───・┼ HYDEXXX ┼・───　

　
　
來自於貓的問卷。
　
　
假設上天給你5個願望你想要的是：
　
1. hyde永遠都是ラルク的hyde
2. 每個月看一次拉團LIVE
3. 老頭跟貼講快去結婚
4. hide復活
5. 我家變有錢
　
點你的人是：貓
我跟她關係是：朋友（或者該說是名義上的正室？）
　
對她的五個印象：
1. 頭髮及腰
2. 超冷淡（我說的是剛開學XD不笑超冷淡，不信問馬那）
3. 愛看正妹
4. 日文流利
5. 你外遇了（後宮團已經沒有倫理了啊啊啊啊）
　
她對你做過印象最深刻的事：
第一次練文化盃知道貓是動漫迷很高興的跑去搭話，
結果她竟然轉頭就走。
林杯的臉：=A=（受傷）
　
不過後來證實她根本沒聽到我說什麼XD。
　
她變成你的情人，你會：
注意她有沒有跟月森蓮或其他正妹搞外遇。
　
如果她變成你的情人，她最需要改善的地方是：
不要一直看月森蓮啦！（摔）
　
她變成你的敵人，你會：
取笑月森蓮和山下智久（這樣有沒有報復到）
　
現在你最想她為你做的事：
一起去青春譜XD。
　
對她整體印象：
因為開學時有被嚇到所以原本以為是冷淡的人，
後來發現其實是個熱血的行動派啊（笑）
　
是個認真的傢伙不過偶而會熱血過頭（雖然說這也是好事），
可憐的馬那XD。
　
你認為周圍的人認為你是個怎樣的人：
老頭控+老頭控+老頭控，應該是個怪人（？）。
　
自己喜歡的個性是：
只要是性格帥氣的傢伙都可以，
不過也很欣賞像老頭那種裡子很蠢的人（笑），
　
對了，也很喜歡溫柔的人喔。
　
相反的，討厭的個性是：
某YO開頭的傢伙，
就拿你來開刀了（怒）。
　
仗著別人的信任與抱著一定會被原諒的心態而任意妄為、
把人當蠢蛋耍的人，
很明顯我在說誰=皿=。
　
自己想成為的理想類型是：
小秀（笑）。
很溫柔很溫暖的人。
　
給關心自己和喜歡自己的人大喊一句吧：
我想看hyde跳台啊！（你真的是海飯嗎？）
　
------------------------------------------------------------------------------------
把這份問卷傳給你最想知道他們對你有什麼感覺(?!)的10個人：
　
1. 翔(修)
2. TSUBASA
3. 圈
4. K
5. 光離
6. 力母
7. 捌
8. 蝶
9. 夜漩
10.貓(既然你回傳給阿貓的我就回傳給你XD)
　
　
只傳給有網誌的人XD，
我所知道已經收過同一份問卷的人也不會傳。
　
　
【6號(力母)在跟誰談戀愛】
是我吧這還用說（擺出一副敢拒絕就毆人的表情）。
　
【9號(夜漩)是男是女】
女，而且是腐女XD。
　
【如果7(捌)和10(貓)走在一起，會是好事嗎 】
你們兩個根本沒交集點啊=口=
　
【那麼8(蝶)和5(光離)】
這個也不會有交集啦XD真不巧。
　
【2號(TSUBASA)在讀什麼系】
除草系（誤）
　
【最後跟3號(圈)聊天是什麼時候】
今天早上，聽到圈隔著翔打來的電話對我說你好悲哀。
　
【8號(蝶)喜歡哪種樂隊】
ラルクラルクラルク！
　
【1號(翔)有沒有兄弟姐妹】
有弟弟。
　
【你會不會追求3號(圈)】
腿很美當然很想要。
不過她早就是囊中之物了（邪惡笑）。
　
【那7號(捌)呢】
這題為什麼都特別準囧？
貓的學姐的答案是→沙沙有老頭
貓的答案是　　　→王子有老頭
　
至於我這題的答案→小捌有貼講
　
【4號(K)是單身嗎】
就我的認知是吧。
　
【5號(光離)的姓氏】
闕
　
【10號(貓)的名字】
月森捏口
　
【6號(力母)讀哪間學校】
頂尖大學
　
【隨便說一些有關1號(翔)的事】
鬼畜攻（雖然我不完全這麼覺得XD），
近期快要去賣器官了吧我猜。
　
【9號(夜漩)呢】
每周三413教室有甜蜜約會，歡迎來看閃光
（當然不是我們的閃光而是灰徹閃光）
　
【3號(圈)呢】
浪漫又懂得享受的S，
腦子裡經常裝著糟糕的東西，
最近開始加入養男人的行列。
　
【你試過對8號(蝶)有feel嗎】
這到底要問啥啊XD，
海飯對貼飯有feel嗎（重點誤）？
如果問題的出發點是這樣的話就沒問題喔！
　
【9號(夜漩)住哪】
頂尖大學宿舍
　
【4號(K)最喜歡的顏色】
咖啡或綠色
　
【2號(TSUBASA)喜歡7號(王子)嗎】
女兒你不喜歡媽媽嗎？
　
【你怎麼認識2號(TSUBASA)的】
高一同班，因為她的個人本而認識。
　
【1號(翔)有沒有寵物】
魚。
　
【7號(捌)是否是有史以來最性感的人】
我想不管我是或否小捌都會說貼講比較性感（吧）。
　
【10號(貓)跟你告白，你會答應跟他交往嗎】
可是她已經有其他男人了（滅）
　
　
　
　
為什麼我覺得我寫好久orz。
　
　
　

 
　
　
噢我只是沒把後面那個字打出來而已。
　
毫無特定對象，只是近期發生的事情讓我覺得很疲憊，相當疲憊，卻沒有發洩的出口。聽聽老頭的聲音或許會覺得舒服些，不過那並不能為那種莫名的煩悶找到一個確切地解決方法。hyde可以讓我忘記某些東西，就像往常一樣；但剩下的則讓我很不安，胃痛且想吐，而我竟然連一點辦法都沒有。
　
回去翻了一下舊網誌，現在好像已經可以一邊覺得愚蠢一邊笑著看完那些曾經令人感到很痛很痛的回憶。不完全基於情感的，嘿，還有依賴，當然理性也有，但那對歇斯底里的人而言有點不具說服力。我並不想知道當初投下的到底是什麼樣的感情，我相信那仍是正常的（或者說，對一般人而言是正常的），過於偏激的正常。仔細一想事情開始到現在剛好等於我的虹齡，兩年半，不怎麼短卻也不算長的時間。
　
我一點都不想重蹈覆轍那個世界，所以甚麼都不要對我說。我必須承認我越來越厭惡所謂的近距離接觸，即使我仍然需要一些直得信賴的朋友，還有無意義地繼續愛那個幾乎不曾存在於我身邊的傢伙的勇氣。
　
我不是溫柔的人，沒辦法去遷就什麼，所以對不起，我一直在給你們找麻煩。
　
　

　
　
這兩個禮拜忙到很想去一頭撞死算了。
　
為什麼那麼忙我也不清楚，總之就是一堆報告考試還有日文之夜，全都擠在ㄧ起的感覺真的差勁透頂。才剛剛以為自己閒下來了又發現還有兩篇報告，下星期還得準備日本文化的口頭報告，到底什麼時候我才可以把DVD看完？
　
我連生日文都沒有打orz
老頭生日時幫他打了一篇（還是129問），自己生日時卻啥鬼都沒有留下會不會太扯囧。
　
有幾篇東西是一定要補的，包含生日禮物還有某些老頭的笨點，就算時間點已經過了也一定要補ˊˋ我發誓會弄出來不會偷懶xDDDD
　
對了，剛才得知一件有點震驚卻又不會太驚訝的事情。
你們兩個死會的傢伙好好加油吧，祝福你們，我在這邊看著就好。老實說朋友被男人拐走讓我有點落寞，不過兩年半前就被老頭吊走的我好像也沒資格說什麼|||||||
　
早上終於對小翼說出「因為心裡已經有了理想男人的樣子，所以沒有辦法輕易地接受其他人」這樣的話，雖然這麼說一點都不切實際。不過，我可是很認真的希望我就一輩子這樣吧！對身邊的人投入過深的情感對我來說不是個很好的回憶，現在這樣感覺幸福多了。
　
　

　
　
這兩天，沒有什麼力氣更新網誌。
從24日到今天，發生了好多事情。有一些我整理到一半了，之後再補貼。
　
簡單的說，26的演唱會弄得我精疲力盡，又沒有真實感。但直到現在我依然全身痠痛，喉嚨發腫，而且感到非常非常的幸福。
　
你知道當看到你的神出現在眼前時，是什麼樣的感覺嗎？
當知道你的神要離開了，又是什麼樣的感覺？
　
昨天早上，家裡沒人在，我開始打report。
明明就還有兩千字的報告沒有寫，卻一邊大聲地放著拉團的曲子，一邊回想LIVE的情形。
聽到forbidden lover時，無法控制地，一直哭一直哭。
　
整場的LIVE雖然感動，但沒掉過一滴眼淚。回家之後太過疲累，也沒有時間去感傷。
然而一覺醒來，突然覺得很空虛很難過，就和高二時要離開北京前的心情一樣。
　
不希望LIVE結束。
不希望他們離開。
　
原本是瘋狂而認真的想再繞去飯店看他們一眼的，不過卻被家裡檔下而無法這麼做。
　
不過，肯講的心情很好喔，貼講也是，小雪離開前跟大家打了招呼，老頭很溫柔地對所有人笑著。
肯講說，明年還要來，雖然我覺得是他太興奮了。
公司也有消息，最快2011年會再來。
老頭離場前說，會再見的。
　
所以不用擔心，一點也不用擔心。
またあう。
　
　
　

　
　
那天跟大媽和小波回中山，聊著聊著大媽說我並不是很顯眼的人。那是指，我是正常人，過著正常生活，沒有什麼可以被拿來當成話題，不知不覺間好像並不多人知道我最近怎麼了，因為沒有特別值得談論的地方。
　
我笑了一下，這到底該算褒還是貶呢？
　
我ㄧ向知道自己是個沒特色的人，聽到這樣的話一點都不令人訝異。然而我必須老實承認從畢業到今天我都在刻意逃避，避開你們和你們。有人發現我離禮班孩子的路越來越遠了麼？這讓我很難過，但也早知道是必然性的結果，我原本就不是那樣的人，於是在脫離那個環境之後更無法成為原本禮班所希望塑造出來的樣子。
　
看看這裡，你知道我現在靠什麼填住生活麼？
　
我像瘋了一樣想離開過去，即使那並沒有太多不好的回憶；但同時不想在現在這個時空下活著，即使我不會蠢到追求死亡。在我腦子裡有一個很清楚的轉捩點，從某個時候開始造就這樣的我。不過那一點都不重要，誰都不會認為它重要，就連我都希望它不存在，這樣一來，或許我可以更樂觀一點。
　
　
對我而言，那些何嘗不是最好又是最壞的日子？
　
　

　
　
我承認我很生氣。
　　
基本上是我自己的心態問題所以不敢怪給你們，畢竟是你們沒日沒夜地接收我的電波干擾，如果不是真的有興趣的人煩都煩死了，別提什麼接受不接受。但我不懂的是那個態度的重點到底在哪裡，前後的表現又跟你的心態有什麼關聯。
　　
我不在乎那開玩笑的高調不高調，也不在乎那很明顯就是彼此取鬧的話語。重點是沒有人可以輕蔑我的神但卻有人做了，這才是我生氣的原因。
　
對不起我很激進，然而那就跟信仰一樣不允許被玷污。如果說你們認為這是小事，好，那就算了，當我無理取鬧。很抱歉嚇到你們，我不想因為這種事情破壞感情，但同時也請體諒我是真的很生氣，早上不發作的結果就是晚上一次爆發，我並不打算這樣做但我做了，所以對不起。
　
　

　
　
某天開始，不寫日記了。
某天開始，沉在拉團和小秀的世界裡。
　
因為觸碰真人會痛苦，不是嗎？
回憶也很痛苦，對不對？
　
　
若你能夠與身邊的某些人很接近卻又保持距離感，或許就有機會永遠擁有他。但若你想要得到更多，無疑是拿著腐朽不堪的繩子去玩攀岩，很快就會粉身碎骨。於是當你開始一哭二鬧三上吊，原本你所信仰的神並不會回頭幫你，只會越來越遠，最後又只剩下你一個。人的生命體本來就是這樣孤獨的存在著，所以才會有那麼多人認為靠自己比靠誰都好。
　
那天外婆說我應該去受洗，成為基督徒。
　
我暗暗地在心裡想著現在的我已經有自己的神了，而且是個很安全的神。不能說比耶穌基督還安全，但至少他或他們夠安全，可以讓我只花十分鐘的時間哭哭啼啼，然後用剩餘的時間相信他所帶來的，任何事物都好。這樣夠幸福了，比以往想要得到「什麼」的時候都還要幸福。
　
所以，我不想寫日記，至少不想跟以前一樣的寫日記。
到去年的這時候我都還認為，日記適用於發洩情緒，給別人看然後接受他們的玩笑或著慰問，可以讓自己獲得平靜。但是現在，我只想把那種東西當成是自掘墳墓的工具；因為要咀嚼文字所以要把內心挖開，那是更加痛苦，令人無法忍受的事。
　
不去寫令人感動的事情。
不去記跟朋友們的出遊或者瘋狂的對談。
不去思考那些，對於自己而言明明是很重要的一部份。
　
從去年把這裡整理好的那一天開始，這些就通通都不要了。
面對的是「身邊的人」這件事，麻煩又容易受傷。
　
　
現在我只想信仰我的神。
誰都不要說我忘恩負義。
　
試過的人都知道，那曾經的神太痛太痛了。因此，以後要選擇安全的神才行。