是這城市的繁囂喧鬧，固定地迎接睜眼醒來的每一天，
是碌碌流轉的每一天環繞在身邊，每一天遇見那麼多的人跟還有許多事情，看著周圍正在發生的種種，想想自己的知覺是那麼的有限，這個世界充滿著無數個解不開的無解習作。沉澱生命中的那幾個幾刻，忽然間的頓悟，想把心從裡到外翻過來檢視一番，檢查自己的心中到底多了些什麼或者不見了些什麼，就像偶來的突發奇想，一時興起地將自己心靈裡的零件一一拆解再組裝回去，想要搞清楚那僅屬自我所在的情勢。


其實，看一圈環繞於自身週遭的情景，發現活下好像不是一件什麼難事，但是想要沒有煩愁傷心的活著卻是那樣的不可得。每當在車裡運轉動著方向盤，聽著house音樂，反射性的踩著油門跟煞車，腦中經常是毫無意識的想著，想著那些曾經發生卻被遺忘的什麼，想著那些在冬日灰濛濛的街頭，某些時刻，一種幸福卻同時哀傷著襲上心頭的感覺。這世界上充滿了各種誓言卻尋不找一個永遠。側過頭我望著窗外想，永遠又是什麼?


大部分的時候，總會強迫自己努力記住當下腦中的情景與心中的感受，深怕有天自己會忘了那個時刻那個人，但，這般地要求自己記下這段過往，就像記載歷史般地千萬不可遺漏了什麼，到底是為了要肯定那個人或者那件事情曾經存在過? 還是其實更是對於自我的肯定呢? 只因為自己如果不曾有過什麼轟轟烈烈值得被人讚頌傳述的故事，於是就會被人給遺忘? 然而很諷刺地，那些曾經最不想忘記的事情，往往到了後來卻再也想不起，是因為莫非定律般的事與願違嗎? 或者其實，原來那根本就是不值得記住的事情，於是腦中的邏輯機制自動將該訊息刪除? 而那些該隱藏的事總是揮之不去，總是就像流星般，不經意就這樣出現劃過天際閃了那麼一下，沒有傷害卻有種無法忽略的專注性? 我轉過頭想想，記得跟不記得有什麼邏輯準則嗎?


有些記憶是那樣真實堅固的烙印在腦中，我想起那個你，我記得曾經我只能隨著你起伏而喜而怒而哀而樂，我記得我的焦慮憤怒都在你打電話給我的那剎那而雲消煙散，所有的堅持都幻化烏有，我成為你的共犯聯手一同欺騙我自己，說服自己相信你的藉口與謊言。我又想起了那個你，我記得我總以為可以一手遮天讓你什麼都不會發現，我以為自己編織的理由與藉口有絕對性的周延，你會不質疑的相信我，甚至我想像駝鳥般的把頭埋沙裡告訴自己你會猜不到我是在欺騙你，甚至我又想起那個你，因為不曾在乎你的存在，當然也不會在乎你的感受，任由自己貪玩求鮮而恣意揮霍情感，得到的是種莫須有的驕傲與證明…


這樣的你跟這樣的你跟這樣的你，都是不同的個體同時帶給我不同的故事，情節的編寫隨著兩個人的互動而一頁一頁發展了下來。畫面也一慕一慕的顯現出來，歷歷在目的是那些我因傷心而流淚的臉龐、因擔心不安而被拉扯糾結的心、還有我自私而面無表情的冷漠、更有我逃過一劫的僥倖竊笑、計畫性的欺騙成功隨之而來的慧詰笑容…


但是我卻想不起到底我這樣做是為了什麼?
我一直都這樣以為
以為我的未來是隨你而創造
以為我的世界將隨你的跌倒而崩潰
以為我的眼淚只隨你的離開而降臨
但是請告訴我你是哪個誰?


原出現在夢裡的情節忽而變成過去曾經發生過的事實
原是真實的歷史畫面卻忽而變成想都不想起的幻覺
分不清楚什麼是真的，而什麼不曾存在過
是一種無法自拔



我一直不斷一而再地把你把你把你送到我的世界之外
我的眼淚你跟你跟你跟你都看見了嗎?