可能只是一些平凡無趣的事物，經過的時候並不覺得有什麼特別或吸引人的地方，更別提多看兩眼了。
可是一不小心回過頭去，當時錯過的平淡出乎意料的化成了一種令人驚艷的美好，你只恨自己無法多停留一下再多看它幾眼，就這麼任由這美好在你必須前進的同時逐漸遠去。

很多事物的美好並不總是在你眼前存在，因為眼睛可以看見的實在太有限了。

親愛的純：
一個月了，其實早就想寫信給你，只是我忙的焦頭爛額、分身不暇，這件事情就一托再拖，到現在要針對那天的事情在多做解釋其實感覺卻已變成多餘。

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有２張公司提供給員工果陀劇場的票，是『我要成名』歌舞劇在國際會議中心的表演，
易小揚沒辦法去，所以找阿黃一起去看，
這是一個一群表演者希望能在甄選中嶄露頭角，爭取到正式表演機會的故事，

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和爸媽去榮總看外公，
因為發燒又住院，


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這次看到的東西實在不是令人非常開心，所以不能也不想完整的公開...
雖然如此，內容並不包括色情跟暴力。
well~我想還是有局部的暴力，不過還稱不上血腥。
充其量只是悲慘而已吧！

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今天姊妹掏才說她下禮拜生日想去吃KIKI,我立刻就做了一個弔詭的夢...

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認真檢視自己的情緒和反應的動機是一件令人沮喪的事情。
大部分時候都會任由自己使用最簡單最直覺的方式假裝一切都是反射性的自然動作，
就像是肚子餓了就吃飯，疲勞了就睡覺一樣的自然。

但如果一個行為和造成生理需求會產生的行為不一樣，也就是說那行為其實是可以經由理性而冷靜的思考，並且對可能會造成的後果做一個合理的推敲時，像這樣的大部分的時候我卻又都什麼都交給直覺，因為我完全不想變成柯南去對我的人生做一個所謂合理的推敲，但在面對別人，我又可以輕易的變成柯南，決定在這種時候對我來說變成了一個無關痛癢，輕而易舉就可以經由分析和思考所產生出的最合理又實際的產物，我想這就是所謂的置身事外。

於是檢視自己情緒和反應的這件事情簡直讓我無助極了...
我居然連認真思考自己產生直覺背後的動機的勇氣都沒有！
經過今天這樣恐怖的內心刺探，
結論是我居然對更了解自己這件事情充滿了恐懼，
問題是我到底在害怕什麼？
我想最讓我害怕的莫過於當我了解這一切了之後，我卻又無法改變什麼...
為什麼會無法改變什麼?因為事情的好或不好不能影響我的想與不想，
而我不知道該怎麼控制我的想和不想這就是最讓我恐懼的地方，
就像許多年前，明知道e這東西會讓人沉淪和迷失，我卻無法阻止自己在當下那想用的念頭，
而最後是什麼讓我停止了使用？說穿了就只是不想了而已。
那麼我的想與不想到底是誰或是什麼原因和理由在控制？
這問題真的考倒我了

良友俞的媽咪考上了催眠施執照，我們這群姊妹們都非常想去體驗一下這神奇的歷程，
其實本來就很想把那天催眠的體會記錄起來，但一直沒有時間，所以大部分都是口頭的對朋友們敘述，
今天剛好有空，一定要好好的把我的經驗分享給大家。

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