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ID:erin52nmbaby
暱稱:Erin Nomura
生日:2006/02/18
地區:臺北縣

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April 12, 2011
March 16, 2011
 1. 當生活枯燥的時候,別忘了『用心體會』是一種習慣。 
2. 當覺得人生乏味的時候,別忘了『培養幽默』是一種習慣。
3. 當體力日差的時候,別忘了『運動建身』是一種習慣。 
4. 當工作疲憊的時候,別忘了『認真休息』是一種習慣。
5. 當孤傲狂放的時候,別忘了『感恩惜福』是一種習慣。
6. 當志得意滿的時候,別忘了『謙沖為懷』是一種習慣。
7. 當錢不夠用的時候,別忘了『投資理財』是一種習慣。


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February 25, 2011
 人生有太多包袱,我們可以選擇將它一一扛在肩上,也能瀟灑地放下它們。

================================================

這個世界上有太多煩惱,所以有許多人不約而同地問了佛祖一樣的問題:「我該怎麼做,才能不再煩憂?」

佛祖給的答案都相同:「只要放下,你就能不再煩惱。」

有個自以為聰明的人很不服氣,便專程去找佛祖,挑釁地問:「世上有千千萬萬個人,就有千千萬萬種煩惱。但是您給他們的解決方式都完全相同,那豈不是太可笑了?」

佛祖沒有生氣,只是反問男子:「你晚上睡覺的時候,會做夢嗎?」

「當然會!」男子回答。

「那麼,你每天晚上做的夢,都是一樣的嗎?」佛祖又問。

「當然是不一樣的。」

「你睡了千千萬萬次,就做了千千萬萬個夢。」佛祖微笑地說:「但是要結束夢的方法,卻都是一樣的。那就是『醒過來』!」



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February 21, 2011
 (1)關於單純的喜悅
有一個小女孩每天都從家裏走路去上學。一天早上天氣不太好,雲層漸漸變厚,到了下午時風吹得更急,不久開始有閃電、打雷、下大雨。小女孩的媽媽很擔心,她擔心小女孩會被打雷嚇著,甚至被雷打到。雷雨下得愈來愈大,閃電像一把銳利的劍刺破天空,小女孩的媽媽趕緊開著她的車,沿著上學的路線去找小女孩,看到自己的小女兒一個人走在街上,卻發現每次閃電時,她都停下腳步、抬頭往上看、並露出微笑。
看了許久,媽媽終於忍不住叫住她的孩子,
問她說:「妹妹,妳在做什麼啊?」
她說:「上帝剛才幫我照相,所以我要笑啊!」

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February 17, 2011

成就是甚麼?
我是一個便利商店的早班正職人員,每天早上8點上班下午4點下班;月休5天,扣除勞、健保後平均月薪22000。
但是如果你問我一年以前的工作待遇;最基本的喔!不包括獎金!
月薪35000(底薪32000+津貼3000)保障年薪14個月。



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February 16, 2011

珍惜福氣最好的方法,就是把它分享給別人。
那是一班台北飛往紐約的班機,飛機起飛沒多久,一位老先生忽然大小便失禁了!
他的家人既窘迫又嫌惡的叫他到洗手間自行處理,老先生猶豫了一下,一個人慢慢走向機尾的洗手間。可是當老先生走出了洗手間,卻怎麼也記不得自己的座位在哪兒,八十幾歲的人竟急得在走道上大哭了起來。



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February 15, 2011
有時候,你被人誤解,你不想爭辯,所以選擇沈默。
本來就不是所有的人都得了解你,因此你認為不必對全世界喊話。
卻也有時候,你被最愛的人或朋友誤解,你難過到不想爭辯,也只有選擇沈默。
全世界都可以不懂你,但他(她)應該懂,若他(她)竟然不能懂,還有什麼話可說?
生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻,畢竟不是所有的是非都能條列清楚,甚至可能根本沒有真正的是與非。
那麼,不想說話,就不說吧,在多說無益的時候,也許--沈默就是最好的解釋。


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February 10, 2011
世界有沒有盡頭?我不知道!

但人生的聚合離散,從來沒有所謂應該不應該;
不管願不願意承受,
我們都在這樣的輪迴中,
兜兜轉轉彷彿永遠沒有出口。

無法告訴你,我感同身受;
人生本來就充滿了不公平,
每個人都曾哭過、傷過、不太好過!

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February 10, 2011
一、若愛,請深愛。放棄, 請徹底。等待,本身就是一個錯誤......不要輕易放棄本不該放棄的,也不要固執的堅持不該堅持的。

二、看的開一點,傷的就會少一點.....一個人要是捨得讓你傷心,就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起你那 卑微的淚水。洗洗臉、刷刷牙,該幹嘛就幹嘛去吧...

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February 9, 2011
有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。
有時候,突然覺得心情煩躁,看什麼都覺得不舒服,心裏悶的發慌,拼命想尋找一個出口。
有時候,發現身邊的人都不瞭解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。

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February 7, 2011

今晚,我感到信心喪失殆盡,我知道那一切是關於善的出發,但我還是有受傷的感覺…
我從沒放棄過,只是我的路一直走得比別人迂迴,我離家的時間太久遠,這幾年,也許我們都開始互相陌生了起來…老實說,我開始懷念起你急性子個性,清晨裡響起的電話,只是為了問一個不緊急的問題…我不說的,是因為這些年來我只報喜不報憂的習慣,遺憾這些年我所遇到的總每況愈下,我偶而說善意的謊言,後來索性都不說了,是為了不要你們的擔心,也許這是我的自私。我想,我只是遇到了人生的谷底而已,但我沒有放棄過我還可以重新再來的信念,我沒放棄,你卻放棄了對我的信心…也許我該更早時就對你說出我真正的心情。



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February 2, 2011
要命了~
看過"Somewhere in Time似曾相識"電影的人都知道,
男女主角跨越時空相見時,就是用一只懷錶…
這開場音樂和曲終就都用了電影主題串起這首歌的意境…
媽呀!太要命了~

February 2, 2011
October 1, 2010
September 10, 2010
如何創造自己的好運-下-許添盛醫師

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September 10, 2010
如何創造自己的好運-上-許添盛醫師

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September 10, 2010
新時代親子教育觀-下-許添盛醫師

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September 10, 2010
從心著手-絕處逢生-下-許添盛醫師

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September 10, 2010
從心著手-絕處逢生-上-許添盛醫師

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February 21, 2009
許多事,彷彿都停了格。
時間就要邁入三月份,
我還是在忙碌的工作中渡過。



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January 1, 2009
2008結束了…
去年我立下了十大必做的計畫,好像還是沒為自己做到,
我還是過的匆忙,也從來沒善待過自己。


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December 31, 2008

受過了你這麼多傷害後,
我決定和你保持安全距離,
就這樣就好,沒有會讓人受傷的衝突和關係,
Leslie講得真好,不懂心存感激的人不值得你為他付出~
他也曾為過你,結果為自己帶來的受傷是什麼…
什麼都當我應該的嗎?你的自私讓人心碎…



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December 28, 2008
『留下來,或者我跟你走…』當我們在現實的生活中面對真出現時,你會有多勇敢??

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December 26, 2008
December 25, 2008
這首歌,是我在高中畢業典禮上送給畢業生與師長的…
最近一個很特別很特別的好友兼同事有了其他的想法,
好久沒和他一起下班一路聊,今晚我沒告訴他,
我其實今天騎了車來公司的,我私下決定再陪著他走一程…
我只是想安靜的陪他走一段路,送他上公車。
平常他嫌我吵,但他不知道我只有在他面前我才能這麼放開自己,
嬉鬧他其實只是為了聽他的笑聲,不在乎他笑我像小孩子。
只是今晚,我有點沈默,有點不知該如何對他嬉鬧,
我不捨,但不想左右他的決定,
關於離別,我只想給予我最大最滿溢的祝福,祝福他能振翅高飛…
Just for you,my dear~



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November 24, 2008
如果那顆星  是你的心情  欲言又安靜  疏遠又靠近  站在你的區域
我也很安靜 遠遠看著你  把想念藏在拭淚的手心   
就怕不小心   又會表錯情  以為還有餘音



  

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November 21, 2008

我的觀察証明我是對的,
你自我意識太強了,
也太個人主義了,
你老要表現精明幹練的樣子,
這樣讓人很不喜歡。



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November 5, 2008
這段影片去年我和主人借來引用很久了,但一直沒空搬回來這裡,
我愛閱讀,也愛跑圖書館,
不小心發現,我也同樣難以忍受裡面的主角的一些習慣,
哈~骨子裡我也常幻想把一些沒有閱讀好習慣的人,
夾進書本裡當標本…
ㄜ~滿史蒂芬金的說…黑色的幽默幻想…





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October 28, 2008
有點累~
很想知道為什麼…
對,我真的不知道為什麼…

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October 26, 2008

昨晚我又夢到你了…
你又來解救我的無助與困頓。
我忍不住又在茫茫網海找尋你的蛛絲馬跡,
我是帶著幸福醒來的,我知道。
那你呢?有沒有想起過我?!…



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October 26, 2008
不小心晃盪到同事的分享空間,
看完他的文章心裡有很深的感觸…
我一直被人有耐操耐勞的印象,
但悶頭做事真的終有一天會被了解肯定嗎?
當然,事實証明不然。
專注事情固然是好的,
但一直執著的把簡單的事用複雜的方法來解決,
真的…work hard不如work smart~
盲點盲點啊…

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October 24, 2008
關於愛情的詩~
曾如何地溺斃於愛情河流域,
那壯麗如史詩,
恬淡如風輕的,
為何而重生的…
一切,怪多情總氾濫…

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October 23, 2008
離開了一段時間,可以有很多理由和原因,
事實上,我已疲於解釋一些事情,
一直到Art說我的搞笑該去寫blog幹掉某個正夯的blog紅人…
我有點尷尬,我也寫blog,
只是,這裡比較像我倒垃圾的地方。

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July 13, 2008

我不知道我該怎麼做才能得到公平的待遇,
如果你覺得這件事對我並無不公平,沒有傷害,
何必找我談,
在我決定自己放下這件事的困擾後…



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June 2, 2008
收到了妳的端午禮物和卡片,
我又被妳的舉動惹紅了眼,心情小小無法平靜…
我愛哭,我知道妳又要笑我,
但不這樣就不是我了。


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May 27, 2008

對於有些事,有時候,自己也是始作俑者,
也是促成某些事情結果的原兇,
面對謊言,只是你要不要戳破這個謊。
氣著又如何?
憤憤不平又如何?
這已是既成的事實,
你也無從改變。



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May 25, 2008

同事lain mail了一篇ppt給我,看完後我其實有了一些不同以往的感觸與思考方向。 
我明白她mail這篇文章其實在暗指我們的老闆,他的某些行為也的確和文中說的毛病一樣,但他不是最糟的管理者,也許是因為我們對他過度期待,也不自覺的拿著放大鏡在挑剔他的管理模式。



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May 18, 2008

已經忘了過了多久,
自己開始因為太在乎也眷戀這世上的美好型貌,
忘了這仍是個殘忍不過的世界。
我一直逃開的,卻對我窮追不捨。



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May 14, 2008
J.. 
前幾天收到妳的mail,
在會議上的我真的很想衝出去大哭,
我沒辦法說出我真正想離開的原因,
妳現在看到的我,
是在一次次受傷後包覆不讓別人靠近的保護,
關於我這陣子瘋癲的在裝瘋賣傻。


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May 1, 2008
星空遺失的夜晚 眼淚狂妄的打轉
被誰寵壞的小孩 忘了自己不應該
妖鬼留下的殘愛 可笑的無法釋懷
內心愛情的悲哀 別在叫我擁入懷




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May 1, 2008
嘿~不想再像個催淚彈的把任何人弄哭,
你離開的倒數計時,
只能自然的看待它的來臨,
不敢露出一點情緒的端倪,
誰都不捨,誰都不敢去觸碰,
怕空氣裡生離的氣體一旦釋出,
我們都會承受不住。


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April 26, 2008
關於你…
我真的有種被背叛的無言,
也許是我活該,罩子放得不亮,
誤把人性單純的掏心掏肺的對待。


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April 16, 2008
這些日子,我幹了不少事,
忙工作,忙調適自己,忙修復著朋友的情誼,
也去了趟墾丁…。


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March 30, 2008
March 16, 2008
Seven~
我們的相遇不是偶然,
人往往在極度困頓時,
總有未知的力量,
透過任何形式,
告訴你關於生命的訊息。


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March 13, 2008

關閉這裡,其實也關上了心對外的聯繫,

怕被觸碰的受傷,

只是想重新築上高牆,

極度需要的靜養。



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March 2, 2008
你又來了我夢裡是怎麼回事? 這一來,停留了長長的像一世紀,我滿滿的睡了快12小時。

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February 29, 2008

整整的3天,我讓這首歌不斷repeat了3天…
沉溺在這首歌的情緖裡,
偶而出神,偶而語帶悲傷的和唱著。



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February 28, 2008
February 26, 2008

心情很好喔…
當她被這樣問著,她淡淡笑著。
別人不明白的是,她輕哼著歌,
其實想耗盡腹腔的力量,
釋放胸口飽和到要爆炸的寂寞。



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February 26, 2008

你說了,眼淚哭多了不值錢…
我卻還是在妳面前失控了情緒…
妳讓我放肆的哭了出來,
我常常覺得,你堅強的有點冷漠,
可我又想起某人說了:
『看似無情卻有情』的話…



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February 9, 2008
February 5, 2008
不是要拿這件事去檢討誰的過失,
但我有很深的自責,
因為這真的是我無法容忍的過錯,
我竟然這麼疏忽著。


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February 3, 2008
謝謝清潔阿姨放在我桌上的餅乾與字條,
在辦公室未亮燈的我的位子上,
我已經淚流到無法起身站立,
怕被陸續進來的同事看見。


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February 2, 2008
在一家醫學院學習的梅子,居然和她的另外5位寢友到了同一所醫院實習。
因為她們學習的專業相同,她們都被安排在婦產科實習。
在學校能夠一起學習生活,實習又能夠在一起,這讓6姐妹非常歡喜。


但沒有多久,一個問題殘酷地擺到 6姐妹面前,

這所醫院最後只能留用其中一人。
能夠留在這所省內最高等級的醫院是6姐妹的共同渴望,

但她們不得不面對「有你無我,有我無你」的殘酷競爭與淘汰。



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January 31, 2008
January 27, 2008

不就是愛錯人而已嘛!誰沒有談過戀愛,誰沒有愛錯人的曾經……



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January 27, 2008
January 26, 2008
文字的分類裡,最近怎麼都是牢騷的真實人生,
我少了好多快樂,多了好多牢騷,
coney還是叫我去相信真實的人性,
相信人性裡有個東西叫興風作浪,
為什麼?
因為日子太無聊了…


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January 26, 2008
不要再拿我的感情開玩笑,雖然裝瘋賣傻是為了逗大家,
但不代表我不在意,
它或者不值錢,也或者讓你看笑話了,
但你付出過的相同感情,
我從來不曾殘忍的嘲弄過你,
因為我相信它發生時是真誠神聖的,
不要再滿足你有趣的新鮮事,
取用著我的無奈和尷尬。


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January 21, 2008
不知道為什麼,我今天的壓力特別大,
看起來不難的事,怎麼今天執行起來這麼困難。
SBU是他的小孩,我也感受到一種無法承載的使命與壓力,
說真的,我很害怕,說不怕是騙人的,
我知道我被付予期待和冀望,
所以我不能讓別人看出我的擔憂和害怕,
他的專注和專業是我無法想像的領域,至少目前為止…


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January 20, 2008

你們是我的家人,我在闔眼安心睡去的那一刻,
我聽著睡在我身旁phoenix,
淺淺的酣聲,
我突然有了這樣的感觸…



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January 15, 2008
685

我不知道我怎麼上了685的,車子按著既定路線無聲的往前行駛,
我只感到我的幾乎暈厥,回過神,我被帶往天母的路上,
好吧,隨它要帶我往哪裡去,我不想過問了。




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January 15, 2008
January 14, 2008
January 7, 2008
不要再說我想太多,
我就是以前想得不多,
才一路跌撞,一路殘的撐到現在。
多想一點,是為了避免很多事重蹈覆徹。


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January 1, 2008
December 30, 2007
從9月發生氣喘後,發作的頻率隨著進入真正的冬天就愈來愈密集了,
上次的檢查,醫生明明說沒什麼大礙的,
最近,一入夜就開始狂咳,沒辦法躺,一躺就咳,
只好乖乖坐起身反而舒坦多。


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December 29, 2007
我吃了一段時間的素,當初是為了一隻小貓和祈求課程開班成功,
希望除了努力外,上天也能給我多點好運。


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December 26, 2007

又要送走我的2007,那2008我要給自己什麼?
期許什麼?或怎麼定義對自己負責這件事??
突然想給自己10大目標去完成。



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December 26, 2007
Merry X'mas~
從末班捷運的歸途中,我對著窗上自己的倒影祝福。
我很好,我真的很好,現在擁有的一切,我很幸運,也很幸福。
我有一班感情難得的同事,我有一份相當使命的工作,
我有一個好主管,我有一條全世界最愛我的狗,
我生活無所堪慮,我有安穩的棲身之所…
我想我終於苦盡甘來了。


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December 22, 2007
最近老碰到瓶頸,尤其做了這個業務性質的工作。
好像從接了這個專案後,我一直覺得有突破不了的障礙,
電話怎麼打出去、怎麼跟對方開口說話、我要說什麼…
我花了好長時間的摸索期,
還不斷的逼自己在短時間內成長。


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December 13, 2007
總在極度投入後再迅速冷卻,
這或者是水瓶的壞毛病,
諸多好奇與嚐試後開始無趣,
我只能不斷的找出或設計好玩的遊戲,
讓自己重新投入。


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November 23, 2007
下班的路上開始飄雨了,
我開始感到內心也有雨滴不斷落下,
我關了電腦不能接受你帶淚離去的表情,
或者你想逃開對我解釋,
我在你身上看見過去的自己。


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November 22, 2007

我其實很怕,
我怕你掉入一個自己預設好的情境而不自覺,
我有點私心,
為了遵守我說對朋友的尊重與支持,
卻任由看你可能就要掉進那個你一手翻攪起來的漩渦裡,
似乎很不道德。



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November 22, 2007
當你告訴我你的決定還是離去,
我其實很落寞,
我對朋友重情重義,
也極度尊重你沒有說出口的真相,
那是你對我不能說的秘密。
我不在意我們不能無話不談,
在朋友的立場,
我不想影響你的決定,
我知道這世間的一切都自有他的安排,
在我做過努力之後。


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November 14, 2007

和你的緣份…
已經不知道怎麼去對外人解釋了,
22歲認識你到現在,
到分手,到像姐妹般的密友,
始終斷不了和你的情份。



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November 13, 2007

不要過度認真了好嗎?
沒有人會覺得你這樣很行,
雖然你不是為了要証明自己有多行,
你只是單純的想讓事情變好,
你只是希望看到事情有圓滿的結果。



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November 11, 2007

Tiffany離職,用我們都措手不及反應的速度,
其實對於她的決定還是很多不解,
但是心裡的感受只剩下了五味雜陳。



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November 5, 2007
我想選擇不再當氣質女生,
我也想直率的釋放我最原始的情緒,
總說我太ㄍ一ㄥ,
我現在卻想狠狠的說:他媽的!


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November 3, 2007
怎麼又生病了,
我以為CK值回復正常表示我又活過來,
一切都又免疫了,
那一星期的喪事搞得症頭又回來了。


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November 3, 2007
想念我,請來樹下看我。
我在哪?
就在你的腳下,
和我的瑪爾濟斯一起埋葬。


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October 30, 2007
他走了…
在我還和朋友在電話裡談笑風聲時被告知的。
以他的死亡時間來算,當時,我正拖著疲備身軀在捷運上閉目闔眼。
沒有哀傷和眼淚,我甚至在最恨他的小時候說過,
當這天來臨,我會放串鞭炮慶祝…
此刻我沒有任何感覺,好像聽聞另一個和我無關的人逝去了,
和Coney一樣,我們坐在客廳,面對自己沒有反應的反應,
我們都有種奇怪到不行的感覺,
我們頭上都充滿了一堆不能理解的問號。


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October 10, 2007
很久…沒這麼High了,
也很久…沒那麼多好玩的同事可以聚會了。
原來…我很久沒像個正常人。


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October 8, 2007

當初接這份工作,其實考慮了一個禮拜,
其實我不喜歡電銷這種工作方式,
因為我其實不太喜歡說話這件事。



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October 3, 2007

如影隨行的思念,
保持鬼魅般若即若離的姿態行進,
游移在你存在過的空間,
與之透明錯身…



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September 30, 2007

Lain推薦了這首歌給我,
有陣子不敢再聽任何關於歌,
也許只是想逃避容易牽動的情愫,
但原來世間的愛情全都有相同的模式與樣貌…
甜蜜的沉淪,義無反顧的執著,再恍然大悟帶淚的清醒…
然後…用音符去撫平與回憶那些刻骨銘心的過程…



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September 28, 2007
什麼廉價香水可以讓人氣喘發作掛急診?
先聲明,我沒有氣喘病史。
不過關於氣喘,我這是第二次發作,
第一次是sars爆發那年的年初冬天,
我因為感染冠狀病毒的嚴重感冒,
引發的氣喘和心臟問題…
病了一個星期~


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September 19, 2007

這群楓葉鼠從牠們的爸媽我就接手了,
開始是Jo懷孕了,
要我代為領養,
後來出現了二代,
生了12隻。
後來送的送,有的壽終正寢,
前幾天我才送走了弟弟上山,
現在就剩兩隻妹妹和灰灰

 

 

 



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September 18, 2007

老人說 

親愛的孩子:
該是妳展翅高飛的時刻了  
我看到妳的成長茁壯,心中有無比的喜悅 
記得
要把妳的祝福跟所有的人分享
因為分享就跟感恩一樣
分享出去的愈多妳的回收就越多
又該我雲遊四方的時候了
臨走前我送妳一句話
記住
「親愛的,外面沒有別人,只有妳自己」



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September 18, 2007

其實當你問起我事情的後續發展時,
我的心裡又起了一陣情緒,
那夜我作了夢關於他,
收到你的簡訊後,我只能說,
我其實意識到我和他同樣的自私。



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September 14, 2007
他就這麼出現了3天,然後又消失了,
他曾經帶給我們部門很振奮的希望,
他侃侃而談分析這塊市場的時候,
每個人的眼睛都在發亮…
那驚鴻一撇的腎上腺素,
也隨著他的消失,小小的黯然了一下…

我看到他上線了,很想對他說話,
卻也不知該如何開頭…。
他的抬頭上寫著幾個字:
『浮士德的精神
    梅菲斯特的誘惑』…


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September 13, 2007
躺臥在沙發中,
巴不得被柔軟的包圍整個身陷,
昏昏欲睡的情緒,
還有香頌音符的傭懶催眠,
如果能安靜的睡著,該是何等幸福的事。


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September 5, 2007

被太多垃圾包圍,
整個人會萎靡,會失去很多很棒的創意,
會行屍走肉,會整個人被擠壓變形如孟克的『吶喊』,
會渴望下一秒被分子化,然後像動畫的人偶,
光點般消失於無形…



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August 31, 2007

『可不可以…』的造句,會有多少種組合??
而你,最想造的又是哪一句?…
可不可以…可不可以從來沒有遇見過你?
可不可以沒有愛上過你?
可不可以不曾那麼那麼痛徹心扉過?
可不可以…可不可以愛過我…?
讓我保留一些溫暖過??好讓我融化心裡的冰雪… 
 



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August 29, 2007

又開始倦怠了,
才兩個星期而已,
我懷疑自己每次都過於投入,
又太容易冷淡…
是新鮮感沒了?
還是一直沒有安全感??



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August 22, 2007
有時想想,刻意的遺忘或逃避某些事沒什麼不好,
生活的行進可以smooth點,
對很多受傷我已經不回應不再提起,
我終於可以回到我長久渴望的寧靜裡,
平靜生活,平靜工作,
再平靜的面對自己。


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August 12, 2007

今年的雨季開始,
明天,新生活即將展開,
拉開房裡所有的窗簾,
陰雨天裡的光線,
不帶威脅的湧進陰暗的房間,
我會懷念這一整片窗的,
像這兩年在這裡的記憶,
只回憶但不再回頭眷戀…。



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August 9, 2007

阮玲玉香消玉殞時留下〝人言可畏〞四字,
在這個八卦流言充斥的社會,
認真的人註定是痛苦的,
唱阿妹這首歌時,常哭啞了嗓,
或者感觸良深,
也許這就是我一直適應不良的人間。




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