煙斗阿摺

一次失敗的衝擊。已經就住就住寫，但最終還是被刪了很多，才能出街。我說，若是老總B，這條稿應該可以安全通過。上司乙說，你這樣豈不是害了老總B。
唔……

於是，只能貼在這裡。（粗體字為被刪去的部分。）

蔡素玉
兩面不是人

引言：

　皇后碼頭一役，紅了一個蔡素玉。
　一個被列為一級文物的建築，數星期前立法會卻通過拆卸皇后碼頭的費用，事前信誓旦旦要爭取皇后碼頭原地保留的蔡素玉，在會議中投下棄權票。保衛皇后碼頭的民間團體，掩不住對她失望。
　但最戲劇性的，是蔡素玉在鏡頭前垂淚，說這是她從政以來最沮喪的日子。
　沮喪，記者以為是她本擬投下反對票，卻在壓力下屈服而感到沮喪。坐在立法會的會客室內，蔡素玉說：「不，沮喪是因為我的那一票很關鍵，我可以令到皇后碼頭『生』，也可以令皇后碼頭『死』，但投票前雙方不停游說我，我覺得無辦法平衡。」結果還是向黨申請豁免，投下棄權票。
　「後來感到好過一點的，是幸好我那一票不是關鍵票。就算我反對，最終還是會通過。」忽然發現自己不是「罪人」，她似乎有鬆了一口氣的感覺。
　但投下反對票，這邊的人鬧她；投下支持票，那邊的人也鬧她；投下棄權，則兩邊的人一起鬧她。蔡素玉嘆著氣：「總之，我兩面都不是人。」

內文：

　約了四點訪問，蔡素玉差不多五點才現身。在電話中喘著氣，說著不好意思的她，說：「再過五分鐘就好。」結果五分鐘變成差不多五十分鐘。當她風風火火走進會客室中，仍喘著氣，電話那頭還在說著甚麼，蔡素玉一臉激氣。
　為甚麼？
　「有環保組織希望黃容根在動議中，加入將大鴉洲附近海域列為海岸公園，但黃容根最後沒有加進去。我想修訂他的動議，但他卻說不好讓民建聯的人自己修訂自己，好吧，我便找胡國興，胡國興也答應了，容根卻又說不支持。大佬，今日是提交動議的最後一日，我好『興』，只能急急找劉江華他們開會，但傾不出個所以然，那個環保團體叫我幫忙，我只能叫他們找民主黨。」蔡素王喘著氣，把咖啡分兩口喝完。

今天應該很沮喪（小題）

　環保，是蔡素玉從政的主打項目。參與環境事務委員會的工作已有多年……「是主席。」她打斷記者，強調。
　「作為一個議員，一方面要監督政府做好環保工作，政策要行得通行得好。第二方面要建言建策，在環保方面給出好的建議。」蔡素玉說，她從1995年開始參與保護維港，搞簽名運動，到當時的港督府遞請願信給彭定康，甚麼都做過。
　「破壞容易建設難，維港是香港的資源，你填了海，要再挖出來是無可能的。」蔡素玉強調，環保是她要成為議員的最大動力之一。
　之二是甚麼？「為小市民。」因此她儼然是北角區及福建新移民的「守護女神」。
　但不及在鏡頭前流的兩滴淚，說一句「沮喪」來得夠爆炸。蔡素玉也毫不客氣地說：「今次你來找我，也是因為我說了『沮喪』兩字。」
　「但其實今天這件事我也很沮喪，那些人硬是要阻住地球轉。」蔡素玉重重地嘆氣，「皇后碼頭一事我特別沮喪，因為我那票很關鍵，我可以殺咗佢，也可以放過佢，但兩邊對我的壓力都很大，大到我無法平衡。」
　「更關鍵的是，如果拆掉了，就沒有了，不是說可以重新再起，或起錯了拆掉重建，這是一個質變而不是量變的問題，於是我的決定很重要。同時我也要考慮自己所屬的政黨、支持者，還有社會分化問題等，我不能因為個人一意孤行，而不理會社會上其他意見。」於是，「我真係覺得好沮喪，好沮喪。」
　再怎麼沮喪，票也投下了。「我無後悔，一來我是棄權，二來即使我投反對票，還是會通過，我就覺得好過點，始終決定的變成不在我這裡。如果是因為我的一票而通過的，那這一世……」

我入地獄（小題）

　她沒有繼續說下去，但要面對的，是那些原本對她抱有期望卻失望的人。「我沒有辦法，不論怎樣我都是兩面不是人。如果投支持票，民間團體會鬧我；投反對票，支持的會鬧我；投棄權票，兩邊都會鬧我，我沒有辦法。」
　兩面不是人？這種狀態維持了很久？感到沮喪的事一直都嗎？
　「一點點吧。」她似乎有點避忌，「但如果要我為了受某一邊的歡迎而做一個唯唯諾諾的人，我情願盡自己的努力，即使最後沒辦法做議員，fine，我重做生意人也好，我不會感到慚愧的。你知政治很黑暗，根本不容許正直的人存在。或者是我太天真，不適合從政吧。」
　但與黨立場相左，總會被「訓話」吧？「今天這事便又剛被訓話過。某一個大佬很惡，惡到嚇死你，容根這件又關我事，於是便又『媽』鬼我。」
　但論沮喪，今天她也很沮喪：「從下午到現在，激氣到死。」蔡素玉說。
　如在政場立足不了，便可以重做生意人？蔡素玉是港大生物系高材生，碩士時研究海洋生態，對於維港，她該愛護多於他人——即使在保護維港的事件上，記者在1995年剛移民到香港，未清楚這個世界發生甚麼事，對於她當年的戰績，沒有印象。
　但印象深刻的，是蔡素玉在其他訪問中提及，大學畢業後的自己理想化，總覺得商界滿是「銅臭味」，很黑暗，卻為了看看黑暗的一面而加入商場——可以用「我不入地獄誰入地獄」來比喻嗎？
　在商場看到了甚麼黑暗面？
　「反正我是不會用錢來取得好處。」她強調自己從事的是展覽會，將外國的機器、新科技帶到內地。賺錢，同時也是為祖國進步而盡一份心力。

挺直硬腰骨（小題）

　她本是商人政治團體港進聯成員，後來港進聯與民建聯合併，她成為民建聯的代表人物。棄用膠袋、關注污染，蔡素玉成為民建聯在環保議題上的發言人。她的環保理念，是：「要意識到人類對地球的破壞，已經走向自我毀減的道路。」還有，是要願意作出犧牲，及政府要有決心。
　但犧牲說得容易。「個個都說支持環保，但不要叫他出錢。個個都說支持巴士中轉站，不要那麼多巴士，但要cut經過你家樓下的巴士線，卻群起要求要有巴士直達樓下。」
　自我犧牲談何容易，犧牲他人或者來得較輕易。尤其是黑暗的政治，甚至有傳民建聯在明年的立法會選舉中，不會用鐵票保蔡素玉。
　「黑暗？我沒有說政治黑暗，只說我不適合從政。」蔡素玉否認。但鐵票呢？「你也說是傳言。」她說，何來鐵票？多年來屢次與黨的立場相左，不也相安無事？
　「蔡素玉這人，是正直。我不會像其他人一樣做戲，說一套，私底下是另一套。我的腰骨硬，不屈服，所以便不適合從政囉。如果我腰骨軟些，便可以得到更多好處。如果因為我的腰骨太硬，要成為不適合從政者的犧牲品，那我便不做議員囉。」她說。
　已有犧牲的心理準備？
　「梗係喇。這個世界，沒有說做甚麼是可以做一生一世的。」

「強醫金」最終會否實行？

薪高糧準，一早已經無憂柴無憂米的政府官員，大抵不知道要在政府醫院看病，尤其是看專科，需要排期多少。月供「強醫金」，只能代我支付公營醫療服務的費用，但，媽媽要看皮膚專科，起碼要排期半年，爸爸看胃，也是大半年後才成事，除非真是病重至奄奄一息，供了款，卻未必能夠享用。這半年間，你還得習慣對你身體內的病「不聞不問」，忍不住了，看私家醫生，請自行付款，那筆「強醫金」，得待你65歲後才能動用去付私家醫生的費用。

但，我為甚麼要供款然後等生病半年後才去公營醫院看病？還是，我該詛咒自己病得再重些，最好是失去知覺，才能馬上安排入院？

供了款，那筆錢去了哪裡？還不是這個基金那個集團，拿去「管理」。說「管理」，其實是甚麼？大家都知道。

到烏溪沙去吧。我說，其實並沒有甚麼特別的理由。k+說：那裡並沒有甚麼東西看。

那去走走吧。反正我沒有去過。

於是兩個人從旺角火車站出發，在大圍轉乘火車，那是我第一次搭馬鞍山線的火車，看著窗外景緻慢慢改變，看著飛機航道上緩緩飛過的飛機，如模型般靜止在樓宇上方，感覺是很特別。

我沒有到過烏溪沙。一出火車站，左右兩個出站口，右邊是往屋村的，左邊是往白石的。

你知道白石以前是甚麼地方嗎？k+問。我搖了搖頭。那裡曾經是難民營。那我們過去看看吧。不過現在應該沒甚麼看了。他說，我們還是走向左邊出口。遠遠望去，在如荒地般的貨車停車場和一片樹林後，是一片海。那便是吐露港。k+說。

到那邊去吧。我說，看起來似乎得穿過一大片樹林，也不知可不可行，兩個人便沿著修整得整整齊齊、乾乾淨淨的馬路往前走。也沒有留意路名是甚麼，走到李寶椿聯合世界學校前，有一條車道岔了開去，看樣子正是朝海那邊延伸過去的。看看路牌，是往白石高爾夫球場。

一片海在樹林的後面，靜靜地呆著，遠遠望見海灘上沒有人。

一對情侶在對面馬路往前走，不多時走到人行道的盡處，折回。我們橫過馬路，和他們擦身而過，人行道已到盡頭，我們便在車道上走。傍晚七時的陰天，雖還未天黑，可是陰沉沉的，蟬聲沒有間斷地響著，每隔約一分鐘便有飛機從上空飛過，轟轟轟地與蟬聲和鳴。

我們在車道上慢慢走，剛下過雨的路面濕濕的，幸好車子不多，偶爾才一兩輛私家車從身邊經過，大概是到高爾夫球場那邊的俱樂部去吧。車道兩旁的樹長得十分精神，或許是我的錯覺，總以為那陰陰的天色，是樹冠在車道上空匯集起來，形成如董啟章在《天工開物‧栩栩如真》（或《時間繁史‧啞瓷之光》）中提到的「時間隧道」，不懂得疲倦的蟬大聲，但卻似氣定神閒地互鳴著。我們在樹葉的間隙中，看見海的影子在晃動。

應該在前邊下吧。我們在車道旁找著可以往海灘的缺口，走不多時便見著一個類似地面下塌的地方，把樹分開來，露出一條崎嶇的小路。得小心走。我們兩個一前一後沿著路下，穿過樹林，眼前豁然開朗。

是片濕地。並沒有沙灘，海水在平面上漫延著，遠處有三個身影在晃動，大概是住在附近的人家，晚飯後來這邊散步，一條狗歡快地來回奔跑。我和k+踩著半濕的沙地往前走，小心避開偶爾出現的水道，有的是淺淺的一條，有的是數縷，或分或合，在沙地織出一張淺淺的水網。雖說是在海邊，但到底沒有準備，不想濕了褲子，於是兩人小心地跨過那些淺淺的水道。

一株矮矮的秋茄張開枝葉，在那秋茄附近，是十數根「水筆仔」直直地插在沙地上；不遠處是另一小株秋茄，繞著的是另外的十來根「水筆仔」。過不多時，紅樹林的版圖大概就會擴張開來。

一副不知名的機械躺在沙灘上，我用雨傘敲著，一隻蟹急急地逃開，我這才留意到沙地上有許多蟹在奔跑著，因我們的到來而急急找著藏身所。小小的一隻，不仔細看還真沒有留意。沙地上一個個蟹洞，我記起小時候鄰居的大哥哥曾教我怎麼看蟹洞捉蟹，但那已經是久遠以前的事，我和k+就這麼靜靜地在濕地上走，看著這塊無意中發現的海景。

那條狗忽然從我們身旁擦過，遠處的那兩個人朝我們這邊走來，是兩個外國人，我猜測著他們會不會便是在國際學校教書的老師。k+聳聳肩，我們又在濕地上兜了一會，低頭數著爬過的蟹及密密的蟹洞，一抬頭，那兩人一狗已經不見了。

海水慢慢地漫延開來，漲潮了，天色更暗。我們環視著周圍，沒有其他人，海靜靜地往上漲，來不及走完這個海灣，我們只好從來路撤回。

幾輛車往車道深處開過去，路燈發著黃光，暗得馬路幽幽的，蟬還沒有睡。

沿車道再往裡邊走走吧，反正有路燈，也不用擔心看不到路。k+說。於是兩個人挨著身子繼續往前探索。一輛貨車痴奔過去，大概是往那停車場開去吧。

轉過幾個彎，在樹的背後便看見停車場，還有一間間鐵皮屋在陰暗中隱隱露出身影。私家車還是不時經過。再走，便看到一個大大的招牌：香港道路研究所，下邊是一行小字：香港理工大學土木工程系。路在研究所前轉了個彎，遠遠的看不到盡頭，一塊招牌亮著燈，是「BBQ」與「高爾夫球」的字樣。

K+看著研究所那暗暗的一排屋子說，或許，這裡便是以前的難民營吧。我突然有種心骨悚然的感覺，似乎那些黑暗的屋子裡面，曾經有過些悲慘的故事發生。走吧。兩個人似乎都沒有膽量再往下走，於是沿著路燈慢慢往回走。

或許，下次我們該白天再來。我說。K+「嗯」了一聲。我望向樹林的另一邊，在枝葉的間隙中，還可以看到海灰白灰白的影子。

決定了要放棄地鐵。那個我曾經以為是我的保護殼的東西，不需要懂得分辯南北，不需要知道各個地方座落在哪裡，甚至不需要知道不同地點在地圖上的位置，地鐵行車線路圖較香港地圖來得更重要。

進入那大放光明的大堂，及被照亮的地底，你以為永遠處於光明之中，卻沒有意會到，自己原來是在地底，更不會意識到自己的感官，已經漸漸退化至只懂得看那張線路圖，還有站內的各式指示牌。

於是，要走出地面，不再像地底生物般生活，便只能擁抱陽光。第一步是從上班路線開始。上星期開始嘗試新的上班路線。昔日從牛頭角搭地鐵再在銅鑼灣轉乘巴士到位於田灣的公司上班，車程55分鐘。當中偶有變化，便是乘地鐵到北角再轉巴士，或偶而搭地鐵到灣仔再轉巴士。

改變路線，我提前了半個小時出門口，擔心等車等得久，擔心塞車。在創紀之城等候往紅磡火車站的巴士，早上9時出發，等了十數分鐘才有車來。初時還以為到火車站不過半小時車程，卻見巴士在紅磡糾纏了好一會兒，到達隧道口的巴士站，已經將近10點。於是轉乘107，總算不遲到，車程卻花掉了一個多小時。

接下來數天，始終未能突破時間的問題。

前天晚上到西灣河文娛中心看演出，爾後回家，若是搭地鐵，大概半小時多一點便回到家中，在嘗試新路線下，雖然要換乘巴士，居然二十分鐘已經坐在家中，感覺超爽。

後來，k+又指點了一條路線給我：在創紀之城搭671，過完香港仔隧道後再換乘其他巴士，車程應該可以短一點。不到紅磡轉車，反而到黃竹坑那邊才轉，聽起來似乎很有趣的樣子，而且671看起來站不太多，應該很快便能到黃竹坑吧？於是決定星期一上班時嘗試新的線路。

這天到尖東做訪問，偶然間發現另一條路線。我在創紀之城搭215X到科學館下車，居然十幾二十分鐘已經到了，若是以前搭地鐵到尖沙咀，再走到尖東，起碼得45分鐘，這下子節省了幾十分鐘，實在愜意。爾後又發現，從尖東走到紅磡火車站，不過十分鐘路程，若是我搭215X到尖東，再走到火車站轉107，應該也會很快便可以回到公司吧？

發現了新路線，著實讓我開心了好一會兒。脫離了地鐵，重新踏在大地上，似乎頭腦也清醒不少。更重要的是，我相信自己終可以認得不同的地方的，曾經那個是路痴的我，在尖沙咀迷過好幾次路，從尖東到紅磡火車站的路走過好幾次還不懂得走的我，當處在大街上得為自己找出一條生路，我是絕對可以生存下去的。那在黑暗中可以為我帶來不少便捷（實際上是便捷嗎？很多地方在出了地鐵站後，總是很走老遠的路才能到達）的地下列車，這會兒，得說聲再見。或許，偶爾我還會搭地鐵，但，我得讓自己在完全開放的環境中生存，才不致讓自己被這個環境所淘汰。

距離1989，18。如果當年出生的小孩子，也可以換領成人身份證，可以合法看三級片了。

我得承認。六四，於我是陌生的。那年，我十二歲，在深圳讀書，不知道發生了甚麼事。晚上回到家，家長在說，要暴亂了，得搶買一些日用品。人心惶惶。害怕暴動降臨。擔心日後米價油價上揚。

然後，好像甚麼也沒發生過，日子繼繼過，課還得上，家人似乎有多買了些儲糧，也似乎沒有。那天晚上的擔心，似乎一下子都消失。

平靜。甚麼也沒發生過。

然後，到了香港。讀的是左派學校，老師卻不忌諱，痛心疾首地說著當年的故事。於我，那就像玄武門之變，就像焚書坑儒，就像所有歷史一樣，是故事。

我找不到自己與六四的關係，也沒有那種激情與悲憤。朋友問，去不去維園。我卻有點慚愧，似乎不去便如同犯了甚麼罪，每回總是答：或許不去了。

為甚麼要「或許」呢？為甚麼總是不能大大方方去承認，其實，我無法找到六四與自己的關係。那些每年總會在報章出現的不同年輕人，說著本來遙遠，但卻又與自己似乎相關的事，為甚麼死那麼多人，為甚麼每年總有人點蠟燭。那些大同小異的故事與情緒，我也感受不到半點激情。

六四於我，是道玻璃門。雖然隔了一種，雖然遙遠，但你還是能夠看見種種的暴力。

我本是一個感覺遲鈍的人。我嘗試去理解不同的演繹，後來便絕望了。那數千年的暴力因子，潛藏在我們體內，從來沒有被文明所感化。唐三藏取來西經，也未必化去塵世的戻氣。

近兩年的一些事情，越發令人絕望。絕望的不是甚麼被拆掉了，不是甚麼被判了死刑，不是甚麼被縛起了手腳，而是過程中的種種暴力，令人懷疑，我們的社會還有甚麼希望？

中國人本是「暴動」的行家，從朝代的更迭，地方的各種騷亂。勝者為王，本來便是種種暴動的註腳。

最近總是很容易傷心。對所有事情都感到沮喪。我早已知道未來是絕望的，於是，便開開心心做人，可是，卻想不到這種絕望，來得這樣快。雖然是不同的事件，可是那種暴力，與六四有甚麼本質的差異？

或許，差異之處，便在於今天所有暴力都可以變成法例，然後「合法」地行使暴力。

不，或許我錯了。所有暴力，根本都「可以」是「合法」的。

每月總會來一次的。

昨天晚上熬到六點半才睡，把鬧鐘調在八點十五分，響了，坐起來，像是沒睡過般，再把鬧鐘調到八點三十分，才躺下，又響。

約了alvar九點在鑽石山地鐵站交收新一期《众獨》的光碟，遲到了。但把光碟交到印刷廠前，得先到影印店打印一份——可是影印店十點才開門。

今天是想到了好點子。以往都是拿到光碟後回家躺一躺，十點才重新出來（還是到鑽石山。印刷廠便在那邊）。白白浪費了交通費，而且來往車程根本不能休息。後來發現原來影印店樓上是公共圖書館，旁邊是自修室。

上個月我躲在圖書館裡，卻沒能好好休息，今天決定轉移陣地，約九點半到自修室，拿出詹宏志的《人生一瞬》，想說假裝讀書，然後悄悄睡去，卻一看看到十點。早上的自修室人還好，每張長桌都有人坐著，卻不擠，每人之間起碼隔了五六個位子。坐我對面的，是個穿白色校服的中學生，他一來便埋頭睡起來，拿件紅色的 毛衣披在身上，睡得很安穩的樣子。

我卻睡不著。算了吧。拿了光碟到樓下去打印，光碟寄放在那裡，回頭再來拿書吧。我說，又回到自修室，那中學生還沒睡醒，人又多了些。除了學生，還有一些看起來是在家自修考生，及一些拿著甚麼文件在塗著螢光筆的叔叔，一副上班族的模樣。

開始覺得累了。這回是真的睡了起來。趴在桌上，不多時就覺得雙臂酸麻起來。不過才躺十幾分鐘，怎麼這般不中用？我轉換姿勢，還是酸，抬起頭來看表，原來已經十一點了。不知不覺睡了一個小時。忙收拾東西去拿光碟和影印件，然後一張張疊成一本書的模樣。

睡過後越發覺得累。匆匆把光碟交到印刷廠，我想了想，還是到紅碪轉乘107吧，起碼可以在車上睡。地鐵裡是睡不著的。

於是，呼呼地睡。

或許，是我常常不知道自己在做甚麼。

訪問進行到一半，被訪者終於忍不住出聲：到底你的angle，我一定可以配合的。

？？？

我大概是露出以上表情。或許，我只是想與你聊聊生活中的瑣碎事。如果我已預設了一切，你再配合，那，你還是你嗎？

其實，我是常常處於這種不知所以的狀態。他與她與他與她，都會疑惑：你問得這麼散，稿子該怎麼寫？

看來，散與凌亂，與不知所謂，是我的強項。但放心，我的言詞不好，我的文字，我有信心。

但不懂得如何表達，或許，表達混亂，可能會引來他人的困惑吧？她問，該問這人甚麼問題？他問，可以有甚麼角度。

但最後的文章，怎麼看，都是枯燥。不在場的自己，再怎麼改，也改不出甚麼來。

忍不住，跟著她走走。問了些問題。回來，怎麼還是味如嚼蠟？我疑惑，依著記憶，便改。

我不懂得表達，只能做。看見了嗎？

水月一那天說，怎麼我照顧得某某這麼周到，幾乎是餵到口邊。

是嗎？我在思考。

可是，真讓人不放心呀。

甚麼叫做「溝通」？

怎樣才能夠「溝通」？

如何開始「溝通」？

如何做好「溝通」的準備？

或，我需不需要準備甚麼才能與人「溝通」？

好久沒有上山頂了。k+忽然這樣說。

天氣悶熱，過兩天大概還要再下雨。卻潮得很。今天早上起床，不論摸到甚麼，都是黏膩膩的，包括自己的身體，是令人很不爽的天氣。

於是，上山去吧。

下了班，下了車，穿過修頓球場，遠遠看見一輛巴士停在車站，是15號巴士嗎？K+說，巴士起動，是15號。很等15分鐘才有下一班車。他說。到了站前，15仍呆在那裡，被困在車龍裡。走到前一個站吧，或許能趕得上。K+說，於是兩個人急急往前走，車龍緩緩地挪，我們有點興奮有點緊張，不知道能否趕在巴士停站前到達。

紅燈轉綠燈，綠燈轉紅燈。我們看著車龍慢慢移過燈位，由挪動至疾駛，兩人也跟著奔跑起來。雖然已經入夜，仍悶熱得緊，加上這麼一跑動，汗就溢出來。

前一個車站，一對情侶站在那等車。我和K+奔上前去，15號剛好停下，我們喘著氣，對視著笑。兩個都有點傻傻的。

天氣悶熱得緊，上了山，卻慢慢地見著霧捲過來。先是不知不覺地一大團緩緩飄近。我們站在凌霄閣頂樓，學著遊客看著下面的夜景，指指點點的，就看到霧來了，慢慢地掩沒了旁邊黑呼呼的山，燈光璀璨的高樓大廈頑強地透著光，射穿濃霧，仍很清楚。我們看著沒趣，便踱過去看那些小學生的畫，然後又慢慢踱到另一邊去，看著對面的山頂廣場漸漸消失在濃霧中，連呎尺近的樓房，都只剩下兩團燈光。

纜車呢？K+說。老襯亭只剩下一條亮晶晶的蜿蜒的白帶，其餘的景物都看不見了。然後，你便聽到纜車「叮叮」地接近，於是仔細辯認，兩團光霧漸漸靠近，看不見車身，但有那麼一剎，你以為這是山頂最美的景點。於是兩個人呆在霧中，看著四下翻動的迷茫。那一整片的白霧在暗夜裡，既白且暗，可是風吹過來，每一絲的捲動，每一塊的移動，每一團的變形，都看得清清楚楚的。沒有雲的厚實，也沒有雲的形體多變，就那麼的一下，一絲絲被捲走，風吹得急了，霧也走得快，風緩下來，霧就慢慢地舒展。

沿著牆邊走，一遍迷茫中，國金大廈和中銀大廈仍是頑強地挺立著，光燦燦的。於是我們踱到樓頂的另一端，看一對情侶在濃霧中吻得咂咂作響。

這兩三個月，工作上最開心的一件事，是游靜的專訪能夠順利出街。可能是很微不足道的一件小事，也不是寫得很好，但事前是有點忐忑。白紙黑字印行之後，是放下了心頭大石。

當然，她也不算是十分敏感的人。（可能是我想得太敏感了，說到底，是自己過份鵪鶉罷了。）

這次自殺行動升級，當再也不能忍受回歸的歌功頌德，無法忍耐那些無味的言詞及空泛的愛國企業人士的言論後，接下來的訪問，可會令我即時炒魷？

呵 ~~

訪問能否出街，也是一個問題。

但回歸慶典舉行在即，我仍然感受到那股熱血。

燃燒吧，我的小宇宙！

不知道是不是肚子餓得慌，一下子竟變得有點不舒服起來。k+在電話那邊說起電視上看到的一個節目，是齣紀錄片，談文革的事——關於人吃人的事。

他心有餘悸地說著，我絞著肚子聽，胃裡似乎有著甚麼東西在翻滾。

吃人，讓我想起岳飛「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。」以前讀書時還覺得這句話如此的豪氣萬千，如今再看，只覺毛骨悚然。吃人的，都是出於一種對革命的熱情與信仰，被吃的，都是被打成階級敵人的。

研究的教授訪問一位老幹部，談吃人的事。那人像是在說甚麼與己無關的事，表情很淡然。最恐怖的是，教授不經意地問了一個問題：「人肉怎麼弄好吃點？」

那人仔細想了想，說：「烤的好吃點，比較香。煮的會有腥味。」

我覺得有甚麼似乎要從胃裡衝出來，忙制止他說下去。

這些，並不只是歷史。

母親迷戀上玩電腦裡的新接龍遊戲，正如大學臨畢業時的我迷戀上玩拆地雷一樣。

「只玩一下下。」母親總是這樣跟我說。我知道她一旦坐下，便不止是「一下下」這麼簡單。「不行」說得這麼決絕，還是藉故走開，上個廁所，喝口茶，母親便如小孩般偷偷走進我的房間，然後坐下，打開電腦，按下開始。

母親的右手中指不太聽話，不經常活動便無力張開。久握滑鼠，其實是會令她的手失去活動。我卻知道她心裡煩著些甚麼，正如十年前她花盡積蓄，將大哥送到菲律賓生活一樣，當時的她正沉迷於玩俄羅斯方塊，每天便拿著小小的遊戲機，機不離手。

當我們面對複雜的事情時，便會沉迷於簡單的遊戲，藉著一下下的重覆，機械式的運作，去避免思考複雜的問題。

我也開始沉迷於玩新接龍。

可是滑鼠有點不受控了。稍一移動，便亂跳，你得花很大的力氣方能完成一張牌的接續。

當簡單的遊戲變得複雜，該怎麼辦？

我們以前，是怎樣聊天的？

小情歌
詞曲：吳青峯

這是一首簡單的小情歌
唱著人們心腸的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱
腳邊的空氣轉了

這是一首簡單的小情歌
唱著我們心頭的白鴿
我想我很適合　當一個歌頌者
青春在風中飄著

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒
我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到
寫下我　度秒如年難挨的離騷

就算整個世界被寂寞綁票
我也不會奔跑
逃不了　最後誰也都蒼老
寫下我　時間和琴聲交錯的城堡

在偶像漂亮的臉蛋背後，隱藏的是甚麼？

我在想，是否在某程度看輕了熒幕上的偶像？

這兩天不知道為甚麼，開始看一些明星的blog，我知道的也不是太多，只是想到了一個名字，便在搜尋器上找。

第一個找的，是飛輪海。對於這個名不見經傳時，來港出席wild day out音樂會已經大頭放在海報上（蘇打綠只有細細的一行字），這令我很不爽。（當然，還有其他原因的……嘿嘿嘿 ~~~ ）

有的，文字會令你覺得這個人徒有其表，實在是草包一個（如吳先生），有的，卻也會叫你覺得有點驚奇。或許，是我自己大驚小怪吧。如，炎亞綸，樣子實在很普通的一個，但看他的blog，卻是很有個性。他寫blog的態度，他對自己所做的事情的態度，對演藝圈，對歌唱事業，都很有想法，而且是很清晰的那種。後來發現他原是新聞傳播系的，呵~~我是對他有點好感（最近偶然在華娛衛視看到他在《終極一班》的造型，實在……很醜，他短髮的樣子還來得順眼一點）。

那個叫辰亦繻的，看起來也很能把握自己。

我開始想，自己是怎樣開始對看輕了掛著「偶像」名牌的人呢？或許，那不能算是一種鄙視，然而提起，卻不免會以一種「不過是個偶像」的語氣來形容。是輕易地把對方看輕了。

（另一個我很喜歡看的 blog，是洪晃找樂。^o^）

生命走到這樣一個階段，很想退縮，很想放任自己的懦弱。

我曾經也以為是制度的問題，可是，當被稱為甚麼工會領袖，或者被冠上辱罵社長的罪名，你便知道，根本不是制度在作怪。

要保持天平的平衡，是需要兩邊都加上些東西，或兩邊都減些東西。可是當你要去平衡的時候，卻也時時在想，為甚麼我要浪費這麼多時間在這上面？還有很多書等著我去看，很多影碟等著我去開封，很多演出等著我進場，很多有趣的人等著我去認識，很多很多東西，在等著我去拾起仔細辯認。

我卻都在做些甚麼？

我慢慢地回憶，試圖找出自己演變的進程，卻發現，原來根本沒有天平的存在。或，即使有天平，我是站在中間，去負責平衡的那個嗎？我忽然失落了自己的位置。

於是，逃吧。

還有那麼多好看的書，那麼多好看的電影，那麼多好玩有趣的東西，都在等著我，正如一個花花世界，正為我而誕生。

於是，我該逃了吧？該讓自己脫離一切的糾纏嗎？

但，我做了我該做的事沒有？

可以單獨一人面對一個老總兩個主任，可以激到上司爆血管，可以暴走，可以搞定那個要人命的老頑固，那我在煩惱些甚麼？

看了《蜘蛛俠3》。前半段不錯，還很細膩，後半段則是趕時間，急急打完便算，虎頭蛇尾，未免叫人失望了。

名利確是害人不淺。本來是永遠站在MJ旁支持她的彼得，來到這集，變得小女人般絮絮叨叨，大概是之前沒有人知道他的身份，被市民愛戴的喜悅無人可以分享，MJ自投羅網，他當然要把握機會大說特說。尤其是當他回愎普通人時，生活是如此艱難，英雄的榮耀變得更加重要。

於是，便忽略了身邊的女人。

很值得學習的相處之道。

問題一，人人都有問題，即使彼得，不也是從第一集開始便想報仇？怎麼他被蜘蛛咬了不會變壞人，其他不論是誰，似乎得了異能，便只有走上黑暗之路一途？原來，英雄只能夠有一個。所以，向善的哈利要死。沙魔呢？大概也死期不遠。

說起沙魔，叫人想起《西遊記》。其實，荷里活最該拍的，是《西遊記》。120回，打個折扣，將那些類似的情節結合，刪去這菩薩那菩薩化身女子的試探，濃縮求師學藝的過程，七除八扣，起碼也可以拍上五十集，媲美《男人之苦》了。

不是嗎？這裡沙魔可以化成沙暴自由來去，《西遊記》不也有個黃獅怪可以駕起黃沙狂風滾滾而來，何況還有駕雲的，騰霧的，踏浪的，御風的，豬八戒在高老莊被孫悟空追求，也是駕起一陣狂風落荒而逃。

單是來去，已可有多種形式，電腦特技師應該高興有如此多的挑戰吧？

埋身肉搏前，也有噴火的，呼煙的，招魂的，吸人的；空中有空中的打鬥；海底有海底的翻騰；陸上有陸上的進退攻守；上天下地，天庭地府，各有各的精采。

埋身肉搏吧，有一耙擊出火花，有一棒打成崩一座山，各種山精妖怪，所用兵器各有不同，法寶亦盡不一樣，各種幻術仙法，豈止是哈利波特拿著一根魔杖指指點點放出電光火石可以比擬？

蜘蛛俠在高樓大廈中盪來盪去，沙魔化沙暴，算是最神化的一個，要比神化，還有哪個美國英雄比得上《西遊記》一妖一怪？

特技如此先進，效果如此震撼，沒有千變萬化的對象，也顯不出數碼的手段來。六小齡童的版本只是跳一跳已轉到下一場景，噴出一道煙已男變女，如此粗糙的效果亦能瘋魔數十年，荷里活插上一腳，恐怕單是內地市場，已能收回幾億。

只是妖怪誰演？主角誰演？民族主義何去何從？這個問題，恐怕要花上一段時間才能解決。

於是，我們還是繼續看「神奇四俠」，奀皮四如何化身Mr. Fantastic。

奇怪，怎麼中國不太愛隱形只愛變化？孫悟空每每進入妖洞，都是化成蜜蜂飛蟲？十兄弟異能多樣，甚至可以一下子消失得無影無蹤，卻也不會隱形，而是遁地。記憶中的隱形，大概是《蜀山劍俠》了。

我是個怎樣的人？

每個月的這幾天，總是特別忙。趕在截稿日結束之後繼續衝刺完成未完成的稿件，趕著把其他朋友的稿件整理好，（或躲懶傳給水月一整理）再交給Alvar拼版，遇上要交稿給印刷廠，前一天更是直踩。

所以今天我已做了準備，先是早上睡到十二點幾才起床，保證睡得飽飽的，還備下咖啡，和在看版的空隙中，可以消磨時間的唱片（當然是還未聽完的黑鳥）和影碟。

連宵夜也有了，是媽媽今天煲的排骨湯。

今晚要開夜。

恐防神智不清。

事實上，即使不開夜，也經常神智不清的。我甚至以為，自己犯傻了，看起來是越來越不可救藥。

例：對各種消費優惠有一種抗拒的心理。最明顯的，是不再繼續申請百老匯院線的會員咭，於是每年日贈券固然再也沒有，到kubric買東西或到戲院買戲票，亦不再享用折扣優惠，更加沒有可以儲積分買一送一了。是了，我的積分到底有多少？

不續的原因，很大程度，是因為買戲票的優惠信用咭也能提供吧？只是，買票的時候我偏偏不用信用咭，明明錢包裡便有那張信用咭，卻還是老老實實地用原價買戲票。

吃老麥，也不再吃套餐了。其實，我發現那盒薯條，於我，其實是多餘的。

那天訪問一個建築師，他早年起過不少豪宅。他說，現在的豪宅，拼的只是會所及裝潢。我問他，你享用那些會所設施嗎？他笑，那個游泳池，三年來只游過一次，健身室？從沒有用過。

還有，明明是很想聽的音樂，買了唱片，偏偏不轉換成 mp3 格式，結果唱片放了好一段時間。

大扺，我真的是傻了。於是買了唱片機。

神智是有點不清了。我開始在思考，到底有甚麼是多餘的？

才發覺已經很久沒有聽歌了。

那袋黑鳥全集一直放在一旁沒有打開來。

曾經總要在工作時打開電腦聽音樂，不知怎地，這習慣慢慢改變，越來越懶得將唱片放進電腦裡，更懶得將CD轉化成MP3，然後在MP3機上慢慢聽。

終於還是買了部CD機，然後慢慢聽。

有種很踏實的感覺——我始終還是太保守了。