Be simple in everything...

由於我最近每天都工作, 但是每天工作回到家後就沒事做, 於是我就想些東西來做...=.= 幾天前, 我突然間想到一個Caesar cipher....本來想寫的, 但是發現其實要寫, 真的是幾天時間就能夠寫得出來..... 然後, pakpak突然間出了一個很好的建議=.= 寫一個MD5 hash algorithm出來又如何=.=?

不過, 話說我以前好像是寫過一個base64encoding的東西=.= 就是那個email用的MIME type的東西... 我記得他會把他換去一堆數字, 然後這堆數字其實就是象徵著一張圖畫, 或是一個message.... 我記得那個時候我當然是寫不出來啦=.= 所以我到現在對bits and bytes的概念很差的.... 我曾經看過有些人背ASCII table... 真是變態.....

不過這個MD5真的是考倒我了, 我最討厭就是寫decimal去binary, 然後processing binary numbers.... 問題是我很差囉=.= 我還記得某人, 就是我的朋友, 他好像是在幾個晚上寫出來了encoding還有decoding...=.= 我最記得我那個時候一個星期都寫不出來囉........

所以=.= 不過講真, 我終於知道為甚麼一個現在的software的quality有些就是很好, 但是有些就是很差, 原因是...... 要寫出一個完全bug free的software真是一件很痛苦的事情.... 因為... 我終於明白到那種痛苦了....  當我以為可以deploy的時候, 發現問題依然還是一樣的多=.=|||| 可憐, 不過我可以說是一件很challenging的事情.....=.=


太刺激了........ 每天都過的很刺激....!

由於我現在正在做的那個project,搞到我每天都會講這句話,"I am going to kill you!" 因為實在是一個很無奈的project! 我快瘋掉了..... 現在只好慢慢來做, 其實有點無奈的, 我今天的腦袋不知道為甚麼運轉不了, 結果每天都是很閒地在趕project...=.=

不過, 我希望能夠在這幾天內趕完, 舊的不去, 新的也不會來...=.=
 

很累呢, 明天要早點去工作才行... 無奈中......

剛才回到家的時候, 我不斷重複地在思考, 其實, 我們小組都夠車了, 那是不是代表著... 我不用駕車出去city了呢? 我知道, 這個問題聽起來是在逃避現實, 但是我總是覺得, 小組的確是夠車了... 我駕出去是不是多餘的呢? =.=

我知道總有一天我都要面對這個現實, 我總有一天不能夠每次都靠public transport到處去, 因為自己都是有車人士, 為甚麼還要坐火車...=.=? 不過說真的, 我真的沒有想要逃避現實....

唉, 算吧, 我總覺得今天心情不太好..... 其實我開始感到模糊了, 到底我每天所過的生活是為了甚麼呢? 我不懂, 我到底是怎麼了.... 看起來表面沒事, 但是其實我開始不知道自己想要做甚麼了...=.= 好無奈的生活模式....

很多人都很討厭Microsoft, 尤其是讀電腦的人, 他們每個都講Microsoft不好, 這個不好那個不好, 不過很奇怪的, 他們雖然說microsoft不好, 但是偏偏他們家裡的電腦都裝了microsoft windows.... 人是不是很矛盾呢?

其實我剛才在想, 自己為甚麼想要學.NET, 難道是為了真的能夠secure下一份工作容易找到? 不是, 其實我發現我對.NET知道得太少了.... 反而, 我不會覺得自己討厭microsoft, 雖然microsoft的確是有很多問題, 但是, 如果不是因為microsoft的緣故, 你們有沒有想過, 電腦就不會變得如此發達了?!

我說的是真的, 如果不是.NET, 軟件開發的時間是異常地長, 而且會有很多不必要的問題...... 很多人都說到java不錯, 不過問題是=.= java根本就不能夠跟.NET相比, 最起碼, java有java的好處, .NET有.NET的好處.... 沒有甚麼特定的好和壞...

而且, program本來就是用來allow us to process data effectively via computers....不是用來比較哪個language寫出來的software最好=.= 或是which language is the best....=.= 不過話說回來, 其實我發現...VS.NET都很好用.....因為真的是很方便, 不用自己寫user interface.... drag-and-drop就可以了=.=

不過講真, Linux也是有個問題...=.= linux不一定是好的...... 我現在就連裝個audio driver都裝不成功, windows兩三下就幫我弄好....=.= 到底, 你問我哪個最好, 真的是兩個都好...=.= 沒有分別....

今天一整天都沒有太大的收穫, 因為我實在是覺得太大壓力了=.= 以為今天能夠完成ANU的那個project,但是卻甚麼都沒做到... 太無奈了....  結果連一個error都debug不出來=.= 我實在是覺得, 到底我在做甚麼? 每次都是這樣, 壓力太大的時候就會出現問題....

唉, 看來我需要好好學.NET了..... 因為我實在是發現我自己是一個.NET白痴呢....

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最近的每個晚上, 當我上床去睡覺的時候, 閉上眼睛, 我總是會想起考試的事情, 不過都過了第幾天了, 我總覺得自己還是無法原諒自己的做了這種錯事.... 其實我甚至是害怕, 雖然我總覺得, 我應該能夠及格, 可是我總是不能夠放得下....

就好像是惡夢般纏繞著我.... 沒辦法, 我每天晚上都是靠著一句話來讓我自己睡的安寧, "只要相信將來一定是更加美好的" 來安慰自己..... 實在是太無奈了... 這種心情, 實在是有點難以接受....... 我阿, 每天晚上都在想, 既然自己心裡有數, 你應該知道, 你fail,就是fail, pass就一定是會拿到不錯的成績.....

但是我總是不放心, 因為我實在是太沒信心了.... 唉.....

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最近都在公司裡面趕ANU的那個project=.= 不過講真, 有點無奈的, 講就講自己是programmer, 但是其實並不是這樣子的=.= 每天去到公司第一件事就是要改code....=.= 聽起來就是很蠢, 但是這就是工作..... =.= 不過ANU的這個project好像是需要7月的時候交貨...=.=

慢慢趕, 還差一點點罷了... 我打算這個星期天都去工作? 如果真的是這樣的話...呵呵.... anyway,儘量做吧.... 趕完就最好, 趕不完就算吧.....

好想好好去休息呢..... =.=

今天如往常一樣, 開始上班了, 考完試第二天就去上班, 是不是有點過分?! 其實不算是吧... 不過昨天晚上真的無法入睡, 導致今天整天都感到很疲倦.......

剛才裝了autocad... 可能是想換換口味, 學其他的東西吧...... 不過, 我還沒開始認真的去玩, 因為我還是很不開心, 但是突然間我想起來, 之前跟別人拿到的eureka 7都還沒看, 結果就開來看了............ =.=

不過又真的很好看=.= 沒辦法, 我本來就是機械動畫迷, 而且, 不知道為甚麼越看越有中懷念的感覺..... 總覺得現在的動畫, 好像是, 差了甚麼, 令我覺得, 看了就是等於沒看似的.... 但當我看了eureka 7,總覺得好像有種感覺叫我不要放棄似的..........

其實呢, 我一直都有個很奇怪的問題很想問的, 為甚麼每次看動畫的時候, 我都會發現他們是怎麼做到那個背景這麼真實....=.= 這是我一直無法明白的.... 為甚麼可以抓到那種所謂的"空間感".....? 看這個動畫的時候, 好像是引起了曾經想要試圖尋找答案的我.... 不知道呢, 我真的希望自己能夠知道到底是怎麼會做到這麼逼真.....=.=

啊.. 原來我放棄了我的夢想這麼多年了... 怎麼會呢? =.= 唉, 我又累了.... 不過, 再我學習怎麼玩CAD之前, 我問了我自己一個問題, 到底CAD能夠做出甚麼東西呢? 我想要有一個sample圖, 是用CAD畫的, 那我想我就能夠大概做到一個自己想要的sample吧....

今天終於考完試了, 不知道為甚麼, 總覺得考完試後的心情, 反而是很擔心自己會不會fail Java programming,再怎麼說我都還是沒看過就去考試, 今天的那個我其實都擔心的.... 因為我發現我有些地方都不會做... 唉... 1.5小時就出去了=.=

我真的是不知道自己該怎麼辦才好.... 我真的很迷惘....=.= 都是因為自己昨天犯了一個這麼大的錯誤... 唉...

今天在我考試的一個小時前, 我發現了自己有個很大的錯誤... 是一個非常大的錯誤, 就是我溫習錯科目, 誤會了今天的那科是明天考的, 其實我發現的時候, 真的是很緊張, 因為我搞錯了, 一個天大的錯誤.... 我實在是真的是不知道自己為甚麼會搞到這樣....


唉, 不過, 我在2個小時內寫完走人=.= 但是我還是不斷在回想題目哪裡錯哪裡錯.....=.= 完了.... 真的是沒有太大的信心可以及格.....

無奈了... 我真的是不能夠冷靜下來, 明天最後一科, 真的是不知道會怎樣.... 擔心中

真的是...很累..... =.= 實在是沒有那個動力溫習下去了... 不過都要溫習.....=.= 唉, 今天下午才複習完畢java,然後就接著開始複習cpe5011.... cpe5011實在是太麻煩了...=.= 要寫code....問題是.... 要記所有的ASP.NET還有javascript的syntax.....

我發現,  自從讀了master之後, 真的是很討厭exam,因為要memorize things.... 我這個人有個很大的缺點, 我的記憶力是比別人差的... 所以我每次複習都需要花上很多很多的時間, 可是這次我卻沒有這麼做, 因為我實在是感到厭倦了.....

唉, 實在是很辛苦的.. 背書...=.= 我決定了, 從下個學期開始, 我真的不要選太多需要考試的科目, 壓力實在是太大了......

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我在monash考試之中, 是我的第二次, 三個小時內不停地寫寫寫考卷, 連續寫了三個小時...=.= 實在是太恐怖了, 話說昨天晚上我根本就睡不著, 因為真的是太過緊張, 因為看到我的sample exam, 所以才會如此的害怕, 結果進去考完了之後, 才發現...... 世界真的是多美好=.= 因為考完了這個死人, 討人厭的科目.......

不過, 我覺得應該能夠及格吧... 我是這麼希望的......=.= 嗯.....
希望能夠拿到好成績...

還有兩科, 不能夠鬆懈......


加油!

我的中指, 尤其是我的右手, 有個很明顯的凹凸.... 因為我長期用力寫字的關係而造成的.....  我今天終於發現, 其實我一天不能夠長期寫字, 因為會很痛...... 唉...

說真的, 我很擔心自己會fail=.= 這次真的是中招了, 這個network admin考試如果我不及格我就真的是完蛋了..... 因為我溫習了這麼久, 都還是覺得很難, 所有的notes看了第二遍, 還剩下一些網上的reading, 書上的reading還沒看就是了......

唉, 真是一個很難搞的科目呢.......=.= 實在是太痛苦了, 溫習了一個星期++, 我還是沒有把握自己能夠pass.... 真的是..... 聽天由命吧.....

我好累, 今天實在是提不起幹勁去溫習.... 溫習了一下, 卻去看看戲=.=..... 不行了, 我實在是逼自己逼得太過緊了..... 我要瘋了, 考完了network admin我真的會瘋掉....

不過剛才在學校的時候, 遇到一個class mate,讀java programming的, 他說上個學期, fail的人數超過一半, 他告訴我要好好溫習.... 講真, 不是真的這麼難吧...... 到底是不是這麼嚴重? 只是basic programming in java呢...... 不會嚴重到這個地步吧......

回想起當年我學C的時候還不是這樣, 不簡單的, 第一次學寫program..... 所以阿..... 起步總是難...... 當你跑到一半了, 就會覺得, 慢慢就跟得上了...... 學習寫program, 不一定要靠天份, 而是... 後天的努力, 也能夠讓自己慢慢跟上去, 只是...... 會比別人慢半拍罷了.....

其實我最近真的覺得很痛苦, 就是溫習的痛苦, 好像是又要回到我一人去溫習了... 這次的考試給我一種很不一樣的感覺, 感覺好空虛.... 就好像是... 一個人站在戰場上去打仗似的... 身邊卻一個人都沒有... 那種悽涼的感覺, 實在是令我覺得夠痛苦...

其實我最近都不太想打日記, 是因為我覺得, 我不想要讓人知道我在痛苦中.... 但是有一刻, 我卻開始發現自己無法能夠忍下去... 因為是真的很.........難過...... 我已經盡力了... 可是我卻記不到任和東西進我的腦海里, 我已經努力去溫習了, 可是我還是無法想到考試會出甚麼樣的題目.................

沒辦法, 我真的是很大壓力=.= 這個是事實....=.= 該做的我都做了=.= 剩下的, 我實在是不行了....

最近我一直都在迷惘, 不知道自己將來想要怎樣..... 很奇怪的, 我最近開始不知道自己想幹甚麼..... 總覺得, 自己的信念好像是出了問題了..... 我總以為, 將來能夠吃, 夠用, 夠住就行了.... 我根本就沒想過要飛黃騰達.... 而且, 讀書想要有好成績, 根本就不是想要為了自己將來能夠找到一份好工作.... 只是覺得, 個人興趣罷了.....

為甚麼? 我最近都總覺得自己的想法是錯誤的....  總覺得自己不想讀書了..... 因為發現讀書好像真的是沒用, 讀完了一個master又怎樣? 還不是跟之前的bachelor一樣嗎? 完全是失去了那股力量.... 就是想去讀書的力量......

好奇怪呢.... 為甚麼讀書一定要好成績? 到底我想要的是甚麼... 我覺得我不能夠再想下去了..... 因為... 我覺得.... 實在是太奇怪了... 難道我對我的生活不滿? 可是我卻覺得我每天都過得很滿足, 為甚麼我還要去強求自己想這麼多呢???????

最近可能是讀書太過用功了..=.= 搞到自己很累.... 還是算了吧... 最近真的要休息一下.... 我的頸真的很痛..

我發現, 讀master的時候真的是令我大開眼界, 發現人性的醜惡真的是太恐怖了..... 怎麼說呢? 就是讀master的時候, 會看到很多不同的人, 世界上的確是有很多不同的人, 但是, 我卻沒想到, 這種人就在我的面前, 甚至是隔壁, 認識了許久的朋友....

做人呢, 應該是要腳踏實地, 不是... 一步登天.....=.= 而且, 用了自己的善意, 來掩飾自己的邪惡, 這重人真的是很........... 奸詐....=.=

詳細我就不多說, 但是我的確是很失望.... 不過, 算是一個教訓吧.... 不要這麼容易就相信一個人....

已經是第二天了.... 可是都還是很不舒服... 今天逼著自己要出去monash一趟, 結果路途中, 我發現自己連正常的呼吸都有點問題... 就是很辛苦囉.... 冬天生病就是這種感覺, 只要外面一冷, 我就不行的了....

唉, 真的是甚麼都不能夠做, 因為真的是辛苦, 很不舒服呢.....=.= 現在耳朵好像是甚麼都聽不到, 喉嚨就沒有昨天那樣痛了, 都很感恩, 今天不用工作...

但是我卻想要工作=.=.... anyway, 明天需要整天都在學校..... 沒辦法... 要去聽他在exam會出甚麼問題......

唉... 很不舒服呢... 我希望明天可以康復, 雖然可能性很低... 但是我依然希望, 自己能夠早日康復, 繼續努力=.=|||| 生活就是如此的忙碌........ 生病其實都是好事... 起碼讓我知道, 要休息....

倒數一天=.= 明天過後我就可以自由一點點了..... 因為明天就是我的第一個...=.= 第一個... test.... OTL|||| 不過講真, 不知道為甚麼, 當我開始去溫習的時候, 我一直一直都在想那份assignment 3... 我真的覺得我不配得有個pass了..... 自從我看了lecture notes 01-04之後....

我知道自己錯在哪裡.... 知道自己甚麼問題.....=.= 知道自己傻了........... 不過這也是沒辦法的..... 我都已經做死了..... 累死了.. 真是想大喊,  ' 我不幹了!!!!!!!!!!!!!!!! '

腰酸背痛.... 慘...=.= GRAWRRRRRRRRRRRRR... one more day, after tomorrow I will be alive again!!!!!  加油......  >.<

今天才發現, 原來所有的東西都在lecture notes上面找到的, 其實dr.Le要我們做的, 就是...=.= 照著lecture notes的每一個步驟去做....

唉, 無奈了..... 發現的時候已經是3點鍾了, 我知道太遲了...... assignment都交完了, 可是我都還是很不開心.... 我是知道為甚麼我這麼不開心, 剛才我有差點弄個麻煩出來...=.= 為甚麼我駕車每次都是這麼不行? 唉.... 我真的是覺得自己沒用到了極點.....

不過坐我車的人, 我看到他都很怕囉=.= 唉... 其實我更怕, 因為我的腦袋根本就不知道自己在想甚麼.... 我開始腦袋一片空白.....

我終於明白了一個道理, 當一個人不想去參加小組聚會, 原來, 不一定是代表了那個人不想要去親近神, 有時候都和人有關, 雖然講是講, 我們的對象是神, 不是人, 但是某一刻, 我會覺得, 回去都是被人潑冷水, 回去不是被人說, "他永遠就是這樣的" 等等的話, 不是我個人take it too personal... 而是... 我連續這幾個星期都給人潑我冷水, 我自己都很累了,無論是身體的,或是心靈上.... 自己都沒心去教會了, 我只是想要去參加崇拜就夠了.... 自己都不想出席小組了.... =.= 我真的不明白.....

我既然都知道, 回去就是被人潑我冷水.... 我為何還要去? 難道我就是在扮演我這個好基督徒的角色嗎??? 我寧可別人不理我, 都不要別人令我更加辛苦..... 我只是想說出我心里面的話, 難道這都是錯的嗎?


我已經人忍很久了..... 我實在是不行了.....

唉.........