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這個世界上有太多煩惱，所以有許多人不約而同地問了佛祖一樣的問題：「我該怎麼做，才能不再煩憂？」

佛祖給的答案都相同：「只要放下，你就能不再煩惱。」

有個自以為聰明的人很不服氣，便專程去找佛祖，挑釁地問：「世上有千千萬萬個人，就有千千萬萬種煩惱。但是您給他們的解決方式都完全相同，那豈不是太可笑了？」

佛祖沒有生氣，只是反問男子：「你晚上睡覺的時候，會做夢嗎？」

「當然會！」男子回答。

「那麼，你每天晚上做的夢，都是一樣的嗎？」佛祖又問。

「當然是不一樣的。」

「你睡了千千萬萬次，就做了千千萬萬個夢。」佛祖微笑地說：「但是要結束夢的方法，卻都是一樣的。那就是『醒過來』！」

成就是甚麼？
我是一個便利商店的早班正職人員，每天早上8點上班下午4點下班；月休5天，扣除勞、健保後平均月薪22000。
但是如果你問我一年以前的工作待遇；最基本的喔！不包括獎金！
月薪35000（底薪32000+津貼3000）保障年薪14個月。

珍惜福氣最好的方法，就是把它分享給別人。
那是一班台北飛往紐約的班機，飛機起飛沒多久，一位老先生忽然大小便失禁了!
他的家人既窘迫又嫌惡的叫他到洗手間自行處理，老先生猶豫了一下，一個人慢慢走向機尾的洗手間。可是當老先生走出了洗手間，卻怎麼也記不得自己的座位在哪兒，八十幾歲的人竟急得在走道上大哭了起來。

今晚，我感到信心喪失殆盡，我知道那一切是關於善的出發，但我還是有受傷的感覺…
我從沒放棄過，只是我的路一直走得比別人迂迴，我離家的時間太久遠，這幾年，也許我們都開始互相陌生了起來…老實說，我開始懷念起你急性子個性，清晨裡響起的電話，只是為了問一個不緊急的問題…我不說的，是因為這些年來我只報喜不報憂的習慣，遺憾這些年我所遇到的總每況愈下，我偶而說善意的謊言，後來索性都不說了，是為了不要你們的擔心，也許這是我的自私。我想，我只是遇到了人生的谷底而已，但我沒有放棄過我還可以重新再來的信念，我沒放棄，你卻放棄了對我的信心…也許我該更早時就對你說出我真正的心情。

受過了你這麼多傷害後，
我決定和你保持安全距離，
就這樣就好，沒有會讓人受傷的衝突和關係，
Leslie講得真好，不懂心存感激的人不值得你為他付出~
他也曾為過你，結果為自己帶來的受傷是什麼…
什麼都當我應該的嗎?你的自私讓人心碎…

我的觀察証明我是對的，
你自我意識太強了，
也太個人主義了，
你老要表現精明幹練的樣子，
這樣讓人很不喜歡。

昨晚我又夢到你了…
你又來解救我的無助與困頓。
我忍不住又在茫茫網海找尋你的蛛絲馬跡，
我是帶著幸福醒來的，我知道。
那你呢?有沒有想起過我?!…

我不知道我該怎麼做才能得到公平的待遇，
如果你覺得這件事對我並無不公平，沒有傷害，
何必找我談，
在我決定自己放下這件事的困擾後…

對於有些事，有時候，自己也是始作俑者，
也是促成某些事情結果的原兇，
面對謊言，只是你要不要戳破這個謊。
氣著又如何?
憤憤不平又如何?
這已是既成的事實，
你也無從改變。

同事lain mail了一篇ppt給我，看完後我其實有了一些不同以往的感觸與思考方向。 
我明白她mail這篇文章其實在暗指我們的老闆，他的某些行為也的確和文中說的毛病一樣，但他不是最糟的管理者，也許是因為我們對他過度期待，也不自覺的拿著放大鏡在挑剔他的管理模式。

已經忘了過了多久，
自己開始因為太在乎也眷戀這世上的美好型貌，
忘了這仍是個殘忍不過的世界。
我一直逃開的，卻對我窮追不捨。

星空遺失的夜晚 眼淚狂妄的打轉
被誰寵壞的小孩 忘了自己不應該
妖鬼留下的殘愛 可笑的無法釋懷
內心愛情的悲哀 別在叫我擁入懷

關閉這裡，其實也關上了心對外的聯繫，

怕被觸碰的受傷，

只是想重新築上高牆，

極度需要的靜養。

整整的3天，我讓這首歌不斷repeat了3天…
沉溺在這首歌的情緖裡，
偶而出神，偶而語帶悲傷的和唱著。

心情很好喔…
當她被這樣問著，她淡淡笑著。
別人不明白的是，她輕哼著歌，
其實想耗盡腹腔的力量，
釋放胸口飽和到要爆炸的寂寞。

你說了，眼淚哭多了不值錢…
我卻還是在妳面前失控了情緒…
妳讓我放肆的哭了出來，
我常常覺得，你堅強的有點冷漠，
可我又想起某人說了：
『看似無情卻有情』的話…

不就是愛錯人而已嘛!誰沒有談過戀愛，誰沒有愛錯人的曾經……

你們是我的家人，我在闔眼安心睡去的那一刻，
我聽著睡在我身旁phoenix，
淺淺的酣聲，
我突然有了這樣的感觸…

我不知道我怎麼上了685的，車子按著既定路線無聲的往前行駛，
我只感到我的幾乎暈厥，回過神，我被帶往天母的路上，
好吧，隨它要帶我往哪裡去，我不想過問了。

又要送走我的2007，那2008我要給自己什麼?
期許什麼?或怎麼定義對自己負責這件事??
突然想給自己10大目標去完成。

我其實很怕，
我怕你掉入一個自己預設好的情境而不自覺，
我有點私心，
為了遵守我說對朋友的尊重與支持，
卻任由看你可能就要掉進那個你一手翻攪起來的漩渦裡，
似乎很不道德。

和你的緣份…
已經不知道怎麼去對外人解釋了，
22歲認識你到現在，
到分手，到像姐妹般的密友，
始終斷不了和你的情份。

不要過度認真了好嗎?
沒有人會覺得你這樣很行，
雖然你不是為了要証明自己有多行，
你只是單純的想讓事情變好，
你只是希望看到事情有圓滿的結果。

Tiffany離職，用我們都措手不及反應的速度，
其實對於她的決定還是很多不解，
但是心裡的感受只剩下了五味雜陳。

當初接這份工作，其實考慮了一個禮拜，
其實我不喜歡電銷這種工作方式，
因為我其實不太喜歡說話這件事。

如影隨行的思念，
保持鬼魅般若即若離的姿態行進，
游移在你存在過的空間，
與之透明錯身…

Lain推薦了這首歌給我，
有陣子不敢再聽任何關於歌，
也許只是想逃避容易牽動的情愫，
但原來世間的愛情全都有相同的模式與樣貌…
甜蜜的沉淪，義無反顧的執著，再恍然大悟帶淚的清醒…
然後…用音符去撫平與回憶那些刻骨銘心的過程…

這群楓葉鼠從牠們的爸媽我就接手了，
開始是Jo懷孕了，
要我代為領養，
後來出現了二代，
生了12隻。
後來送的送，有的壽終正寢，
前幾天我才送走了弟弟上山，
現在就剩兩隻…妹妹和灰灰…。

老人說 

親愛的孩子：
該是妳展翅高飛的時刻了  
我看到妳的成長茁壯，心中有無比的喜悅 
記得
要把妳的祝福跟所有的人分享
因為分享就跟感恩一樣
分享出去的愈多妳的回收就越多
又該我雲遊四方的時候了
臨走前我送妳一句話
記住
「親愛的，外面沒有別人，只有妳自己」

其實當你問起我事情的後續發展時，
我的心裡又起了一陣情緒，
那夜我作了夢關於他，
收到你的簡訊後，我只能說，
我其實意識到我和他同樣的自私。

被太多垃圾包圍，
整個人會萎靡，會失去很多很棒的創意，
會行屍走肉，會整個人被擠壓變形如孟克的『吶喊』，
會渴望下一秒被分子化，然後像動畫的人偶，
光點般消失於無形…

又開始倦怠了，
才兩個星期而已，
我懷疑自己每次都過於投入，
又太容易冷淡…
是新鮮感沒了?
還是一直沒有安全感??

今年的雨季開始，
明天，新生活即將展開，
拉開房裡所有的窗簾，
陰雨天裡的光線，
不帶威脅的湧進陰暗的房間，
我會懷念這一整片窗的，
像這兩年在這裡的記憶，
只回憶但不再回頭眷戀…。

阮玲玉香消玉殞時留下〝人言可畏〞四字，
在這個八卦流言充斥的社會，
認真的人註定是痛苦的，
唱阿妹這首歌時，常哭啞了嗓，
或者感觸良深，
也許這就是我一直適應不良的人間。