說說話的空間

香港電臺知名主持人梁繼璋給兒子寫過一封信，這封信很快流傳於各大網站，很多父親看後感觸很深，我覺得不只給兒子，其實適合所有人看！

我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則：
（一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。
（二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。
（三）這備忘錄記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是什麼大不了的事。

（三）生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，但並不等於不用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，謹記！

（六）我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz（賓士），吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

（八）我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。
（九）親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

看到此篇文章真的給自己很深的感觸與省思.

現代人的庸碌真的似乎在身體已發生異常時，才會放慢腳步來關切最重要的問題-健康

幸運的人是在發生警訊時就注意到了, 但很多時候在發現時卻為時已晚了.

所以說呢, 要享有一個和樂的家庭生活, 真的要先將身體顧好才行呀!



請一定要多注意自己的身體，保有健康非常重要！


一個34歲的成功女創業者，年輕 、漂亮，有一個深愛她的丈夫，
有一個非常可愛的兒子。可謂是家庭溫馨和諧，事業順利有成。
然而就是這樣一個事業蒸蒸日上，生活甜甜美美的生命之花，
卻因為胃癌而過早凋謝了。人們在深深為她惋惜的同時，
也引發了深深得思考——事業與健康。
她就是美食界才女、知名雜誌編輯部主任、資深美食編輯、美食家——原曉娟。

2006年7月7日，奔波于美食之路的原曉娟被醫院確診為胃癌三期，
這個無情的診斷對溫馨的家庭無疑晴天霹靂，
對如日中天的事業更是一個急刹車！一個美食家，吃遍天下美食，
可萬萬沒想到自己竟然身患胃癌。
醫生為了確定病因，問她可有家族癌症史？
她翻遍三代也沒有在家族內找到一個身患癌症的。
在她與醫生的交談中，她找到了自己身患癌症的原因—— 她的生活和工作方式。

曾經幸福而溫馨的家庭，卻因為“突如其來”的疾病而變得支離破碎！

原曉娟曾自豪地把自己的胃叫做“鐵胃”。然而，這看似堅強的“鐵胃”裏卻埋藏著很多可怕的隱患：

首先，這個美食裏少不了煎炒烹炸，
這些經過長時間烹調的食物裏含有很多的致癌物質，
而這個宴通常又會持續三四個小時，這麼長的時間，這麼多的食物滯留在胃裏，會有更多的致癌物侵害胃黏膜。

而更重要的是，娟子是一邊吃，一邊在思考這個美食文章怎麼寫，
這其實對於胃來說是非常危險的，
因為我們的大腦重量大約占人體的四十分之一，
但是它的耗氧量卻幾乎是身體的四分之一。
那麼邊吃邊動腦子就會使血液更多地流向大腦，那長期如此的話，
胃就會出現供血不足，這樣是很傷胃的。
所以俗話說“食不言，寢不語”，其實是有科學道理的。

第三就是，飽餐以後的第二天，娟子又會吃很少很少的東西，
她以為這樣胃就能夠得到休息，其實恰恰相反，
我們的胃消化的時候要分泌胃酸，胃酸分泌是定時的，
胃空的時候，會照樣分泌胃酸，這就會對胃本身造成傷害，
胃得不到休息就不能夠自我修復，
這不符合保胃養胃的黃金法則那就是“飲食有節”。

擁有“鐵胃”的人們，因為胃從來都不鬧毛病，
就往往會更加忽視自己利用胃的方法，所以健康隱患就更大。

據一項統計資料顯示，在胃癌患者當中飲食不規律，特別是晚餐不規律的人占到了38%，其中相當多都是像娟子這樣的“鐵胃女士”，“鐵胃先生”。
而經過了幾年超負荷運轉後，2006年，
原曉娟的“鐵胃”出現了不適的症狀。

躺在病床上的原曉娟在用自己的心體會著生命與健康的意義！

昔日曾經是美食界叱詫風雲的原曉娟不得不面對現實，從7月13日起，
她開始在新浪的自己花花世界博客寫
“病床日記”專輯，通過她的博客來記錄自己與病魔鬥爭的心理經歷。

2006年11月的“2006國際博客大獎賽”的結果在德國揭曉，她記錄病中生活的博客“花花世界”獲得“最佳中文博客”，
原曉娟獲知得獎的消息後在博客中表示，“能否得獎對我變得不再重要，
重要的是我能夠活著、能夠繼續寫下去，
重要的是大家能夠繼續分享我的快樂！”

在病魔面前，她有痛苦和不安，但是自信、熱情和快樂
讓她展現了一個女人面對死亡的樂觀與堅強。

一個無論何時都活色生香的女人，也像她在博客中寫的：
“我本來想停下Blog，但每天來看大家的留言，我改變了決定。
我想在身體容許的情況下，寫下我的‘病床日記’，包括我的眼淚、我的不眠、我的痛苦、我的反思、我對生的渴望。”
她的願望是美好的，實在的，卻依然阻擋不住她體內，
無情的癌細胞快速擴展的步伐。她本想留下自己一點點兒的胃，
可現實情況卻沒有滿足她的願望。
因為癌細胞繁殖很快，許多淋巴結感染，最終醫生把她的胃全部切除，
用她的腸子代做了一個“胃”。
這樣一個美食家，卻必須像嬰兒一樣再開始學著吃飯，讓自己的新“胃”適應。她戲稱自己是一個“無畏（胃）美食家”。

曾經自稱“鐵胃”的原曉娟只有到現在才能真正地，
靜靜地躺在這裏體會本該屬於生命的綠色！

在2007年春節前的復查中，一切都顯示她的胃癌正朝著良好的方向發展。
但意想不到的是癌細胞再次捲土重來，而且比第一次還要猛烈。
她的身體越來越虛弱，而且腹部劇烈疼痛。
用她丈夫的話說：她看起來越來越像個病人。

當她進行第二次手術的時候，醫生看到的是腸子上、卵巢上滿是癌細胞腫瘤，
也可以說，癌細胞充滿了她的整個腹腔。
手術結束後，她抱著她的丈夫不停地哭泣，這哭泣中包含著多少心酸，多少無奈，多少惆悵，多少幽怨，多少後悔……

她的丈夫兩眼含淚地說：失去了她，事業、財富都已經變得沒有了意義。
她意味深長地說：在現代快節奏、大壓力的生活中，有多少人忘記了自己最大的財富——健康和生命，
希望我的例子能給大家以警醒！

醫生用了最新的技術，盡了最大的努力，丈夫賣掉了一處房子，
原曉娟做了最積極的應對，這些還是沒有挽留住她的生命。
原曉娟在博客中這樣感慨：貧窮和富有就是一場病的距離。

在我們追逐富有的時候，有沒有意識到自己最大的財富就是健康和生命呢？
中國每年至少３０萬人被胃癌奪去生命，但有多少人能反思一下
我們的生活方式與胃癌的關係呢？

原曉娟雖然走了，她的“病床日記”依然在流傳，原曉娟不僅用自己
“病床日記”呈現了對生命的渴望和執著，
更用自己的生命給我們帶來對健康的反思和警醒。

不知道從這個故事中，您有沒有或多或少也看到了自己的影子呢？
在贏了事業的同時，我們千萬別輸了自己的健康。
生命之樹的長青需要我們用心去呵護！

七堵國小三年八班的同學們背地裡都喊考試永遠最後一名的王小立「阿呆」



因為他在任何活動裡總是畏畏縮縮，不但不知如何表現，又常常連一整句話都講不完，

更不用說上台背書了，總是背完前面幾個字，就傻在台上，老師只好不耐煩的用棍子輕敲一下他的大頭，

罵一聲：「笨！下去。」

一些表現優異，功課又好的的學生，也嫌小立嘴巴開開、眼神遲緩，一副智力不足的樣子，都不願答理他，只有那些調皮搗蛋的學生，無聊時就繞著他尋開心。

九月天，天氣熱得受不了，下午最後一節是自修，小立上過前面兩堂體育課，腦袋曬得昏沉沉，竟然又流起了鼻血。

小立因為容易流鼻血， 平 時母親就教他不要驚慌、亂動，靜靜坐著，按住鼻樑，拿出隨時擺在衣袋裡的衛生紙輕拭，鼻血就會慢慢止住，小立照著母親的話做過幾次，心裡也就不怕了。

可是那天的鼻血，不知怎的，竟像壞掉的水龍頭，止也止不住，王小立身上的紙都用完了，他清楚的感覺到熱熱的鼻血不但倒流到喉嚨裡，又從他遮著鼻子的指縫間滲了出來。他害怕得流出了眼淚，班上幾個小女生躲得遠遠的，直叫著：「怎麼流那麼多血，衣服都變成紅色的，好可怕喲！」男生們只會怪叫：「噯呀！好紅喔！」後來，老師進來了，便叫人打電話給王小立的母親。

小立就那樣仰著頭，坐著等母親來，同學們離得更遠了。

血，使得小立看起來比平時還髒、還噁心，而且更呆。

帶小呆看完醫生回到家裡，母親幫小立擦洗乾淨，換好衣服後，小立再也忍不住的放聲大哭起來。

媽！我…我…我流…流鼻血的特候，都…沒有人理…理…理我，嗚…嗚嗚……… 嗚…

母親的心絞痛著，這是多麼敏感的一刻，無論她怎樣回答滿腹委屈的孩子，都無法撫平他內心的傷痕，母親的心何嘗不對冷漠的同學有所遺憾？但是，她多麼不願意這樣的遺憾一再的重演。

考慮了許久，她終於開口：「同學們不理你，是因為他們還小，忽然間看到那麼多血，很害怕，大家都還不太懂事，不知道怎樣幫助你。

今天，你的鼻血流個不停，方才了解多麼需要別人的協助，對不對？以後同學有困難，不要怕，勇敢的去幫他們，做不到時，要趕快去請老師，或其他的大人來處理，千萬不要計較從前，做你該做的事，好嗎？」

小立聽完母親的話，重重的點了兩下頭，母親的心又一陣抽緊，連忙扶住他的大頭。「不要亂動，要不然鼻血又流了。」

折騰了一晚，小立終於安靜的睡去。

浴室裡有母親沉重的嘆息聲，小立制服胸前那一大片殷紅，染紅了母親的雙眼，更刺痛著母親看似堅強，其實非常脆弱的心靈，她一邊軟著雙手，無力的搓洗著小立的制服，一邊想像著兒子癱在座位上，雙眼噙著恐懼的淚水，任由鮮血不斷湧出。

她無法理解那一班不理小立，連一張衛生紙也捨不得借給他的同學們。

難道人類的彼此關懷是有條件的？

母親為小立行將開始的一生感到憂心和徬徨，忍不住抽泣起來，成串的淚珠，滴滴答答落在鮮紅的一盆水裡，被母親安撫後的小立卻兀自呼呼睡得好香甜。

第二天，小立如常的上課去了，依然習慣著同學們的不理不睬。

偶爾有那麼一、兩個好心的同學和他淺談幾句，他便興奮得回家和母親比劃半天，看見母親難得露出愉快的笑容，小立好開心。

天氣漸漸轉涼，大雨一連下了幾天，小學校附近的公園裡積了一池小水塘，水塘裡有許多蝌蚪游來游去，那天忽然放晴，小朋友放學經過，都禁不住玩興，繞著水塘，抓起了蝌蚪。

三年八班的班長蕭玉梅，也和大家擠來擠去，搶著撈蝌蚪，一不小心，竟跌到水塘裡。

水塘原本是挖來移植一株大樹的，幾乎有四尺深，不知怎的，卻空在公園裡好長一段時日，成了人們亂倒垃圾的好地方，經過大雨的浸潤，裡面除了爛泥，就是百味雜陳的不知名的東西。

原本興高采烈的一群孩子看見蕭玉梅在水塘裡掙扎，一下子都呆住了，水塘經過一陣翻攪，刺鼻的怪味，隨風飄揚，大家聞了，「嘔！嘔！」的噁心不已，好幾個嚇得拔腿就跑。

王小立望著在污水中掙扎的蕭玉梅，那麼驚惶萬狀的小臉，彷復看見了當初滿臉是血的自己，他想起了母親的話：「不要怕，要勇敢的幫助別人，做你應該做的事。」

便下意識的伸出雙手遞給蕭玉梅，使盡全力把她拉了上來。

面對著從水塘裡被撈上來的班長，王小立簡直不敢看她的狼狽相。

平常那個制服光鮮、神氣得從來就沒有正眼瞧過他一眼的蕭玉梅，竟然變成了一副比自已還要悲慘的模樣，而且哭得好不傷心。

沒跑走的同學，看到班長從頭到腳裹著爛泥，和數不清的穢物，幾隻黑黑的蝌蚪，在她腳下蹦蹦亂跳，早忘了她就是 平 時參加各種作文、演講比賽為校爭光的班長，不約而同的退到一旁，深怕自已也惹得一身髒。

只有小立一反 平 時的木訥與遲鈍，很快的脫下自己身上的白襯衫為她擦掉頭髮、臉上的爛泥巴，把書包裡用來晨間檢查的小手帕，抓出來給班長擦眼淚。

那手帕是母親買給小立的生日禮物，上面印了許多小立最喜愛的小汽車，小立一次都捨不得用來擦臉，卻在蕭玉梅手裡變成了一條抹布。

同學們看到王小立那樣奮不顧身，彷彿受了感染，也慢慢的靠近，有的安慰班長，有的幫她提起書包，一群孩子在夕陽下，拉著彼此的手，小心走向蕭玉梅的家。

班長的母親，到學校找校長的幾天後，校長在朝會上表揚了王小立勇敢的行為。

還要蕭玉梅上台講小立的故事。

「我被拉上來時，真的好臭！王小立不但沒有嫌我髒，還不顧一切的清掉我頭上的瀾泥，我真後悔，以前為什麼要對他…對他那麼…那麼兇？」蕭玉梅眼裡含著淚水斷斷續續說完她對王小立的感激，所有同學的心都靜止了，都停留在一個溫暖的地帶上，

他們對周遭人的嫉妒、挑剔，對生活的不滿和輕忽，一下子彷彿都煙消雲散了。

那一刻，他們的心，都像小立一樣，純靜得可以去幫助任何一個人。

那日以後，再沒有同學取笑小立是阿呆，雖然講話還是結結巴巴，大家漸漸有了耐心聽小立講完一句話，老師對他也不再那麼嚴厲。

慢慢的同學們的遊戲也有小立的一分。面對著截然不同的際遇，小立高興都來不及，哪曉得什麼叫做「記恨」？

而最最開心的人，當然是小立的母親，她真慶幸自己有個善良而單純的兒子，逐漸張開雙臂開朗的迎接外在世界。

受過傷的人，往往比一帆風順的人，來得體貼思考得也比別人多

朋友就是無形中伴你走過風雨，永遠支持你的力量

朋友就是一種無法言喻的美好感覺

朋友就是在別人面前，永遠護著你的那個人

朋友就是即使是一點小感動，一點小事情都想一起分享

朋友就是當你抱頭痛哭的時候，扶著你肩膀的那個人

朋友就是當你面對人生挫折時，一直緊握你的那雙手

朋友就是喜歡你，也了解你的人.

這是一封關心朋友的信 ,請寄給你的好朋友如果您收到別人給你這封信....

也記得要回寄給您的好朋友唷！

先向您致上崇高的敬意，再看看下面的文章。
「男人沒有了女人，不能活」。這是真的
「男人沒有了，女人不能活」。這是玩笑的
有人說：女人像茶包，要丟進熱開水裡才知道有多濃。


　　我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。

　　為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。

　　兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。 因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

　　我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。


　　自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。

　　就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

　　發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。

　　時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」

　　當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」

　　我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。 而當中有一封信攪動了我的心。


親愛的媽媽：
我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」


　　讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？

給已經結婚的女同事：


不要加太多班，工作做不完，一定是公司的某些地方出問題了，一定要將問題反應給妳的老闆，一直加班也不見的有用的，請務必要照顧自己的身體，才可以好好疼惜妳的小寶貝。


給已經結婚的男同事：

不要喝太多酒，不要抽太多煙，請問我們的生意，我們的客戶，有比我們的身體重要嗎？ 一定要想一想，有沒有辦法做到客人非我們不行，我們的差異化在哪裡，我們是否真的懂客人的心，這比拼命喝酒，還重要，請務必要照顧自己的身體，才可以好好疼惜妳的小寶貝和你的愛人。


給 還沒有結婚的男同事和女同事：

美其實是從愛自己的身體開始 -- （蔣勳，身體美學）。

無入而不自得 -- （孔子）。


妳/你們 一定要很自在，工作才能做的好，如果工作讓你/ 妳們的心情做的很辛苦，代表的是我們的公司不夠聰明 ，那也是公司什麼地方不對了，要勇敢的說出來，不要讓不聰明的工作與老闆，傷害了妳/你們的身體。



看完內容，心裡覺得好酸．．．

我最近常自問：你的收入，是預支健康及絞盡腦汁換來的嗎？！

因為每個人拼命工作到頭來，常忘了工作的初衷是什麼！

是想讓家人及自己生活過的更好？想得到名？還是想得到利？

但 沒了「健康」，家人會開心嗎？自己又真的得到名或利了嗎？

我覺得 「開心生活是最重要的」 ，時時關心身邊的人，

不要想著等我以後有錢時再如何如何，

因為，誰知道下一秒會發生什麼事呢？

誰知道有多少個以後呢？

當在外地出差的我坐飛機趕回來時，十個月的兒子新新已經被推出搶救室。醫生說持續的高燒也許損傷了腦神經，我要有心理準備接受可能的後遺症。
老公兩天後才從國外回來。出院後，我們常常測試新新的聽力和視覺，沒有發現任何異常。我們終於放下忐忑的心。可漸漸地，我發現他開始瞪著無神的眼睛發呆，或者呈現一種令我不安的笑容。當和新新一般大的孩子開始邁著步子，清脆地喊著爸爸媽媽的時候，新新依舊呆呆坐在那傻傻地笑著。抱著他四處求醫，結論同出一轍：新新的智力將會停留在幼兒期，除非發生奇蹟。
那是段痛不欲生的日子，抱著孩子尋找各種可能的奇蹟，秘方、偏方，甚至針灸。那長長的針如同刺在我的心尖，汗和淚伴著孩子淒厲的哭聲一起落下。我多麼希望這只是一場夢，夢醒後充滿靈氣的新新在對我甜甜地笑。我開始幻聽，總感覺新新在喊媽媽。我深深自責為了事業沒有照顧好兒子，卻不敢留在家。每天下班後沉默地摟著他，日復一日，淚流盡了，心也似乎麻木了。老公也因為家裡沉悶，漸漸變得很少回家吃飯。
婆婆來看我們，說把新新帶走，讓我們再要一個孩子。我不假思索斷然拒絕，我不能那樣做他沒有選擇地來到這個世界，又因為我的疏忽變成這樣，已經夠不幸了!把新新緊緊摟在懷裡，我不要別人分享對他的愛！
新新兩週歲生日那天，我才驚覺老公已經不再陪我們一起吃飯了，怕失去他的恐慌開始噬咬著我，使我覺得難以呼吸。直至深夜，一身酒氣踉踉蹌蹌的老公才踏進家門，我已經荒蕪的淚水終於又奔湧出來。老婆，我們再要一個孩子好嗎？我狠狠點著頭，與他緊緊相擁，抵死纏綿……我又懷孕了！撫著逐漸隆起的小腹，有些苦澀的甜蜜。我彷彿比誰都期待這個孩子，卻又在內心擔心這個孩子。看到新新向我伸來的手臂，我的心又湧起巨大的痛楚：新新，這個世界，除了媽媽誰還能愛你，我終於下定決心打掉這個孩子，可檢查結果使我震驚：我竟然懷了雙胞胎！
2002年的夏天，一對漂亮的小女孩陽陽和月月降臨了。滿月以後，那對粉雕玉琢的小人，總是甜甜地笑，很少哭鬧。只要我一說話，頭就隨著我的聲音轉，讓我充分享受到做媽媽的喜悅。我已經顧不上新新，無論我多麼約束自己，潛意識裡已經開始忽略新新，只把他交給保姆，甚至開始討厭他那傻傻的樣子。
轉眼，陽陽和月月會走了。新新一般不注意什麼，只是對這兩個妹妹格外敏感，常常注視她們的一舉一動，似乎帶著極大的興趣，而且不同於平時的眼神。我是不允許他接近她們的，他只能那樣在一邊望著，可我控制不住陽陽和月月蹣跚邁向新新的腳步，她們同樣對新新表現出極大的興趣。而我卻捨不得強迫她們什麼，只是一次又一次嚴厲地對新新說，記住，不許碰妹妹！不許碰妹妹！漸漸地，他對我有了怯意，我卻絲毫沒覺得有何不妥。
一天，孩子們在午睡，保姆出去買菜，我去儲物間整理衣物。突然聽到孩子的哭聲，我連忙跑進臥室，看到新新正從床的欄杆間縫，向外拉月月的兩根手指，手指被卡住，新新還在用力向外拉。我一把拉過新新，照著他的手，狠狠拍打，不是告訴你不許碰妹妹，不許碰妹妹嗎！看你以後還碰不碰妹妹！我越打越生氣，似乎在發洩對他積累的厭惡。我瘋了似的尋找可以用來打他的東西，直到看見鏡子裡像魔鬼一樣的臉。我終於聽到孩子們的哭聲，終於看到蜷縮一團哭泣的新新，還有女兒們的喊叫聲……
保姆回來了，抱起新新，看著我餘怒未消的臉想說什麼，我擺擺手讓她抱新新回自己的房間。我哄著陽陽和月月，突然看到床上有幾塊動物餅乾，陽陽的手拿幾塊要餵我。我連忙到月月那邊，果然月月那邊床下有幾塊餅乾，已經被我踩碎了。新新最喜歡吃動物餅乾，原來他拉妹妹的手是要給妹妹餅乾。我的心被刺痛了，連忙到他的房間，他已經被保姆哄睡了，可還在睡夢著。我不禁泛起一陣酸楚，我這是怎麼了？我還是他的媽媽嗎？
一天，我和女兒們玩著擁抱的遊戲。我拍拍手，她們就喊著媽媽，張著小胳膊爭先恐後向我跑來，然後我們緊緊擁抱。這麼簡單的遊戲，她們卻樂此不疲，一遍又一遍。忽然，新新也張開他的胳膊，向我跑來，含糊地說著，媽媽，媽媽。我簡直不相信自己的耳朵！我的兒子，自從來到這個世界，從沒開過口！緊緊摟住撲到懷裡的新新，我哭了。已經對他沉睡的母愛被重新喚起，兒子，媽媽有多久沒摟過你，媽媽對不起你！我終於開始認真思考我的孩子們，我有一個與眾不同的家庭，我竟然有三個孩子！他們正漸漸長大，將來要有他們自己的人生。等我離開這個世界時，只有他們之間才能互相照顧。尤其新新，他需要好多好多的愛。我不再分隔他們，而是常常告訴女兒們，要好好愛哥哥，因為沒有他，就沒有她們。我知道她們聽不懂，我只希望她們會記住我的話。
我每天陪三個孩子做遊戲，唱歌，跳舞，為他們講故事。而新新，越來越有靈氣，不但會叫爸爸、妹妹了，還會含糊表達自己的需要，而且會隨著節奏跳些簡單的舞步。看著並成一排熟睡中的孩子們，我終於相信這個世界上有奇蹟，那就是愛，愛可以創造一切！陽陽和月月到了上幼稚園的年齡，我也該上班了。為了減少我的負擔，婆婆來商量著把新新接走。我猶豫再三，其實按新新現在的情況，勉強可以上幼稚園，可他畢竟和別的孩子不一樣，我害怕來自外界給他的傷害。
新新被帶走的那個晚上，女兒們不肯上床睡覺，一定要等哥哥回來。她們閃著漂亮的大眼睛問我，哥哥什麼時候回來？為什麼哥哥不上幼稚園？我的心一凜，回答她們，哥哥生病了，要好長時間才會好。她們又問。他會想我們的，為什麼我們不照顧他呢？快讓哥哥回來，我們會照顧他的。我的心緊了又緊，你們要乖乖的，只要你們聽話，哥哥就會回來。她們終於乖乖睡下，而我在黑夜裡禱告著新新。兒子，你好嗎？女兒們只去了三天幼稚園，就說什麼也不肯去了，告訴我幼稚園裡有好多好玩的玩具，還有好多的小朋友，還學習新歌，認字，英語，她們要等哥哥回來一起去。她們充滿期盼的眼睛望著我，還帶有小小的挑釁。我訝於她們的執拗，耐著性子哄著她們，可她們卻怎麼也不肯答應。我沉下臉一手抱著一個，她們哇哇哭起來，媽媽騙人，說只要我們乖，哥哥就會回來，我們都聽話了，可哥哥還是沒有回來！
我的心猛地僵住了！壓抑的眼淚再也控制不住，你們的哥哥，他和別人不一樣，他永遠學不會那些東西！女兒們為我擦著淚，會的，會的，媽媽，哥哥能學會的，我們會幫助他的！看著她們，我感到了做媽媽的歉疚，我只會一味逃避，以為自己很愛新新，卻不如孩子們充滿信心去面對。門鈴響，竟然是婆婆送新新回來了！幾天不見，新新瘦了好多。婆婆無奈地說，這幾天新新幾乎沒吃東西，也不肯睡覺，只一直哭，喊著妹妹，妹妹。她看了心裡難受，不得已就送回來了。女兒們興奮起來，拉著新新的手，開始講幼稚園的事情，還催促我為新新換最漂亮的衣服，他們要一起去幼稚園。
我找到園長，請求她讓我的孩子們在一起。因為按照新新的年齡應該上大班，可他的智力水準還不如小班的孩子。當看到我的女兒們一邊一個拉著兒子的手，並揮手和我再見的時候。我相信這個決定是對的，愛會為我們創造更多的奇蹟。　每天從幼稚園回來，陽陽和月月都幫助新新複習一天學過的東西，而且不許我插手。我的女兒們是班上出色的孩子，學什麼都特別快，而且記得牢。我知道那是因為她們要教哥哥，所以格外用心去學習。從沒看過比她們還有耐心的孩子，輪流一遍又一遍教著笨拙的新新，一個單詞往往要重複好多好多遍，甚至夢裡還呢呢喃喃。每次新新學會了，她們就會歡呼起來，然後學著幼稚園老師的樣子翹起大拇指說，哥哥你好棒，哥哥你真棒！而我的兒子，就看著妹妹，傻傻憨憨地笑著。
老師要求每個孩子學習寫自己的名字，這對新新來講簡直是不可能的事情。可一個月後的一天，女兒們興奮地拉著兒子跑來告訴我，哥哥會寫自己的名字了！我將信將疑地看著兒子在紙上歪歪扭扭地寫下兩個大大的"新"字，尤其看到他們練習的本子，我小小的女兒們，竟然知道把哥哥的名字拆成筆劃來教，好幾個本子寫著他們循序漸進的過程，我再一次被女兒們的耐心折服得淚流滿面。一天，我去接他們。走到教室門口，聽到有個孩子喊著，你們的哥哥是個傻孩子！我一驚，連忙走進去。我示意正要阻止的老師，決定讓孩子們自己去面對。
只見陽陽憋紅了小臉對那個孩子說，我的哥哥不是傻孩子，他是天使，他丟了翅膀，來到我們家，變成一個世界上最好的哥哥，他只不過還沒習慣人間的生活。孩子們發出"哇"的驚歎聲，你們的哥哥竟然是天使哎！老師含著眼淚摟過陽陽，對孩子們說，新新是我們班的天使，他會愛我們每個小朋友，還教會我們如何去愛別人。回家的路上，我的心被女兒編織的故事激盪著。我問她們為什麼那麼愛哥哥，她們一起回答，因為沒有哥哥就沒有我們啊！忽地淚又盈滿我的眼，原來她們已經牢牢記住了我的話，那麼小，就學會了愛和感恩。他們是上天賜給彼此的天使，也是上天送給我最珍貴的禮物。因為他們，我才知道，做媽媽是那麼值得驕傲和幸福！
引自網路

愛一個人，多像為他準備一個旅行背包啊！

要考慮他的需要，為他準備足夠的東西；又得小心背包太重，重得他背不起來......

劉墉

從台北回紐約。

在出境大廳裡看見一對情侶抱著痛哭， 男孩子都排到驗關了，卻又跑回頭，衝出去，摟著女朋友哭。

哭哭啼啼 難捨難分 真走了 好輕鬆
好不容易，出了關，還看見他隔著玻璃對女孩子喊：「求求妳！別哭了！妳再哭，我就不走了。」

接著是手提行李檢查，見他一個勁地擦眼淚，差點把照相機忘在檢查站。

上飛機，居然那麼巧，他就坐在我旁邊。

他不哭了，可是眼睛還有點紅，張著紅紅的雙眼，跟空中小姐要了杯飲料，又要了一包堅果，不斷往嘴裡送，還一個勁地朝機窗外張望，大概想再看愛人一眼。

飛機起飛了，是進餐時間，他居然要了兩次香檳，把東西吃得一乾二淨。

「您的胃口真好。」空中小姐幽了他一默。

「是啊！」男孩子居然笑嘻嘻地答：「還有沒有？我還能吃。」

我也對他一笑：「剛才在機場，看見你，挺激動，依依不捨，是未婚妻？」

「噢！」他臉紅了一下：「是女朋友，不好意思，被你看見了。」

「好點了嗎？」我關心地問。

他居然哈哈一笑：「好太多了！」隔了幾秒鐘，又聳聳肩：「哎呀！愛得累死了，走的時候是傷心、是捨不開，但是真走了，倒好像放下個大包袱，從沒這麼輕鬆過。」

口頭邀功 分桃惹事 心意到 何必說
老同學，夫妻吵架，原因居然是「分桃」。

「有人送我們兩個水蜜桃。」作丈夫的指指太太說：「我挑了小的，她居然還不高興，說話沒良心。」

「什麼沒良心？」

他太太一瞪眼：「你拿小的就拿了吧！我又不是瞎子，何必拿了之後還說呢？好像對我邀功，表示多大恩典似的。你怎不想想，我偷偷把多少好東西讓給你，我怎麼不說啊？」

攏是為你 好大壓力 父母愛 很沈重
「壓力好大，移民少年六度尋短。」報上好大的標題。

內容是台中市一個十七歲少年，全家移民美國，父母工作辛苦，動不動就對兒子說：「我們都是為了你。」

這孩子實在受不了了，六度想自殺，有一次已經走到鐵軌旁邊，才被母親攔下，並且趁暑假，把他送回台灣就醫。

看這新聞，我心想，怎麼看醫生？

醫生又能怎麼說呢？

真正有問題的不是這孩子，是孩子的父母啊！

挖心掏肺 真沒良心 孩子心 只想逃
多年前，在台北成立了「青少年免費諮商中心」，好多像這樣，有問題、要自殺的孩子，都由父母陪著來跟我「聊聊」。

我帶著孩子在裡面談，作父母的在外面等。

談完，走出去，孩子原來已經輕鬆的眼神，碰上那焦躁的父母，立刻又變得不安。

「我們這麼疼他、聽他的！」

「他真是沒良心！」

「他也不想想父母為他花了多少錢……」

「我們太愛他了，把心都挖給他了……」

幾乎每個孩子的父母，都在那「沈得像鉛塊」的眼神下，說出這些句子。

他們豈知道，如果他的孩子正將溺水，他們的這些話，也正像鉛塊，只可能讓孩子沈得更快。

愛最沈重 愛成負擔 只付出 不能問
這世上最重的是什麼？

不是金，也不是鉛，是愛！

愛是只能付出，不能問的。

最偉大的愛，甚至在付出的時候，都應當避免讓對方感覺，免得增加對方的負擔。

愛一個人，多像為他準備一個旅行的背包啊！

要考慮他的需要，為他準備足夠的東西；又得小心背包太重，重得他背不起來；就算背得起來，也走不遠。

因為為了走遠，他甚至得一路扔，扔掉你的愛。

想起飛機上那個男孩子的話
「愛得累死了……真走了，倒好像放下個大包袱……」

於是，我想到一句意味深長的話：「不要累死你的愛！」

當這棟五層的樓房倒塌時，霜正在一樓的辦公室裏加班，吃著石給她送來的夜宵。

　　他倆是一對新婚數月的小夫妻，恩愛非常。石比霜大八歲，從三年前認識起便對霜珠似寶地寵愛著。由於兩人不在一個城市，幾經努力仍無法調動到一個城市。直到半年前，石才辭去了工作，隻身到霜所在的城市。

　　霜有一份報表必須在明天上交，但因為搞錯了一個資料，使得總數一直對不上。不得不在晚上繼續加班，到了10點半卻還沒找出問題出在哪，於是打了個電話向丈夫訴苦撒嬌。於是石帶了夜宵來陪她的妻子，並和她一起查對著檔中的資料。見丈夫走進辦公室裏，霜滿肚的煩亂立刻煙消雲散。石，一直是她的支柱，在外人看來，她是位很能幹的女孩子，但在石前面，她永遠是個小女人。
看著丈夫的英俊的臉龐，心情就象窗外的星空一般，燦爛無比。石憐愛的摸著她的頭髮，命令著說："乖，去吃東西。我來查。"於是霜乖乖的端著夜宵坐到石的對面，一邊吃著一邊滿含柔情地盯著他，他的臉，他的一切，是她永遠都看不厭的。
她相信，只要丈夫出馬，這世上便沒什麼辦不到的事。果然，不到一刻鐘，石便找出了那個錯誤，正微笑著想調侃他的妻子幾句。而就在此時，這棟早在一年前便說要拆而勉強使用至今的辦公樓，似乎在此時再也承受不起負荷，竟毫無徵兆的轟然一聲倒塌了。

　　幾秒鐘之內，兩人便被埋在了廢墟之中。不知過了多久，當霜從昏迷中醒來時，眼前一片漆黑，一時竟不知身在何處。身上壓著一條空心水泥板，但運氣不錯，這條水泥板的另一端卻被另一條水泥板支撐著，只是壓在她的身上令她無法動彈，卻不會令她受傷。剛才的昏迷是因為有東西砸在了她的頭上，另外腿部不知道是被什麼砸到，骨頭似乎斷了，並好象在流血，但因為板壓著，她摸不到自己的小腿。肩背處也有痛感，一摸也在流血。

　　"石！石！你在哪？"霜猛然想起了她的丈夫，叫著。沒有反應她怕極了，嚶嚶哭泣起來。"霜，我在這......你怎......怎麼樣？有......有沒有......受傷？"石微弱的聲音從她邊上傳了過來。她記起來了，在倒塌的一瞬間，石是撲過來一下壓在她的身上的，但現在怎麼會分開，她已經想不起來了。

　　"老公！你......你怎麼樣？！"霜聽著丈夫的聲音大於平時，驚恐地叫著。

　　"我沒事。只是被壓著動不了。"石忽然平靜一如平時，說著："寶貝，別怕，我在這，你別怕！"霜感覺石的手伸過來碰到了她的臂，急忙用手緊緊地抓著。石握著霜的手，有些顫抖，但有力，令她的恐懼頓時減輕了許多。

　　"我的小腿好象在流血...... "霜繼續說著："一條石板壓在我的大腿上。老公，我們是不是要死在這了？"

　　"怎麼會呢？一會兒就會有人來救我們了。"石緊了緊握著妻子的手："用我的領帶綁住你流血的腿，夠不著小腿就綁大腿，越緊越好。"說完抽回手，將領帶遞了過來。霜照丈夫的話，把流血的腿給綁住，但由於力氣不夠，並不能有效的止住血流。

　　如果沒人來救他們的話，豈不是流血都會流死了嗎？霜恐懼的想著。再伸過手緊緊的拉著石的手，只有這樣，她才能不那麼害怕。她突然覺得丈夫的手在抖，難道石也在害怕嗎？這時，不知道從哪傳來一聲老鼠的叫聲，霜尖叫了一聲。她生平最怕的就是老鼠，現在這情形，老鼠就算爬到她頭上，都無力抗拒。

　　"老婆，別怕。有我在呢，老鼠不敢過來的。過來我就砸死！""石知道霜在怕什麼，故意輕鬆的說著："老天故意找個機會讓我們患難與共呢。你的血止住了嗎？"

　　"沒有，還在流。"在石的玩笑話中，霜也輕鬆了不少："唉，死就死吧。反正你跟我在一起，我什麼都不怕！"

　　霜想起了三年前和石認識的情景，那是她大學最後一年的實習期，在石所在的城市的一個公司裏工作。有一日，兩人在一部電梯裏偶遇，石的臉上充滿著驚豔的神色，霜仿佛視而不見。只有兩種男人能引起她的關注，一種是聰明的，另一種是英俊的。

　　而在電梯裏呆望著她的男人，霜在他英俊的面龐裏明顯地看出了智慧。似乎很玄妙，但後來的瞭解也證明了她看人的眼光，石無疑是一位極其聰明的男人。但只有對著她時，才會顯出些傻樣來。霜想著想著，幾乎快要笑出聲來。

　　有一次，霜的肚子痛極，倒在床上臉色煞白。石坐在她的床邊，心痛使得他的臉色 比她還白。他脫去外衣，躺在她的身側，將她緊緊的抱在懷裏。一絲一絲的溫暖從他 的身體傳至她的體內，她沉醉在他的懷抱中，竟忘了那本是難以忍受的痛楚。愛情的力量，有誰能解釋的清楚呵。

　　兩人靜默著，都知道除了等待之外，他們毫無辦法。霜感受著丈夫的手，繼續想著以前的往事。其實從嚴格意義上說，是她追的他。那次邂逅後，她便終生不悔，而石卻一直以為是他在苦追她，這傻子哦，我不給你製造機會你怎麼追啊，霜微微的想。

　　兩人在不同的城市，彼此的父母也都不是很贊成，但他們心裏都知道，這一生只會愛對方。這種愛，只有當事人才會明白。在漆黑一團不聞一點聲響的廢墟裏，霜卻沉浸在回憶中，柔情似水地輕聲對丈夫說："石......我愛你！"石緊了緊握著妻子的手作為回答。霜繼續回想著以往的點點滴滴。石每隔幾分鐘便會跟她說話，使她不感到害怕。但是，她想睡了，感到很困倦。

　　"石，我累了，我睡一會兒......"霜低低的說。

　　"不能睡！！"石大聲的喝道。反應如此強烈令霜吃了一驚。石緊緊的握著霜的手，說："聽我說，你要控制自己，千萬不能睡！你在流血，困倦不是因為疲累，而是因為失血，如果睡了，就不會再醒！知道嗎，千萬不要睡。跟我說話。"

　　霜想控制睡意，但那種強烈的困倦，卻似乎抵擋不了，真想就此沉沉睡去。石不斷跟她說著話，說起以往的點點滴滴，真想睡，真想讓石閉嘴，但她似乎連說話的力氣都使不上來。她迷迷糊糊的聽著，一直處在半昏半醒之間。不知道過了多久，她聽到那外面有一聲沉悶的敲擊聲，終於有人來救他們了！她興奮地握緊丈夫的手，叫道：

"你聽，有人來了！有人來了！！"石的手卻鬆開了，傳入她耳邊的是一聲似歎息似呻吟的聲音。她也終於昏迷了過去。

　　這棟樓倒塌是在深夜，沒有人想到會有人在裏面。直到早上，城建處才有人來勘察，才聽到附近的人說昨晚似乎看到有間辦公室一直亮著燈，但不知道有沒有人。在查詢了在這樓裏的單位的人員後，確定了霜在樓房倒塌時在裏面。於是通知了110，醫院急救中心和建築隊，組織人員搶救，並有相關領導迅速到場指揮。

　　搶救是順利的，當挖開一塊一塊的水泥板，撬開一根又一根的鋼筋後，施救人員首先發現了石。當抬他上來時，石的神智還是清醒的，他拒絕現場醫護人員的救治，並不肯上救護車，躺在廢墟邊的擔架裏，嘴裏不斷喃喃的說著："救她......救她...... "在場一位經驗豐富的醫生當看到石時，已經知道無救了，也不勉強將其抬上救護車，因為可能稍一移動便是致命的。
只示意護士給他輸血，但針管插入後血已輸不進去了。他的嘴邊不斷溢著血，這是內臟受了嚴重外傷的反映，估計是肋骨斷裂後插入。一隻手已經斷了，斷裂處血已停流，兩條腿的骨頭也全是粉碎性骨折。致命的是，從他的臉色中看出，血幾乎已經流盡了。令這位醫生奇怪的是，按這種傷勢是不可能堅持到現在的石的眼睛眨也不眨的看著施救人員的舉動，很快昏迷中的霜也被救了出來，石轉了醫生，眼光裏竟流露出乞憐的神情，嘴裏已經說不出話來。
醫生現在有點明白為他能堅持到現在了，給了他一個安慰的眼光，迅速走到霜的身邊給她作了一些檢查必要的治理，然後讓救護人員將她抬上救護車，回到石的身邊，蹲下身來看著他急切的眼光說"你放心，她沒有生命危險，也沒有嚴重的內傷，失血有點嚴重， 但沒關係，救護車上就有輸血設備。" 當聽到醫生的話時，石刹那間似乎繃緊了的眩 一下放鬆了，便委頓了下去，眼光追隨著抬著霜的擔架。醫生不忍的看著，轉頭叫抬擔架的人給先抬過來，將霜平放在石的邊上。在場的所有人的眼光都聚集在了這裏，偌大的一塊地方，沒有一個人發出一點聲音。
石用著生命的最後一絲力氣，依戀地看著霜，看著他深愛著的妻。那眼光流露出疼愛，流露出萬般的不舍，深深的看著，仿佛要將她的影像永遠映在眼裏。他竭盡力想將那只沒斷的手抬起來，但只能使手指微微動了動，醫生噙著淚將他的手蓋在了她的手上。石張著嘴，似乎在說著什麽。一滴淚，從他的眼裏流了出來，而淚卻使他的眼睛模糊，他想看她，他想看著她啊！醫生懂他的心思，抖著手替他抹去了那滴淚，但他的眼睛大張著，卻永遠也看不見他的妻子了。他走了。

只有看過石的傷勢的這位醫生知道，為了妻子不感恐懼，為了他深愛的妻子不因失血致死，在生命的最後關頭，他硬是抗拒了死神幾個小時，他受的傷，是要忍受幾個小時生不如死的痛楚啊。上了年紀的醫生也再控制不住，為這位素不相識的人老淚長流。邊上的幾個小護士，早已失聲痛哭。直到霜的傷勢全部復原後，她的父母和哥哥才將石的死訊告訴了她。
當明白這是真的時，霜以妻子的身份要來了石的死亡通知和病歷。她一字一字的看著，臉上的神色很平靜，令她的家人都松了一口氣。她哥哥說："聽在場的人說，妹夫在走之前，曾經跟你說過什麼，但只有那位老醫生聽到了。"她一言不發，獨自出了病房，她的母親在她身後跟著她，見她徑直走進了那位老醫生的辦公室，坐在他的對面。

　　老醫生見是她，微笑地說："你的傷好了？還該注意休息，不該到處亂跑的。"

　　"我丈夫跟我說了什麼？"她直視著醫生，語氣大異平時，連起碼的禮貌也不顧了。

　　她此刻只想知道石跟她說了什麼，不想寒喧，不想說廢話。

　　老醫生詫異地看了她一眼，但瞬間便理解了她。儘量的和緩的說："他那時已說不出話了，口腔裏的水份已不足，所以我只能看到他的口型。"霜也不繼續問，只是仍舊盯視著他。醫生歎口氣，似乎回到了當時，神情也變的很悲戚，說："如果我沒有看錯的話，當時他看著你，說的是：'我愛你'，然後就......"

　　霜沉默著，臉色變的雪一般白。醫生正想著怎麼安慰她時，只見她一張口，竟噴出了一口鮮血。

　　半年多過去了，霜的父母將她接回了家住。在這半年，她沒有跟人說過一句話，也仿佛所有人都不認識。給她水，她就喝，給她飯，她就吃。其餘時間便坐在自己房間發呆，或對著掛在家中的石的遺像喃喃的說著話。

　　看著自己的女兒成了這副樣子，霜的父母在半年裏似乎一下老了十歲。所有醫生對霜的病症都搖頭，也去看過心理醫生，但不管醫生跟她說什麼話，她都是完全沒聽到的樣子。

　　就這樣又快過了半年，霜的哥哥的小女兒來外婆家吃飯。六歲的孩子看著跟以前完全不一樣的姑姑，拉著她的手也沒反應，不禁急了："姑姑，姑姑！你以前說要帶我去公園玩的，你騙人！"外婆外公拼命的打眼色，但那孩子哪去理會，繼續嚷道："還有姑父，他也答應過我的，哼，全說話不算話！"聽到"姑父"兩字，霜渾身一震，在她的身邊沒有一個人敢提石，這是她快一年第一次聽到有人提到他。竟也拉著小侄女的手說："姑父答應過你的？好，我馬上帶你去。"霜的母親第一次聽到她跟人說話，不由激動的哭了起來。霜的父親馬上想到女兒的病情可能有轉機了，竭力壓抑著顫抖的語氣，平靜的說："那好，霜，你就帶她去吧。"

　　在公園，小侄女牽著姑姑的手，張大眼睛問道："姑姑，姑父呢？爸爸說他去了很遠 的地方，但我又聽見他跟媽媽說下星期是姑父的周年，要去祭他。姑父是死了嗎？"

　　姑父死了？嗯，是吧。"霜若有所思。小侄女來後的幾天，霜明顯恢復了許多。跟父母不斷的說著話，但他們都回避著石這個話題。到了石的周年這一天，中午母親去叫霜 吃飯時，卻發現霜不在家裏。 正狐疑時，兒子的電話來了，霜在石的墓前。

　　當父母趕到時，只見霜靠坐在墓碑前，穿著結婚那天穿的禮服，眼睛閉著但嘴邊卻帶著微笑。她的哥哥和嫂子站在她的前面，眼睛都已哭的紅腫，霜的母親一下便暈了過去，父親渾身顫抖著走近，看到幕碑上霜用血寫下了幾句話：


　　如果在天堂遇見你，你還記不記得我是誰？

　　如果在天堂遇見你，你是否還像過去？

　　我必須堅強，但我做不到，我不屬於這兒，我只屬於你。

　　如果在天堂遇見你，你會不會緊握我的手？

　　如果在天堂遇見你，你會不會幫助我堅強？

　　我要尋找從黑夜到白晝的路，因為我知道我要找到你。

　　請帶我走吧，我相信天堂裏定會有安寧。

　　請帶我走吧，我知道天堂裏不再有眼淚......

這個故事告訴我們溝通的重要性囉...!

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。
記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

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我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。

如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？


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婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。


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在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。

淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。

路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。

我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

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某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。然後，沒有第三者，沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下；他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。

這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。


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他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

還是那麼輕易的，可以撩動我的心。

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？

還是，在我面前撕了協議書？不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。

可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的顏色，所以他--------原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。


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「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。


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「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」

他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。


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聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥…

或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生？」

「想啊，我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。

他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。

面對他的心意，我，真的無言了。


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在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。

可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍？我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我─不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。

我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉。」

是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。
( 網路文章 )

爐上，已經替你煨好了一鍋壽喜燒，想吃的時候，


只要從冰箱裡把肉片拿出來涮一涮，就是頓美味的晚餐。


知道你討厭生長蔥的辛辣，所以先放進去一塊兒煮熟了。


至於你喜歡的洋蔥，我流著眼淚放了兩顆進去。


要是覺得湯頭太甜，記得添些我擱在小鍋子裡的高湯。

親愛的，最近，我老覺得戀愛就像是兩個人在搶同一張椅子；


一張，名為被愛的椅子，先坐穩的人是贏家。

在我們的愛情裡，你幸運地找到椅子先坐下了，


其實，我可以不在乎，因為我喜歡看見你幸福的笑容。


只是當我站在你身後好久、好久，仍不見你喚我坐下時，


心、有一些些冷。我以為我可以忍，所以拼命說服自己：


所謂的幸福，就是看心愛的人得到幸福。


於是你還是好端端地坐著，背對站在你身後日益憔悴的我。



親愛的，請原諒我漸漸開始質疑，一個不幸福的人，


能不能給人幸福？還記得那天，我好不容易鼓足勇氣


拍了拍你的背，渴望告訴你我所有的委曲......


只是當我見到你的微笑，竟什麼都說不出口，這才驚覺，


原來自己是這麼愛你，愛到害怕失去你的笑容。


於是我什麼都沒說，於是你仍好端端地坐著，


坐在那張、名為被愛的椅子上.....朋友說我把你寵壞了，


讓你不再成長，反而變為一個任性的大孩子。我無力反駁，


因為當我回頭檢視過往，才看清其中過多的不對等....


我們的愛情並不健康.....

有天，朋友問我為什麼想談戀愛。『好像打從談戀愛以後，


就再沒有想過這個問題了…』我偏著頭陷入沈思....


『試著想想看，或許妳就會看得更清楚。』朋友若有所思地說。


最後，我用一個微笑敷衍了這個我答不出的問題。


但是回家的路上，當公車駛過一個個紅綠燈，


當初對愛情的渴望便益發清晰.....我渴望和你平分那張被愛的椅

子。
我希望在我最難過的時候，有你寬闊的胸懷可以收容我


以釋放的脆弱。我希望你可以偶而陪我做做白日夢。


我希望逛街時，你會發現矮你十五公分的我其實跟你的步伐


跟得很累，然後放緩腳步.....但是事實上，


你給我的愛情，卻將我原本的堅強磨成了逞強。

於是親愛的，當他朝我走來，並願意用真心為我拉開一張


名為被愛的椅子時，我著實遲疑了 許久，


卻在瞥見你始終仍舊漫不經心的表情時，決定讓自己自由。

因為，我真的好累好累了。

走出你房間時，天已經黑了。當你看見


被我擱在茶几上的鑰匙時，會不會還粗心地以為


我只是忘了帶走呢？在離你家三條街外的路燈下，


我終於忍不住哭了起來.............


我們是不是常常忽略了身旁所愛你的人....


你的愛情裡，誰最常坐在那把，名為被愛的椅子上呢？


有落差的愛...能撐多久呢？


被愛是幸福的....


但愛上一個不像你那樣愛他的人....


卻是痛苦的....


無怨無悔的付出....


總有一天...


會變成心痛的折磨...


看了心會酸的文章～


偶爾也回頭看看你深愛的人...


讓他知道他被愛著～～


希望你我都別錯過真愛！

30年後你還摟著愛人睡嗎？有人認為這是過於成人的話題，其實我認為摟著睡只是一種習慣，是夫妻之間互相依賴取暖的小動作，並不一定要延伸到其它。

要說婚後多少年夫妻還摟著睡覺這個話題，我覺得這好像不是用多少年來衡量的，而是用夫妻感情深厚來衡量。

當然，老夫老妻摟著睡並不是僅僅因為性，而早已是一種愛的“習慣”。

誰都知道，結婚時的熱情高漲會因為結婚時間的拉長而變淡，愛情也會隨著時間變成親情，但是，這並不代表兩個人的關系會因此而蔬遠，相反，隨著時間的延伸，互相的依賴、依靠也會加深。　　

記得曾看過一個結婚N年的女性寫過一篇題為《我們的愛背靠背》的文章，說是為了不影響彼此的睡眠，她和老公是各有一條被子，背靠背的入睡，但是，醒來時發現對方的被子沒有蓋好都會細心的為對方蓋好，而有了性需要時又會鑽到對方的被窩裏騷擾一番，過後又各睡回自己的被窩。

她說喜歡那種互相保留空間的相處，又不缺少關心與愛護的婚姻。

看完了我也覺得蠻溫馨了，其實每一對夫妻都有自己的相處模式，只要互相覺得舒服與喜歡就可以，沒有必要去模防他人。

不是嗎？摟著一起睡會的確讓夫妻之間的關系更加親密，因為許多的小矛盾會在這些小動作中化解。

但是，背靠背睡也不代表著不再親密，只是每個人都有不同表達愛的方式。

事實上，我並不贊成分床睡，當然偶爾為之還是可以的，但是，長期下來會淡化了夫妻之間的感情。

婚姻並不是愛情的墳墓，但如果不用心去經營會很快變淡。

我始終都覺得，愛情其實有時候就像炒冷飯，一些動作與語言不要怕繁瑣與重復，一句“我愛你”，一個熱吻，甚至只是一個擁抱，都是女人一輩子也不會厭倦的事，能夠摟著睡其實也是一種幸福，千萬不要將之隨便的丟棄。

希望天底下的所有夫妻都能幸福永遠。

還有，夫妻倆能夠一起睡的就不要分開，10年、20年、30年、40年……能夠摟著睡的就不要錯過……