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目前分類: I Am 17 Going On 18 抑鬱的十七    檢視方式: 列表 摘要
February 24, 2009

想念那段
身處英格蘭 坐在有著美麗陽光的Green House裡
與心愛的比電 心愛的書本奮鬥的日子
那個時候 我活的好真實


如今鎖在這裡
I lost my gift.


我想奮力呼吸 卻在絕望裡窒息


剩下不到十天 依舊一事無成
希望那個日子永遠不要來...


February 9, 2009
Le ciel obscur, la solitude qui nous donnent la peine.
Le coeur qui brise a cause qu'il n'y avait qu'une seule.
L'amour est parti, il y a longtemps que j'etais une, c'est trop long.
C'etait incroyable que je peux vivre comme ca.


N'oublie pas de chanter...
N'oublie pas de qeulque chose tu aime...
N'oublie pas de chanter, même si tu es triste...
N'oublie pas de qeulque chose tu aime, même si tu es triste...
Même si tu es triste...


不可以放棄...
絕對不可放放棄

February 7, 2009
There is no way for us, but...
There is always a way for me to gradually reach you.
My love, my passion,and my heart shall go on.
It is difficult, though.


她們說 這樣很辛苦 
兩失的窘境 我不該置之不理
"想想小童的話吧" 我向自己說
這是我所能做的
唯一允許自己接近妳的方式


觀看全文...
January 30, 2009
Il y a longtemps que je t’aime.....


有時候 仍舊覺得
躺在我為你編織的美好遐想裡 最美
想起你 還是心痛的

January 27, 2009


有一首歌 叫做"我等候你"
總在夜深人靜的時候 窩在你房裡 認真地反覆彈奏著
有些哀傷 有些無奈 和我們的共鳴有著同樣的頻率
可是你不喜歡 一點也不
最多愁善感的男孩卻嘲笑起我的一廂情願了


那年 我在英格蘭
空等了一個沒有盡頭的冬季
你怎還不來...?

觀看全文...
January 24, 2009

那些如點心般被歸類為小品的書籍
一一被封箱 上鎖
沉寂在陰暗的角落了


我想 幾天後
那淡淡書香也會染上潮濕的霉味
屆時 我便不會再如以往那樣愛它了



觀看全文...
January 24, 2009
我知道
我一直都知道的
遠行 並不能讓我遺忘或者治癒什麼
而是硬生生地放縱自己從這個世界蒸發了


遠行並未賦予我恣意愛妳的勇氣
竟狠狠地將痛徹心肺的憾恨撕裂出來
然後只得拿對妳的愛陪葬了


太多太多眼淚多於微笑的日子
是我讓妳的心冷了
讓自己後悔了
January 18, 2009

You know what? I don't care at all.
I won't die for you, nor live for you, and not even cry for you.
Why should I, anyway?
You mean nothing to me.
I do not love you. I just can't.
You know very well what you have done to me.
My soul ached once, but no more now.
I hate you. This is a strong usage.
You wishy-washy girl.

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很不喜歡這樣 才想寫點東西就扯到不開心的事
這些日子以來 每天都誠心懺悔
簡簡單單的生活不好嗎? 我該低調些
Cathy小姐把我弄得像精神病患般的 (mental illness? XD)
似乎是脫韁的野馬拉不回
心裡到底充斥著多少矛盾與掙扎
對你來說是不重要
對我自己而言 只是軟弱地想保持現狀
連逃走的勇氣都沒有


我只想做個好女孩
深刻地愛著每個我愛的人 那些美麗的靈魂
這是我最低底線的溫柔
只是 我的愛就這麼多
那些我不愛的人 抱歉了

I won't be judged.
I shall judge myself.


January 4, 2009
從2008年步向2009
說不爛的一句話 我在台北
離開親愛的英格蘭已經半年


如果說2007是我生命中最輝煌的一年
彷彿好不容易熬出個什麼的苦盡甘來
那麼2008 便是叫我從天堂掉入人間
甚至把靈魂出賣給魔鬼
每個夜裡 與現實共眠


還好 我不怕冷 只是哀傷易感了些

觀看全文...
December 30, 2008
2008年12月31日
我在台北
信箱裡 躺著轟媽寄來的短篇
只是稍稍證明我曾經活在英格蘭


2007年12月31日
倫敦寒冷的跨年夜 我們三人
一年了
網誌還是沒寫出來 原諒我的拖拖拉拉
我們是如何 數著每一個2007年的紀念日 度過漫長的等待...
然後 面對著倫敦眼 大笨鐘 與十五分鐘的煙火
把心願寄向未來


我的願望沒實現
不知道親愛的妳們 美夢成真了沒?


2008年12月31日
我在台北
即將再許一個不會完成的願
December 28, 2008
我在瓶子裡 浸泡在名為孤獨的液體中
寂寞得非常有安全感
I want it. I DO wnat it.
在清澈得死寂的溶劑中
腐蝕所有邪惡與矯情
盼望沉澱出虔誠溫柔的步履
卻無法洗練那冷酷決絕的凝望
I want it, I want it, I want it. I BADLY DESIRE IT.
心 堅定得很絕望


緘默 那是誓約
孤獨 這生命中必然的灰暗基調
無處可逃

觀看全文...
December 28, 2008
時序轉呀轉
十二月是冬眠的季節
眼淚與心事在夜裡凝結
不再滔滔不絕地高談闊論了
就算在這裡也不
那年在英國也一樣
從十二月開始 便噤聲了


在昔日同窗被牛津大學錄取的同時
我被深深打擊了
沉默了好幾天
心裡的迷惘與困惑 依舊無解
(別進去了 我的悲哀對妳們來說太沉重)

觀看全文...
December 24, 2008
2008年12月24日
我在台灣
昔日英國的港裔同窗順利考取牛津大學
我卻仍舊被鎖在這


這是命
I am sick of being locked here.
However, this is my life.
I am too powerless to change it.
C'est la vie!


計畫改變 心很沉
因為那是不可能中的不可能


2008年12月24日
我在台灣
沒有收到心上人的卡片(but who cares? XD)
我發誓不在英國不過聖誕節
December 8, 2008
在生了一整天悶氣後!?
與V還有F一起為C慶祝十九歲生日
距離上次四人相聚在倫敦
已經七個多月


噢 那是真正的Feel at ease
很奇妙的
我們從來不會設定一個所謂的"應該"
包容彼此的差異 延伸到最大
很自在 絕對不孤單
V說 因為我們都很怪
所以彼此間小小的差異不算什麼
是啊 我們都很有特色
但是都是有毅力的逐夢者

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December 7, 2008
軟綿綿地有點無力
冷冰冰地有些決絕
漠然 什麼事都提不起勁
總之 我就是不高興


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December 5, 2008
茫
茫然的十二月


忙背譜(!?)
忙報告(!?)
忙英檢(!?)
忙責任(!?)
忙"不可說"(!?)
忙著與妳分享<<我心遺忘在英格蘭>>(!?)


所有的事都要加上大大的驚嘆號與問號
雖然悲觀 但還是抱持著期待
我仍舊淬練著一種純粹


好喜歡這句話
This is thy business I go about.
非常有使命感

November 23, 2008
It is a new day.
No, it is a new world.
Now, I've well prepared.


妳說的也許對
過去我只是過度承擔那些因為人性自私所產生的流言
而盲目又隨波逐流的人又多了些
鼓噪起來總是亂了是非
我不該也不必要接受那些
只是 偏偏我又是有道德潔癖的人 (!?)
總把過錯與壓力往自己心上堆


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November 21, 2008
Can you smell a fault?    ~ Gloucester, King Lear Act 1.


能跟妳們在一起真好
被傾聽真好 被在乎真好
那難得的意見 是不容易
我知道妳們不忍心評論我什麼的


我很珍惜妳們的建議
因為妳們真心

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November 19, 2008

Oh, I am badly hurt.
Can't help but sink into despair.
It is a bad dream.
That is what life taught me.
 

煮字療傷 我又厭世地逃到文字遐想裡去了
強制樂觀地想 那兒也許有我的解放
有對理想 太多太多的想望



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November 9, 2008
生命 本來就是嚴肅而悲傷的事
我們莫名其妙地相遇
卻又無可避免的別離

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