受過了你這麼多傷害後，
我決定和你保持安全距離，
就這樣就好，沒有會讓人受傷的衝突和關係，
Leslie講得真好，不懂心存感激的人不值得你為他付出~
他也曾為過你，結果為自己帶來的受傷是什麼…
什麼都當我應該的嗎?你的自私讓人心碎…

我的觀察証明我是對的，
你自我意識太強了，
也太個人主義了，
你老要表現精明幹練的樣子，
這樣讓人很不喜歡。

昨晚我又夢到你了…
你又來解救我的無助與困頓。
我忍不住又在茫茫網海找尋你的蛛絲馬跡，
我是帶著幸福醒來的，我知道。
那你呢?有沒有想起過我?!…

我不知道我該怎麼做才能得到公平的待遇，
如果你覺得這件事對我並無不公平，沒有傷害，
何必找我談，
在我決定自己放下這件事的困擾後…

對於有些事，有時候，自己也是始作俑者，
也是促成某些事情結果的原兇，
面對謊言，只是你要不要戳破這個謊。
氣著又如何?
憤憤不平又如何?
這已是既成的事實，
你也無從改變。

同事lain mail了一篇ppt給我，看完後我其實有了一些不同以往的感觸與思考方向。 
我明白她mail這篇文章其實在暗指我們的老闆，他的某些行為也的確和文中說的毛病一樣，但他不是最糟的管理者，也許是因為我們對他過度期待，也不自覺的拿著放大鏡在挑剔他的管理模式。

已經忘了過了多久，
自己開始因為太在乎也眷戀這世上的美好型貌，
忘了這仍是個殘忍不過的世界。
我一直逃開的，卻對我窮追不捨。

星空遺失的夜晚 眼淚狂妄的打轉
被誰寵壞的小孩 忘了自己不應該
妖鬼留下的殘愛 可笑的無法釋懷
內心愛情的悲哀 別在叫我擁入懷

關閉這裡，其實也關上了心對外的聯繫，

怕被觸碰的受傷，

只是想重新築上高牆，

極度需要的靜養。

整整的3天，我讓這首歌不斷repeat了3天…
沉溺在這首歌的情緖裡，
偶而出神，偶而語帶悲傷的和唱著。

心情很好喔…
當她被這樣問著，她淡淡笑著。
別人不明白的是，她輕哼著歌，
其實想耗盡腹腔的力量，
釋放胸口飽和到要爆炸的寂寞。

你說了，眼淚哭多了不值錢…
我卻還是在妳面前失控了情緒…
妳讓我放肆的哭了出來，
我常常覺得，你堅強的有點冷漠，
可我又想起某人說了：
『看似無情卻有情』的話…

不就是愛錯人而已嘛!誰沒有談過戀愛，誰沒有愛錯人的曾經……

你們是我的家人，我在闔眼安心睡去的那一刻，
我聽著睡在我身旁phoenix，
淺淺的酣聲，
我突然有了這樣的感觸…

我不知道我怎麼上了685的，車子按著既定路線無聲的往前行駛，
我只感到我的幾乎暈厥，回過神，我被帶往天母的路上，
好吧，隨它要帶我往哪裡去，我不想過問了。

又要送走我的2007，那2008我要給自己什麼?
期許什麼?或怎麼定義對自己負責這件事??
突然想給自己10大目標去完成。

我其實很怕，
我怕你掉入一個自己預設好的情境而不自覺，
我有點私心，
為了遵守我說對朋友的尊重與支持，
卻任由看你可能就要掉進那個你一手翻攪起來的漩渦裡，
似乎很不道德。

和你的緣份…
已經不知道怎麼去對外人解釋了，
22歲認識你到現在，
到分手，到像姐妹般的密友，
始終斷不了和你的情份。

不要過度認真了好嗎?
沒有人會覺得你這樣很行，
雖然你不是為了要証明自己有多行，
你只是單純的想讓事情變好，
你只是希望看到事情有圓滿的結果。

Tiffany離職，用我們都措手不及反應的速度，
其實對於她的決定還是很多不解，
但是心裡的感受只剩下了五味雜陳。

當初接這份工作，其實考慮了一個禮拜，
其實我不喜歡電銷這種工作方式，
因為我其實不太喜歡說話這件事。

如影隨行的思念，
保持鬼魅般若即若離的姿態行進，
游移在你存在過的空間，
與之透明錯身…

Lain推薦了這首歌給我，
有陣子不敢再聽任何關於歌，
也許只是想逃避容易牽動的情愫，
但原來世間的愛情全都有相同的模式與樣貌…
甜蜜的沉淪，義無反顧的執著，再恍然大悟帶淚的清醒…
然後…用音符去撫平與回憶那些刻骨銘心的過程…

這群楓葉鼠從牠們的爸媽我就接手了，
開始是Jo懷孕了，
要我代為領養，
後來出現了二代，
生了12隻。
後來送的送，有的壽終正寢，
前幾天我才送走了弟弟上山，
現在就剩兩隻…妹妹和灰灰…。

老人說 

親愛的孩子：
該是妳展翅高飛的時刻了  
我看到妳的成長茁壯，心中有無比的喜悅 
記得
要把妳的祝福跟所有的人分享
因為分享就跟感恩一樣
分享出去的愈多妳的回收就越多
又該我雲遊四方的時候了
臨走前我送妳一句話
記住
「親愛的，外面沒有別人，只有妳自己」

其實當你問起我事情的後續發展時，
我的心裡又起了一陣情緒，
那夜我作了夢關於他，
收到你的簡訊後，我只能說，
我其實意識到我和他同樣的自私。

被太多垃圾包圍，
整個人會萎靡，會失去很多很棒的創意，
會行屍走肉，會整個人被擠壓變形如孟克的『吶喊』，
會渴望下一秒被分子化，然後像動畫的人偶，
光點般消失於無形…

又開始倦怠了，
才兩個星期而已，
我懷疑自己每次都過於投入，
又太容易冷淡…
是新鮮感沒了?
還是一直沒有安全感??

今年的雨季開始，
明天，新生活即將展開，
拉開房裡所有的窗簾，
陰雨天裡的光線，
不帶威脅的湧進陰暗的房間，
我會懷念這一整片窗的，
像這兩年在這裡的記憶，
只回憶但不再回頭眷戀…。

阮玲玉香消玉殞時留下〝人言可畏〞四字，
在這個八卦流言充斥的社會，
認真的人註定是痛苦的，
唱阿妹這首歌時，常哭啞了嗓，
或者感觸良深，
也許這就是我一直適應不良的人間。

還是做了些奇怪的夢，
7點矇矓中被護士喚醒抽了血，
今天還做肺功能檢查，
作完心臟隱隱作痛，說話仍微喘著。

自己拎行李完成了住院手續，
『你是家屬?』『不是，是本人。』

可能我怎麼看起來都不像病人的樣子，
也或者大家都認為住院應該要有人陪著會比較好，
我的獨來獨往早已對很多事見怪不怪了。

我是不是應該對人失去所有信任的警戒著，
當然我知道答案是否定的，
可是曾幾何時我對人有了莫名的猜疑，
覺得全世界和他有關的人，
全都是為他而來，
套我打聽我，
然後再幫著他來傷害我，打擊我…

回診這天是個漫長的等待，
我等了4小時才看到自己的報告，
結果ck值高過 reference range近6倍之多，
醫生也無從判斷這樣數值所代表的意義，
於是要我住院做更詳細的肌肉組織切片，
住多久?要一個禮拜…。
我心一沉，其實心裡有更多的恐懼。

我很沮喪，不知道是因為生病的關係，還是心裡的傷…

甲狀腺可以用藥控制，心裡的傷沒有特效藥，
有了疤痕，永遠無法抹滅，永遠有塊殘缺在那。

在所有人面前失聯後，
免疫系統也在這時候出現狀況，
一開始先是扁桃腺發炎了快兩個星期，
一直咳不停，
我原來以為只是普通流感，
連醫院都沒去，
只是買了川貝琵琶膏吃吃止住咳嗽…

Dear D.N:
看到你的留言，一陣窩心外，我有點驚訝。
想回應你但不知怎麼搞的，留言一直不成功，
我知道你一段時間會上來看一下，所以乾脆直接寫封網誌給你。
我知道你手下很多，你這個主管呼風喚雨一下大小事就都可安排好，
可以陪我在線上哈啦閒聊，我只能說，你真是個super好友。

走在dvd出租店之中
我突然一陣作噁的反應
我的呼吸機制開始發生狀況
覺得快要換不過氣來
全身有種被束縛梱綁的不適
我知道它終於還是回來了

我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持這另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你

雨　不停落下來　花　怎麼都不開
儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛　我一個人　欣賞悲哀

陳奕迅出道後他是我一直很欣賞的歌手，當然他的作品太多，我還不至於到每片cd都有的誇張，但全民瘋"星光大道"的時候，林宥嘉讓這首歌又翻紅了一次…又演又唱，很有畫面也很故事性，要陳奕迅像他這樣的演，大概也不太能詮釋的出那樣的畫面，很relax很舒服的聽一個失戀又醉酒的男子，坐在他身旁，手上握著一杯微醺，聽他的遭遇…

『就當作這是一年的光陰蹉跎
   我不再溫習每次深情的交錯
   我們不過是各自轉動的星球
   擁抱著永恆的空洞…』
她一直告訴自己不要再想起這件事
卻總是不小心的在聽到這首歌時
暗暗的湧上一陣情緒

多年後遇見他，其實說來很戲劇化
有天在TVBS的新聞裡報導著手機相關的新聞
就見他拿著手機說話的特寫近5秒的畫面
這五秒像我魂縈夢繫等待的10年…