其實

為什麼　沒有聯絡了

因為　在你的心裡沒有我

那麼連不連絡

有什麼意義　嗎？

但是在我的心裡呢？

每分每秒　為什麼那麼難熬

那是我堅持的嗎？

但如果我可以忘記　那麼有多好！？

我在尋找　忘記的力量　可是。。。

是我抓的太緊了嗎？

眼淚　為什麼會向下掉下來

因為你的不在意

因為你的不掛心

因為你的不重視

我還是不在你的世界裡

從我的歌聲裡　給你的

從我的音樂裡　給你的

那些　這些

不知道你聽見沒有

那顆我的真心

我用真心唱出的感覺

不知道你感受到了嗎？

歌詞裡面　我想給你的情感

只為了要你懂

懂我給你的真心

可惜　你沒能接受

可惜　你置之不理

可惜　我的聲音。。。。

你摀住耳朵不聽

永不消失的彩虹


我看見你的瞳孔
看見的那片天空
你指尖盡頭
架構屬於我的夢
那是清澈的星河
那是橘色的雲朵
遙遠的天國
建築這一道彩虹

你把我眼底的寂寞
彩繪成繽紛的宇宙
跟在你身後
帶我靜靜遨遊

請不要放開我的雙手
不要缺席我的以後
請留給我
慢慢消失的那一道彩虹
已經習慣你的雙手
牽著我的那種溫柔
只有你懂
我會流淚是因為最深處的感動

我以為天是黑的
你忽然放了煙火
我才發現我
生命可以很閃爍

你把我眼底的寂寞
彩繪成繽紛的宇宙
跟在你身後
帶我靜靜遨遊

請不要放開我的雙手
不要缺席我的以後
請留給我
慢慢消失的那一道彩虹
已經習慣你的雙手
牽著我的那種溫柔
只有你懂
我會流淚是因為最深處的感動

請不要關掉我的鏡頭
不要熄滅我的以後
還給黑夜
永不消失的那一道彩虹
已經習慣我的雙手
你能感受我的顫抖
只有你懂
我會流淚是因為最深處的感動

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當這個世界沒有的空氣

時間也停了

聲音也沒了

重量也沒了

我發覺　最近我的世界就像如此

開始容易呼吸急促

我想　真空的環境裡

我..........只有我自己

在我內心裡的人　總是像是黑子一樣

不斷不斷的膨脹著　日以繼夜

漸漸地　我發現我的自私已經填滿了我的全部

難怪　我的世界是真空的　什麼都沒有的




起床想念

刷牙想念

洗臉想念

吃飯想念

坐車想念

走路想念

上課想念

回家想念

洗澡想念

睡覺想念

作夢想念

無時無刻

因為想念而窒息的我

就這樣　被放逐在真空的地域.............

這是第一次

放學後的逗留

最後在深夜的中正路上

連路燈都息了一盞

或許是壞了吧！

看了看手錶　這個時間

我想　應該是不會有任何公車了吧！

但　我還是傻傻的等著

枯坐在公車站的街角邊

想著一整天發生的事情

很抱歉　我不是堅強的

我開始望著遠方　我分不清眼中的是霧還是？

軀著身子　抱著雙膝

寂寞的還是寂寞　孤單的還是孤單

就好像那盞不會再亮的路燈

熙熙攘攘的汽機車　我想也無視於它吧

我還再傻傻的等著

霧　是越來越濃了

內心的一切也越來越沉重

為什麼　我會覺得自己已經到了極限

那麼的不堪一擊　那麼的脆弱

到底是什麼時候？

是從沒有公車的時候？

還是從路燈不再亮的時候？

亦或者！？

從我的眼淚滑過的時候？

這幾天　我不知道我該怎麼說

我其實不是很想一直講話

哀～

為什麼會這樣啊！真煩耶！

我自己都不知道

確實　我在家跟其他人可以講很多話

但.....為什麼　換個地方　我就.....

或許我害怕那種場面吧！

我沒有自信　我怕面對

因為　我會發現　那些我做的　都好渺小

曾經　我自己總是用放大鏡去看我自己做的一切

但　事實被攤在面前後......　我竟是如此的恐懼

我甚至已經沒有辦法去相信我自己

相信自己還有能力這樣努力著

因為我的所作所為　已經變得很不起眼了

但是我.......放不開


我已經不再是我

我卻犯了以往一樣的錯誤

我已經把這件事情看成是一種習慣了











把愛　變成一種習慣了.........................

記得以前國中有讀過一課

『　你自己決定　』

一個為自己負責的課文

如今　都已經活到這把年紀了

我能位我自己負責　替我自己做決定嗎？

抱歉　我還沒長大　我沒有辦法替自己的猶豫做下明白的抉擇

內心總是有很多很多問題盤繞著

我習慣將它丟著　視而不見

因為我想　有天　有的事情可以不證自明

但　是不是所有的事情　都不全然是絕對的

那逃避的感覺　我已經習慣了

而被丟在一旁的事情　　一件件　一件件都被混為一談

像是整頭毛髮都打了結　而牽一髮卻動全身

全部的事情　就只環繞著一個中心思想.................

如果說

＂成熟＂是最後一張王牌

我想我是到了應該要學習起來的時候了


我想學會如何成熟的看待一件事情

我想學會如何成熟的面對一份感情

我想學會如何成熟的在愛情中成長

我想學會如何成熟處理彼此的關係

我想學會如何能夠成熟的苦中作樂






我想學會如何讓自我的思想像個大人

我不想在他的眼裡只是一個小孩

一個只是知道玩樂　不知人間疾苦　社會險惡的小鬼

但是不是真的我還不夠成熟

不夠能力去面對我身邊發生的一切

不能適應寂寞的溫度

不能習慣冷冽的狂風摧殘

我.........

想讓自己成熟一點

只要一點點　　我相信我會進步好多好多.....

人們總是分辨不出　情人與朋友的定位

我也一樣分不清楚

但是。。。。

我開始發現　其實有很多很多定位

我也漸漸地糢糊了焦點

就連平常的朋友與同學

到底該怎麼去分辨　我也已經不清楚了

當了同學就一定會是朋友嗎？

還是當朋友的就一定是同學嗎？

我不懂　已經不懂什麼樣子才算只是同學

還是　什麼樣子才能說只是朋友？

而我呢？

他呢？

朋友

同學

情人

好友

什麼種的關係

什麼樣的世界

我們套用了這世界上什麼樣的公式

怎麼解出了一個奇怪的式子

我已經不知道該用什麼樣的步驟下去

我慌了　亂了

不知道了..................