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ID:erin52nmbaby
暱稱:Erin Nomura
生日:2006/02/18
地區:臺北市

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February 21, 2009
許多事,彷彿都停了格。
時間就要邁入三月份,
我還是在忙碌的工作中渡過。



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January 1, 2009
2008結束了…
去年我立下了十大必做的計畫,好像還是沒為自己做到,
我還是過的匆忙,也從來沒善待過自己。


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December 31, 2008

受過了你這麼多傷害後,
我決定和你保持安全距離,
就這樣就好,沒有會讓人受傷的衝突和關係,
Leslie講得真好,不懂心存感激的人不值得你為他付出~
他也曾為過你,結果為自己帶來的受傷是什麼…
什麼都當我應該的嗎?你的自私讓人心碎…



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December 28, 2008
『留下來,或者我跟你走…』當我們在現實的生活中面對真出現時,你會有多勇敢??

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December 26, 2008
December 25, 2008
這首歌,是我在高中畢業典禮上送給畢業生與師長的…
最近一個很特別很特別的好友兼同事有了其他的想法,
好久沒和他一起下班一路聊,今晚我沒告訴他,
我其實今天騎了車來公司的,我私下決定再陪著他走一程…
我只是想安靜的陪他走一段路,送他上公車。
平常他嫌我吵,但他不知道我只有在他面前我才能這麼放開自己,
嬉鬧他其實只是為了聽他的笑聲,不在乎他笑我像小孩子。
只是今晚,我有點沈默,有點不知該如何對他嬉鬧,
我不捨,但不想左右他的決定,
關於離別,我只想給予我最大最滿溢的祝福,祝福他能振翅高飛…
Just for you,my dear~



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November 24, 2008
如果那顆星  是你的心情  欲言又安靜  疏遠又靠近  站在你的區域
我也很安靜 遠遠看著你  把想念藏在拭淚的手心   
就怕不小心   又會表錯情  以為還有餘音



  

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November 21, 2008

我的觀察証明我是對的,
你自我意識太強了,
也太個人主義了,
你老要表現精明幹練的樣子,
這樣讓人很不喜歡。



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November 5, 2008
這段影片去年我和主人借來引用很久了,但一直沒空搬回來這裡,
我愛閱讀,也愛跑圖書館,
不小心發現,我也同樣難以忍受裡面的主角的一些習慣,
哈~骨子裡我也常幻想把一些沒有閱讀好習慣的人,
夾進書本裡當標本…
ㄜ~滿史蒂芬金的說…黑色的幽默幻想…





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October 28, 2008
有點累~
很想知道為什麼…
對,我真的不知道為什麼…

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October 26, 2008

昨晚我又夢到你了…
你又來解救我的無助與困頓。
我忍不住又在茫茫網海找尋你的蛛絲馬跡,
我是帶著幸福醒來的,我知道。
那你呢?有沒有想起過我?!…



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October 26, 2008
不小心晃盪到同事的分享空間,
看完他的文章心裡有很深的感觸…
我一直被人有耐操耐勞的印象,
但悶頭做事真的終有一天會被了解肯定嗎?
當然,事實証明不然。
專注事情固然是好的,
但一直執著的把簡單的事用複雜的方法來解決,
真的…work hard不如work smart~
盲點盲點啊…

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October 24, 2008
關於愛情的詩~
曾如何地溺斃於愛情河流域,
那壯麗如史詩,
恬淡如風輕的,
為何而重生的…
一切,怪多情總氾濫…

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October 23, 2008
離開了一段時間,可以有很多理由和原因,
事實上,我已疲於解釋一些事情,
一直到Art說我的搞笑該去寫blog幹掉某個正夯的blog紅人…
我有點尷尬,我也寫blog,
只是,這裡比較像我倒垃圾的地方。

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July 13, 2008

我不知道我該怎麼做才能得到公平的待遇,
如果你覺得這件事對我並無不公平,沒有傷害,
何必找我談,
在我決定自己放下這件事的困擾後…



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June 2, 2008
收到了妳的端午禮物和卡片,
我又被妳的舉動惹紅了眼,心情小小無法平靜…
我愛哭,我知道妳又要笑我,
但不這樣就不是我了。


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May 27, 2008

對於有些事,有時候,自己也是始作俑者,
也是促成某些事情結果的原兇,
面對謊言,只是你要不要戳破這個謊。
氣著又如何?
憤憤不平又如何?
這已是既成的事實,
你也無從改變。



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May 25, 2008

同事lain mail了一篇ppt給我,看完後我其實有了一些不同以往的感觸與思考方向。 
我明白她mail這篇文章其實在暗指我們的老闆,他的某些行為也的確和文中說的毛病一樣,但他不是最糟的管理者,也許是因為我們對他過度期待,也不自覺的拿著放大鏡在挑剔他的管理模式。



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May 18, 2008

已經忘了過了多久,
自己開始因為太在乎也眷戀這世上的美好型貌,
忘了這仍是個殘忍不過的世界。
我一直逃開的,卻對我窮追不捨。



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May 14, 2008
J.. 
前幾天收到妳的mail,
在會議上的我真的很想衝出去大哭,
我沒辦法說出我真正想離開的原因,
妳現在看到的我,
是在一次次受傷後包覆不讓別人靠近的保護,
關於我這陣子瘋癲的在裝瘋賣傻。


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May 1, 2008
星空遺失的夜晚 眼淚狂妄的打轉
被誰寵壞的小孩 忘了自己不應該
妖鬼留下的殘愛 可笑的無法釋懷
內心愛情的悲哀 別在叫我擁入懷




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May 1, 2008
嘿~不想再像個催淚彈的把任何人弄哭,
你離開的倒數計時,
只能自然的看待它的來臨,
不敢露出一點情緒的端倪,
誰都不捨,誰都不敢去觸碰,
怕空氣裡生離的氣體一旦釋出,
我們都會承受不住。


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April 26, 2008
關於你…
我真的有種被背叛的無言,
也許是我活該,罩子放得不亮,
誤把人性單純的掏心掏肺的對待。


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April 16, 2008
這些日子,我幹了不少事,
忙工作,忙調適自己,忙修復著朋友的情誼,
也去了趟墾丁…。


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March 30, 2008
March 16, 2008
Seven~
我們的相遇不是偶然,
人往往在極度困頓時,
總有未知的力量,
透過任何形式,
告訴你關於生命的訊息。


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March 13, 2008

關閉這裡,其實也關上了心對外的聯繫,

怕被觸碰的受傷,

只是想重新築上高牆,

極度需要的靜養。



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March 2, 2008
你又來了我夢裡是怎麼回事? 這一來,停留了長長的像一世紀,我滿滿的睡了快12小時。

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February 29, 2008

整整的3天,我讓這首歌不斷repeat了3天…
沉溺在這首歌的情緖裡,
偶而出神,偶而語帶悲傷的和唱著。



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February 28, 2008
February 26, 2008

心情很好喔…
當她被這樣問著,她淡淡笑著。
別人不明白的是,她輕哼著歌,
其實想耗盡腹腔的力量,
釋放胸口飽和到要爆炸的寂寞。



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February 26, 2008

你說了,眼淚哭多了不值錢…
我卻還是在妳面前失控了情緒…
妳讓我放肆的哭了出來,
我常常覺得,你堅強的有點冷漠,
可我又想起某人說了:
『看似無情卻有情』的話…



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February 9, 2008
February 5, 2008
不是要拿這件事去檢討誰的過失,
但我有很深的自責,
因為這真的是我無法容忍的過錯,
我竟然這麼疏忽著。


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February 3, 2008
謝謝清潔阿姨放在我桌上的餅乾與字條,
在辦公室未亮燈的我的位子上,
我已經淚流到無法起身站立,
怕被陸續進來的同事看見。


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February 2, 2008
在一家醫學院學習的梅子,居然和她的另外5位寢友到了同一所醫院實習。
因為她們學習的專業相同,她們都被安排在婦產科實習。
在學校能夠一起學習生活,實習又能夠在一起,這讓6姐妹非常歡喜。


但沒有多久,一個問題殘酷地擺到 6姐妹面前,

這所醫院最後只能留用其中一人。
能夠留在這所省內最高等級的醫院是6姐妹的共同渴望,

但她們不得不面對「有你無我,有我無你」的殘酷競爭與淘汰。



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January 31, 2008
January 27, 2008

不就是愛錯人而已嘛!誰沒有談過戀愛,誰沒有愛錯人的曾經……



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January 27, 2008
January 26, 2008
文字的分類裡,最近怎麼都是牢騷的真實人生,
我少了好多快樂,多了好多牢騷,
coney還是叫我去相信真實的人性,
相信人性裡有個東西叫興風作浪,
為什麼?
因為日子太無聊了…


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January 26, 2008
不要再拿我的感情開玩笑,雖然裝瘋賣傻是為了逗大家,
但不代表我不在意,
它或者不值錢,也或者讓你看笑話了,
但你付出過的相同感情,
我從來不曾殘忍的嘲弄過你,
因為我相信它發生時是真誠神聖的,
不要再滿足你有趣的新鮮事,
取用著我的無奈和尷尬。


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January 21, 2008
不知道為什麼,我今天的壓力特別大,
看起來不難的事,怎麼今天執行起來這麼困難。
SBU是他的小孩,我也感受到一種無法承載的使命與壓力,
說真的,我很害怕,說不怕是騙人的,
我知道我被付予期待和冀望,
所以我不能讓別人看出我的擔憂和害怕,
他的專注和專業是我無法想像的領域,至少目前為止…


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January 20, 2008

你們是我的家人,我在闔眼安心睡去的那一刻,
我聽著睡在我身旁phoenix,
淺淺的酣聲,
我突然有了這樣的感觸…



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January 15, 2008
685

我不知道我怎麼上了685的,車子按著既定路線無聲的往前行駛,
我只感到我的幾乎暈厥,回過神,我被帶往天母的路上,
好吧,隨它要帶我往哪裡去,我不想過問了。




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January 15, 2008
January 14, 2008
January 7, 2008
不要再說我想太多,
我就是以前想得不多,
才一路跌撞,一路殘的撐到現在。
多想一點,是為了避免很多事重蹈覆徹。


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January 1, 2008
December 30, 2007
從9月發生氣喘後,發作的頻率隨著進入真正的冬天就愈來愈密集了,
上次的檢查,醫生明明說沒什麼大礙的,
最近,一入夜就開始狂咳,沒辦法躺,一躺就咳,
只好乖乖坐起身反而舒坦多。


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December 29, 2007
我吃了一段時間的素,當初是為了一隻小貓和祈求課程開班成功,
希望除了努力外,上天也能給我多點好運。


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December 26, 2007

又要送走我的2007,那2008我要給自己什麼?
期許什麼?或怎麼定義對自己負責這件事??
突然想給自己10大目標去完成。



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December 26, 2007
Merry X'mas~
從末班捷運的歸途中,我對著窗上自己的倒影祝福。
我很好,我真的很好,現在擁有的一切,我很幸運,也很幸福。
我有一班感情難得的同事,我有一份相當使命的工作,
我有一個好主管,我有一條全世界最愛我的狗,
我生活無所堪慮,我有安穩的棲身之所…
我想我終於苦盡甘來了。


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December 22, 2007
最近老碰到瓶頸,尤其做了這個業務性質的工作。
好像從接了這個專案後,我一直覺得有突破不了的障礙,
電話怎麼打出去、怎麼跟對方開口說話、我要說什麼…
我花了好長時間的摸索期,
還不斷的逼自己在短時間內成長。


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December 13, 2007
總在極度投入後再迅速冷卻,
這或者是水瓶的壞毛病,
諸多好奇與嚐試後開始無趣,
我只能不斷的找出或設計好玩的遊戲,
讓自己重新投入。


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November 23, 2007
下班的路上開始飄雨了,
我開始感到內心也有雨滴不斷落下,
我關了電腦不能接受你帶淚離去的表情,
或者你想逃開對我解釋,
我在你身上看見過去的自己。


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November 22, 2007

我其實很怕,
我怕你掉入一個自己預設好的情境而不自覺,
我有點私心,
為了遵守我說對朋友的尊重與支持,
卻任由看你可能就要掉進那個你一手翻攪起來的漩渦裡,
似乎很不道德。



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November 22, 2007
當你告訴我你的決定還是離去,
我其實很落寞,
我對朋友重情重義,
也極度尊重你沒有說出口的真相,
那是你對我不能說的秘密。
我不在意我們不能無話不談,
在朋友的立場,
我不想影響你的決定,
我知道這世間的一切都自有他的安排,
在我做過努力之後。


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November 14, 2007

和你的緣份…
已經不知道怎麼去對外人解釋了,
22歲認識你到現在,
到分手,到像姐妹般的密友,
始終斷不了和你的情份。



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November 13, 2007

不要過度認真了好嗎?
沒有人會覺得你這樣很行,
雖然你不是為了要証明自己有多行,
你只是單純的想讓事情變好,
你只是希望看到事情有圓滿的結果。



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November 11, 2007

Tiffany離職,用我們都措手不及反應的速度,
其實對於她的決定還是很多不解,
但是心裡的感受只剩下了五味雜陳。



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November 5, 2007
我想選擇不再當氣質女生,
我也想直率的釋放我最原始的情緒,
總說我太ㄍ一ㄥ,
我現在卻想狠狠的說:他媽的!


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November 3, 2007
怎麼又生病了,
我以為CK值回復正常表示我又活過來,
一切都又免疫了,
那一星期的喪事搞得症頭又回來了。


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November 3, 2007
想念我,請來樹下看我。
我在哪?
就在你的腳下,
和我的瑪爾濟斯一起埋葬。


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October 30, 2007
他走了…
在我還和朋友在電話裡談笑風聲時被告知的。
以他的死亡時間來算,當時,我正拖著疲備身軀在捷運上閉目闔眼。
沒有哀傷和眼淚,我甚至在最恨他的小時候說過,
當這天來臨,我會放串鞭炮慶祝…
此刻我沒有任何感覺,好像聽聞另一個和我無關的人逝去了,
和Coney一樣,我們坐在客廳,面對自己沒有反應的反應,
我們都有種奇怪到不行的感覺,
我們頭上都充滿了一堆不能理解的問號。


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October 10, 2007
很久…沒這麼High了,
也很久…沒那麼多好玩的同事可以聚會了。
原來…我很久沒像個正常人。


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October 8, 2007

當初接這份工作,其實考慮了一個禮拜,
其實我不喜歡電銷這種工作方式,
因為我其實不太喜歡說話這件事。



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October 3, 2007

如影隨行的思念,
保持鬼魅般若即若離的姿態行進,
游移在你存在過的空間,
與之透明錯身…



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September 30, 2007

Lain推薦了這首歌給我,
有陣子不敢再聽任何關於歌,
也許只是想逃避容易牽動的情愫,
但原來世間的愛情全都有相同的模式與樣貌…
甜蜜的沉淪,義無反顧的執著,再恍然大悟帶淚的清醒…
然後…用音符去撫平與回憶那些刻骨銘心的過程…



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September 28, 2007
什麼廉價香水可以讓人氣喘發作掛急診?
先聲明,我沒有氣喘病史。
不過關於氣喘,我這是第二次發作,
第一次是sars爆發那年的年初冬天,
我因為感染冠狀病毒的嚴重感冒,
引發的氣喘和心臟問題…
病了一個星期~


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September 19, 2007

這群楓葉鼠從牠們的爸媽我就接手了,
開始是Jo懷孕了,
要我代為領養,
後來出現了二代,
生了12隻。
後來送的送,有的壽終正寢,
前幾天我才送走了弟弟上山,
現在就剩兩隻妹妹和灰灰

 

 

 



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September 18, 2007

老人說 

親愛的孩子:
該是妳展翅高飛的時刻了  
我看到妳的成長茁壯,心中有無比的喜悅 
記得
要把妳的祝福跟所有的人分享
因為分享就跟感恩一樣
分享出去的愈多妳的回收就越多
又該我雲遊四方的時候了
臨走前我送妳一句話
記住
「親愛的,外面沒有別人,只有妳自己」



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September 18, 2007

其實當你問起我事情的後續發展時,
我的心裡又起了一陣情緒,
那夜我作了夢關於他,
收到你的簡訊後,我只能說,
我其實意識到我和他同樣的自私。



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September 14, 2007
他就這麼出現了3天,然後又消失了,
他曾經帶給我們部門很振奮的希望,
他侃侃而談分析這塊市場的時候,
每個人的眼睛都在發亮…
那驚鴻一撇的腎上腺素,
也隨著他的消失,小小的黯然了一下…

我看到他上線了,很想對他說話,
卻也不知該如何開頭…。
他的抬頭上寫著幾個字:
『浮士德的精神
    梅菲斯特的誘惑』…


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September 13, 2007
躺臥在沙發中,
巴不得被柔軟的包圍整個身陷,
昏昏欲睡的情緒,
還有香頌音符的傭懶催眠,
如果能安靜的睡著,該是何等幸福的事。


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September 5, 2007

被太多垃圾包圍,
整個人會萎靡,會失去很多很棒的創意,
會行屍走肉,會整個人被擠壓變形如孟克的『吶喊』,
會渴望下一秒被分子化,然後像動畫的人偶,
光點般消失於無形…



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August 31, 2007

『可不可以…』的造句,會有多少種組合??
而你,最想造的又是哪一句?…
可不可以…可不可以從來沒有遇見過你?
可不可以沒有愛上過你?
可不可以不曾那麼那麼痛徹心扉過?
可不可以…可不可以愛過我…?
讓我保留一些溫暖過??好讓我融化心裡的冰雪… 
 



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August 29, 2007

又開始倦怠了,
才兩個星期而已,
我懷疑自己每次都過於投入,
又太容易冷淡…
是新鮮感沒了?
還是一直沒有安全感??



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August 22, 2007
有時想想,刻意的遺忘或逃避某些事沒什麼不好,
生活的行進可以smooth點,
對很多受傷我已經不回應不再提起,
我終於可以回到我長久渴望的寧靜裡,
平靜生活,平靜工作,
再平靜的面對自己。


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August 12, 2007

今年的雨季開始,
明天,新生活即將展開,
拉開房裡所有的窗簾,
陰雨天裡的光線,
不帶威脅的湧進陰暗的房間,
我會懷念這一整片窗的,
像這兩年在這裡的記憶,
只回憶但不再回頭眷戀…。



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August 9, 2007

阮玲玉香消玉殞時留下〝人言可畏〞四字,
在這個八卦流言充斥的社會,
認真的人註定是痛苦的,
唱阿妹這首歌時,常哭啞了嗓,
或者感觸良深,
也許這就是我一直適應不良的人間。




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August 8, 2007
coney聊起一個朋友的遭遇。
朋友的小弟欠了大筆卡債,
在不敢驚動父母的的情況下,
哀求唯一的姐姐救他一馬。
慈悲向佛的姐姐希望這個弟弟真的會有所領悟,
一改惡習重新向上,一肩就將他的債給扛下了

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August 5, 2007
往往在處境最困頓的時候,
人與人之間,
看似堅毅的情誼,
也很殘酷的被考驗著。


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August 2, 2007

白痴的只是為了明天行李少一件,偷喝了咖啡而失眠。
睜著眼,收到Dolly的簡訊祝福我可以平安歸來…
『…我知道會需要時間,但不要再傷害自己,會沒事的…一切會過去的…』

隨著隔壁婆婆的酣聲,我的思緒格外清晰,
面對這些年來,生活中這麼多的不平靜,
生病讓我可以更安靜的面對自己,與自己真正和解。

 

 



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August 1, 2007

還是做了些奇怪的夢,
7
點矇矓中被護士喚醒抽了血,
今天還做肺功能檢查,
作完心臟隱隱作痛,說話仍微喘著。



 




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July 31, 2007

自己拎行李完成了住院手續,
『你是家屬?』『不是,是本人。』

可能我怎麼看起來都不像病人的樣子,
也或者大家都認為住院應該要有人陪著會比較好,
我的獨來獨往早已對很多事見怪不怪了。



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July 29, 2007

我是不是應該對人失去所有信任的警戒著,
當然我知道答案是否定的,
可是曾幾何時我對人有了莫名的猜疑,
覺得全世界和他有關的人,
全都是為他而來,
套我打聽我,
然後再幫著他來傷害我,打擊我…



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July 26, 2007

回診這天是個漫長的等待,
我等了4小時才看到自己的報告,
結果ck值高過 reference range近6倍之多,
醫生也無從判斷這樣數值所代表的意義,
於是要我住院做更詳細的肌肉組織切片,
住多久?要一個禮拜…。
我心一沉,其實心裡有更多的恐懼。



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July 25, 2007

我很沮喪,不知道是因為生病的關係,還是心裡的傷…

甲狀腺可以用藥控制,心裡的傷沒有特效藥,
有了疤痕,永遠無法抹滅,永遠有塊殘缺在那。



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July 23, 2007

在所有人面前失聯後,
免疫系統也在這時候出現狀況,
一開始先是扁桃腺發炎了快兩個星期,
一直咳不停,
我原來以為只是普通流感,
連醫院都沒去,
只是買了川貝琵琶膏吃吃止住咳嗽…



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July 21, 2007
讓歌聲代為發聲
只是為了傾倒表面的拒絕出聲
還有沒有未倒的垃圾
關於對你的記憶
我只允許你留下的傷在末梢神經抽疼
不准自己在心裡置放你…








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July 18, 2007

Dear D.N:
看到你的留言,一陣窩心外,我有點驚訝。
想回應你但不知怎麼搞的,留言一直不成功,
我知道你一段時間會上來看一下,所以乾脆直接寫封網誌給你。
我知道你手下很多,你這個主管呼風喚雨一下大小事就都可安排好,
可以陪我在線上哈啦閒聊,我只能說,你真是個super好友。



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July 18, 2007

走在dvd出租店之中
我突然一陣作噁的反應
我的呼吸機制開始發生狀況
覺得快要換不過氣來
全身有種被束縛梱綁的不適
我知道它終於還是回來了



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July 12, 2007

我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持這另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你



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July 12, 2007

雨 不停落下來 花 怎麼都不開
儘管我細心灌溉 你說不愛就不愛 我一個人 欣賞悲哀



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July 11, 2007
『人是渺小的
    為了讓自己看起來強大
    努力長高就會受傷
    而自己又讓那傷口變大
    愚蠢而弱小的生命
    也正因為如此
    人類才有夢想


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July 10, 2007

陳奕迅出道後他是我一直很欣賞的歌手,當然他的作品太多,我還不至於到每片cd都有的誇張,但全民瘋"星光大道"的時候,林宥嘉讓這首歌又翻紅了一次…又演又唱,很有畫面也很故事性,要陳奕迅像他這樣的演,大概也不太能詮釋的出那樣的畫面,很relax很舒服的聽一個失戀又醉酒的男子,坐在他身旁,手上握著一杯微醺,聽他的遭遇…



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July 5, 2007
July 5, 2007
『就當作這是一年的光陰蹉跎
我不再溫習每次深情的交錯
我們不過是各自轉動的星球
擁抱著永恆的空洞…』
她一直告訴自己不要再想起這件事
卻總是不小心的在聽到這首歌時
暗暗的湧上一陣情緒



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June 27, 2007

多年後遇見他,其實說來很戲劇化
有天在TVBS的新聞裡報導著手機相關的新聞
就見他拿著手機說話的特寫近5秒的畫面
這五秒像我魂縈夢繫等待的10年…



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