浪族

　
那一年我想著離開。
那一年我決定離開。
那一年我終於離開。
　
　



因為當了太多年的有情人，所以我想無情。
我在心裡這麼想。

不過，我的心裡這個小小的決定和小小的改變，沒有人察覺吧。
因為情感表達的冷感，所以我想我一直都是無情的，至少在別人的眼中。



總是在即將改變中期待與嚮往，這是我沒有辦法控制的感情。

國三，是容易失序的一年。
至少在當時叛逆的封閉的我的心中，是這樣子沒錯。

如果能走在人潮間，能在那些耀眼炫爛的燈光間，讓自己埋在裡頭，我嚮往。

想要離開。
可是我沒有半點能力。

那個時候的我，不知道自己想要問什麼。
只是有一種很深的失落感，好像自己沒有辦法抓到什麼、找到什麼，失落著。



高三，是有生以來最認真的一年。

沒有選擇最多人前往的那個地方，大概是因為我又想起三年前的期待和嚮往。
我選擇了。
因為可以用自己的雙腳，選擇逃避。

而那個我前往的地方，不知道該說讓我滿足還是失望呢？
人類全都冷漠得令人滿足。
很多年以前，我花了自己也沒數過的時間，可能是長也可能很短，學會去正視別人的眼睛。
但是那個地方的那些人，正視著別人時，眼中沒有情感。
就像我當年希望埋在裡頭的嚮往，很令我滿足。
不過也很令人失落。

很簡單的，我也花了自己依然沒數過的時間，可能長可能短，不去正視是很簡單就能養成的習慣。
所以我帶著這麼冷漠的自己，可能花了將近十年的時間，回到家。

於是赫然地想念起那些曾經濃烈的情感。
是好是壞都無所謂，至少這些都很直接。


這是一個很無聊的故事。
無聊到可以讓人三分鐘睡著。
可是我可以無聊到花整個晚上去思考。





那一天，那個問題跳到我的眼裡，眼睛裡所看到的文字讓我覺得好貼切、好震撼。
如果說要問你的生命中有沒有一個，只要你一句「我想見你。」就可以什麼都不問出現在你面前的人？

原來，我想問的是這個吶。







其實，台北是我的寂寞。
還有我逃避的地方。



而我沒有。
無論在陽光下或是細雨中。